Bienvenido a mi Mente

En este blog no tengo ninguna pretensión, simplemente voy a comentar cosas que me vayan ocurriendo o que se me pasen por la mente. Os espero cada poco para que veáis que va pasando, ni yo mismo sé qué podrá ser escrito aquí...

La tira de Garfield

jueves, noviembre 30, 2006

Poema Matemático

Buscando entre los blogs del personal me he topado con este poema en el blog de
llamado (el blog) QUIERES SABER???:

El hombre siendo soltero,
es todo un numero entero.
Se casa y al otro día
es regla de compañía;
antes del mes de casado,
ya es numero quebrado.
Privando así a toda idea
que un numero mixto sea.
Nace un niño y después
se forma una regla de tres.
Si es adicto a la emoción
habrá multiplicación;
si es bueno y discreto
será un numero concreto.
Y de no haber comprensión,
acudirá a la división.
Pero si enviuda en el acto
se vuelve un numero abstracto
y si se casa otra vez
es regla de interés.
Por todo lo que ha pasado
ya es un hombre cansado.
Ya no es un numero entero,
Quebrado, ni mixto,
Es……………….CERO

Espero que os haya gustado, y dedicado al poetiso TitoKokin jejejejeje.

Cumpleaños

Muchas veces estamos reunidos con varias personas o estamos en clase o en el trabajo o donde sea y así hablando, de repente, sale el tema de cuando cumple años la gente. Casi siempre, sobre todo cuando hay muchas personas, siempre coincide el cumpleaños de dos de ellas. Se ponen muy contentas ambas por haber encontrado alguien que lo celebre el mismo día, yo creo que para poder compartir gastos de celebraciones... Y todo el mundo se pone muy feliz y contento de que ocurra eso, incluso a la gente le parece bastante sorprendente.

No lo es tanto. Realmente si hay 23 personas reunidas, hay una probabilidad de que coincidan dos cumpleaños del 50,7%. Esto chirría bastante con nuestra intuición que nos dice que debería haber muchísimas más personas para que coincidieran dos cumpleaños. Sólo os diré que para 60 personas la probabilidad es mayor de 99% de que coincidan dos fechas, ¡sólo 60 personas!. A esto se le llama la paradoja del cumpleaños, se le llama así pero no es ninguna paradoja en tanto que es una verdad matemática hecha con cálculos sin trampa ni cartón. Es paradoja porque contradice lo que nuestro cerebro cree que sería más lógico.

La clave para entender la paradoja del cumpleaños es pensar que hay muchas probabilidades de encontrar parejas que cumplan años el mismo día. Por ejemplo entre 23 personas hay (23x22):2=253 pares cada uno de ellos un candidato potencial para cumplir la coincidencia. Hay que entender que si tú entras en una habitación con 22 personas, la probabilidad de que cualquiera cumpla años el mismo día que tú, no es del 50%, es mucho más baja. Esto se debe a que ahora sólo hay 22 pares posibles. El problema real consiste en preguntar si el cumpleaños de cualquiera de las 23 personas coincide con el cumpleaños de alguna de las otras personas.

Ahora tocaría hacer una serie de cálculos probabilísticos no muy largos que os voy a ahorrar. Sólo os diré que si os apostáis con alguien si coinciden dos cumpleaños en un restaurante seguramente ganaréis, recordad que a partir de 23 la probabilidad juega de vuestro favor y cuantos más sean, sin poner tantos que la otra persona desconfíe, mejor para ganar.

Si queréis podemos hacer el experimento aquí en los comentarios del blog, id dejando vuestras fechas de nacimiento y veréis qué pronto encontramos dos que coincidan. La mía es el 11 de diciembre, a ver las vuestras. Si queréis saber más y ver los cálculos en esta página.

Concursos de la Tele

Hoy vamos a jugar a un concurso de la tele parecido al que había antes en Antena 3 con Bertín Osborne que había escaparates con cosas detrás, pero esta vez con puertas. Imaginad que habéis escrito a la tele para un concurso y por fin os llaman, empezáis a concursar y la cosa empieza a darse bien. Total, que al final llegáis a la gran final donde os podréis llevar el premio gordo si acertáis dónde está el coche.

El presentador (si queréis que sea Bertín Osborne bien, pero prefiero que no, jeje) os pone delante de tres puertas cerradas y comenta que detrás de una hay un coche y tras las otras dos hay sendas cabras, alguno pensará que mejor que le toque la cabra... bueno cada uno lo que le guste más, prefiero el coche. Entonces tú eliges una puerta (cualquiera de las tres), y el presentador en su papel de liante para intentar que no te lleves el coche va y abre una de las otras dos que quedan libres y se ve que hay una cabra y te dice: "sabiendo que tras esta puerta hay una cabra, ¿quieres cambiar la puerta que has escogido o te quedas con esa?". ¿Vosotros qué haríais?. ¿Con qué elección sería más fácil llevarse el coche?.

Esto no es ningún acertijo ni nada similar, simplemente es un concurso de televisión que podríamos llamarlo "El Programa de Monty Hall". Dejad vuestras respuestas y mañana desvelaré qué es mejor o no y por qué.

miércoles, noviembre 29, 2006

Broncas buenas

Hoy estoy que lo tiro, otro post más. Primero vamos a ver al gran Ruiz Mateos en "que te pego leches", ¡qué tío más grande! y anda que no dio que hablar, sobre todo no os perdáis el movimiento mágico de su brazo a la hora de pegar al "menestro":



Y ahora viene un grande, el mejor, el que más pana repartía: Jesús Gil. Aunque ha muerto ya, alguna gente piensa que sigue vivo (es el Elvis español pero en gordo, en viejo y en trapicheador de terrenos). Aquí se vio cuando le dio una buena leche al presidente Caneda del Compostela y el capullo, observad, achucha a los guardaespaldas delante para que no se la devolviera:

La Droja en el Cola-Cao

No os perdáis a este señor: al pobre le echaron droja en el Colacao unas prespitutas y por eso le atacaron y eso. El audio de este vídeo no tiene precio:

¡¡¡Otra vez Espe!!!

Cuando pensaba que el tema de "no llego a fin de mes" estaba cerrado aún no: ayer por fin presentó su libro, porque es una persona muy importante y tiene un libro con su biografía... voy a dejar todo lo que estoy leyendo por ir a comprármelo ahora mismo... Dijo, atención, que se había sacado su frase fuera de contexto y que todo provenía de una confusión ya que no tiene pagas extras... Hasta aquí nada que no supiéramos que iba a decir. Rápidamente para cambiar de tema se puso a criticar a ZP y esas cosas que hace la gente del PP. Bueno, a lo que voy: también salió un estudio del INE (Instituto Nacional de Estadística) que dice que el 20% de los hogares españoles está por debajo del umbral de la pobreza relativa, es decir, que tienen unos ingresos anuales menores de 6300€ que da la casualidad que es menos de lo que cobra doña Espe en un mes y todavía tiene la jeta de quejarse de que no llega a fin de mes. Si queréis leer la noticia completa aquí . Imaginad qué piensan en casa de alguna de esas familias cuando oyen a Espe comentar que con su pequeñico sueldo pues que casi no la da para llegar a fin de mes y que tiene que echar muchas cuentas... o que no tiene pagas extras, o que no puede calentar su palacete del barrio de Salamanca porque no la da el sueldo... A Espe la da igual, porque si no llega a fin de mes se lo pide a su cuñado el constructor prestado, o recalifica algún terrenillo que tenga, o puede vivir de las rentas de algún terrenillo que tenga de su propiedad, etc... Pero no con esas llega la pobre. Además ahora que se ha peleado con su amiguito Gañardón pues estará más triste aún si cabe... ¡¡Es que todo son desgracias para tí Espe!! ¡¡Cuánto te compadezco!! Para leer la noticia completa de Espe aquí.

El punto límite

Aunque parezca que voy a hablar de matemáticas no lo voy a hacer. Voy a hablar de borrachos. El que haya salido un sábado cualquiera y haya bebido lo suficiente sabrá de lo que voy a hablar. Cuando llega la noche y quedas en un sitio con tus colegas ya vas mirándote la cartera por el camino a ver cuanto dinero llevas, miras a veeeeer: 30€ no está mal, pero también piensas por otro lado "a ver si es posible que no me lo gaste todo"... Error, te lo gastarás y si llevas tarjeta sacarás más pasta incluso, ¿por qué? porque bebes y te pasas del punto límite.

¿Qué es esto del punto límite? Es el punto de la noche en que si dejaras de beber, además de que no te la pillarías doblada, no te gastarías todo el dinero que llevas encima. Es decir, tú empiezas a pedir copas o cervezas... te tomas una, bien, te toma dos... bien, la tercera... regular y, de repente, en algún PUNTO de la noche no sabes cómo... estás pidiendo una detrás de otra y no puedes parar de beber y no sólo eso que se te suelta la vena generosa que todos llevamos dentro y estás invitando incluso a los colegas y entonces es cuando aplicas el teorema de "gástate todo lo que lleves encima". Ni que decir tiene que los treinta euros que traías ya te los has gastado... si pilla un cajero cerca habrás ido a por más... Todo el mundo sabe también, que llega otro punto más allá del límite que dejas de recordar las cosas.

Lo mejor, es que cuando te levantas al día siguiente y le das la vuelta a la cartera, sale una telaraña con su arañita colgando, y te preguntas ¿en qué me gasté anoche tanto dinero? (todavía sin ir a mirar la cuenta del banco)... ¿en qué? pues en beber como un cosaco y en invitar a todo quisque. Y es que nadie sabe en qué momento es el punto límite, porque si dejas de beber en cierto momento tienes la sensación de que aún podrías haber bebido más... pero si te tomas sólo una más puedes pasarte del límite. Y si te has pasado, como ya no tienes conciencia y te va a dar igual aunque la tengas porque ya no podrás parar pues nada. Así que nada chavales y chavalas, a ver si alguien averigua su punto límite y consigue acercarse lo máximo a él sin pasarse, como en el Precio Justo, para poder conservar un poco de pasta para pasar un domingo decente, aparte de la resaca, claro.

martes, noviembre 28, 2006

Los Ascensores


Si existe un lugar malo, malo para coincidir con una persona indeseable es un ascensor. Una persona indeseable no es precisamente una que huela mal o tenga mal aspecto o vete a saber qué, además de todo eso una persona indeseable puede ser un vecino de esos que son de hola y adios en el portal, o un compañero de trabajo que casi no le hablas, etc... Son ese tipo de personas que normalmente lo que más hablas con ellos es para saludar pero en ocasiones la fuerza divina te encierra con ellos en un ascensor durante treinta segundos o algo más. Podéis pensar que es poco tiempo. No lo es. Cuando no sabes qué hablar con una persona es mucho mucho tiempo.

