Bienvenido a mi Mente

En este blog no tengo ninguna pretensión, simplemente voy a comentar cosas que me vayan ocurriendo o que se me pasen por la mente. Os espero cada poco para que veáis que va pasando, ni yo mismo sé qué podrá ser escrito aquí...

La tira de Garfield

miércoles, enero 30, 2008

La ardilla dramática

Sé que esto está más visto que el mear pero es que yo me mondo de risa con el vídeo de la ardilla dramática. Es una ardilla que se gira y pone el ojo de tal manera que parece que está sospechando, lo mejor es que algún pringado le ha puesto música así como mística:



Como siempre, la gente saca las cosas de quicio y saca mil versiones de los vídeos, aquí por ejemplo le han puesto sombrero, monóculo y bigotito:




Y éste de los mejores, como si fuera el Doctor Maligno:




Y hay infinitos más. Si os metéis en Youtube podréis ver todas las versiones. Disfrutadlo.

martes, enero 29, 2008

Matemáticos

Muchos de vosotros pensáis que las matemáticas son un rollo, que no sirven para nada, que no las entendéis, etc... yo podría rebatiros muchas de esas cosas que decís. Pero seguro que en lo que todos nos pondríamos de acuerdo es que la historia de las matemáticas es de las más interesantes y curiosas que existen. Las biografías de los grandes matemáticos de la historia están llenas de anécdotas muy raras y divertidas, os pongo algunos ejemplos:

  • Ramanujan y Hardy: Godefroy Hardy (1887 – 1947) profesor de la universidad de Cambridge fue el primero en comprender el contenido de las cartas y en intuir el genio de su autor. Consiguió ayuda para Ramanujan y le hizo viajar a Inglaterra donde estuvo seis años fructíferos. Durante su estancia en Inglaterra, Hardy se convirtió en su protector, amigo y colaborador. De la convivencia entre ambos es conocida la siguiente anécdota:

    "Estando Ramanujan hospitalizado fue visitado por Hardy, quien comenzó la conversacion con la frase: El número de mi taxi era el 1729. me pareció un número bastante soso: A lo que replicó Ramanujan: ¡no Hardy, no! Es un número muy interesante. Es el menor número que expresa la suma de dos cubos de dos maneras diferentes".
    La forma de trabajar de Ramanujan es inexplicable para la mayoría de los expertos que han estudiado su obra. Utilizaba una pizarra para escribir fórmulas ; las borraba con el brazo; seguía escribiendo fórmulas; y solamente cuando había llegado a la fórmula final, tomaba nota del resultado en su cuaderno de apuntes. Cuando murió, con sólo 32 años, dejó como legado unas 4000 fórmulas, escritas en las páginas de tres cuadernos de notas y algunas hojas de apuntes. Muchas de ellas están siendo estudiadas en la actualidad.
  • Euler, Leonhard (1707-1783), matemático suizo, cuyos trabajos más importantes se centraron en el campo de las matemáticas puras, campo de estudio que ayudó a fundar. Euler nació en Basilea y estudió en la Universidad de Basilea con el matemático suizo Johann Bernoulli, licenciándose a los 16 años.. Fue nombrado catedrático de física en 1730 y de matemáticas en 1733. En 1741 fue profesor de matemáticas en la Academia de Ciencias de Berlín a petición del rey de Prusia, Federico el Grande. Euler regresó a San Petersburgo en 1766, donde permaneció hasta su muerte. Aunque obstaculizado por una pérdida parcial de visión antes de cumplir 30 años y por una ceguera casi total al final de su vida, Euler produjo numerosas obras matemáticas importantes, así como reseñas matemáticas y científicas. Euler realizó el primer tratamiento analítico completo del álgebra, la teoría de ecuaciones, la trigonometría y la geometría analítica. Leonhard euler fue, probablemente uno de los investigadores más fecundos de las matemáticas, hasta que el punto de que el siglo XVIII se conoce como la época de Euler. Era una persona de extraordinario talento y con gran facilidad para los idiomas. Se casó y tuvo trece hijos, de cuya educación se preocupó personalmente. Se dice que su capacidad de trabajo era tan grande que escribía memorias matemáticas mientras jugaba con sus hijos. En 1735, cuando solo contaba con 28 años, perdió la visión de un ojo, pero este accidente no disminuyó en nada sus tareas de investigación. En 1741 a consecuencia de una enfermedad, perdió la vista del otro ojo y quedó totalmente ciego. Pero ni siquiera esta fatalidad disminuyó su producción. En 1783 falleció de repente mientras jugaba con unos de sus nietos.
  • Niccoló Fontana conocido con el apodo de Tartaglia debido a su tartamudez, consecuencia de un golpe en la cabeza durante su infancia. Su apodo está ligado al del triángulo formado por los coeficientes de las sucesivas potencias de un binomio. De familia muy humilde, su genio y su fuerza de voluntad le llevaron a ser un gran matemático. Resolvió una importante ecuación de 3º grado y guardó en secreto sus descubrimientos.
  • Cardano fue un hombre genial y tramposo. Matemático, médico, astrólogo, filósofo y jugador. Cuando se enteró que Tartaglia había resuelto esas ecuaciones, le rogó muy insistentemente que le contara cómo. Éste se lo dijo, bajo promesa de que guardaría el secreto y, sin embargo, lo publicó como cosa suya. Sus aportaciones matemáticas pueden ser consideradas de primer orden. Estableció las fórmulas que permiten encontrar las soluciones de cualquier ecuación de segundo, tercer y cuarto grado.
  • Eratóstenes (c. 284-c. 192 a.C.), matemático, astrónomo, geógrafo, filósofo y poeta griego. Fue el primero que midió con buena exactitud el meridiano terrestre. Para ello ideó un sistema a partir de la semejanza de triángulos. Erastótenes midió en primer lugar la distancia entre dos ciudades egipcias que se encuentran en el mismo meridiano: Siene (Assuán) y Alejandría. Esto lo hizo a partir del tiempo que tardaban los camellos en ir de una ciudad a otra. Después se dio cuenta que el día del solsticio de verano a las 12 del mediodía el Sol alumbraba el fondo de un pozo muy profundo en la ciudad de Siene y que a esa misma hora el sol proyectaba una sombra en Alejandría. A raíz de esta circunstancia determinó, calculando el radio de la Tierra, que la longitud del meridiano debía ser 50 veces mayor que la distancia entre las ciudades. El resultado que obtuvo Erastótenes para el meridiano, en medidas modernas, viene a ser 46.250 km., cifra que excede a la medida real sólo en un 16%. Eratóstenes también midió la oblicuidad de la eclíptica (la inclinación del eje terrestre) con un error de sólo 7' de arco, y creó un catálogo (actualmente perdido) de 675 estrellas fijas. Su obra más importante fue un tratado de geografía general. Tras quedarse ciego, murió en Alejandría por inanición voluntaria.

