Bienvenido a mi Mente

En este blog no tengo ninguna pretensión, simplemente voy a comentar cosas que me vayan ocurriendo o que se me pasen por la mente. Os espero cada poco para que veáis que va pasando, ni yo mismo sé qué podrá ser escrito aquí...

La tira de Garfield

domingo, diciembre 31, 2006

Feliz Año 2007

Bien pues ya estamos en esa noche que todos estábamos esperando y os quiero desear a todos una buena noche, una feliz entrada y salida de año (esto es lo que se suele decir) y que todo lo que os propongáis trabajéis mucho por conseguirlo y verás como al final lo tenéis y si no, tendrés muchas más oportunidades otros años, digo yo. Recordad que el garrafón es malo para la salud, no tengáis ningún tipo de moderación hoy y pocos más deseos tengo para daros.

Mañana no creo que escriba nada porque el día 1 hay que respetarlo, sobre todo para poder recuperar la salud. Así que os veo el día 2, supongo. FELIZ 2007.

sábado, diciembre 30, 2006

Comilona II, the return of the empacho

Ya nos hemos plantado en Nochevieja sin darnos ni cuenta y qué nos espera: otra comilona de muerte aderezada con una buena dósis de alcohol en la barra libre correspondiente porque ¿qué es una Nochevieja sin una buena barra libre y unas buenas aglomeraciones en los sitios de fiestorros por la noche y sin las mejores galas por parte de todo el mundo?

Lo primero que toca es juntarse otra vez en una casa antes de las doce a ponerse buenos de langostinos, cordero, cava, canapés, etc... Vamos, la cena de Nochebuena segunda parte. Luego a ver la tele Cruz y Raya o lo que toque, antes era mejor cuando había Martes y Trece. Y luego, por si no habías comido bastante, las uvas. Doce uvas. Todos los años el Ramón García nos cuenta la película de los cuartos y las campanadas, no sé vosotros pero yo ya tengo un máster sobre eso y un doctorado suma cum laude sobre la incidencia de las campanadas en el atragantamiento general de los humanos. Por supuesto, siempre está el típico que antes de que empiecen las campanadas ya se las ha comido todas (por lo general suele ser la abuela o el abuelo), hay abuelos que antes de las campanadas se zampan las uvas y se van a dormir ya sin esperar a que toda la familia se las coma con las campanadas.

Hay todo tipo de rituales "mágicos" que la gente cree que sirven de algo: bragas y calzoncillos rojos (yo creo que es para disimular otras cosas), echar anillos al cava (si te lo tragas verás que buena suerte luego para recuperarlo), que si poner el pie derecho en el suelo y el otro en alto (esto no sé muy bien para qué va, supongo que para estar más cómodo mientras las uvas), que si te comes las uvas cogiéndolas con el dedo meñice y el anular te espera un año de la vida, que si te pones haciendo el pino mientras te las tomas tendrás un año de 365 días, que si te comes todas las uvas de un puñado te quedan dos horas de vida, etc... Además de los rituales de propósitos escritos en un papel con dos velas negras y luego echarlos por el váter (dicen agua corriente, pero en las casas es el agua más corriente que hay), que si te atas una cinta con el nombre de la persona que amas en la muñeca te aseguras su amor... lo que yo digo es que si esa persona hace eso mismo con una tercera persona entonces ¿te puedes montar un trío? no sé muy bien cómo va esto, también está eso de echar una nuez en el azúcar... para tener nuez dulce debe ser, etc...

Bien, supongo que todos caeréis en alguna de estas. Recordad que la suerte no existe, que hay que buscársela. Una vez pasado el trance de las uvas, la locura general de las casas de ¡¡Feliz Año!! de dar besos a gente que no te vuelves a arrimar a ellos en todo el año y cosas así, empieza a montarse la guerra mundial. Sí, no sé en vuestros barrios pero en el mío con la nueva moda de tener petardos todo el mundo, de repente, empiezan a oirse petardos por todos lados, todo lleno de humo de pólvora, coches cascados de los petardos que les caen encima, etc... A la vez ya estás ahí maqueándote para irte al fiestón del Cotillón, yo cuando era más pequeño pensaba que llevaban a un tío ahí a cotillear y la gente a verle contarlo ya me he desengañado aunque sería bien divertido y visto lo visto en la tele tendría bastante éxito.

Entonces, llega la hora de la verdad: te acuerdas de las comilonas que te has metido en las fiestas. El traje o vestido que te has comprado antes de las fiestas con este fin que te estaba estupendo, que parecías un divo ahora de repente no te abrocha lo bien que quisieras. El chaleco del traje ya decides prescindir de él más que nada para poder respirar por la noche, los pantalones ya no te quedan lo bien que quisieras pero eso tiene más difícil solución, te haces el nudo de la corbata no sé para qué porque a los diez minutos de estar en la fiesta te la vas a quitar o te van a haber echado un cubata encima. La verdad es que con el empacho y todo lo que menos te apetece es ir vestido de traje a una fiesta toda la noche, pero así lo manda la ley y tienes que salir además de que ya has pagado la fiesta y no vas a tirar el dinero. El 83% de la gente que sale en Nochevieja no quería salir, pero salen porque así lo manda la sociedad, e insisto, porque han pagado.

