Bienvenido a mi Mente

En este blog no tengo ninguna pretensión, simplemente voy a comentar cosas que me vayan ocurriendo o que se me pasen por la mente. Os espero cada poco para que veáis que va pasando, ni yo mismo sé qué podrá ser escrito aquí...

La tira de Garfield

martes, octubre 31, 2006

Las Madres y Sus Cosas


Quién, cuando era pequeño, no ha sufrido las típicas amenazas de las madres que ahora las piensas y te ríes porque sabes que son mentira pero no estás tranquilo tampoco cuando haces alguna de esas cosas por las que te amenazaban. Por ejemplo "si juegas con el fuego te haces pis en la cama", sabes que no te vas a mear pero tampoco juegas con fuego tranquilo, los pirómanos es que sus madres no se sabían esta y por eso hacen lo que hacen. Otra muy divertida también es "si te tragas el chicle se te pegan las tripas", pues mira yo ya soy mayor no me lo creo pero cuando me trago un chicle tengo un poco de desazón y no sé por qué... Una de mis favoritas era "come mucho pescado que es bueno para la memoria", estoy seguro que el 94% de las madres no tienen el título en medicina necesario para saber esta afirmación, además ya aprovecho para decir que ellas aseguraban que todas las comidas que peor sabían eran las que eran más buenas para la salud, era curioso esto porque a ellas nunca las veías comiendo verdura, hígado, etc...

Tampoco te dejaban dormir con una planta en la habitación, no no, porque se comía todo el oxígeno... en cambio no pasa nada si duermes con otra persona porque seguro que respira mucho menos que una planta con cuatro hojas sí sí. Y cuando venía corriendo detrás con la zapatilla, y claro tú echabas a correr, claro, y te encerrabas en la habitación, y te decía "abre que ya no te voy a pegar anda", y, como es tu madre pues no vas a desconfiar y abrías. En cuanto abrías una rendija por ahí te caía la primera y después entraba el vendaval. Una que le decía su madre a un amigo era "no te acerques a los sapos porque si te hace pis en un ojo te quedas ciego"... casi no tengo nada que comentar sobre esta... pero, ¿habéis visto alguna vez un sapo que mee hacia arriba?.

Tenían una facilidad especial para cambiarle el género a las cosas, me explico: si tú querías una pelota para que te la comprara, llegabas y la decías "mamá, cómprame una pelota anda..." y qué te contestaba: "NI PELOTA NI PELOTO", ahí está el cambio de género de las palabras. ¡¡Qué manejo del léxico español!! Increíble. La que te contestaban cuando querías que te compraran algo era siempre "a la vuelta" o "luego luego", pero a la vuelta te llevaban por otro lado y se te olvidaban las cosas o ese luego no llegaba nunca y, por supuesto, te quedabas sin la cosa que querías. Y claro, también te multiplicaban las expectativas: "mamá cómprame un balón..." y la respuesta era "UNO NO, ¡¡DOS!!" pero tú sabías que el dos significaba ninguno...

Y de las mejores eran las de salir: "ten cuidado cuando salgas por ahí a ver si te van a echar algo en el vaso", alguna gente pensará que ojalá les pase eso algún día... Y con las notas es caso aparte... si suspendías: "es que mira Pepito que saca todo dieces", si aprobabas pero Pepito había suspendido: "me da igual la gente, ¿sólo has aprobado? hay que esforzarse más" o "tú no tienes que compararte con nadie, tienes que sacar buenas notas y punto", si suspendes y también suspende toda la clase: "me da igual el resto de la clase, sólo me importas tú y has suspendido".

Y las madres además tienen un curso de búsqueda avanzada de cosas, porque yo no sé a vosotros pero yo por muy bien que esconda algo siempre lo encuentran... Da igual lo que lo escondas, siempre lo acaban encontrando. Por no hablar de cuando tiran algo y luego preguntas por esa cosa y te dicen "yo no sé de qué hablas" o "yo no he tirado nada" o "no haberlo dejado ahí" o "no sabes ni donde pones las cosas" y si vas acto seguido al cubo de la basura allí encuentras el X que has perdido... y seguirá sin haber sido ella claro.