lunes, enero 28, 2008

Londres (II)

Ya estoy de vuelta de Londres, como bien dije en el post anterior he estado todo el fin de semana y el viernes. La verdad es que he de decir que es una ciudad enorme y con variedad de gente de todos lados. Podría decir que Madrid a su lado parece un barrio.

Lo primero que pude comprobar es que allí a la gente le encanta hacer cola, es un tópico que se achaca a los ingleses pero que al final tiene que tragárselo todo el mundo. Según llegamos al aeropuerto una pedazo de cola simplemente para enseñar el DNI como que eres de la UE que te enteras bien. Después otra cola para subir al bus que va al centro de Londres. Cola para comprar billetes de metro, colas para comprar unos sellos de nada en la oficina de correos, cola para pedir comida, cola para registrarse en el hotel, cola para entrar a los garitos de fiesta, cola para hacer cola, etc... Yo no sé por qué la gente no revienta de pasarse un tercio de sus vidas esperando en una fila viéndole el ojete al de delante.

Otra cosa que pasa y que ya me pasó cuando estuve en Irlanda es que nunca te acostumbras a la circulación del tráfico por el otro lado. Siempre que vas a cruzar el instinto te dice que mires para la izquierda... pero ¡no! los coches vienen para la derecha, además te entra la desconfianza mágica que consiste en que miras para la derecha y como no ves que vengan coches pues te pones a cruzar pero de repente oyes que viene un coche por la izquierda y algunas veces pitándote, vuelves muerto de miedo a la acera (en vez de correr para delante y salvarte en el otro lado que por cierto estaba más cerca). Respirando un poco más deprisa, no por nada sino porque te gusta coger más aire, ya no sabes para qué lado mirar y hasta que te aseguras que no quedan coches en la calle y que el más cercano está a 300 metros más allá no te atreves a cruzar y aun así vas desconfiado porque crees que en cualquier momento puede aparecer un coche de la nada ya que no sabes bien cómo va lo del tráfico por la izquierda.

Un tema muy divertido es que por las noches toda la gente va tajada, es decir, borrachos. Inexplicablemente en cuanto se recoge el sol la gente pierde el control y van todos con un pedo que ni ven, digo lo de inexplicable porque luego vas a los bares y no ves a nadie tomando nada (entiéndanse bares de noche, de copas), si acaso alguno con una cervecilla, algún otro se pide un cubata que allí no tienen nada que ver con los de aquí. Una copa suya equivale al primer trago que le damos nosotros a las nuestras, la forma de servirlas es la mejor: el/la camarero/a coge un vaso de chupito que es un medidor en realidad y le echa dentro la bebida alcohólica, lo pone en el vaso otro como el hielo. que es un poco más grande que el vaso típico español de chatos de vino de los bares, y el resto hasta arriba lo rellena con refresco tirado desde una pistola. Si alguno recuerda los cubatas de aquí pues comprenderá la diferencia. Lo mejor de todo es que encima son más caros que los de aquí. Posiblemente no sea garrafón pero aunque lo fuera es imposible que notaran nada porque serían como 20 ml. de bebida. En fin, a lo que iba que me despisto rápido, que va todo el mundo bien tajado y nadie sabe por qué. Tengo varias teorías: les gusta mucho ir a Sierra Nevada, llevan petacas en el bolsillo, hacen botellón (pero debe ser en las casas porque por las calles no se puede beber) o la magia negra.