En realidad casi nadie quiere salir, vas con unos zapatos que no aguantas, un traje que no te has puesto nunca, la soga digo la corbata al cuello apretándote el gaznate... pero hay que salir. En la fiesta es lo mejor, piensas que si bebes lo suficiente vas a amortizar, qué digo amortizar, vas a ganar dinero con lo que te tomes. Ya os digo, que por mucho que bebáis no amortizareis nada de nada a no ser que te vuelvas un vándalo y hagas destrozos con los vasos y las tazas del váter y tal. Pasas toda la noche allí, esto es otra historia que no voy a comentar, y cuando sales observas varias cosas:
  1. Casi todas las muchachas van descalzas y con las caras con churretes negros por debajo de los ojos, además de la borrachera correspondiente y el vestido con los bajos bien negros.
  2. Casi todos los tíos llevan la corbata atada en la cabeza a modo de indio comanche, además de la borrachera correspondiente y los bajos del pantalón bien manchado y bien negro.
  3. Nadie camina en línea recta, no sé por qué, y además todo el mundo va cantando canciones de borrachos y quejándose de lo que le duelen los pies.
  4. Como no han tenido bastante de comer, se van a las churrerías a ponerse finos de chocolate con churros.
Lo mejor, es que no sé en vuestras casas, pero al día siguiente toca comilona de las sobras de la noche anterior que como se compra una barbaridad, las sobras son equivalentes al total de la cena de Nochevieja. El problema es que tú no tienes el cuerpo para sevillanas con la resaca, el poco dormir, el cansancio, la fiesta, los rituales, etc... Pero cumples igual, no te creas que te quedas sin comer. En fin, andaos con ojo y que tengais una buena Nochevieja y empecéis el 2007 con buen pie (el derecho, jejejeje).

jueves, diciembre 28, 2006

¿Qué es un Meme? Campaña en contra.


Hace poco me he enterado de lo que es un Meme, para mi desgracia. Desde entonces no he parado de recibir de unos y otros por todos lados. No es que me molesten, pero cuando recibo tantos seguidos pues la cosa se pone cansina. En la Wikipedia también te ponen esta otra definición que es como más científica pero la que nos atañe aquí es la que va aplicada a los blogs.

Un meme de un blog es ese post que alguien pone en su blog sobre algún tema: un vídeo de tontunas, razones para no quedarte calvo, la lista de la compra que has hecho hoy, de qué formas te salen los mocos por la mañana, los pijamas que posees, las distintas formas de las que sabes hacer las lentejas, fotos sobre tus amigos borrachos en plena acción del cortejo, etc... Entonces una vez que ha escrito esas cosas, coge y se lo manda a otros blogueros que se le ocurren o que son amiguetes suyos o que los odia a muerte y les manda esto para martirizarlos... ¡qué se yo qué razones les mueven a eso!. El caso es que al que se lo mandan debe actuar de la misma manera en su blog con el post de la misma temática pero con sus propias cosas.

Esto se va expandiendo sin cesar hasta que alguien corta el rollo. Esto me parece similar a las típicas cadenas que te llegan por mail esas de: eres mi mejor amigo y te lo demuestro llenándote el correo de mierda, este niño enfermo de esta ciudad de nosedonde si no mandas este correo se morirá pero si lo mandas saldrán fondos de donde sea y se salvará milagrosamente (llevo recibiendo la misma foto del mismo niño seis años por lo menos), si reenvías este correo te llegarán móviles a mansalva a tu casa con tecnología 3G y una foto de Nacho Vidal a tamaño natural (todo), mira estos hoteles de estas playas paradisíacas jódete de la envidia, mira este conjuro de buena suerte si lo haces serás un triunfador y si no se lo reenvías a 213 personas se te caerá la picha en un plazo de una semana (y si eres mujer te crecerá una... en la frente), o lleva esta bolita por aquí por allá... ¡susto que te crío!, etc...

Yo no digo que no estén bien ni que no molen, pero igual que les he dicho a mis amigos de los mails lo digo aquí ahora a vosotros compañeros blogueros y lectores del mundo mundial y parte del extranjero y los Santos Apóstoles: POR FAVOR, POR FAVOR, no me mandéis hacer más memes por lo menos hasta verano, y si me los mandáis ateneos a que no los siga . Es que se me llena el blog de cosas de estas y, qué queréis que os diga, no me gusta la monotemática. Si queréis que hable sobre algo en particular hacédmelo saber y lo consideraré. Bueno pues dicho queda, a ver cuánto tardo en recibir el próximo jejejeje.