En fin, que las madres son unos soletes pero a veces tienen unas cosas que... Pero bueno, cuando seamos padres comeremos huevos jajajajaja...

lunes, octubre 30, 2006

Cascaron al Árbitro

Una tarde maravillosa, temperatura ideal, campo en buen estado... todo pintaba bien para que el Atlético Laguna diera el espectáculo que venía reclamando la afición en un partido oficial pero... Siempre hay un pero: los del partido anterior cascaron al árbitro bien. Esto no puede ser, por muy malo que sea un árbitro no puedes ir por ahí pegando al personal, ya que estamos ahí para echar unos partidillos y pasarlo bien. Se veía venir porque eran unos macarras del quince y estaban todo el rato mascullando en el banquillo que lo iban a matar que lo iban a nosequé. Al terminar el partido y cuando nosotros ya estábamos calentando vemos venir al árbitro con 6 tíos detrás corriendo y uno le suelta un guantazo así en la espalda, con lo que el otro tropezó y cayó al suelo. Lo peor es que cuando estaba en el suelo empezaron a darle patadas entre dos o tres, menudo espectáculo macarril. El árbitro, que también tenía más cuento que Calleja, no se quería levantar del suelo porque decía que le dolía el cuello y que no fuera a liarse una. Hubo que llamar al Samur y en cuato vino la ambulancia se levantó como una rosa.

La dirección del Atlético Laguna y el equipo rival acordaron jugar un amistoso antes la falta de árbitro por vandalismo y jugar el partido oficial otro día entre semana. Por otro lado decir, que ganamos el partido por 3-1. Nos pusimos en ventaja 2-0 y aún queríamos más, había hambre de gol y cuando más estábamos atacando nos pillaron y nos metieron el 2-1. Llegaron los peores momentos del partido ante la presión del rival. Pero al final en un contraataque de libro con lucha y todo lo necesario para marcar llegó el gol de la sentencia en el último minuto casi sobre el pitido del "árbitro".

Este equipo tiene mimbres para hacer grandes cosas, pero los jugadores no tiran a portería. La afición puede estar tranquila porque con trabajo y dándolo todo el club puede llegar a lo más alto. No hay que dar ningún partido por perdido y eso... Habría que dar varias estrellas Marca a los jugadores pero ya casi no me acuerdo quien jugó mal o qué, otro día me llevo algo para apuntar y tomar nota. El vestuario estaba exhultante al final del partido.

viernes, octubre 27, 2006

La Vida Eterna

Siguiendo con la tradición cuentista que caracteriza este blog y para terminar la semana, vamos a ver qué sale hoy:

Había un señor, llamémosle Sr. X por su seguridad, que tenía muchísimo dinero. Se podría decir que tenía más dinero del que podría gastar en toda su vida. ¿Cómo lo había conseguido? Eso no se puede contar aquí y además no viene a cuento de nada. El caso es que el Sr. X tenía todo lo que se podía pedir en esta vida: casas, coches, posesiones, yates, vacas, tierras, etc... Es el momento que todos esperan que diga "pero no conocía el amor"... pues también le iba bien en eso, tenía una salud de hierro pero ya iba teniendo cierta edad y los achaques no perdonan a nadie seas rico o pobre (aunque siendo rico se llevan mejor jejeje).

Cierto día estaba sentado pensando que era tan feliz que no quería que esto se terminara nunca, es decir, que como tenía todo lo que quería veía que la vida iba a ser demasiado corta para poder disfrutar de todo. Él decía para sí: "ójala pudiera vivir mil años, por lo menos, para gastar todo el dinero en cosas divertidas y en mi familia y tal". La cosa quedó ahí.

A los dos o tres días le llegó una carta de "Long Life Bank"... "bah, otro banco para venderme sus mierdas" pensó Don X. Total, que la abrió dispuesto a encontrarse el típico folleto de propaganda de siempre, pero venía un solo folio con una carta que decía lo siguiente: "Estimado Sr. X: Hemos sido advertidos de su deseo de querer vivir muchos años más de los que le tocarían, "unos mil años más por lo menos" según nuestros informes. Está en nuestra mano hacer sus deseos realidad con unas nuevas técnicas científicas y de otras índoles que hemos desarrollado en nuestra empresa. Si está usted interesado, el precio no será ningún problema para usted a cambio de una larga y próspera vida: todo su dinero, sus posesiones, sus vacas, sus tierras, etc... Es decir, todo su patrimonio. También estaría incluido en el precio el fallecimiento de su esposa y el rechazo de sus hijos. Pero esto para usted no es prácticamente nada a cambio de vivir mil años por lo menos. Si estuviera usted interesado no dude en comunicárnoslo. Atentamente Long Life Bank."

El señor X se quedó bastante sorprendido, a pesar de que era bastante tentadora la oferta de vivir mil años más por lo menos el precio que le pedían a cambio era demasiado alto quizá... o quizá no? Él pensaba que aunque diera todo su patrimonio si había conseguido ser super rico en los piquitantos años que tenía ¿qué no podría conseguir en mil años?. Igualmente le pasaba con su esposa, podría conseguir muchas más en tanto tiempo, e hijos podría tener tantos como quisiera... Así que, en un alarde de confianza en sí mismo firmó el contrato que venía con la carta. Al día siguiente falleció su esposa, por algún casual inesperado perdió todo su dinero y cosas y sus hijos le rechazaron y no quisieron saber más de él....