Ir tajados les confiere el poder de la insensibilidad sobre todo a las chicas, ya que las ves por las calles por la noche con vestiditos mínimos de tirantas y telirri fuera de los garitos fumando o yendo a otro lados con las patas al aire tan tranquilas (tajadas) con una temperatura de, digamos, uno o cero grados. He de decir que a muchas las ves con las piernas rojas del frío pero ahí están que no van ni encogidas. Prefieren ir glamourosas que abrigadas.

En los autobuses nocturnos hay también espectáculos para amenizar el viaje igual que en España pero mucho más originales porque los vehículos son de dos plantas. A nosotros se nos subió uno que dimos en llamarle "tajaden", el cual, primero se estrelló contra el cristal del conductor (se dio un buen viaje) luego subió a gatas al piso de arriba, se desplomó escaleras abajo (con el consiguiente aplauso de la afición...), subió a gatas nuevamente, en un frenazo se comió todo el cristal de delante y no sé cómo no salió disparado, se quito TODA la ropa y se quedo en pelotas total mientras daba voces, luego hizo un espectáculo "sexual" mientra seguía emitiendo gritos y nos perdimos el final porque nos teníamos que bajar pero seguro que deleitó a la afición con más perlas. Aquí es más coñazo porque si acaso ves a cuatro porreros atrás o algún borracho vomitando... poca cosa comparado.

Por hoy no os doy más el coñazo con el viaje. Mañana seguiré comentando más aspectos que me sorprendieron de los londinenses.

miércoles, enero 23, 2008

Londres

Mañana jueves me marcho a Londres de vacaciones hasta el domingo así que no creo que escriba nada hasta el lunes contándoos novedades de lo que se cuece por la capital del imperio británico y su majestad la reina que, por cierto, sale en los billetes de 10 libras que tengo en mis manos porque he cambiado los maravillosos euros a las cutres libras inglesas jejeje.
He estado mirando los típicos tópicos de ingleses para saber a qué atenerme en ciertas situaciones y comprobar si es cierto lo que dicen de ellos. Os propongo que propongáis algunos para que yo los compruebe cuando vaya. Mañana hasta por la tarde no me marcho así que puedo venir a consultar qué habéis propuesto para comprobar.

Ya he encontrado unos cuantos pero podéis añadir más:

Tomar el té ('cuppa') todos los días, esperar en la cola con mucha paciencia, tener la piel blanquísima, ser aficionados de los animales y de las tradiciones, su desconfianza de los franceses (y vice versa), tener buen sentido de humor, y sobre todo tener la flema anglosajona. Los ingleses son fríos y tienen los dientes pochos. Los calcetines blancos con sandalias son un clásico inglés imperecedero. Otra costumbre secular es vestirse de superhéroe: los estudiantes de Cambridge asisten los jueves por la noche a las cenas de etiqueta de sus exlusivos colleges vestidos de Batman, con su traje negro y su capa de aspecto inquietante, sobre todo cuando van en bicicleta. Etc....

¡¡Es vuestro turno!!

martes, enero 22, 2008

Dementores

Según la Wikipedia un dementor es:

Es un ser repugnante que absorbe toda la alegría que puede de las personas, dejándolas con las peores experiencias de su vida (en los libros se explica que los dementores son las criaturas más horrorosas que caminan por la tierra).

Alguien dirá que a qué viene esto, os lo voy a explicar. He descubierto que los dementores existen en la vida real, sobre todo por las noches cuando uno sale de fiesta aunque también despliegan sus poderes por el día.

Imaginad la siguiente situación: salís por la noche y de repente alguien dice que luego van a venir unos amigos suyos que se van a acoplar. Tú le dices que claro que sí , que se vengan... Al cabo de una hora tú estás ahí disfrutando de la noche riendo, charlando... todo bien.

Llegan los amigos prometidos, como es natural te los presentan y como es natural no te enteras del nombre de ninguno. Aparentemente son personas normales de por la noche... lo que pasa siempre es que como tú ya vas un poco tocado pues los ignoras e incluso los olvidas pero ellos a ti no. Viene uno a hablar contigo y tú inocente pues le das conversación:

-Hola, ¿qué tal?
-Bien, aquí de fiesta.
-Ah, ¿te has fijado en que en la edad media había varios estratos sociales muy bien diferenciados? (¡¡¡¡!!!!)
-(Con cara de no haber escuchado nada de eso) ¿¿¿Cómo???
-Sí, existían los señores feudales con el rey a la cabeza de ellos, luego estaba la burguesía, los soldados y los campesinos a los cuales los señores feudales les alquilaban las tierras con impuestos abusivos y, por fin en último lugar, los esclavos...
-(2:00 de la madrugada con 3 copas encima) ¿QUÉEEEEEEEEEEE?

Y el tío ni te escucha, él sigue con su rollo hasta que dices: mira me voy a por una copa luego hablamos; le dejas ahí y te vas tan tranquilo con una satisfacción de haberte librado de un pesado/a (porque puede ser de ambos sexos) y por un rato lo olvidas pero... él/ella no te olvida a ti...