Cuando uno está esperando al ascensor aprovecha para vigilar los aledaños para que no aparezca un sujeto de los descritos anteriormente. Si ves que viene a lo lejos u oyes la llave del portal, de repente, empiezas a pensar que cuando vendrá el ascensor a ver si tienes alguna posibilidad. Pueden pasar dos cosas: que se abra el ascensor en cuyo caso entras corriendo y cantando para tus adentros la canción "no te he vistooooooo" o que te cacen y se metan contigo en el ascensor. La primera opción es un poco peligrosa porque la otra persona lucha por coger ese ascensor, tú no te explicas por qué pero luchan bastante, incluso cuando crees que ya te libras meten el pie y todo para que no se abra la puerta. Es lógico esto porque tú haces igual por coger el ascensor, de hecho vienes corriendo a meterte empujando abuelas o tullidos para entrar y que no te pase eso que pasa cuando pierdes el ascensor: esperar quince o veinte segundos a que venga otro... De hecho, cuando la gente viene corriendo y consigue entrar al ascensor y tú has hecho algo por esperarlo, te lo agradecen como si les fuera la vida en ello: "gracias, gracias por esperar" que tú piensas "oh, sí, soy tan majo por evitarte una espera de medio minuto...".

La otra opción la de cuando te cazan y se meten contigo al ascensor a veces es inevitable pero no por ello mejor. En el ascensor, que por lo general es un espacio bastante reducido, la gente tiende a hacer varias cosas. Una de ellas es mirar hacia el techo del ascensor en silencio, es un techo precioso, las luces cuanta luz dan, es lo mejor mirarlo. Si te metes en un ascensor con cámara en el techo y varias personas el edificio siempre tiene contratada una persona para que comente en alto: "qué cámara más bonita", que no te hace ninguna gracia e inmediatamente todo el mundo deja de mirarla con cara de culpabilidad y pensando "me han pillado mirando la cámara". Otra cosa que suele hacer la gente es mirarse los zapatos, muy divertida esta porque a veces la otra persona también te los mira para ver qué pasa y en el momento en que levantas un poco la cabeza para mirar el número del ascensor y tienes que cruzar la mirada, y con alguna gente esto implica comenzar una conversación que es algo que quieres evitar siempre a toda costa. Mirar los números de los pisos, poner la mirada al infinito, mirar propaganda que lleves en la mano de una clínica que te quita costillas, mirarte la mochila, etc... Todo por no entablar conversación.

Si, a pesar de todos estos esfuerzos, empieza una conversación, los temas suelen ser bastante inocuos: tiempo, fútbol, lo bonita que es la cámara del techo del ascensor... La del tiempo además suele consistir en una conversación en aragonés (comento lo que ya ves, véase un post anterior sobre este tema), es decir, vienes de la calle con estalactitas en la nariz del frío que hace y en el ascensor te comentan: "pues parece que ha refrescado, eh"... no, es que trabajo en una empresa de congelados y me traigo trabajo a casa... o vienes muriendo de calor sudando y te dicen: "qué calor hace, cómo se nota que estamos en verano"... tú verás, vengo sudando porque soy de transpiración fácil no porque sea agosto a las tres de la tarde... vienes empapado de la calle por el aguacero que está cayendo: "cómo llueve ¡eh!"... es que vengo duchado de casa y no me gusta secarme... y claro, acto seguido siempre se suele comentar "claro, es que ya estamos en (pon el mes que toque) y eso se nota"... ni me había dado cuenta porque yo vivo en Marte y allí los meses son de otra forma, o bien, "pues cuando menos mires estamos en (pon la época del año que quieras)"... si te toca verano y vacaciones piensas que vas a cerrar los ojos a ver si se cumple esa predicción. Y el clásico por excelencia es: "ya queda menos para (las navidades, semana santa, vacaciones de verano, etc... elige el que quieras aquí". Luego, según la época del año también hay temas estrellas autóctonos de la época como por ejemplo el cambio de hora ("como se notan los días", "no sé quién se ahorra el dinero con el cambio", etc...) en navidades las compras ("luego dicen que no hay dinero", "estoy harto/a de tantas compras", "esto es un no parar de gastar dinero", etc...), y etcétera de nuevo.

El otro tema del fútbol pasan dos cosas: a mucha gente no le interesa en absoluto el tema o el otro justo se regodea de su equipo que es justo el que le ha dado una buena paliza al tuyo. Si no te interesa el fútbol te va a dar igual porque el indeseable te va a comentar de fútbol todo el tiempo que estés con él en el ascensor y tú sólo vas a poder asentir y sonreir porque no entiendes ni papa de fútbol y le escuchas como el que oye llover pero le da lo mismo él sigue igual. Si es el segundo caso, yo creo que la otra persona se lo huele y trata de hurgar bien en la herida que tú encima que ya tienes bastante con que haya perdido tu equipo como para escuchar a un pesado dándote una buena chapa sobre el tema, que además no querías hablar nada con él.

Tened cuidado con los ascensores, son trampas mortales en compañía de otros pero uno solo puede tener una buena trampa también. Porque si tiene espejo tendemos a hacer tonterías para vernos en el espejo, sacarnos mocos, vernos la tripa levantándonos el jersey... todo esto en los ascensores con cámara hay un tío mirando ¿sabéis?, eso por no hablar de los ascensores transparentes que vas dando el espectáculo para toda la calle.

Algún otro día comentaré sobre qué hacer en caso de quedarse encerrado en un ascensor con alguno de estos indeseables o sin compañía de nadie, porque eso es otra historia.

Endebé cómo me ha puestooooooo

Siguiendo con esta minitradición de vídeos clásicos de todos los tiempos, hoy: "La mierda de la Sole". Seguro que todos recordáis este gran clásico de la televisión. Es del 94 que ya hace doce años pero las risas te las echas cuando la amenaza con darla con el mechero (uuuuuuuuh, qué malo) y además sin dientes ni nada que le da un aire más sexy si cabe al pollo:

lunes, noviembre 27, 2006

¡He venido a hablar de mi libro!

Siguiendo la tradición de grandes vídeos que he comenzado (y que me durará dos días seguramente), hoy a petición de algunos voy a poner el de Paco Umbral y su famoso libro. Ahí le dio bien a Mercedes Milá, la bajó un poco los humos. Creo que la viene haciendo falta de nuevo pero eso es otra historia, aquí está el vídeo:



El Avión

Parece que he vuelto sano y salvo de mi viaje a Barcelona. Bueno más a salvo que sano porque he dormido más bien poco y eso me hace sentir un poco enfermo, además de que me estoy durmiendo encima del teclado. Era mi primera experiencia montando en avión y no me ha defraudado pero quiero comentar unas cosillas.

Primero: El avión es el medio de transporte más rápido en que se puede montar hoy en día pero todo el tiempo que te tiras en el aeropuerto es tremendo y aburridísimo si viajas solo. Según llegas te tienes que poner a una cola para entregar equipaje y, si no las tienes, conseguir tus tarjetas de embarque. Como pasa en todos los sitios "oficiales", hay doscientos mostradores para entregar y sólo funciona uno: megafila de media hora. Lo siguiente que tienes que hacer es el numerito del arco de seguridad y los liquiditos, sí, la nueva norma que tenemos en la UE que dice que sólo se pueden subir en el equipaje de mano líquidos en botes de como mucho 100 ml., una norma superabsurda: el próximo día que monte en avión voy a llevar un bote lleno de virus de la viruela o ántrax o bombas fétidas de 5 ml., seguro que sería suficiente para matar a todo el pasaje... Así que nada te tiran todos los desodorantes y tal. También te hacen quitarte todo lo metálico que tienes y te tratan como si fueras culpable. Se cumple el principio de culpabilidad: todo el mundo es culpable al montar en un avión hasta que se demuestra lo contrario...

Segundo: El mamoneo en el aeropuerto. Una vez que has pasado los controles llega la hora que yo he querido llamar el mamoneo que consiste en la hora y pico que te pasas dentro de la zona del aeropuerto destinada a los embarques donde están las famosas tiendas llamadas "Duty Free" que lo son para la gente de fuera de la UE en España, los demás tenemos que pagar los impuestos a precio normal. Te hacen andar por dentro de la terminal (en el caso de Madrid) como 15 minutos por dentro de un edificio en línea recta que no lo puedes creer que haya un edificio tan largo en algún lugar del mundo. Y a buscar tu puerta que siempre además tiene un número superintuitivo y fácil de recordar: K68, J37, L23, etc... Y cuando llegas a la puerta de embarque te sientas allí a hacer el tonto hasta que te dejen subir: estamos hablando de casi una hora si es nacional y si fuera internacional creo que son dos horas, una o dos horas de tiempo perdido de tu vida.

Tercero: Embarque y colocación en el avión. Cuando por fin se digna alguien a venir al mostrador de la puerta de embarque los pasajeros que estaban pululando por allí se vuelven como locos a hacer cola para embarcar. De repente, no sabes de donde, hay una cola superlarga que además caracolea y se enrolla sobre sí misma. La gente debe pensar que les quitan el sitio o algo porque no es normal la cola, si los asientos no fueran numerados lo entendería pero cada uno tiene un asiento asignado. Cuando ya pasas para dentro la norma obligada (no escrita) es saludar a las azafatas y hacerlas un buen examen. A veces, la leyenda de que todas las azafatas están buenas no se cumple. A mí en este caso se me cumplió a la mitad. Y ya por fin entras al avión y te hacen pasar por la clase Business, que yo observé que no tiene nada de especial salvo que te sientan delante... Por fin llegas a tu asiento y la gente está como loca por meter millones de bultos en los maleteros esos que lleva el avión.

Cuarto: El numerito y el despegue. Ya por fin estás sentado, con tu cinturón puesto, etc... Llega la hora del numerito: cuando la azafata con cara de amargada explica lo del chaleco, las salidas de emergencia, etc... Pobrecilla, toda la vida haciendo ese puto numerito que nadie escucha pero que la obligan a hacer. Luego la sobrecargo te echa una buena chapa (en inglés, castellano y si vas a Cataluña en catalán) que, por supuesto, nadie escucha tampoco. El avión se empieza a mover, te pasas como 15 ó 20 minutos dando vueltas por las pistas y el típico gracioso que comenta en alto: "¡¡qué pasa que vamos a ir a (pon aquí el destino que vayas) por carretera!!". Sí, es un poco aburrido pero tendrá que colocarse el avión en la pista de despegue digo yo. Al cabo un rato de todo esto ya el avión se coloca en la pista de despegue, notas que empieza a coger velocidad y que te pegas al asiento, también tienes cierta presión en la tripa y, de repente, ya estás en el aire. Es una sensación extraña pero yo creo que es divertida.