Al cabo de un tiempo, él seguía igual con sus achaques y cada vez más según iba cumpliendo años. Cada vez estaba más viejo. Decidió que le habían engañado porque él era cada vez más viejo así que escribió una carta a los de Long Life Bank para reclamarles este hecho. La contestación fue la siguiente: "Lamentamos comunicarle que en su contrato sólo hablaba de vivir mil años por lo menos, no incluía ninguna cláusula de juventud eterna, sentimos comunicarle que el contrato no se puede ni romper ni cambiar. Sin otro particular. Atentamente Long Life Bank". No podía ser, estaba condenado a vivir mil años por lo menos sin poder morir y siendo cada vez más viejo, acabaría convirtiéndose en un pellejo sobre los huesos sin posibilidad alguna de poder morir y descansar ni poder moverese de un catre ya que sus músculos y articulaciones al tener tanta edad no podrían soportar tanto. Pero, era lo que él había elegido...

Bueno pues eso es todo por el momento, otro día más.

jueves, octubre 26, 2006

Preguntar en Aragonés

Hay muchas técnicas para parecer bobo y una de ellas son las llamadas preguntas en aragonés... que preguntas lo que ves. Me explico: tu llegas a un sitio que has quedado con unos amigos y va uno y te pregunta cuando estás allí "¿ya has venido?"... no, estoy en mi casa aún...

Las madres son las mayores expertas en hacer las llamadas preguntas en aragonés: por la mañana sales de tu cubil de la casa recien levantado y lo primero que te dicen muchas veces es "¿ya te has levantado?"... no, es que he mandado a mi espíritu a por un vaso de agua pero yo sigo en la cama, verás ve a ver... Otra que les gusta mucho cuando ya no te queda nada en el plato es "¿ya has terminado de comer?"... no, ahora me subirá la comida del primer estómago, la masticaré de nuevo y la mandaré al segundo estómago... Y una de mis favoritas es si está diluviando y llegas mojado a un sitio y alguien dice "¿está lloviendo?"... no, es que yo me ducho con ropa y de mi casa a aquí pues no me seco de demasiado... En fin, que la gente a veces mejor que se callara la boca. Imagina que es tu cumpleaños y te regalan un paraguas envuelto y viene algun@ y dice "ooooh, un regalo, ¿qué será, qué será?"...yo creo que es un Mercedes Benz Serie A por la forma porque si no ¿qué otra cosa puede ser?. Y, como último ejemplo, de algún modo te das un golpe que estás casi llorando ya del dolor, y alguno o alguna pregunta "¿te has hecho daño?"... no, es que a mí me gusta mucho hacer teatrillo cuando casi me parto las piernas de un golpe, daño no, me da placer...

Pero no creáis que esas preguntas son cosas de gente tonta, no no, todos caemos en el juego de las preguntas en aragonés. Por muy listo que te creas siempre acabas haciendo este tipo de preguntas, es inevitable, va con el género humano. Y cuanto más mayor vas siendo, más preguntas de esas haces. Y si no fijaos en las madres, abuelas, los padres, los abuelos y gente de cierta edad. ¿A que no paran de atosigaros con preguntas de cosas que son evidentes? Un consejo: cuando haya algo que sea evidente y la pregunta esté subiendo por la garganta ya, lo mejor es que os mordáis la lengua. Así la gente os admirará por vuestra capacidad de aguante. Os animo a contar (dado el éxito que tienen siempre este tipo de propuestas en este blog...) algún tipo de experiecia de lo peor que hayáis tenido con las preguntas en aragonés, seguro que hay alguna que querríais haber matado a la otra persona o habréis pensado que la otra persona es una borderline.

martes, octubre 24, 2006

La Teoría de la Conspiración Alimentaria y las Falsas Enfermedades

Me he dado cuenta con el paso de los años que existe una mano negra que controla lo que comemos y lo que no. ¿Con qué fin? No lo sé. Me explico: ¿no os acordáis de muchos alimentos que cuando éramos pequeños eran malos y ahora son buenos y viceversa? ¿o cosas que antes se podían comer poco y ahora son muy saludables comerlas a diario? Por ejemplo, los huevos, me acuerdo que a lo sumo se podía comer un huevo a la semana y ahora resulta que puedes comer hasta 4 ó 5 huevos semanales sin que pase nada, incluso es "bueno". O, por ejemplo, los bollos. Comías bollos en el recreo, para miriendar, cuando fuera y no pasaba nada. Ahora son ¡¡el demonio hecho comida!!, no comáis bollos que engordan, que son malos, que el colesterol por aquí... Y qué decir del pan y la sal. Siempre nos han dicho "come esto con pan que si no no alimenta", "no comas sin pan que hay que comer pan"... y ahora qué?: "el pan engorda", "no comas tanto pan", "no hay que abusar del pan"... ¿En qué quedamos? ¿Hay que comer con pan o sin pan? Y qué decir de la sal que tantas satisfacciones da. Resulta que antes podías echar sal a diestro y siniestro y no pasaba nada pero ahora no: ahora es mala para la tensión, es mala para el colesterol, es mala porque se te cae el pelo, es mala porque se te cae la cola y si no tienes te crece una...