Al cabo de un rato cuando has bajado las defensas... ¡¡hola otra vez!!, hombre hola qué tal jeje (no te da risa ninguna por supuesto). En ese momento el ser ese sigue justo donde lo había dejado antes: además los campesinos estaban sometidos a derechos de vasallaje del señor feudal hacia ellos y blablabla. Así, de pronto, empiezas a notar que te está entrando un bajón de escucharle... y no sabes además cómo quitártelo de encima. Intentas meter baza en la conversación pero no te escucha, le da igual todo, sigue con su discurso... hasta que dices mira voy a ver a menganito que está ahí. Vas para allá y dices: ¿pero qué le pasa a ese tío? ¡¡menuda traca me está metiendo!! Y ves que tu amigo está blanco con una cara de entierro y al lado hay una tía que le está diciendo: "...claro porque si yo me cojo una baja laboral un jueves, no me cunde tanto como si me la cojo un lunes, porque echa cuentas lunes, martes, miércoles, jueves...". Tu amigo está en manos de otra como el que te ha pillado a ti de la Edad Media y los señores feudales... Y ahí lo tienes detrás sin sonreir, porque no sonríen nunca. Y empieza de nuevo y empiezas como las fuerzas te empiezan a fallar, te tomas otra copa pero no consigues nada él sigue detrás tracatrá tracatrá.

Así que a las 4 te vas para casa con un bajón que no puedes más. Te ha quitado la alegría de un sábado por la noche y de varios días después. Tienes una sensación de aburrimiento que no sabes cómo quitártela de encima aunque hagas puenting no se te pasa. Parece inexplicable.

No creáis que atacan sólo por la noche. Por el día puedes dar con alguno en cualquier momento, además se reconocen rápido cuando empiezan a hablar. Hay gente que cuenta historias aburridas pero notas que no es lo mismo porque te dejan hablar incluso a veces u opinar. Estos seres no te dejan hacer nada. Te cuentan historias que no van a ningún lado: "el otro día fui a comprar un paquete de tabaco rubio y no había, entonces compré un paquete de tabaco negro" y te quedas esperando a ver qué más trae la historia pero no trae nada más, es así. Te la repite varias veces si ves que no has prestado mucha atención, tu nivel de alegría y divertimento empieza a caer en picado... no comento más seguro que conocéis a alguno de estos seres o los habéis sufrido.

Así que os aconsejo que al primer indicio de una persona de estas salgáis corriendo despaboridos para no tener que sufrir unos días sin alegría y sin ganas de vivir.

viernes, enero 18, 2008

Evolución de una borrachera

Me manda una compañera del curro el siguiente mail con la evolución de una noche de borrachera, la verdad es que muchos muchísimos pasos se cumplen:

Etapa 1. Un trago leve en un vaso pequeño.
Etapa 2. Un trago tras otro en vaso largo.
Etapa 3. Exaltación de la amistad.
3.1 Mutuas gracias y virtudes.
3.2 Te quiero como a un hermano/a.
3.3 Antes me caías mal, pero ahora...
Etapa 4. Cantos alegóricos y bailes regionales.
Etapa 5. Las verdades y los 'me caés bien'.
Etapa 6. Aumento de la temperatura y acoso sexual
6.1 Auto presentación con desconocidos.
6.2 Llamadas reveladoras a los (a) ex: 'No puedo dejar de pensar en vos' 'te sigo amando'...
6.3 Miradas de acoso a todas las niñas del lugar.
Etapa 7. Revelación de la verdadera personalidad.
7.1 El chistoso.
7.2 El superdotado.
7.3 El políglota.
7.4 El corriente.
7.5 El viajero.
7.6 El depresivo.
7.7 El oprimido.
Etapa 8. Degradación del idioma 'Salud pod da amiztá'.
Etapa 9. Vituperios en contra del Clero y el Estado,
Etapa 10. Autosuficiencia moral y económica.
10.1 Yo pago.
10.2 Yo manejo.
Etapa 11. Transmisión de la culpabilidad.
11.1 Es culpa de ese trago barato.
11.2 Es el hielo, algo le pusieron.
11.3 La cola estaba pasada.
Etapa 12. Repentina pérdida del equilibrio.
Etapa 13. Destrucción del inmueble.
13.1 Pérdida total de la memoria.
Etapa 14. Difícil desalojo del inmueble.
14.1 Yo no me quiero ir, este lugar si yo quiero lo compro.
Etapa 15. Taquicardia y delirio de persecución.
Etapa 16. Amnesia, cruda moral y juramentos posteriores.
16.1 ¿Que me besé con quién?
16.2 ¿En serio? no me acuerdo de nada...
Etapa 17. Recuento de los daños.
17.1 ¿Y mi celular?
17.2 ¿Quién me quemó la chaqueta con un cigarrillo?
17.3 ¿Y este moretón?
17.4 ¿Y las llaves y el auto?
Etapa 18. No vuelvo a tomar...
Etapa 19. ¿Por qué les hice caso a los vagos? mejor me hubiera ido a casa temprano...

¿Hasta cuál llegáis vosotros?

jueves, enero 17, 2008

Pedazo de programación

Normalmente mientras ceno estoy viendo la tele y cada día me sorprendo más de la morralla y del ganado que sale en la tele. En cuanto termina el telediario, que no es que sea una joya de ver pero por lo menos parece algo serio a pesar de que a veces lo rellenan con esos pedazo de noticiones como que en invierno hace frío, que los reyes magos traen los regalos, que un estudio de nosecual universidad de Indonesia dice que si te comes las peladuras de patata mezcladas con perejil no te salen granos en el culojete, que si nosecual jugador del Barcelona se ha rascado así de lado en el entrenamiento y eso le ha causado tener morriña todo eso adornado con declaraciones muy inteligentes de algún compañero... Para qué comentar más si todos hemos visto el telediario sea de la cadena que sea.