Quinto: Vuelo y aterrizaje. Durante el vuelo tratan de venderte sus comidas y sus sandwichs que tienen precios para todos los públicos: un sandwich mierdoso 8 euros, una botella de agua de 33 cl. 2,40 euros, un cubata 4,6 euros.... esto está bien de precio jejejeje, etc... La gente empieza a levantarse que si al servicio, que si a pasearse, etc... En mi caso como iba de Madrid a Barcelona me despisté un poco y de repente dijo el piloto: "ya vamos a aterrizar en Barcelona". Yo ni me lo creía no había pasado ni una hora. ¡Qué adelantos tiene la técnica!. Aterrizar no pasa nada especial, sólo un pequeño pom y un par de botes y otra vez a dar vueltas por las pistas del aeropuerto hasta donde aparcan el avión.

Hay mucho más que comentar pero creo que ya os habéis hecho una idea de cómo ha sido mi primera vez (oooooh) con el avión. Espero que sea la primera vez de muchos viajes en dicho medio de transporte que, si quitaran todas las horas que te pasas en el aeropuerto, sería una forma estupenda de viajar.

viernes, noviembre 24, 2006

La Amada

Día de cuento, cuando salen los días así lluviosos siempre me dan más ganas de escribir cosas un poco más serias como son los cuentos. Ahí lo dejo a ver qué tal:

Al ir caminando por la calle de repente la vio, allí estaba ella, su amada, la que hacía latir su corazón, la que no podía sacarse de su cabeza. Allí estaba entre la multitud, mirándole. Él empezó a caminar hacia ella, apartando gente, pero ella se giró y empezó a caminar también alejándose a su vez de él. Cada vez estaba más nervioso él, porque veía que la perdía, por más prisa que se diera cada vez había más gente. Quería gritar su nombre para que le oyera, pero por alguna extraña razón no podía hablar, sólo podía seguir caminando y apartando gente. Cada vez que paraba a descansar un poco ella también paraba, se giraba, y le miraba con esa expresión en sus ojos que tanto le gustaba a él.

Llevaba muchos años enamorado de ella nunca se había atrevido a decirla nada, cada vez que intentaba hablarla se quedaba sin palabras. Sólo podía quedarse embobado mirándola y diciendo estupideces, pero aquel día decidió que todo iba a cambiar, que en cuanto llegara a ella la confesaría todo lo que sentía hacia ella y por fin se quitaría ese peso de encima y, quién sabe, quizá ella podría corresponder su amor.

La situación cada vez era más agobiante, por más que quisiera llegar a donde estaba ella no podía. Parecía que había una conjura de la gente hacía él. De repente, hubo una revuelta entre la gente y empezaron a empujarle y zarandearle de un lugar a otro. No podía luchar contra semejante marea humana. Cuando pasó todo el lío la había perdido de vista. Una vez más había perdido la oportunidad de hablarla. Además, sentía que había perdido una oportunidad importante, que esta vez habría sido la definitiva.

Salió de la marea humana que, por cierto, no sabía qué estaba haciendo allí tanta gente. Y se fue caminando cabizbajo hacia su casa. Pero, al doblar una esquina, allí estaba ella. Esperándole con una sonrisa en la boca. Se le salía el corazón, ahora sí que se lo podría decir. Fue corriendo hacia ella, la cogió de la mano y empezó a hablar: "Mira, yo...", ella no le dejó continuar: "shhh, no digas nada, ya lo sé". Y entonces...

Sonó el despertador, no se lo podía creer. ¡Todo había sido un sueño!. ¿Sólo se atrevía a luchar por ella en sueños? La tristeza le invadió pero tenía que levantarse e irse a trabajar. Un nuevo día de angustia y esperanza le esperaba.

Esto es. Hoy tengo mi primera experiencia con el avión, ya lo comentaré a ver qué tal. No estoy nervioso ni tengo miedo pero tengo mucha curiosidad. Nos vemos.

Monkey Island

Para los amantes de este clásico de los videojuegos y que tantas tardes de gloria nos ha dado en nuestra infancia os dejo este vídeo de un grupo que se dedica a tocar en directo música de clásicos de los videojuegos tocando la banda sonora de Monkey Island. A mí desde luego se me ponen los pelos de punta sólo de escucharlo, ¡qué recuerdos!

Hablemos de Mineralismo ya, ¡Cojones!

Como no podía ser de otra forma y ya que me declaro fan total de este vídeo, aquí os lo dejo para que os echéis unas buenas risas porque desde luego es genial, vaya colocón llevaba Fernandito porque le había dado bien al alpiste:



Espero que os guste tanto como a mí porque menudas risas.

jueves, noviembre 23, 2006

La Banda de Möebius y la Botella de Klein

Hoy vamos a aprender un poco de matemáticas. Sí, matemáticas. No salgas corriendo de la página ni pulses la X del explorador rápidamente. Espera un poco a ver qué cuento al menos ¿no?.

La banda de Möebius es una superficie con un solo lado. ¿Qué significa esto?. Imagina un plano (un mantel), tiene dos lados ¿no?. Pues la banda de Möebius sólo tiene una. Parece mentira. Mira, haz la prueba: coge un folio, recorta una tira más o menos fina verticalmente, si unes sus extremos tienes una cinta para colocártela en el pelo o vete tú a saber qué. Con un boli te pones en un lado de la cinta y al final llegas, por el mismo lado, a donde empezaste a pintar, igualmente puedes hacerlo por el otro lado de la cinta. Pero si ahora despegas los extremos que habías juntado, le das la vuelta a uno, los vuelves a unir y vuelves a hacer el numerito del boli te das cuenta que a la primera vuelta de la cinta estás por debajo de donde habías empezado y puedes seguir pintando hasta donde habías empezado después de haberle dado dos vueltas al invento. ¿Te ha salido bien? Esto pasa porque sólo tiene una cara a pesar de lo que pueda parecer. En matemáticas es un objeto "no orientable" y es el típico ejemplo de objetos de este tipo. Si tratáramos de pintar un lado de un color y el otro lado de otro, llegaría un momento en que ambos colores chocarían ya que, en realidad, ¡estás pintando el mismo lado!.

A pesar de su nombre "banda de Möebius" fue co-descubierta independiente mente por Möbius y otro señor llamado Johann Benedict Listing en 1858, pero el otro se llevó toda la fama y a Listing prácticamente no le conoce nadie.

Si subimos una dimensión más nos encontramos con la botella de Klein, que es un objeto cerrado que sólo tiene una superficie (un "lado" pero con una dimensión más) donde no se puede diferenciar el "afuera" del "adentro. Es decir, no tiene ni interior ni exterior.

Se puede obtener una representación tridimensional de una Botella de Klein introduciendo el extremo delgado de una botella o de un matraz a través de uno de los lados del recipiente y uniéndolo a la base. Hay que recalcar que dicha representación no es una Botella de Klein. Físicamente puede ser realizada sólo en un espacio de cuatro dimensiones, puesto que debe pasar a través de sí misma sin la presencia de un hoyo. Así que no os pongáis en vuestras casas a ver si la sacáis o si no la sacáis.

Fue descubierta por el matemático Felix Klein y de ahí viene su nombre. Una de las excusas que siempre tenemos los matemáticos cuando no encontramos algo es decir: ayer los guardé en una botella de Klein pero cuanodo he ido a buscarlo resulta que no estaba dentro... Lo mejor es que la superficie total de esta botella es igual a cero (increíble).

Otra forma de construirla es usando la banda de Möebius: si unimos por su borde dos cintas de Möebius obtenemos la botella de Klein. Si se quiere hacer una de estas en el espacio tridimensional, tendrá que pasar a través de sí misma. Yo creo que la descubrió para poder llevársela con sus amigos a los botellones ya que ¡no se puede llenar nunca!.

Rumore, Rumore (II)

Siguiendo con la saga comenzada ayer de los rumores hoy quiero comenzar con el rumor ese que decía que retiraron la serie Dragon Ball en algunos lugares porque los niños comenzaron a tirarse por los balcones pensando que volarían igual que Goku o que vendría una nube amarilla mágica a por ellos y podrían volar... este rumor también se escuchó cuando salió Superman e incluso en USA tuvieron que poner una etiqueta especial en los disfraces de Superman porque más de uno demandó a la empresa que los fabricaba porque con el traje no se podía volar... No voy a hacer comentarios sobre esto último, pero sólo decir que la gente quiere ganar dinero con lo que sea aunque sea a costa de parecer retrasados mentales.

Y ¿quién no ha oido alguna vez hablar del señor ese que repartía caramelos con droga a la puerta de los colegios?. Debía haber un ejército de señores repartidores porque en el 90% de los colegios se comentaba eso. Más de uno estaba deseando que vieniera el señor ese para arreglarle el fin de semana. Si pensamos bien en ese rumor ¿quién es tan tonto de gastarse su sueldo en comprar drogas y caramelos, rellenar estos últimos con la droga y repartirlos gratis por ahí? Pero oye, no lo creíamos a pesar de que nadie le había visto nunca. Por no hablar de otro que se decía en mi colegio durante una temporada que consistía en que había una banda que se dedicaba a raptar niños con una furgoneta por las calles, la banda consistía en un negro y una rubia o dos negros y una rubia o... Este rumor llegó a estar muy extendido por los pueblos de la zona sur de Madrid hasta el punto de que los padres lo creían y todo y no nos dejaban salir nunca a la calle solos. Llegó hasta el punto de que cuando veías una furgoneta, o un negro o una rubia tenías miedo!! Imagina si viene el equipo A, no trae rubia pero trae un negro con una furgoneta jejejeje.

Una absurda pero que me hace muchas risas es la de que si pones el pan al revés te trae mala suerte... y que si se cae al suelo hay que besarlo, esta última no sé muy bien para qué es la verdad pero darle besos al pan es taaaan ridículo. Ay, que se me ha caido el cortauñas... muak muak cortauñas pobre pobre. Ay, que se me ha caido un calcetín al suelo de andar todo el día corriendo la maratón del desierto del Sáhara y está resudado... muak muak pobre calcetín madre.