Mi padre tiene una explicación a todo esto, como no he encontrado una explicación mejor por mí mismo voy a adoptar la de mi padre como la mejor. Él dice que esto es porque cuando hay mucho de algo para poder venderlo todo, visten a un señor de médico y le sacan por la tele diciendo que ha hecho un estudio de que ese alimento es bueno para poder venderlo todo y que no se estropee y que cuando hay poco venden la misma moto con que es malo y así la gente se caga de miedo con que les va a hacer mal o engordar y no lo comen. Parece una explicación absurda, pero si la piensas bien no es tan absurda. ¡¡¡Si es que la sabiduría de los padres y abuelos no tiene fin!!!

Otra cuestión que quiero ver son las enfermedades "inventadas" o "falsas" enfermedades. El otro día me dí de bruces con una página de internet que decía que las farmacéuticas nos lavan el cerebro para que nos creamos que existen ciertas enfermedades para poder vendernos ciertos medicamentos supuestamente buenos para dichas enfermedades y que están compinchados con los médicos y todo (
http://www.revistafusion.com/2005/marzo/temac138.htm) . La página es un turrón bien bueno de texto pero a grandes rasgos viene a decir esto: Primero se crea el medicamento en cuestión; luego se redefine la dolencia y se organizan congresos donde invitan a médicos para informarles de los últimos estudios -realizados por ellos mismos- y hablarles de esa nueva enfermedad-; y luego explican a qué pacientes va dirigido. Paralelamente se ponen en marcha campañas publicitarias, aparecen artículos en los periódicos sobre esa nueva enfermedad. En una palabra, empieza a llegar de manera insistente información al ciudadano "para hacerle creer que la suya es una enfermedad de importancia cuando, la mayoría de las veces, es una cuestión de carácter, de disconformidad con sus circunstancias vitales o de conducta impropia. Esta confusión aumenta la disconformidad con la propia vida y aumenta falsamente el número de enfermos".

Madre mía pero ¡¡DÓNDE VAMOS A LLEGAR!!, todos nos hemos inventado enfermedades con el buen fin de no ir al colegio pero que se las inventen por nosotros para vendernos pastillicas de colores... Además no hace falta cebarse con la gente normal, yo, si fuera la industria farmacéutica, me metería al mercado de las pastis y las pirulas en las discos de chundeiro que ahí sí que hay negocio. Por ejemplo, el colesterol es una de esa cosas inventadas. " Dentro de este listado de "no enfermedades con tratamiento", llama la atención la aparición de los denominados "síndromes". Tomen nota de algunos: Síndrome de las piernas inquietas, síndrome de Sisí, síndrome de la depresión del paraíso, síndrome del colon irritable, síndrome del déficit de atención en los niños, síndrome de la feminidad, síndrome de Zappelphilipp (niños hiperactivos), etc. Todos ellos cuentan con cuadros clínicos completos". Madre mía, a saber qué son algunas de esas enfermedades.

Yo propongo desde aquí que nos inventemos unas cuantas enfermedades a ver si así nos contratan para ese nuevo trabajo que hay que debe llamarse algo así como "inventor de enfermedades". Mi enfermedad preferida es "el síndrome de la borrachera" que consiste en que cuando te bebes más de 3 ó 4 copas empiezas a marearte y si te bebes más copas empiezas a perder la memoria y hacer cosas estúpidas o "de borrachos". Otra que se me ocurre, es la "enfermedad del pijama", los domingos te ataca una especie de dolencia en el cerebro que te impide quitarte el pijama en todo el día a no ser que tengas que irte por ahí a hacer el gambitero. Esta enfermedad suele atacar más los domingos de invierno y tal. Hale, pues ya he dado mi mitin de hoy. Daos cuenta de que vuestras enfermedades no existen y de que la comida es buena siempre, no os dejéis manipular.

lunes, octubre 23, 2006

¡Ay Madrid!

Hoy toca cuento o yo lo llamaría más bien historia, a ver qué sale:

¡Ay qué bien cuando llegue a Madrid! Eso iba pensando Laura en el bus que había cogido desde su pueblo. La habían llamado dos semanas antes ofreciéndola una oferta para trabajar en la capital. Sin pensarlo dos veces, empezó a preparar el viaje: buscó casa, se sacó el billete del bus y las demás cosas que uno hace cuando cambia de ciudad. Ella nunca había salido de su pueblo, un pueblo de Albacete ni demasiado grande ni demasiado pequeño pero, desde luego, nada comparable con Madrid.