En cuanto termina dicho espacio según el día hay unas cosas u otras, que salvando Camera Café, hay cada programa que ha debido salir de la cabeza de un orco del destino de Mordor. Camera Café por lo menos pasan cosas ingeniosas y el que tiene máquina de café en su oficina sabe que se comentan mogollón de cosas delantes pero no tan exageradas como en la ficción esa. Bien, no voy a comentar sobre los programas buenos sino sobre los malos.

Me da por poner Telecinco donde está la serie esa llamada "Escenas de Matrimonio". De repente salen parejas ahí poniéndose a caldo pero a caldo bien puesto con humillaciones a todo trapo. Me niego a reproducir ningún diálogo porque me da vergüenza ajena. Lo peor de todo es que es una serie de gran éxito y que tiene audiencias millonarias. Además sale una de las amigas virtudes que ha debido tener un buen año de cosechas porque está fondona de narices. Alguno dirá que muchas de esas peleas podrían ocurrir perfectamente en la realidad, yo no digo que no pero de ahí a que haga gracia... Las desgracias y las vergüenzas ajenas dan mucha risa y eso saben explotarlo bien en la tele.

Está el Wyoming con su programa que no sé ni cómo se llama. Sale con una chica así con un pelo larguísimo y hoy ha salido una china y ha empezado a vacilarla y a reirse de ella. La verdad es que este hombre antes hacía más gracia no sé si se ha requemado de tantas gracietas en la tele o qué pero lo he estado viendo un rato y no era lo mismo.

Y, mi favorito, en Antena 3 un programa de canciones. Creo que se llama "Al Pie de la Letra". Cogen "al azar" a gente del público no sé con qué criterio porque llega el presentador paseandose por entre la gente mientras la orquesta (que también tengo para ellos) canta como si fuera una de esas de las fiestas de los pueblos. Debe ser que cuanto más gracia le haga al presentador más fácil es salir porque elige siempre a cada especimen que da gloria. Una vez que los tienen arriba uno se da cuenta que la vergüenza y la inteligencia brillan por su ausencia. Cada vez que alguno de lo concursantes abre la boquita sube el pan, además la orquesta comienza una canción más o menos conocida y ellos tienen que seguirla. A mi lo que más me gusta es cuando para la orquesta y el concursante de turno va de sobrado y canta hasta que revienta ahí dándolo todo continuando la canción y de repente suena un bocinazo y le dicen que está mal, que ha fallado. ¡Menudo careto se les suele quedar! ¡Me mondo lirondo! No voy a entrar en lo bien o mal que cantan porque, teóricamente, no son profesionales de la canción a pesar de que alguno asegura que lleva muchos años dedicándose a eso. En cambio, la orquesta es la leche: ahí está el verdadero "ganao" del programa. Hay unos tíos vestidos de smoking que les han dado unas trompetas y cada vez que suena la sintonía del programa empiezan a bailar y sobreactuar como si tocaran ellos que cualquier persona aunque no tenga ni idea de música se da cuenta de que no están tocando nada. También están las típicas bailarinas escasitas de ropa bailando sobre unos tacones que no me lo explico y, por fin, los cantantes. Hay dos que, parece ser, que eran de Operación Triunfo y otros dos que son convidados de piedra porque no cantan casi ninguna pero casi mejor porque tienen unas voces celestiales y una afinación que da gloria oirlos. La chica de Operación Triunfo, yo no digo que no se esfuerce, pero a veces se le va un pelín el tono y da unos gritos que... no me quiero cebar más con ella que lo intenta y luego está otro de OT que además de que no canta un pimiento va de graciosillo y payasete y dan ganas de que se caiga y se clave el micrófono en un ojo para que se calle y deje de hacer sus mierdas. Al final del programa si tienen suerte se pueden llevar 50.000 euros tarea prácticamente imposible porque hay que tener una discofrafía (no sé si se dice así) en la cabeza que ni Joaquín Luki y como poco pues 1000 euretes y un micrófono para la estantería.

Estas son las cosas que hay que sufrir mientras se cena, todavía tengo en el recuerdo el gran programa que había hace tiempo y que quitaron porque se metían con el gobierno de turno llamado El Informal, no es que tuviera gran calidad pero por lo menos te alegraba un poco el día. La tele cada vez peor, es normal que muchos no la pongamos ni para ver el teletexto.

martes, enero 15, 2008

Ya está aquí el nuevo IJam 5Js

Me mandan por mail un nuevo aparato electrónico que han sacado los de Apple. Parece que el avance de la ciencia no tiene freno: el nuevo IJam 5Js. Es un nuevo producto revolucionario que comentan en la siguiente web.