Y he dejado el más grande, el más absurdo, "¡¡el más mejor!!" para el final: si echas una aspirina en la cocacola de una chica la tía se pone cachonda y te la haces, si echas dos ya te la aseguras. Quien me diga que no había escuchado nunca este cuando tenía 14 ó 15 años y salía por ahí, no me lo creo. Claro que sí, por este tipo de cosas siempre las madres nos han dicho al salir de casa que tengamos cuidado con la bebida y que no perdamos nunca de vista el vaso, por si viene un tío y nos echa una aspirina en la cocacola que estaremos bebiendo... Algún amigo mío incluso salió alguna vez con aspirinas en el bolsillo para ver qué cazaba por ahí. Evidentemente hay cosas peores que te pueden echar en la bebida que seguramente sea peor que una aspirina, véase garrafón o unas pastillicas de coloricos que se meten algunos para el cuerpo por las noches de los fines de semana.

Hablando de la Coca-Cola, hay unos cuantos rumores también sobre esta bebida. Por ejemplo, uno que se me ocurre así de primeras es que es capaz de pudrir en una sola noche un filete de ternera crudo si este fuese sumergido en un plato lleno de este líquido. Por supuestísimo todos conocemos a alguien que lo ha hecho o que a su vez conoce a otra persona que lo ha hecho también, ¿alguno lo habéis probado de verdad?. Desde luego ácido no es. Si lo calientas un rato en el microondas y lo echas por el desagüe puede servir como desatascador, esto sí se lo ví hacer yo a un fontanero que vino a mi casa y era mágico aquello. ¿Lo ví o me lo han contado? jajajaja. Una muy buena que oí hace poco es que si te rocías las partes genitales con Coca-Cola previenes los embarazos, es el anticonceptivo que todos hemos estado buscando: barato y fresquito. Se comenta también que puede quitar la corrosión de los metales, que sirve como un limpiador de hogar cualquiera (sólo hay que ver que cuando se te cae al suelo y lo pisa todo el mundo cómo queda el suelo de pegajoso, poco creíble este) y que puede contener ingredientes secretos que son incompatibles con personas vegetarianas o musulmanas (¿llevará zumo de cerdo?).

Bueno por hoy ya hemos tenido bastante rumores. Quizá mañana o quizá ya el lunes seguiremos con esta apasionante saga de rumores.

miércoles, noviembre 22, 2006

Pobre Espe, Espe Pobre... (y III)

Bueno, por fin ha hablado la señora. Ahora ha dicho que es mentira que haya dicho eso y ha desmentido que "muchas veces no llegue a final de mes" con su actual sueldo, tal como recoge su biografía autorizada. Además dice que "se siente una privilegiada y desde luego está encantada en la política"... ¡toma! para no estarlo cobrando casi 8500 euros al mes quién no lo estaría. Me parece muy fuerte que primero diga una cosa y luego diga otra. Si está tan privilegiada y llega de sobra, yo propongo bajarle el sueldo a unos 1000 euritos y así verá lo que es sentirse privilegiado... de las cuentas que tienes que echar para llegar a fin de mes. De todas formas, tú Espe, tranquila, sigue viviendo en tu palacete y suelta de tus burradas de vez en cuando y así nos reiremos más. Si queréis leer la noticia completa es aquí. Además está peleada como de costumbre con su amigo "Gañardón", normal, le llama niño pijo y anticuado en el libro y luego va y tiene la cara de invitarle a la presentación de su biografía... Esta señora es la monda.

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Pobre Espe, Espe Pobre... (II)

Ayer ya comenté que la señora esta había dicho que no la llegaba el sueldo a fin de mes. Para tranquilizarnos ya dijo ayer por qué: porque vive en un palacete en el barrio de Salamanca (de los mejores de Madrid), encajado entre los edificios, que tiene los techos muy altos y que, claro, se gasta todo el sueldo en calefacción y en electricidad para poder mantenerlo caldeado... ¡¡Pobre Espe!! ¡Cuánto la criticamos ayer sin sentido! No se puede vivir sin calefacción y pasando tanto frío, pobrecilla deberían subirla más el sueldo o regalarla el gasoil o el combustible que use en su calefacción porque si sigue así va a tener que verse obligada a vender cerillas por la calle para poder pagarse el alojamiento en un palacete... En cambio, los demás gracias a Dios que vivimos en pisos de 30 metros cuadrados o menos que se calientan en un santiamén con una estufa (porque muchos no tienen ni calefacción) y que podemos permitírnoslo gracias a que tenemos pagas extras por navidad y verano. Dí que sí Espe, haces bien en quejarte que de injusticias está el mundo lleno y si tú sufres una ¿por qué no lo vas a decir aunque cobres más que todas las familias de mi bloque de pisos juntas al mes?.

Rumore, Rumore (I)

Hay gente que maneja los hilos en la sociedad en la que vivimos y hace circular una serie de rumores que todos creemos a pies juntillas porque todos conocemos a alguien totalmente de fiar que nos puede confirmar el rumor o que le ha pasado o que conoce a alguien que le ha pasado. Y es que la velocidad y amplitud de propagación de los rumores son directamente proporcionales a lo absurdo que sea dicho bulo.

No podría empezar por otro que por el de Riki Martin en Sorpresa, Sorpresa, todos nos acordamos ¿verdad?. Decía una amiga totalmente de fiar que la habían contado que una noche en el programa ese presentado por Isabel Gemio iban a darle una sorpresa a una chica, para ello Riki Martin se metió en el armario de dicha chica para salir de él y sorprenderla. Estando en el armario la chica se despelotó se untó de miel el potorro e hizo que su perrito viniera a quitársela con la lengua ante el estupor general... No conozco a nadie directo, que haya visto dicho programa pero sí que conozco millones de personas que conocen a alguien que sí lo vio. Unos dicen que si fue muy tarde la hora de emisión de dicho programa, que si fue un día que cayó antes de fiesta, que si bla bla bla... Todavía está por confirmar si fue mentira o verdad dicho episodio, yo creo que fue mentira pero con estos rumores ¿quién sabe?.

Otros bulos muy divertidos son los que tienen que ver con famosos. Por ejemplo, Steve Urkel (el chaval pringado ese de la serie Cosas de Casa que era lo peor) se decía que murió de sobredósis. Morir por sobredósis es algo muy común entre famosos de esta índole... o eso se rumorea. No obstante aquí os dejo una foto del chico vivito y coleando actualmente: Steve Urkel. Otros dicen que el que había muerto de sobredósis era Webster, el chaval ese negrito enanito que hacía también una serie y que, también se rumoreaba, tenía treinta años por lo menos, y que se rumoreaba que le daban pastillas para frenar el crecimiento y ser así de pequeño.

¿A quién no le han contado que a Ana Obregón le explotó una teta en un viaje de avión por la presión y llevarlas tan hinchadas con la silicona? Éste me encanta, jejejeje. Imaginad la situación con una teta reventada y todo lleno de sangre y la gente mirando así regular y con asquete. Otro que me gusta mucho es que el rey Juan Carlos se escapa por la noche con la moto del palacio y va por ahí ayudando a la gente que se le estropea el coche, todos conocemos a alguien que le ha ayudado... la otra versión del rey es que sale por las noches de juerga con la moto y se va de putas y que procura hacerle el quiebro todas las veces que puede a los escoltas para hacer lo que le de la gana con la moto, podría ser verdad incluso...

Y ¿quién no ha juntado millones de cupones de la ONCE usados o anillas de las latas de refresco o cualquier otra mierda sin utilidad alguna para comprarle una silla de ruedas al hijo del sobrino del nieto del vecino de... que se la dan gratis con veinte millones de cupones o cuatrocientos millones de anillas? Todos lo hemos hecho, no lo podéis negar.

El último por hoy y no por ello menos genial es el que dice, todo el mundo sabe esto porque se lo ha dicho un amigo totalmente de confianza, que Marilyn Manson es el chico de Aquellos Maravillosos Años cuando creció... se rumorea que es mentira, pero un rumor no puede desmentir a otro, no no. Sólo digo que por mucho que se demuestre la falsedad de una cosa siempre queda gente creyendo que es cierto. Otro día volveré con más rumores absurdos de estos.

martes, noviembre 21, 2006

Pobre Espe, Espe Pobre...

Ayer salió una noticia que decía que Esperanza Aguirre (esa señora que es presidenta de la Comunidad de Madrid y que tiene la cara de plástico) tenía problemas para llegar a fin de mes. Quería comentarlo aquí porque voy a dar unos datos fundamentales para compadecernos de ella: la presidenta de la Comunidad de Madrid gana al año 100.742,91 € o, si lo preferís, 8.395, 24 € al mes. Para que sea más claro, en pesetas: 16.762.209 al año o 1.396.850 al mes.

¡Pobre Espe! Es que con ese dinerín es normal que te quejes. No tendrás ni para pipas, porque claro 8.395 euros al mes ó 9000 dólares aproximadamente (para posibles lectores del otro lado del Atlántico) no tiene uno para pagar la hipoteca del piso que vale una millonada gracias a tí y a tus amigos Espe. El colmo de la desfachatez es cuando dice: "no tener pagas extra me tiene mártir, las he tenido toda mi vida y las echo de menos en Navidad y en verano. No es que haga números a final de mes, ¡es que muchas veces no llego!", claro que sí. Una persona normal con su sueldo de mileurista llega mejor a fin de mes porque tiene pagas extras, ¡qué afortunados somos los curritos normales! que aunque ganemos una octava parte al mes que esta señora, gana más ella a la semana que nosotros al mes.

Desde aquí propongo una colecta para ayudar a la pobre Espe, para que al final de mes tenga un mendrugo de pan para llevarse a la boca y no tenga que verse durmiendo debajo del puente de Segovia calentándose en un barril con fuego dentro (como en las pelis) y que pase unas navidades dignas. Desde luego lo que hay que oir... Por cierto, qué gran diva bailando con Bertín Osborne, esto hoy no lo voy a comentar que bastante politiqueo he metido hoy ya. Como muestra la foto.

Para los grandes fans de Esperanza Aguirre, que los hay os dejo esta página para enteraros de sus secretillos y sus cosillas que es una mujer del día a día que tiene que hacer cuentas con el sueldo para conseguirse un plato de garbanzos. Además esta noticia se puede leer en esta otra página.