En el bus todo el mundo iba durmiendo, porque se había preferido viajar de noche y llegar por la mañana, pero ella iba dándole vueltas a la cabeza sobre su próxima vida nueva en la ciudad. Lo primero que haría sería montar en el metro, un amigo suyo que venía todos los veranos al pueblo y que era de Madrid le había contado que con el metro uno podía llegar donde quisiera rápidamente... o algo así había entendido ella. Por las tardes iría a pasear por el centro de la ciudad a ver el Palacio Real, el Teatro Real, Callao, Sol, etc... Y algo que no debía olvidar era ir a ver el Bernabéu: su padre la había encargado una camiseta del Real Madrid para lucirla en el pueblo... y ya que estaba allí se daría una vuelta por el museo y tal...

El señor con el que había hablado por teléfono para el alquiler de la casa le había dicho que no había problema en que llegara a mediados de mes, sus compañeros de piso ya estaban allí y la tendrían todo preparado para alojarse en una de las habitaciones. También la había comentado que la casa estaba situado en uno de los barrios más lujosos de Madrid: en Lavapies, y que era una casita coqueta en el 5º piso de un edificio de época con corrala y todas las comodidades que un piso puede tener. Sólo pensaba en lo bien que iba a estar allí, qué comodidades en un edificio de época y en ¡¡un barrio lujoso!! El precio del alquiler no era ninguna ganga, pero con todas esas ventajas que la había dicho el casero merecía la pena...

Ya estaba llegando a Madrid... qué autopistas madre mía! Si con el tiempo me hago con un coche voy a llegar volando a todos sitios, porque aquí con lo grande que es no habrá ningún problema de tráfico ni de aparcamiento, pensaba ella. Además, con el sueldazo que me han dicho que me van a pagar voy a vivir como una reina aquí, pensaba Laura. Por fin el conductor anunció el final del viaje en la estación de Méndez Álvaro. ¡¡Qué bien!!, bajó del autobus como en una nube y, cuando fue a buscar su maleta debajo del autobus por mucho que la buscara no la veía... cuando volvió la cabeza, vio que unos chicos corrían por la estación con su maleta!!! ¡¡Me han robado la maleta esos chicos, que alguien los pare!! Ay madre, qué voy a hacer ahora sin maleta... Al darse la vuelta para ir a vio un cartel que había en la estación bien grande que ponía: "Bienvenidos a Madrid".

Pues esto es todo por hoy, espero que os haya gustado. Hoy era más historia que cuento, pero he preferido escribir esto a otra cosa no sé por qué. ¡¡Hasta el próximo!!
PD: No me preguntéis quién es la chica de la foto, la he sacado de internet porque me venía bien para la historia, jejejeje. Si la conocéis pues mira mejor.

viernes, octubre 20, 2006

Me gusta el furgol

Los que me conocéis estaríais pensando que cuanto estaba yo tardando en comentar algo de "furgol". Creo que ha llegado el momento adecuado para hablar de ello por lo que va a acontecer este fin de semana. Si estabas pensando que voy a comentar algo del Real Madrid-Barcelona del domingo te has equivocado. Voy a hablar del glorioso Atlético Laguna, con chamarra amarilla y pantalón y medias negras, cuyo debut es este domingo en competición oficial: la liga de fútbol sala del barrio de Carabanchel (glorioso también).

El equipo este año se ha reforzado con varios fichajes, entre los que me encuentro, y se espera hacer una magnífica temporada y bla bla bla... Es el momento de empezar a meter topicazos: el equipo quiere transmitir un mensaje de optimismo a la afición, la plantilla piensa que no hay enemigo pequeño y que en el campo somos 5 contra 5, que si damos el 120% tenemos posibilidades de ganarle a cualquiera, el club está por encima de cualquier jugador, hay que darlo todo por esta elástica, cuando uno se pone esta camiseta se siente algo especial, siempre he querido jugar en este equipo desde pequeño, etc... En cualquier caso el debut es el domingo contra un rival temible de los peores a las 15 de la tarde y se conoce (gran expresión) que son un equipo con varias categorías y tal. La afición del Atlético Laguna es prácticamente nula pero esperamos que los buenos resultados atraigan al público a ver este maravilloso espectáculo y tal... Yo creo que lo más importante va a ser el postpartido que ahí sí que somos unos auténticos profesionales dándole al alpiste y comentando las mejores jugadas donde pondremos a parir al árbitro y al terreno de juego (como debe ser después de cada partido). En fin, el lunes os cuento qué ha hecho el equipo y la gran victoria que podemos conseguir. Un topicazo más: contra estos que jugamos tenemos mucho que ganar y poco que perder y vamos a darlo todo en cada partido.

miércoles, octubre 18, 2006

Situaciones absurdas en la vida...