Además nos dejan la presentación en vídeo para que todos podamos disfrutar de ella y una demostración de como se utiliza:



Lo mejor es que viene equipado con el ILom, el IFua, IJam Nano, IChis y una amplia gama de periféricos como el IKnife y el IBread. Desde luego la gente se aburre bastante pero a mi me han hecho bastantes risas con el asunto. Se les ha ocurrido a unos llamados Shackleton Group que parece ser que son una empresa de publicidad que parece que se les ocurren cosas bastante ingeniosas. En su web hay bastantes más muestras de anuncios de marcas más conocidas.

Dominios .es gratis para menores de 30 años


Acabo de leer que el gobierno ofrece a los menores de 30 años un dominio .es gratis. Yo ya me he hecho, por supuesto con www.witilongi.es para el blog. Corred que os los quitan:

El Programa jóvenes en red es una iniciativa del Gobierno para fomentar que los jóvenes Internautas establezcan y desarrollen su presencia personal y social en Internet.

Para ello, el programa ofrecerá a tod@s los jóvenes (de hasta 30 años) el registro gratuito de su propio dominio .es, sin costes durante el primer año.

Con el programa Jóvenes en Red, y de una forma fácil e intuitiva, los jóvenes podrán registrar sus propios dominios personales ".es".

¿Cómo conseguirlo? Flecha
No pierdas la oportunidad y realiza la solicitud de tu dominio .es rellenando este formulario. Contactaremos contigo próximamente para informarte sobre las nuevas funcionalidades que ofrece el programa Jóvenes en Red.


Van a volar. El enlace a la página de conseguirlos es éste. Por supuesto, a partir de los 30 años te empiezan a cobrar normal como siempre, pero hasta ese día ¿¿quién sabe qué pasará??.


lunes, enero 14, 2008

Funcionariado


Poco después de mis "vacaciones blogueras" entré a trabajar a un proyecto que se desarrolla en un organismo oficial infestado de funcionarios, no voy a decir cual para que nadie se ofenda. Pensemos en funcionarios genéricos porque todos se ajustan a estos patrones.

Día tras día se ven cosas que nadie podría imaginar. Pero lo que voy a contar no me pasó dentro si no fuera en el portal de al lado porque solicité el certificado digital para hacer las cosas con la administración desde casa sin, entre otras cosas, verle la cara al amargado de turno y esperar largas colas.

Como se debe hacer, primero me metí en la página del certificado digital y lo solicité. Te dan un número de referencia y pone en la página que te lo imprimas o te lo apuntes para llevarlo al día siguiente a alguna de los lugares oficiales autorizados a tramitarte la toma de datos y la firma del contrato. Todo gratis, tranquilos. Total que al día siguiente como justo en mi mismo edificio pero en el portal de al lado hacían los trámites a eso de las diez y algo bajo con mi numerito apuntado en un papelito pequeño. Llego, tras pasar toda clase de detectores de metales y esas cosas, al mostrador donde ponía el cartel bien grande "Certificado Digital". Adivinad quién estaba atendiendo: nadie. Estaba pasando el rastrojo o arbusto ese de las pelis del oeste por allí. Miro para los lados a ver la fila de mostradores que había de toda índole y había una señora por allí en otro y luego en el de información había un señor bastante entradito en años que quizá debería estar ya en su casa jubilado. Así que por no esperar me acerco a la otra señora del mostrador de al lado y la pregunto: ¿ahí en certificado digital no hay nadie?. Levanta su vista del solitario que se estaba haciendo en el ordenador, lo vi yo y ni se molestó en cerrarlo, mira hacia donde es lo de certificado digital y me responde: no. Y vuelve a mirar para el ordenador, me entró la furia borde que me da a veces y la vuelvo a decir: para eso ya tenía mis ojos, me refería a que si no va a venir nadie a atenderme... La tía levanta la vista así con cara de indignación, seguro que iba a decir algo pero me vio la cara de que podría caerle otra y se lo pensó y me dice: espera a ver si encuentro a alguien.

Mientras al pasaba todo esto al fondo se veía a un grupo de gente zampando donuts y cafés mondados de risa por alguna cosa mágica que estaban comentando. Se acerca la susodicha a ellos, se callan todos, ella les comenta algo, todos miran hacia mi, no sé qué le dicen y veo que vuelve la señora. Y va y me salta: están todos desayunando tienes que esperar... Yo ya flipaba, suspiré para decir otra bordería y antes de decir nada la mujer comenta con desidia y levantándose otra vez de su "importante tarea": bueeeeeeeno, a lo mejor podría atenderte yo... No quise ni abrir la boca y me fui para el otro mostrador.