Gomaespuminglish y "Me cago en tó"

Aunque es un clásico no he podido resistir a poner este famoso vídeo de Gomaespuma llamado Gomaespuminglish, atentos sobre todo a los giros semánticos que da el presentador y tal:



Lo mejor es "when you pounds?" y la respuesta es "I book on wednesday", geniales estos tíos. Otro vídeo que quería poner es el de Jiménez Los Santos (el tío ese de la COPE que por las mañanas pone verde a todo lo que se menea que no sea de derechas) parodiado por estos de Gomaespuma en un teatrillo, te echas unas risas bien buenas porque es totalmente fiel a lo que hace este señor por las mañanas en su programa:


lunes, noviembre 20, 2006

Cuenca

Aprovechando que el sábado visité Cuenca me parece justo comentar algo sobre dicha ciudad. Lo primero es decir que no hay habitantes del lugar, me explico: fueras por donde fueras siempre veías parejitas con planos en la mano, grupos de viejos paseando con planos y folletos en la mano mirando todo, grupos de treintañeros admirándolo todo y disfrutando de su "juventud". Pero nadie de Cuenca. Este fenómeno de no visitar tu propia ciudad nos pasa a todos, pocos conocemos los secretos y los encantos de nuestras ciudades y no vamos nunca a verlos, en Cuenca supongo que pasará igual.

Es una ciudad que sólo hay cuestas al igual que Toledo o Cáceres. No hay ningún llano, yo creo que ni siquiera dentro de las iglesias o museos. En Cuenca también hay ese mal que aqueja a muchas ciudades y que se extiende como una plaga: la zona azul. Sí, también hay que pagar por aparcar en Cuenca. La enfermedad de Gallardón se extiende por los pueblos, cascos antiguos, campos de fútbol, etc... no respeta nada, arrasa con todo.

He de decir también que a pesar de estar en alto, aún se puede subir más y ver la ciudad desde arriba, eso sí o bien revientas el motor al coche para subir esa pendiente o subes andando con el piolet en la mano y las botas de montañista. Las famosas Casas Colgadas (sí sí, colgadas ¿tú los huevos los llevas colgantes o colgados?), la catedral de San Julián, el casco antiguo, miles de miradores (porque eso sí, hay un mirador en cada esquina, al principio hace gracia pero al cabo del sexto mirador pues como que ya te aburres un poco a pesar de la buena vista que hay).

Otra cosa que hay que tener cuidado es que no te ataque Juan el Guitarrista... es un señor que hay por allí que en cuanto te ve despistado te da una chapa que no sabes ni donde meterte, además de que no te deja meter baza en ningún momento. Supongo que el muchacho lo hará con buena intención y para, como dice él, ganarse la vida un poco. Te empieza a contar cosas de la ciudad y acaba contándote que era yonki, que ya no se droga, que no se mató porque no sé qué le pasó en una curva, que un cura se tiró del puente y que como llevaba sotana le hizo de paracaidas y no se hizo tortilla, que desde enfrente se ve mejor, que si ahora toma metadona, que si en no se cual restaurante si vas de su parte es más barato, etc... Y al fina,l encima, ¡te dice que le des pasta que se gana así la vida!, pero eso no es lo peor, le das cincuenta céntimos y te dice que "¿sólo cincuenta céntimos?", pero qué quieres chaval con la chapa que me has dado que me quería ir hace media hora que me has comido la vida y encima me pides más pasta.

En fin, yo recomiendo visitar Cuenca. Es una ciudad al estilo de Teruel, Palencia, Ciudad Real, etc... que no son tan conocidas como otras pero que tienen sus encantos y que hay que ir. No penséis que me llevo comisión de las oficinas de turismo de estas ciudades, jejejeje.

Esfuerzo Titánico

Mal se presentaba la cosa para el At. Laguna ayer domingo. Jugábamos contra el primero que iba goleando por más de diez a todo equipo que se le iba poniendo por delante y además éramos sólo cinco jugadores más otro que el pobre jugó tres minutos y ya no podía más. Fue un partido de defenderse con uñas y dientes para conservar nuestro orgullo y que no nos metieran una docena. Nos llevamos balonazos hasta en el carnet de identidad, tiraron doscientas veces los del otro equipo por lo menos. Algún contraataque sí que intentamos nosotros pero ellos eran demasiado buenos, no paraban el balón nunca, todo el rato moviéndolo, una pared detrás de otra. Y aún así a pesar de todas estas dificultades sólo consiguieron meternos tres goles en cada parte.

Dadas las circunstancias nos podemos dar con un canto en los dientes, si los jugadores que vienen a los partidos siguen luchando y entregándose como ayer no creo que pasemos apuros al final de temporada. Lo importante también es que vengan el máximo número de jugadores posibles en cada partido para poder hacer cambios y estar más frescos y no reventar a cinco tíos. Esta semana voy a decir que la estrella del equipo son cinco estrellas los que jugaron ayer y aguantaron el tirón los 40 minutos corriendo como jabatos y metiendo la pierna sin amedrentarse. Estos equipos no son nuestra liga, pronto llegaran contra los que tenemos que dar el do de pecho y sacar nuestros puntos.

viernes, noviembre 17, 2006

El número narcisista más grande jamás encontrado... (por ahora)

Voy a empezar una nueva serie de curiosidades matemáticas (la afición me lo pide y es lo suyo dado que yo soy un matemático también). Comenzaremos con los números narcisistas. Ante todo hay que explícar que los números narcisistas son aquellos números de n cifras iguales a la suma de las n-ésimas potencias de sus n cifras.

Ejemplos: 153= 1 elevado al cubo + 5 elevado al cubo + 3 elevado al cubo.
370= 3 elevado al cubo +7 elevado al cubo + 0 elevado al cubo.

Comprendido esto el número narcisista más grande tiene 39 cifras:

115.132.219.018.763.992.565.095.597.973.971.522.401

y se escribe :

Ciento quince Sextillones, Ciento treinta y dos mil doscientos diez y nueve Quintillones, Diez y ocho mil setecientos sesenta y tres Cuatrillones, Novecientos noventa y dos mil quinientos sesenta y cinco Trillones, Noventa y cinco mil quinientos noventa y siete Billones, Novecientos setenta y tres mil novecientos setenta y un Millones, Quinientos veintidos mil cuatrocientos uno. Ahora vas y lo cascas por ahí, a ver quien se sabe un número tan gordo. ¡Cada cifra debe ser elevada a la potencia 39 para dar el número!.

Os animo a encontrar más números de esta calaña, no son fáciles de encontrar pero si pillas alguno pues eso que te llevas de premio.

Sentarse

La humanidad siempre se ha caracterizado por sus grandes enfrentamientos, sus guerras, sus luchas a muerte por algún objetivo... Lo que nadie sabe es que todos estos conflictos provienen del mismo motivo: sentarse. Sí, sí, sentarse. Parece mentira pero así es. Sólo hay que analizar un poco las situaciones que nos rodean para darse cuenta de ello.

Por ejemplo, en el Metro. Tú te levantas con los ojos pegados, aparentemente sin fuerza totalmente dormido y te bajas al andén a esperar el Metro. Mientras pone que quedan 5 minutos para venir sigues igual de "dormido" pero según van quedando menos minutos se te va despertando el instinto de cazador. Empiezas a colocarte lo más cerca posible del borde, empiezas a mirar continuamente a ver si viene el tren ya. Y cuando llega te mueves empujando a quien sea para conseguir el sitio más cercano a una puerta. En cuanto se abre la puerta se activa nuestro más primitivo instinto dentro del cerebro y que creemos tapado por siglos y siglos de evolución: conseguir un asiento. ¿Recordáis que dije que estabas dormirdo? Eso da igual, pierdes el control y entras a saco a por un asiento. Lo mejor es que como todo el mundo está usando la misma violencia los codazos y los empujones son moneda corriente en el metro. Pasas por encima de una señora, le metes el codo en las costillas a un viejo, corres que ni Carl Lewis en sus tiempos y ¡¡todo por un asiento!!. Por lo general , no lo consigues porque el Metro va hasta las trancas de gente y te da lo mismo al final.

Una situación que me gusta muchísimo también es dentro del vagón que va regular de lleno y al llegar a una estación se levanta alguien... Todos pensaréis que la gente se abalanza sobre el asiento, pues si hay viejos o marujas sí, no os equivocáis. Pero en caso de que haya otro tipo de gente, contrariamente a lo que se podría pensar, el asiento queda libre durante unos segundos: cuando se levanta la persona empieza todo el mundo a mirar el asiento y a mirarse entre ellos, empieza a sonar la música de "La Muerte Tenía un Precio" y hay momentos de tensión... nadie se mueve... y de repente alguien mueve un párpado o un dedo y dos o tres personas se abalanzan a por el asiento. Este espectáculo si no luchas por el sitio es impresionante a la par que lamentable. Da igual el sexo, la raza, el color, las creencias, la edad... todo el mundo lucha por sentarse.

De hecho muchas guerras y muchos conflictos vienen por un asiento: el de mandar. Sí, el asiento de mandar es uno de los más prestigiosos donde sentarse. Nadie desdeña mandar. Pero realmente no es por mandar. Es por el asiento taaaaan cómodo que tienen los jefes, presidentes de gobierno, ministros, reyes, etc... La gente quieres un buen puesto para hacerse con un buen asiento bien cómodo. Sólo tenéis que ver en vuestros trabajos vuestra silla y la de vuestro jefe. Anda que no os gustaría tener una silla como la suya. O en clase, que tu silla solía ser de madera monda y lironda y la del profesor era así como acolchada.

Si hay igualdad de condiciones de asientos, como por ejemplo en un sofá o en el cine. La gente parece que no va a luchar. Pues sí, también se lucha. En un sofá todo el mundo quiere uno de los lados para poder apoyar el brazo, en el cine quieres tener un buen sitio. Haces locuras para conseguir un buen puesto si tienes que pisar a tu novia para conseguir el brazo del sofá la pisas, si tienes que irte tres horas antes para conseguir un asiento centrado en el cine pues lo haces. Todo es instinto de sentarsevivencia y el que lo niegue no es humano.

jueves, noviembre 16, 2006

Y Nos Quejamos del Nuestro...