¿Nunca os ha pasado que, de repente, os encontráis en una situación que dices "esto no puede ser, esto es absurdo"?. Seguro que sí. El otro día fui a la biblioteca a coger un libro, y como no llevaba nada en concreto pensado, se me ocurre preguntarle a la bibliotecaria por algún libro para recomendarme. Según la pregunto dice "ayyyy, no sé" y acto seguido le pregunta al otro bibliotecario que estaba al lado pintando la mona bien: "¿sabes algún libro para recomendarle a este chico?". Y cual es mi sorpresa cuando la contesta: "uuuuf, ¡¡¡anda que no hace que no me leo un libro yo!!!", imaginad mi cara... ¡CÓMO ES POSIBLE QUE UN TÍO QUE TRABAJA EN LA BIBLIOTECA Y HACE DOSCIENTOS AÑOS QUE NO SE LEE UN LIBRO!!!. Pero que situación más absurda de verdad, total que la chica (que no tenía muchas luces tampoco) empezó a buscar libros al azar en el ordenador, a mí me olía que tampoco era muy aficionada a la lectura... Ya, por fin, va y me sugiere una serie de pestiños aleatorios del ordenador que bien podría haber buscado yo. Así que la próxima vez que vaya a la biblioteca sin tener ni idea de un libro me voy a meter para las estanterías y cogeré uno al azar antes que pedirles consejo a los funcionarios de turno que no saben ni qué es un libro. Os animo a escribir situaciones tontas que os hayan pasado y que parezcan mentira de lo absurdas que sean.

Y otra cosa que quería comentar es la "iglesia del monstruo volador de espaguetis" o algo así. Como suena. Parece increíble pero existe, en USA ya está incluso legalizada como una religión más y tal. Su página es www.venganza.org, parece ser que hace tiempo que existe y ahora acaban de elegir a su nuevo "papa". Lo más increíble es que se dedican a desprestigiar la teoría de la evolución llamándola "ideología", pero tampoco se decantan por la teoría del creacionismo, no no. Parece ser que el creador fue el monstruo volador de espaguetis que puso las especies en los sitios para que evolucionaran y que realmente no es todo tan antiguo como dan las mediciones de los fósiles y los científicos, dan esas mediciones porque el monstruo toca con uno de sus tentáculos-espagueti los aparatos de medida para manipularlos y que den unos datos falseados... Sin comentarios. Ahí tenéis el enlace para que le echéis un vistazo y nada si os queréis hacer de esa religión parece un poco difícil creerse esas cosas pero con esfuerzo y calma...

Eso es todo, espero vuestros comentarios porque un blog sin los comentarios de la gente se convierte en un monólogo y al final acaba muriendo.

lunes, octubre 16, 2006

¿Dónde está el sol?


Hoy lunes vamos a empezar la semana con un cuento dedicado a... tú ya sabes que es para tí así que disfrútalo y a los demás espero que os guste también:

"No todas las mañanas amanece igual el día: unos días antes, otros días después, puede estar nublado, puede hacer frío, puede salir el sol en todo su esplendor, puede salir para unos enamorados en la playa, etc... Pero aquel día llegó la hora de amanecer y no amaneció. La gente pensó que podría ser un eclipse pero eso no era posible porque ningún astrónomo lo había anunciado. Decidieron esperar una hora más antes de preocuparse, podría ser que como era invierno el sol se retrasase o incluso podría ser que estuviera nublado.
Las gentes empezaron a preocuparse porque no veían nada, estaban en la completa oscuridad... porque bien sabido es que por el día las estrellas y la luna se van a dormir que ya han hecho su trabajo por la noche. Los animales estaban tristes, las flores no se abrían, las gentes no podían hacer nada sin luz... Unas cuantas personas decidieron llamar a la luna a ver si ella sabía algo. No, yo no sé nada del sol, debería haber entrado a "trabajar" hace rato. Por favor, señora luna, ¿podría usted echar unas horas extras para que podamos vernos las caras y al menos parezca de noche? No sé, porque eso es trabajo de mi esposo que cuando vuelva se va a enterar. Bueno, saldré a trabajar por "el día", pero sólo hoy. Así que la luna insólitamente salió a hacer horas extras.
Ya se veía algo, pero no era igual que la radiante luz del sol. La gente estaba cada vez más triste y desesperada porque sin alguna luz que iluminase sus vidas ampliamente no podían hacer nada ya que la luna no es igual.
Por fin, un lunes salió el sol de nuevo. ¿Dónde habría ido el sol? La luna fue corriendo a preguntarle que dónde se había metido que estaban todos muy preocupados. El sol no quiso decir dónde había estado pero dijo que había descansado bien y que ya le hacían falta unas buenas vacaciones porque llevaba siglos sin descansar y que todo el mundo tiene derecho a vacaciones. Las gentes no sabían ni que decir, pero el sol les prometió que ya no volvería a fallarles ningún día más, que saldría cada mañana puntualmente (a la hora que le tocara cada día claro) para iluminar sus vidas".