Llega, teclea unas cosas y me dice: ¿tienes el numero para hacerte el certificado y el dni? La doy el papelillo con el número y el dni. Lo mira, lo da vueltas y me dice: esto no vale, has de traerlo impreso. Amablemente contesté que en la página ponía que podía traer el número así. Ella erre que erre que no que tenía que llevarlo impreso y yo la comenté que se metiera desde ese ordenador a la página para que se convenciera de que era verdad lo que yo decía. Cuando vio que conmigo no podía dice: bueno, vamos a ver si con esto podemos hacer algo pero si no sale esto no es culpa mía... Tuve que volver a guardar silencio mientras me mordía la lengua envenenándome. Y dice: has tenido suerte, ha funcionado... a lo que tuve que contestar: ya lo sabía podíamos habernos ahorrado la discusión anterior. Me mira por encima de las gafas y vuelve al ordenador, sigue tecleando cosas de mi dni y me pregunta: ¿es ésta tu dirección actual en la que resides? Sí, es la mia... ¿Seguro? No señora, a veces no tengo donde caerme muerto o me gusta cambiar de domicilio porque soy como los Beckham que dispongo de dinerito para tener mansiones varias... Contesté un "sí, segurísimo se lo digo yo que voy todos los días a dormir..." Levantó hasta las cejas la tía, yo ya no podía más. Total que siguen los trámites, y por fin saca tres copias de la impresora y me hace firmar y ya me dice: bueno, pues mañana lo tienes... ah no, que mañana es sábado pues el lunes... pero claro teniendo en cuenta que el martes es fiesta... quizá para el jueves que viene puedas descargarlo... Sólo dije: "gracias adios".

Como ésta tengo muchas más anécdotas sobre funcionarios. Espero que nadie se ofenda y por supuesto seguro que hay mogollón de gente competente y trabajadora en la empresa pública pero casualmente nunca doy con ninguna de esas...

jueves, enero 10, 2008

Caballeros y bribones


Con una punzada de aprensión, tal como nunca antes había experimentado, un antropólogo llamado Abercrombie desembarcó en la Isla de los Caballeros y Bribones. Sabía que esta isla estaba poblada por la gente más desconcertante: caballeros, que sólo hacen declaraciones verdaderas, y bribones, que sólo dicen falsedades.

Cuando encontró al primer grupo de nativos, tres personas supuestamente llamadas Arthur, Bernard y Charles, Abercrombie pensó para sí mismo: "Ésta es mi oportunidad de encontrar un caballero". Primero le pregunta a Arthur: "¿Son ambos, Bernard y Charles, caballeros?". Arthur respondió que sí. Entonces Abercrombie preguntó: "¿Bernard es un caballero?". Para su gran sorpresa, Arthur respondió: "no". ¿Es Charles un caballero o un bribón?.

Por casualidad se encontró con un juicio en la calle en el que estaban juzgando a un joven acusado de robar un reloj. El acusado se llamaba Gary. El juez no estaba interesado en ver si Gary era caballero o bribón; todo lo que quería saber era si Gary había robado o no el reloj. He aquí una transcripción del juicio:
  • Juez: ¿Es verdad que algún tiempo después del robo, usted afirmó no haber sido el que robó el reloj?
  • Gary: Sí.
  • Juez: ¿Alguna vez afirmó que usted fue el que robó el reloj?
Gary entonces respondió (sí o no) y el juez supo si era inocente o no del robo. La pregunta es: ¿Gary robó el reloj?.

Bien aquí os dejo estos dos acertijos tomados del libro "Satán, Cantor y el infinito" de Raymond Smullyan un lógico bastante famoso. El que consiga acertar lo que es Charles y si Gary es culpable o inocente habrá ganado el honor y la gloria de ser el triunfador del concurso. A pensar chavales.

miércoles, enero 09, 2008

Viena

En el puente de diciembre me fui a visitar a una amiga que está de Erasmus en Viena y la verdad es que me quedé bastante sorprendido con muchas de las cosas que tienen por costumbre allí y que aquí en España son impensables, por no hablar de las típicas comidas que no tienen nada que ver con las de aquí.

Nada más llegar tuve que coger un tren que va desde el aeropuerto hasta la ciudad y vino mi amiga a buscarme. Me soplaron 2 ó 3 euretes (eso es igual que aquí clavarte donde se pueda) y mi amiga no tenía billete no recuerdo por qué. Bueno, pues no habían pasado ni dos estaciones y viene el revisor pidiendo los billetes... le enseño el mío y mi amiga se pone a buscarse el suyo por todos lados y ya le dice al revisor que lo ha perdido, yo ya estaba con los billetes fuera para sacar la multa y va y dice el tío: "no pasa nada" y ¡¡¡coge y se va!!! Imaginad la misma escena en España: "¿que no tienes billete? ¡¡Multazo!! ¡¡Que vengan los seguratas a humillarla!! Y fuera del tren que aquí no se viaja gratis, pero qué cachondeo es éste!!!, etc..." Todo esto sin dejarte decir ni mu y tratándote como a un criminal total. Luego tuvimos que coger metro y tranvía en los cuales no había tornos ni nada que controlara si pagabas o no, había como una máquina de picar el billete, que ellos dan por supuesto que has comprado..., y te subes por donde quieres así sin más. Imaginad lo mismo aquí: no pagaría ni Perry Mason, todo el mundo viajando gratis y además quejándonos de los horarios y de las pésima condiciones de todo. Además iríamos metiendo prisa al conductor por impuntualidad y, por supuesto, la persona que diera por hecho que la gente pagaría el billete para subir estaría en un manicomio con una camisa de fuerza y dándole electroshocks por pensar eso...