Desde 2003 la revista Popular Science publica cada años un listado con los diez peores trabajos en el campo de la ciencia, y los de este año son:
  1. Inspector de estiércol (la madre del bollo, ¿para encontrar grandes pistas de crímenes realizados por las vacas o qué?).
  2. Recolector de orina de orangután (claro, para hacerles análisis, ya imagino lo dispuesto que está el orangután a mear en el bote y como se pondrá de meados el señor o señora que lo haga).
  3. Superintendente de zona caliente en la boratorios de bio-seguridad (cualquiera se lleva trabajo a casa, se lo das a la vecina cotilla del quinto un botecico de esos verás como se espabila).
  4. Excavador de extremófilos (a saber lo que son los extremófilos...).
  5. Analizador de muestras de deposiciones con disentería (puff, sin comentarios...).
  6. Limpiador de semen (menos comentarios si caben...).
  7. Vulcanólogo (mira este por lo menos no da asco, pero tiene un peligro... imagina que te explota el volcán en la cara y la de gases tóxicos que tienes que tragar).
  8. Limpiador de cadáveres (yo este no le veo tan mal mientras no te dedique a hacerle a los cadáveres algo más que limpiarlos, y a ver qué estás pensando).
  9. Alimentador de fístulas (vaya asquete chavales).
  10. Cultivador de flores cadáver (no sé a qué se refieren con esto).

Repiten desde el año pasado los inspectores de estiércol, los cazadores de extremófilos, los vulcanólogos, los lavadores de semen y los recolectores de meados de orangután. Qué interesante debe ser eso de los cazadores de extremófilos, seguro que es andar con mojones de algún bicho como si lo viera. Creo que se olvidaron de los oledores de alientos, los oledores de pedos, los analizadores de mierdas de los hospitales (mierdas, pis, semen, etc...), conserje, profesor de instituto, mamporrero, etc... Este ranking de la revista esta es malo pero todos sabemos algún trabajo peor ¿a que sí?.

Os adjunto una foto de un extremófilo y una nota sacada de la Wikipedia para saber qué es.

Nota cultural: Extremófilos.

Un extremófilo es un ser vivo que vive en condiciones extremas, entendiéndose por tales aquéllas que son muy diferentes a aquéllas en las que nosotros vivimos.
Hasta hace poco tiempo se pensaba que en los lugares donde crecen los extremófilos era imposible que hubiera vida. La mayor parte de los extremófilos son microrganismos. Su pequeño tamaño y el hecho de que su metabolismo es muy adaptable ha permitido que colonicen ambientes que son mortales para seres pluricelulares. Aunque hay que señalar que también hay organismos pluricelulares, sobre todo entre los barófilos.

Esto es todo por ahora.

La Caja Roja

Hoy como está el día asi regular, es día de cuento para estar así más tranquilitos y eso:

No lo podía creer, la magia había vuelto. O eso creía cuando hizo venir desde la cocina una rebanada de pan. Era inaudito, con el mero hecho de desearlo lo había conseguido. Ya, de pequeño, su abuelita le había contado que antiguamente las personas de ese reino disponían de poderes y magia para todo: araban el campo mágicamente, iban flotando en vez de caminando, podían mover cosas sin tocarlas, etc... pero un buen día la gente dejó de tener esas cualidades y nadie supo explicar por qué.

No se atrevía a contarle a nadie la proeza de la que había sido capaz no fuera a ser que le trataran como un bicho raro y apartarle, pero por otro lado pensaba que si antes la gente lo hacía quizá le tratarían bien. Él ya había notado algo raro y cosquilleante en su interior el día que encontró aquella cajita roja haciendo agujeros en el establo de su choza. Era una caja más bien pequeña, roja (ya lo he dicho antes), y poco más; pero cuando uno la cogía en sus manos notaba algo especial. Otra cosa rara que tenía la caja es que no se podía abrir, hicieras lo que hicieras no podías hacer nada para abrirla. Él incluso había hecho que su caballo pasara por encima de dicha caja y no consiguió ni hacerle un rasguño. Era rara pero notaba que no era nada usual.

Hasta que hizo el portento. Decició ir a contárselo a su abuelita, total ella ya era mayor y le comprendería. Echó la caja roja en un zurrón que siempre llevaba cuando salía a pastorear y se fue caminando hasta la aldea donde vivía su abuela. Por el camino pensó: "estoy un poco cansado de caminar, voy a intentar ir volando, ahora que supuestamente tengo poderes y magia". Dicho y hecho: se concentró un poco y vio, con un poco de miedo, que sus pies se levantaban del suelo. Al principio esto le aterró pero luego le pareció divertidísimo.

Tras un rato de hacer el tonto volando por el campo, llegó donde su abuela. La abuela se puso contentísima de que su nietecito le visitara, ella ya era muy mayor y casi no podía moverse de casa. Tampoco la visitaba demasiada gente, en ese lugar a los mayores no se les cuidaba demasiado bien e incluso se los marginaba. El chico le contó a su abuela de lo que había sido capaz y ella le miraba cada vez más extrañada. Al final le confesó lo de la caja. Ella, cuando la vio, se echó a llorar. "¿Por qué lloras abuelita?" dijo él, "esa caja es la mayor fuente de desgracias que ha habido en este reino, se han derramado litros y litros de sangre por ella. Cuando yo era joven un viejo me confió dicha caja para que la escondiera y la hiciera desaparecer de la vista ya que hace que su dueño tenga poderes y además sea inmortal. Muchos reyes matarían por tenerla para vivir y gobernar para siempre... deshazte de ella cuanto antes o déjala donde la hayas encontrado si no quieres atraer la desgracia sobre tí","pero abuela, esta caja me ha hecho recuperar los poderes que nuestra gente ha tenido siempre", "tú verás hijo, pero esa caja sólo trae desgracias".

El chaval se fue para su casa, esta vez sí, caminando y un poco pensante. Su abuela puede que tuviera razón, él sólo quería llevar una vida tranquila sin preocupaciones. Comer bien, salir al campo a trabajar tranquilamente, no quería líos de ninguna clase. Pero por otro lado, los poderes eran tan maravillosos, podría vivir tan descansado y, encima, ¡¡podría vivir para siempre!!. No sabía qué hacer.

Al día siguiente le llegó la noticia de que su abuela había fallecido. ¡Ay si su abuela se hubiera quedado con la caja no hubiera fallecido!. Fue al entierro de su abuela y cuando volvió se encontró con la casa desvastada por un incendio, todos los animales habían escapado y observó que alguien se había dedicado a destrozar todo su huerto. Le habían dejado una nota en un árbol: "devuélvenos la caja o el siguiente serás tú". Era un precio demasiado alto por tener poderes. Había terminado toda su vida de tranquilidad, pero no quería desprenderse de la caja.

Decició coger la caja y vivir para siempre, pero huiría de los que le perseguían y se escondería en un país muy lejano. Así que cogió el zurrón donde llevaba la caja y echó a volar en dirección oeste hacia los reinos donde, decían, no se conocía nunca la tristeza.

Esta historia pasó hace muchos años, se cree que este chico sigue vivo aún en posesión de la caja y ha conocido muchos siglos. Pero también se dice que vive muy solo ya que atrae las desgracias porque tiene la caja y por tanto nadie quiere estar cerca de él. Pero esto no es más que una leyenda y no sabemos si será cierta o no...

Espero que os haya gustado, ¡Hasta el próximo!.

miércoles, noviembre 15, 2006

Creatividad

¿Recordáis a Dan Brown? El de "El Código Da Vinci" y otras novelas de esa calaña. Pues resulta que todas sus novelas son parecidas, y además he encontrado un generador de novelas de Dan Brown. Si váis refrescando la página varias veces veréis varias novelas que podría haberlas escrito él mismo. Sólo necesitais un buen editor de libros y desarrollar un poco la idea y os haréis igual de famosos que él:

http://probar.blogspot.com/

Recargando lo conseguiréis. Ahí queda para que os hagáis tan ricos y ocurrentes como él. Y como no podía ser de otra manera, os dejo también un generador de capítulos del equipo A. Está en inglés, pero si controláis un poco de inglés (no hace falta saber demasiado) os vais a echar unas risas bien buenas:

http://www.egowar.com/ateam_episode_generator.htm

Hasta otra!!!

Record del Cubo de Rubik

Se caga la perra con este chino. Se resuelve un cubo de Rubik den 11,13 segundos. El que lo sepa hacer igual que venga y me lo enseñe. En la vida he sido yo capaz de hacer más de una cara del mismo color. Es un juego desquiciante porque para avanzar y hacerte más caras tienes que deshacer lo que ya tienes hecho. Veamos al chino:


"Leyan Lo un estudiante de 20 años ha batido el récord para resolver un cubo de Rubik colocando la nueva marca en 11,13 segundos en una competición celebrada en San Francisco. El anterior récord (11,75 segundos) estaba en poder del francés Jean Pons". Esto dice la noticia, yo sigo flipado, qué sabiduría, qué manejo del tema. Algún día hablaré en profundidad del cubo de Rubik, es un tema que ha dado mucho que hablar durante muchos años y que sigue dando que hablar, aunque no lo creáis hay un algoritmo para poder resolverlo. Un día que me apetezca lo expondré aquí. Sólo advierto que sí que es la panacea pero que es un poco complicadillo de poner en práctica.

Los "Yo Más"

Todos tenemos al menos un conocido que es un "Yo Más". ¿Qué es esto? Una persona de esta calaña son esos que te pase lo que te pase a tí a ellos ya les ha pasado y más. Me explico: imaginad que vas con esa persona un día y vas tú y te tuerces el tobillo, pues va esa persona y dice: "huy, pues tú no te has hecho nada, el otro día iba yo por la calle tropecé con una piedra y fractura de tobillo luxal que me tuvieron que poner hasta clavos y además...", es decir, que tu torcedura pasa a segundo plano ante tamaña desgracia.

O imaginad que os lo encontrais un día por la calle, y le dices tú: "pues vengo del médico, me han dicho que tengo un principio de neumonía y...", ¡¡no te deja ni acabar para contar lo suyo!!: "pues eso no es nada, el mes pasado tuve yo neumonía con bronquitis que además era principio de gripe artrósica y estuve con un pie en la tumba porque además el médico no me hizo ni caso y...". Habréis notado que no os deja ni terminar, a los "yo más" se la pela todo lo que te pase a tí. Sólo les importa superar tu historia. Por supuesto, su historia en el 98% de los casos es mentira e inventada porque nadie puede tener tantas desgracias y, casualmente, iguales pero de mayor grado que la tuya.

Yo creo que habría que ponerlos a prueba: "tenía un perro que se ha muerto"..."pues eso no es nada, el mes pasado a mí se me murió un perro, el gato y el canario"..."ya, pero es que mi perro se ha muerto de SIDA"..."bueno, pero eso no es nada, mi perro murió de SIDA y sarampión, el gato de ébola y el canario de la gripe aviar"..."ya, pero es que mi perro además era tuerto y por eso cogió el SIDA"..."eso no es nada, mi perro cogió ébola porque se junta con otros perros de África porque además de sarampión cogió ébola al final también ¿sabes?, el gato es que como era egipcio pues traía la enfermedad genéticamente y el canario es que tenía amigos chinos y la gripe aviar lo explica todo"..."ya, pero mi perro sigue vivo era para gastarte una bromilla"..."pues lo mío es todo verdad y además yo me tiraba a mi perro y...", etc... Total que si insistes un poco le pillas la trola por todos lados, y lo mejor es al final confesar que tu historia inicial era mentira para ver por donde sale de todo el embolado.