Pues éste es el cuento, no parece gran cosa pero a mí me gusta. Y recordad que pase lo que pase, el sol vuelve a salir cada mañana.

viernes, octubre 13, 2006

Caminar sobre las aguas

Tengo el día tonto de escribir hoy así que nada aquí estoy otra vez. El domingo ví en la tele algo, iba a decir increíble pero no es la palabra adecuada diré mejor sorprendente. En el programa "El Hormiguero" de Pablo Motos, ese que hace programas de risas por las mañanas en la radio... bueno si no lo conoces da igual, y empezaron a decir que no se qué de que iban a caminar sobre las aguas. Bueno, pues no se les ocurrió otra cosa que llenar una piscina de agua con harina: por cada litro de agua un kilo de harina (menudo engrudo). Y se dedicaban a pasar corriendo de un lado a otro de la piscina... caminando sobre la superficie del líquido y lo peor es que lo de la piscina era líquido aún!!! Hicieron la prueba hundiendo palos y cosas pero cuando pasaban corriendo no se hundían.
Dieron la explicación a semejante hecho: la harina lleva almidón y cuando se ejerce una fuerte presión sobre la superficie el almidón se pone rígido y no te hundes, entonces al pasar corriendo haces "presión" con tu peso y no te hundes. No acosejo hacer esto en casa con una piscina porque también recuerdo que el agua con harina es un buen pegamento...
Como curiosidad me llamó la atención, aquí os voy a dejar un vídeo de la historia para que lo disfrutéis. No voy a comentar nada sobre el tío ese el Flipi que tiene un nombre que merece por la cara de "flipao" que tiene juajua.
Hale, hasta otra ocasión amiguitos.

Vuelve House el martes


Acaban de anunciar por la tele que el martes empieza la tercera temporada de House. No me resisto a comentar algo sobre este doctor: es una serie bien divertida pero ¿alguien podría decirme por qué?. Alguno dirá "porque es un borde", "porque es diferente", "porque bla bla", etc... No no, no es por todo esto. Es porque a la gente nos gusta ver como alguien le suelta borderías a otros y nos alegra en nuestros interiores la cara que se le queda al que recibe la bordería.
Pero imaginad por un momento a House en un hospital de la seguridad social:
  1. No tendría un despacho como el que tiene.
  2. No atendería dos pacientes al mes.
  3. No tendría esa maravillosa máquina de hacer escáneres ya que daría cita preferente o urgente para dentro de 4 meses para hacer la prueba.
  4. Si acaso sería el especialista de turno o el médico de cabecera que estaría atendiendo pacientes a porrillo.
  5. La gente le pondría a caldo en su cara ya que, aquí en España y en la seguridad social, la gente está muy quemada ya con la sanidad y no está para aguantar borderías.
  6. Las medicinas tendría que ir a comprárselas a la farmacia.
  7. Su jefa no sería la Doctora ¿Caddy?, no no, sería Espe cara de plástico.
Y otras razones que no se me ocurren ahora. Bueno, a los que os guste House que disfrutéis la siguiente temporada y a lo que no, pues vaya mierda de post en mi blog jejejeje.

Forrarse rápidamente...




Antes que nada voy a aclarar una cosa: el cuento del otro día sí que tiene final y es el que podéis leer. Ya sé que a la gente no le gusta que los cuentos no terminen porque prefiere que se lo den todo hecho, pero en este caso el autor (yo) prefiere dejar el final libre a la imaginación y ni siquiera yo tenía pensado un final para la historia.
Por otro lado también quiero aclarar para los que no saben como firmar los comentarios que una vez que haces el comentario te pone tres opciones algo así como register, other y anonymous o algo así. Si pincháis en other te pone name y url o web, donde pone name podéis poner vuestro nombre o nick o Espinete o lo que se quiera.

El otro día hablando con un amiguete tuvimos una idea genial para hacernos ricos: las tarifas planas. Estarás pensando, querido lector, en este momento que eso ya está muy visto. Sí, lo está, pero para internet. Pero ¿y para otras cosas de la vida?, por ejemplo para las chucherías. Imagina pagar cierta cantidad de dinero y poder estar todo el día comiendo chucherías sin ningún límite. O, por ejemplo, para el alpiste ¿a quién no le gustaría hacer lo de nochevieja un sábado cualquiera. Madre mía, la gente haría lo que sea por no estar por ahí tirados en un parque haciendo botellón habiendo tarifa plana de alpiste en los bares.
Creo se puede uno forrar con estas cosas, porque el truco de las tarifas planas es que la gente cree que va a amortizar lo que ha pagado y, por supuesto, siempre es bastante difícil ya que el que ofrece dicha tarifa ya lo ha planificado todo para que no haya problemas de sacarle rentabilidad él... Bueno ¿qué os parece la idea?