Vaya tarde

Ayer me llamaron para ir de compras y no se me ocurrió mejor idea que aceptar. Así que marché para el centro de Madrid, que en esta época da gloria bendita. Yo ya noté algo raro cuando el Metro iba como un tren borreguero de gente una tarde sin ser hora punta ni nada, pudiera ser que fueran con retraso los trenes o algo así. Según salí a la calle se confirmaron mis sospechas: estaba todo de gente hasta arriba y no parecía la tarde ideal para comprar nada. Total que nos fuimos para la primera tienda que había (no voy a dar nombres pero es una de esas muchas que pertenecen a esa firma española que todos conocemos que vende ropa caca super cara y que las dependientas van de negro). Al entrar, que parecía que regalaban algo, ya observé algo habitual en este tipo de tiendas pero que ayer era increíble. Aquello parecía el rastro: montoneras de ropas por todos lados, la gente alrededor de mesas de prendas de todo tipo amontonadas, novios paseándose con la mirada de vaca y resoplando por lo general, precios ajustadísimos para la calidad que se ofrecía... Me decía una amiga que no entendía por qué la gente dejaba la ropa así en montones sin doblar ni nada, la explicación es bien fácil: si hay alguien que lo doble por tí para qué vas a pasar tú por el suplicio de doblar la prenda.

Además, a todo el mundo le gusta tener una buena montaña de ropa en la habitación. ¿Os habéis fijado en vuestras habitaciones un monstruo de ropa que está ahí siempre y que cada vez es más grande? Pues aunque no os lo creáis debajo hay una silla. Yo no sé qué sería de nosotros sin la típica silla de la habitación ni dónde iría a parar toda esa ropa de días y días que se empeña en no irse sola al armario o a la lavadora según corresponda. Por lo general, hay mezclada ropa de salir con ropa de trabajar con ropa deportiva, sin ningún tipo de racismo ni distinción. Da igual que esté sucia o limpia. Por eso la gente amontona la ropa en las tiendas, para sentirse como en casa.

Otra cosa que he observado en las tiendas estas es la música, o más bien debería llamarlo "musicote". Madre mía, es la misma música que te ponen un sábado a las seis de la mañana ya en cualquier sitio y que tú lo bailas ya dándolo todo porque vas fino ya de copas. ¿Por qué te ponen esta música? Dicen que es para que compres más, yo no lo creo. Seguro que es para que la gente baile y lo de todo pero no entienden que sin alcohol la gente no se arranca a bailar así como así, además hay demasiada luz y no parece el ambiente adecuado.

Qué decir de las colas de los probadores, magníficas. Llegas y después de esperar veinte minutos a que quede alguno libre llegas a la chica o al chico que hay encargado y te pregunta: "¿cuántas prendas llevas?" y según el número que le digas te da un plástico del tamaño de una carpeta casi con el número de prendas que llevas. ¿Qué pasa? ¿Tengo cara de que se me va a olvidar el número de ropas que llevo cuando me esté cambiando? ¿Opinas que podría no saberme los números escritos? ¿Es que va a haber una rifa dentro? Además los probadores tienen unas cortinas que yo tengo la teoría de que son más cortas que la puerta del cubil ese, siempre hagas lo que hagas queda una rendija por donde todo el mundo te ve en calzoncillos. Y para cola en la caja, claro. No me explico por qué si hay cuatro máquinas de cobrar, sólo hay un dependiente cobrando. Además te ponen todo tipo de colonias pestosas en el mostrador de la caja para que las veas mientras te toca, yo ayer aproveché para poner fina a una de mis amigas de colonia. Se enfadó un poco total porque la eché medio frasco pulverizándola y olía a pachuli o algo peor.

Así anduvimos un par de horitas de tienda en tienda hasta que decidí cortar por lo sano y negarme a ir a ninguna más. Llegó el momento más esperado de la tarde: la cena. Nos fuimos a un restaurante de postín y de alta categoría que había por allí... el BurriKing. Parecía que regalaban algo, cómo estaba también de gente. Yo opté por una comida sana y equilibrada porque gracias a los excesos de estas fiestas hay que cuidarse: un doble Whopper, con un vaso grande de naranja y aros de cebolla. Una sabia y sana combinación de carne con verduras y fibras aderezado con unas salsas bajas en calorías (ketchup, mostaza y mahonesa). Una comida que te hace sentirte bien ligero a la par que sabes que haces bien en comer eso, que nunca te pesará en tu salud (ni en tus kilos)...