Daba la casualidad que era una época navideña, no he visto una ciudad con tanto adorno navideño en la vida ¡era terrible! Y había mercadillos navideños en cada plaza, no creo que hubiera negocio para tanto puesto. Uno de los puestos era una especie de bar que vendían algo en una taza, delante había puestas mesas con gente de pie alrededor... y ¡¡no se oía ni una mosca a pesar de la cantidad de la gente que había allí bebiendo aquello!! Llegamos mi amiga y yo hablando normal (para lo que es normal en España) y alguna gente se giraba pensando que pasaba algo y ¡¡que había gente discutiendo!! Ahora viene lo peor de lo peor: la bebida que vendían. Se llamaba algo así como punch o algo así y era (chanchanchannnnnnnn) ¡¡sangría caliente!! Pero no caliente de sin hielo o del tiempo, era caliente hirviendo y lo mejor es que traía hasta los trozos de fruta y te lo venden en una taza de esas de desayuno. Al primer trago que le dí me dio una arcada que no podía con ella. Ahora imaginad la misma escena en España: ¿en qué bar (porque hay que decir bar o chiringuito) con gente bebiendo algo con alcohol delante hay gente hablando bajito o en un tono medianamente normal? Ninguno. Por no habla de lo del vino caliente, yo respeto todas las costumbres de la gente pero esto es ofensivo contra la integridad de la raza humana, no se debe y no se puede permitir que alguien beba sangría hirviendo ¡ni siquiera sabe bien!.

Por no hablar de la comida típica. Llegamos a un sitio que en el cartel, en alemán, ponía que había menú del día y yo pedí uno de esos: me plantan un barreño de lentejas delante con dos bolas como mis puños blancas y lo cubren todo con un puñado de perejil... Yo bizqueaba incluso. Las lentejas venían así en plan pasta, no sabían mal pero claro sin chorizo y sin verduras y sin nada pues... Di el callo y me las comí todas a ver qué va a pasar y decidí hincarles el diente a las bolas blancas que eran la cosa más compacta que he comido nunca, yo deduje que era como patata con harina con... No tuve huevos a comerme las dos. Me comí una y pico y estaba para reventar (a lo mejor influyó el barreño de lentejas anterior) pero aún así con la compacidad que tenían esas bolas es imposible que nadie se las terminara. Luego me da por pedir un café con hielo y el tío ponía cara de que iba a llamar a la policía por mencionar el hielo, ¡¡era como un elemento extraño del mundo!! En otro sitio me dicen: pide esto que es lo típico de aquí, muy famoso y nosequé... Era filete empanado con patatas de toda la vida. También pedí ¿gullash? creo que se escribe así que era carne en salsa y por lo visto no es ni típico austriaco es una comida de origen húngaro pero teniendo en cuenta que allí la mayoría de la gente tiene origen húngaro pues...

Lo que si no defraudó fueron las jarracas de cerveza de medio litro o más que te podías meter para el cuerpo. Por lo demás la ciudad muy bonica e imperial con sus cosas de Sissi emperatriz, la gente muy fría y bastante ignorantes de la vida yo creo. Resulta que en las farolas había colgados periódicos como en una bolsa de plástico y encima había una hucha para echar el dinero si pillabas un periódico... Imaginad mi reacción típica española: ¡¡arramplar con todo lo gratis posible sin pagar pensando lo inocentes que son!! Tuve que reprimir y coger sólo uno (sin pagar nada claro) pero yo no podía ni creer aquello. No voy a comentar nada sobre una iniciativa semejante en el país que vivimos...

En fin, recomiendo mucho visitar Viena pero pensad que el chip que hay que llevar es distinto al español. El modo de vida es distinto y es bastante triste que a las 15:30 sea de noche.

martes, enero 08, 2008

Estoy de vuelta!!


Hola muchachos y muchachas. Ya estoy aquí de vuelta. Sé que lo habéis pasado mal sin mi o no tanto pero por lo menos algunos os habéis preocupado de mi ausencia. Siento haber desaparecido así sin más pero se me acumularon muchas cosas en poco tiempo y no tenía tiempo para todo.

Para empezar en julio cambié de trabajo y no tenía tanto tiempo para escribir, luego me marché de vacaciones a Grecia y a sus islas. A continuación comencé el doctorado (en matemáticas por supuesto) cosa que me está comiendo la vida, el carnet de conducir motos el cual todavía estoy en ello pero el día 23 me examino y no creo que tenga problemas, el CAP que es el certificado de aptitud pedagógica para poder dar clase en secundaria también me examino el día 19 así que otra cosa que me quitaré de enmedio.

No sé con qué frecuencia podré escribir pero creo que no pasarán meses entre uno y otro post. Mi objetivo es uno cada dos o tres días. Para los que piensen que haré cambios en la estructura del blog van listos porque voy a dejarlo todo exactamente como está y los temas serán más o menos de lo mismo que antes salvo que ahora meteré algunas veces post con chapas de mi vida que así es más divertido. También tengo varios proyectos en mente para este año de viajes e independencia de los que ya os iré poniendo al día, poco a poco no os lo voy a contar todo de golpe ¿no?.

Bien pues eso es todo por ahora que luego Lucía dice que amago con escribir y es mentira. Esta noche o mañana el primer post de la era 2008. Por cierto, me encantan las renovaciones que habéis hecho en vuestros blogs y no he dejado de leeros en ningún momento para eso sí que podía sacar algo de tiempo.

El Tiempo Madrid / Cuatro Vientos


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