Si esta idea no os ha convencido, hay otra mucho más rápida: tener poderes mágicos. Hay un señor que ofrece un millón de los antiguos dólares (!!!) para el primero que llegue y le demuestre que tiene algún tipo de facultad sobrenatural o mágica. La web donde habla de esto es http://www.randi.org, si os dais una vuelta por la página veréis que se trata de desenmascarar farsantes y darse cuenta de que las cosas mágicas no existen. Además, cuando te presentas para ganar el millón de dólares te hace unas pruebas preliminares para poder acceder a las pruebas de verdad para acceder al premio y, comenta, que aún nadie ha pasado las pruebas preliminares... ¿por qué será? Os recomiendo mirar esta web, te hace muchas risas y además el tío pone a caldo a los adivinos, videntes y demás calaña de farsantes engañabobos (aunque a él no os lo perdáis de vista que menudo personaje tiene que ser). No obstante, si tenéis algún tipo de poder o don sobrenatural ya sabéis a haceros ricos ;)

Por hoy ya no os voy a dar más consejos para hacerse de oro porque luego se os sube el dinero y el poder a la cabeza y no es plan esto. Pues nada chavales y chavalas, a disfrutar de este lunes-viernes si hacer muchas gamberradas.

martes, octubre 10, 2006

Cuento número 1


Voy a estrenar el blog con algo mejor que la presentación: un cuento. Veamos qué sale:

Cuando Juan fue a buscar a sus amigos notó que algo no marchaba bien, no sabía qué. Empezó a revisarse los bolsillos... todo bien llevaba las llaves, la cartera, el móvil,... ¿Qué podría ser? Siguió caminando hacia el lugar de la cita, pero la inquietud no se le quitaba de la cabeza, es más, cada vez era mayor. ¿No habría olvidado alguna cosa importante para hoy?, regresó corriendo a casa a mirar la agenda... no tenía nada para ese día excepto ir a buscar a sus amigos. Madre mía ya llego tarde, pensó Juan. Bajó corriendo por las escaleras a la calle, en el portal se encontró con la señora Jacinta: buenas tardes señora Jacinta, hola Juan ¿dónde vas tan corriendo?, a buscar a mis amigos, muy bien tened cuidado, perdonde señora Jacinta ¿no se habrá enterado usted por casualidad de algo extraño que haya pasado hoy o algo no? Pues no hijo, yo estoy aquí en mi casa metida y no suelo enterarme de nada... ¿Por qué lo preguntas? Olvídelo señora Jacinta no es nada. Salió corriendo, madre mía madre mía que ya llego tarde, pensó. Echó a correr hacia la parada del autobus a coger el 36 que es el que le dejaba en el parque donde quedaban siempre. Al subir al autobus se dio cuenta de que no llevaba el abono transportes, así que tuvo que bajar caminando. Pero la duda de que algo no marchaba bien le asaltaba cada vez con más fuerza.
Por fin, llegó al lugar de la quedada con los amigos y ahí se dio cuenta por fin de qué era lo que andaba mal...

Espero que os haya gustado, hasta otra ocasión.

Primer día...


Al final he entrado también al mundo de los blogs. Bien sabido es que a mí me gustan todas las tontunas. De momento lo he cogido con muchas ganas pero veremos lo que me dura porque ya se sabe la vagancia que me corroe por dentro.
No tengo muchas pretensiones con este blog, simplemente iré escribiendo cosas que me parezcan importantes o curiosas o vete tú a saber... Tengo pensar escribir cuentos de vez en cuando, ya que es una idea que tenía planeada hace tiempo y aquí puedo tirarme al ruedo y que la gente opine sobre ellos. Tampoco creo que sea visitado por mucha gente, me basta con que lo vea una persona al menos al día (qué osado!!!).
Admito colaboraciones de otras personas no todo va a ser un monólogo mío siempre, así que si queréis que salga algo aquí podréis mandármelo de alguna manera (no sé cómo va esto muy bien aún) y luego a publicar. Lo que sí me gustaría es que la gente comentara todo sin tapujos que aquí no hay censura (pero quitaré lo que no me guste jejejejeje).
No prometo actualizarlo con frecuencia diaria, pero procuraré no dejarlo demasiados días. Así que nada, esta es la primera chapa del blog quizá escriba algo hoy. Un tema que estará candente cada vez será el consejo del día y el truco del día para la vida. Poco a poco iréis viendo lo que es.
Y por favor, firmad los comentarios con algún tipo de nick, no sé cómo se hace esto pero lo que se puede hacer es poner al final del comentario "fulanito".

El Tiempo Madrid / Cuatro Vientos


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