Da igual lo que os haya pasado o lo que os hayais comprado, el "yo más" siempre os superará... o al menos eso contará él y rápidamente os percataréis de la trola porque, obviamente, nadie tiene tanta desgracia o tiene tanto dinero para comprarse cualquier cosa: "me he comprado un coche"..."yo me compré uno el mes pasado"..."el mío es diesel y tiene 180 caballos"..."bah, eso no es nada: el mío tiene BIOdiesel y con eso consigo amplicar su potencia a 423 caballos"..."el mío es un Ferrari rojo"..."eso no es nada, el que me compré yo es una serie limitada fabricada conjuntamente por primera vez en la historia por Lamborghini, Ferrari y Porsche, que me lo dio el director de la fábrica en persona", etc...

No intentéis superarlos nunca porque la trola irá creciendo de forma exponencial y además ellos siempre serán más, o ya les habrá pasado antes y al final terminaréis con un buen dolor de cabeza de escucharles. Porque esa es otra, a ellos ya les ha pasado todo lo que le puede pasar a uno en la vida. Te haya pasado lo que te haya pasado a tí, a ellos ya les ha pasado y de mayor magnitud.

martes, noviembre 14, 2006

Más Religiones Raras

Resulta que investigando por ahí he encontrado que catorce religiones del mundo prohiben comer a sus fieles hamburguesas con cocacola. Algo tan simple como una hamburguesa no puede ser ingerida por el 61% de la población mundial.

Las catorce religiones siguientes no dejan su consumo:
  1. Los hindúes no pueden comer carne de vaca. Algunos incluso rechazan todos los cubiertos que la hayan tocado.
  2. Los taoístas se abstienen de comer pan. Sostienen que los gusanos se nutren donde se almacena el grano.
  3. Los judíos no pueden comer tocino porque así lo dice el Viejo Testamento.
  4. Los hare krishnas no comen ni encurtidos, como el pepino, ni ketchup, dado contiene vinagre, que al fermentar conduce a la ignorancia (cosa totalmente falsa ya que el vinagre es uno de los alimentos más sanos y adecuados que nos ha dado Dios nunca además de que rejuvenece.
  5. Los shiks consideran a las vacas como un animal sagrado.
  6. Los budistas evitan el tocino y la carne vacuna por compasión hacia los seres vivientes.
  7. Los monjes rusos y los griegos ortodoxos no comen lácteos, cerdo ni carne vacuna los lunes, miércoles y viernes. Así participan del sufrimiento de Jesús.
  8. Los mormones se abstienen de la Coca-cola, pues la cafeína altera el templo del alma que es el organismo.
  9. Los adventistas de séptimo día se abstienen del cerdo. También lo hacen del queso, ya que a menudo se cuaja con una enzima que contiene cerdo.
  10. Los zoroastristas no comen cerdo ni carne vacuna cuando están de luto o en los meses en honor a Ram, Bahaman y Gosh.
  11. Los musulmanes no pueden comer carne vacuna salvo que se haya matado al animal en nombre de Allah.
  12. Los católicos romanos se abstienen de comer carne vacuna y cerdo los viernes, más acusadamente el Viernes Santo.
  13. Los rastafarios simplemente no pueden comer cerdo.
  14. Los jainitas, por último, no pueden beber Coca-cola, ni comer lácteos, ni cerdo, ni carne vacuna, ni pepinos, ni ketchup ni papas fritas con sal. Desconocemos de qué viven.
Esto es lo que prohiben pero luego cada uno hace lo que le da la gana, pero ¿qué será lo próximo que prohiban comer? ¿las latas de albóndigas La Tila? ¿los chupachuses? ¿los regalices? Afortunadamente, tampoco somos jainistas que deben pastar o algo así porque no comen de nada. Se me olvidó comentar en las religiones de antes la iglesia del monstruo del spaguetti volador que seguro que prohibe comer los espaguetis con albóndigas y tomate ya que sería como estar comiéndose a su dios. En fin, ver para creer.

El Amor Ha Vuelto Al Mundo

Ayer cuando volvía del trabajo iba escuchando la radio. A mí me gusta mucho escuchar un programa llamado "La Ventana" en la SER, resulta que por la noche iban a hacer un programa especial desde Líbano con Fernando Alonso y las tropas españolas que hay allí en misión de paz. Entonces un reporter de dicha cadena dijo que un soldado le había pedido un favor que era decir una cosa a su novia por antena. Los de dicho programa ya habían llamado a la novia del soldado y entonces surgió el amor: él la pidió matrimonio en directo. ¡¡Oooooooh!! Qué bonito, la dijo que desde que estaba allí lejos se había dado cuenta de lo mucho que la quería, que quería formar una familia con ella, que era lo mejor que le había pasado en la vida y que si quería casarse con él. La muchacha se lio a llorar y a llorar. Los de la radio estaban un poco nerviosos ya porque el tiempo es limitado y tendrían que hablar de otras estupideces del programa. Al final la chica le dijo que sí que se casaba con él...

Luego estuvieron comentando que llevaban sólo cuatro meses saliendo... que era un poco precipitado pero que se querían mucho y que cuando volviera que se casaban. Forges, que es un colaborador del programa famoso por sus chistes en el periódico, dijo que era tradición en esa emisora que toda pareja que se pidiera matrimonio en antena y que se casaran les pagaban el convite de la boda. Todos pensaban que era una coña, pero no, es cierto parece ser. Así que al muchacho le salió todo redondo: novia y convite en la misma jugada. Si es que el amor sigue en el mundo a pesar de que mucha gente cree que no.

lunes, noviembre 13, 2006

Los Pesados/as

Hay gente que no se dedica nada más que a echar charlas y a intentar hablar con uno a toda costa. Aunque te vean que no quieres hablar te hablan. Un ejemplo claro es esa gente que se te pone al lado y todo lo tiene que comentar: que si madre mía que tiempo hace más malo, que si que tiempo más bueno, que si lo que ha tardado el autobus, que si como va de lleno, que si tengo piojos... Y tú que sólo contestas con gruñidos o un escueto ajá ajá intentando que se den cuenta de que no quieres hablar nada absolutamente con ellos. A ese tipo de personas les da igual que les escuches, mientras estés cerca no tienen problemas.

Otro ejemplo es cuando te subes al autobus por las mañanas. Prácticamente ni te has lavado la cara por lo temprano que es. Lo único que quieres es matar por conseguir un asiento de ventana para poder ir planchando la oreja contra el cristal. Estás ahí subiéndote, y ves que se sube la vecina. Es el momento de usar todas las técnicas de ignore y de hacerse el longui que uno tiene. Por ejemplo, hacerse el dormido. Esta técnica es un poco peligrosa ya que no te duermes de la tensión y si justo abres un ojo en el momento que viene hacia tí y establece contacto visual contigo ya la tienes sentada y dándote la chapa todo el camino. Otra, que yo hago y que nadie respeta, es la de abrir el libro para leer y apretártelo casi contra la nariz para taparte la cara, os digo que no suele servir de nada porque a los pesados les importa una mierda que vayas leyendo. La de ponerse a buscar cosas en la mochila que llevas a los pies tampoco está mal pero te puede causar un lumbago ya que esta señora que viene con el radar puesto para cazar a alguien viene despacio y además también es arriesgada ya que si te levantas un segundo para asomar el hocico para ver por donde viene y te ve estás frito igual.

A veces es inevitable que te cace un pesado/a en ciertos lugares a pesar de tus esfuerzos por evitarlo. Y ahí llega la verdadera lucha del momento: la conversación. Un ejemplo concreto: el sábado cogí el autobus de vuelta a mi casa (el nocturno o buho como lo llamamos por aquí), iba yo con una amiga. Y en la cola para subir a dicho bus, veo que mi amiga se pone rígida y a disimular, ¿qué pasa qué pasa? dije yo. Ella empezó a mirar así de reojo hacia un lado y hablaba así bisbiseando (creo que se dice así) y decía: "están ahí unas conocidas de nosequé (esto no lo dijo pero no me enteré muy bien), hay que intentar no ir con ellas...". Da igual lo que disimules, el pesado/a está a la búsqueda de víctimas. Total, que la final se nos acoplaron y mi amiga tuvo que hacer el falseo de que se alegraba. A mí de momento me daba igual la historia, como no las conocía no tenía por qué no hablar nada, pero ahí me equivoqué. Ese tipo de gente quiere tener la mayor audiencia posible para sus mierdas, así que al final me incluyeron en la conversación.

Hablamos de temas taaaaan interesantes como el tiempo "ha hecho bueno por el día pero ahora ha refrescado", te dan ganas de contestar: "yo también he estado vivo hoy, así que me he dado cuenta". O "hay que ver lo que ha tardado el autobus"...yo también estaba en la cola, así que alguna cuenta me he dado. "Hay que ver lo difícil que es sacarse una carrera...", con lo lista que eres desde luego. Y cuando comentaron algo sobre estas tres cosas entraron en bucle y volvieron a empezar: tiempo, autobus, estudios, tiempo, autobus, estudios... A mí de vez en cuando se me iba la pinza y no escuchaba ni la mitad de la mitad, pero da igual, ellas lo detectaban y establecían contacto visual conmigo y me decían la típica frase de pillar "¿a que sí?", y tú que estás pensando en bizcochitos bailando o peor no sabes ni por donde salir, aunque con la variedad de temas que tienen tienes un tercio de probabilidad de acertar con lo que te preguntan.

También están los pesados esos que si te encuentran por la calle y te pones a hablar con ellos, porque no has podido evitarlo, y te dan una paliza en el brazo que lo flipas. Todo el rato hablando y venga a darte toquecitos en el brazo que al cabo de un rato te dan ganas de partirle la cara ya porque tienes el brazo negro a moratones. Por no hablar de esos que te enganchan con la zarpa y te aprietan el brazo y no hay manera de zafarse. O los que están todo el tiempo ¿verdad? ¿a que sí? ¿o no?... Lo peor de esta gente es que aunque te quieras ir no te dejan, o te rodean para cortarte el camino o te sacan nuevos temas de conversación o técnicas peores. Además no te dejan meter baza de nada, sólo quieren hablar de sus sandeces todo el tiempo y no te dejan ni dar opinión ni contar nada tuyo.

Así que nada, tened cuidado con los/as pesados/as que tienen más peligro que un alacrán en un condón, y si podéis evitarlos mejor. Si alguien tiene nuevas técnicas de evitarlos que lo escriba en los comentarios que serán bienvenidas las ideas antipesados.

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No Pudo Ser

La tarde pintaba buena ayer hasta que entramos en el vestuario y coincidimos con unos estirados con gominita y camisetitas Nike que estaban hablando de hacer cambios cada 5 minutos, que si hay que atacar por la banda que si bla bla... Hacía buen tiempo, había público (tres o cuatro personas), en fin...

Empezó el partido y nosotros con nuestra garra habitual salimos a morder, otra cosa no se nos puede decir pero que no tenemos garra no. Y casi al empezar marcamos un gol, los chicos Nike ni se lo creían. A partir de ahí comenzó la táctica del murciélago, que no nos sale muy bien porque siempre acabamos yéndonos al ataque ya que siempre queremos más. Estuvimos aguantando toda la primera parte sus embestidas porque tiraron miles de veces, sacaron a un moreno que el tío era buenísimo y corría como una gacela además. Y así, ganando, llegamos al descanso. Ellos estaban un poco picados y nosotros casi ni lo creíamos ir ganando.

En la segunda parte, empezamos más o menos bien, aguantando como podíamos pero al final ellos abrieron la lata gracias a que nosotros no estamos en la mejor forma física de la temporada. Así que fueron cayendo uno tras otro hasta los cinco goles que nos metieron al final. Y gracias a que tenemos un porterazo que paró lo que no está escrito, y en los goles no pudo hacer nada porque eran unos tirazos y unas jugadas que no había más. Aun así, no es un portero es una araña, es chuguísimo meterle un gol. Los gominitas nos lo querían fichar y todo. Sigo pensando que no es fácil ganarnos, porque los Nike estos les metieron diez a los de Casco Antiguo que se supone que son los mejores.

Así que eso es todo lo que pasó en esta jornada. El Atlético Laguna sigue su camino hacia el campeonato, pero de momento no nos salen las cosas. Seguro que al final acabarán llegando los resultados porque tenemos buen equipo, así lo auguro.

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viernes, noviembre 10, 2006

Más del Tráfico

Siempre están comiéndonos el coco los de la DGT que si respetemos las normas de tráfico, que no superemos los límites de velocidad, que si circula por la derecha, los cinturones, la sillita del bebé, etc... Y voy a demostrar ahora mismo que no hacen falta ni señales de tráfico ni normas ni nada. En este vídeo sobre el tráfico en Saigon, una ciudad del mundo y poco más sé de ella, aparentemente es el caos pero en los más de tres minutos que dura el vídeo no se ve ni un piñazo ni un guardia tampoco. Es increíble, pero no hacen ni un ceda el paso ni un stop ni nada. Observad.


Tanto GPS y tanta leche. Un GPS es un aparato de más confusión que de ayuda. Tú vas con tu coche y es como una madre: "gire a la izquierda", "en la próxima salida gire a la derecha", "siga recto", etc... bueno, como una madre que te habla de usted. Pero, por lo general no te enteras porque vas metido en no pegártela con el coche de delante o no pasarte la salida. Cuando te dice: "gire a la izquierda" tú dices ¿quéeee? ay que no me he enterado... hala, ya te has pasado el giro. Total que te dice "recalculando ruta" y tú continuas para delante pero despacito con miedo a ver si va a ser otra salida de las siguiente y te empiezan a pitar porque vas despacio y el aparatito que sigue "recalculando". Al cabo de un rato de incertidumbre te manda otra cosa "en la próxima rotonda salga por la tercera salida", llegas a la rotonda y piensas "la tercera salida, empezando por la que he entrado, o a partir de la primera que viene o cuál", al final das tres vueltas a la rotonda y te sales por la que te parece. Y oyes "recalculando ruta"... Así podría estar hasta el infinito. Donde esté un buen mapa... además con el bicho ese se pierde la sana costumbre de preguntar a los paisanos del lugar: "¿por dónde se va a la Plaza Mayor?" "sí, mire: gire en la "retonda" a la izquierda y luego siga recto y ve una calle... pues esa no, ve otra después... pues esa tampoco... la siguiente sí que es gire a la derecha...." y así una lista de indicaciones que sólo se te queda en la cabeza la palabra "retonda" y la sensación de que te ha vacilado con lo de la primera que ves... esa no la siguiente. Esto es más divertido, más barato y te pierdes igual que con el GPS.

Y recordad el consejo de hoy: si tenéis que trabajar al día siguiente, no salgáis a darlo todo la noche anterior porque lo váis a flipar todo el día de cansancio y de sueño.

miércoles, noviembre 08, 2006

Los supermercados e hipermercados

Existen estos lugares a los que uno no quisiera ir pero que, tarde o temprano, no te queda más remedio que ir para allá. Son unos sucios lugares de consumismo y ofertazas por todos lados. Pero lo mejor es la actitud de la gente. Ahí las marujas se transforman, se convierten en monstruos alados con colmillos, en animales devoraofertas, se comen a los pardillos como pudiera ser uno mismo.

Me explico. Tú estás en tu casa y te llega el típico folleto del Carrefour con las ofertas puestas, se te ponen los ojos como platos de las baraturas que hay. Que si helados a 0,50, que si tomate a 0,40, etc... Pero a tí te da igual, piensas que es barato y listo. Pero llega tu madre o tu novia o quien sea, y tú estás ahí tumbado tan agusto viendo la tele, y te dice: "hoy no puedo ir al X (aquí podríamos poner Día, Carrefour, Undeva, AhorraMás, Caprabo, etc...), te he hecho una lista y vas tú". Claro, te quieres morir porque sabes que te espera un rato bien malo en dichos antros.

Para empezar, por lo general, no hay ninguno cerca de casa. Además, cuanto más grande sea dicho establecimiento más lejos está, a veces incluso hay que coger el coche para llegar a ellos que es un punto negativo adicional. Si vas con coche sabes que has de colocarte el casco de piloto y prepararte para el parking, lugar en el que todo el mundo sabe que no existen leyes ninguna de tráfico y que prima encontrar el sitio lo más cerca posible de la puerta. Da igual lo tranquilo que seas conduciendo, si ves un sitio en un pasillo cerca de donde pasas aprietas el acelerador, te llevas por delante señoras, niños carros y lo que haya por ese sitio; si hace falta te metes por dirección prohibida, vas a 70 o 80 lo que sea por ese sitio cerca de la puerta.

Una vez que tienes el coche aparcado, a partir de aquí la historia es común para todos los hiper, hay que hacerse con un carro. Están todos que dan asco y pena y, encima, hay que echar 1 euro para cogerlo. Tienes que tener los brazos de Hulk para poder moverlo en algunos casos y en otros casos tienes que aplicar todas tus dotes de conducción para irlo enderezando a cada instante ya que se va para los lados por el trucaje y el tuneado que les hacen.

Ya, por fin, vas para dentro. Lo primero que no me gusta es que el segurata de la puerta te mira mal, como si fueras a robar. Uno no puede ir de traje de Armani a comprar todos los días ¿no?, lo normal es que vayas con ropas de mierdas, ya que no ibas a ninguna convención ni discoteca. Así que te conviertes en sospechoso. Entras y te das con un cartel de oferta, afortunadamente llevas una lista y no vas a picar... pero sigues andando y ya tienes el gusanillo dentro que te dice: "era una oferta tan buena... seguro que cuando llegue con ella me lo agradecen...". Y te vuelves y la coges. Empiezas a coger las cosas de la lista... y las que no son de la lista... porque en tu lista había cuatro cosas y tú crees que hacen falta muchas más, por supuesto.

Llegas a las cajas. Aquí me voy a centrar en el caso especial del Dia, que no llevas carro si no cesta, que hay cuatro cajas pero sólo una abierta, y que hay una cola que da vueltas por los pasillos de la tienda. Así que te pones a la cola. Te acuerdas de cuando eras más pequeño que tu madre te decía: "quédate en la cola y yo mientras me voy a comprar", y no querías porque esperar cola es el coñazo del siglo pero no te quedaba otra. Volviendo a la actualidad, ves que delante de tí hay una señora con una cesta en el suelo, en cuanto tiene oportunidad te dice: "voy a... dejo esto aquí y tal...", tú pardillo dices "bueno eeh...", no te da tiempo de decir nada, sólo queda su cesta y un arbusto de paja pasando. La cola empieza a avanzar y, por supuesto, adelantas su cesta... vuelve corriendo y ¡te echa una bronca!: "por qué ha adelantado mi cesta", "por qué no le has dado así con el pie para adelantar", etc... Te dan ganas de decirla, ¡haber comprado todo en su tiempo y no se hubiera ido, además yo no soy el responsable de su cesta".

Lo mejor de todo es cuando ya la cola es inaguantable y alguna cajera tiene la feliz idea de abrir otra caja... Es el momento tensión del Dia: abre la caja y dice "pueden pasar por aquí". Yo he notado que empieza incluso a sonar la música de "La Muerte Tenía un Precio"... Nadie se atreve a ir a la cola y ya decides irte tú para la cola ya que nadie va... En cuanto sacas un pie de tu cola oyes chisteos: "chist, chist, chist, perdona pero voy yo delante bonito"... Una señora de delante de tu fila es la que ha sido, y encima las demás la dan la razón "no se respeta nada y nosequé", pero ¡cómo va a ir delante si no había nadie en la otra cola y nadie se movía!. El caso es que antes de que te des cuenta hay la misma cola en la otra caja que en la tuya y no has adelantado nada.

Y ya llegas a la caja después de haber perdido media vida en la cola y justo cuando te va a tocar siempre siempre siempre, incluso siempre, le pasa algo a la cajera que te tiene ahí esperando un buen rato: que si se le ha terminado el rollo, que si no tiene cambio, que si se le ha atascado la caja, que si la pica la cabeza, que si fuma, etc... y te pones nervioso porque ves que en la otra caja la gente pasa que da gloria de deprisa y tú no ves que esto se solucione. Pagas al final (la cuenta ha subido un poco más de lo que te habían dicho por los extras a la lista que has adquirido) y te vas para casa amargado pero con el carro lleno. Si donde estén los mercados tradicionales de toda la vida... ya hablaremos de ellos también que tienen lo suyo.

El Tiempo Madrid / Cuatro Vientos


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