De esta manera pasé ayer la tarde. Si es que me busco unos entretenimientos geniales y total yo no compré nada porque alguien me ha comentado en algún momento que la semana que viene son las rebajas y me podré ahorrar unos duros comprando exactamente lo mismo. Las rebajas también tienen tela para cortar pero eso será otro día.

Otro Meme más: Propósitos para 2007

Intruso desde su blog me ha mandado otro Meme más (a esto hay que ponerle fin porque es un no parar), consiste en poner los propósitos para el 2007. Yo, por lo general, no hago propósitos para los años que entran ya que considero que mi año empieza en septiembre, supongo que será porque aún tengo la mente un poco de estudiante, pero bueno pondré algo que se me ocurra por no romperlo todo:
  • Echarme novia, esto es de lo prioritario. Acepto candidatas y puedo cumplir el objetivo antes de que entre el 2007 ;)
  • Independizarme. No estaría mal conseguir un piso baratito.
  • Viajar fuera de España.
  • Conseguir un trabajo de algo que tenga que ver con las matemáticas y que encima me paguen bien.
  • Apuntarme al doctorado.
  • Hacer más deporte.
  • Otras cosas que no se me ocurren pero que seguro que también me he propuesto.
Muy bien. Misión cumplida, voy a empantanar en este meme a mi amiga memori@ , a Lucía , a Browner , Micalet y a quien lo quiera coger también y no le haya nombrado. Dejadme descansar unos días de meme por favor, esto es un no parar jejeje.

miércoles, diciembre 27, 2006

Meme de Clásicos

Bueno chavales y chavalas, este Meme lo voy a comenzar yo. En este caso se trata de vídeos musicales de canciones clásicas. En este caso yo voy a comenzar con Rafael cuando cantó "Mi gran noche" en el especial de TVE de 1969. A ver si os gusta:


Muy bien, ahora voy a ver a quién se lo mando:
  • A mi amiga de memori@.
  • Al amigo Kokin que también le gustan los clásicos.
  • A Amebas a la Deriva que siempre gusta que te manden Memes de estos.
  • A Shikara, que luego hay muchas envidias.
  • A Lucía que siempre me anda visitando el blog.
Con estos es suficiente. Ahí os quedáis envueltos en esta nueva cadena jejejeje.

Tomacafés

Trasteando por internet, para ver qué se cuece me he encontrado con este artículo que es la risión, habla sobre los tomacafés o amigos plastas. Os dejo una breve reseña sobre el tema:

El tomacafés es el típico amigo de todas las tías que conoce. Se caracteriza por ser el único chico con el que las chicas desean estar, si bien es cierto que sus intenciones son claramente sexuales, pero no consigue nunca llegar a la "segunda base". Heterosexual y hasta en ocasiones guapete, se piensa que quedando a tomar café con sus amigas y aguantarles el rollo, va a conseguir algo. Nada más lejos de la realidad, ya que llega a convertirse en una más del grupo de amigas.

El amigo tomacafés, empieza por hacer pasar por casuales encuentros bien estudiados con las mujeres del grupo de amigos. Con el tan solitario comentario que oiga en plan: "Te veo en Stradivarius a las seis" que diga una amiga a otra, éste hará como que precisamente iba a Stradivarius a esa hora, y el encontrarlas haya sido por una simple casualidad del destino. Las presas, sin darse cuenta, comenzarán a ver al tomacafés como un amigo (algo incomprensible a toda razón lógica). Tras este curioso encuentro, en el que el tomacafés no comprará nada, se ofrecerá a acompañar a las presas de tiendas durante el resto del sábado por la tarde. Las mujeres irán a su aire, hablando de sus cosas, mientras el tomacafés estará detrás de ellas, callado, tomando nota de cómo se comportan, para más adelante, usarlo en su beneficio.

Llegado cierto punto, el tomacafés comenzará a ganar terreno. Cuando esto suceda, no dudará en criticar a sus propios amigos para conquistar más terreno aún. Es el momento de soltar frases del tipo:
  • No soy como el resto de los tíos.
  • Me parece que X es un cabrón por hacerte eso.
  • Si no estás a gusto con él, déjalo.
  • Yo jamás te haría eso.
  • Yo no te pediría que te depilases cada mes.
  • Eso te pasa por liarte con un gilipollas.
  • Los tíos dicen eso para llevarte a la cama. (Cuidado: En este punto, ya no se considera tío).
Cuando su estrategia ha llegado a buen puerto, el tomacafés ya es un integrante más del grupo de las chicas. Al fin ha conseguido el móvil de todas ellas, y las pone en un grupo especial en su teléfono móvil. Es ahora cuando se fija un número de objetivos preferenciales, entre ellos ser confidente de cualquiera de las chicas, ser quien más ayuda a una en lo de dejar a su novio, entender de ropa... Es ahora cuando el tomacafés se vuelve peligroso para sus amigos. Ya no atiende a razones, cualquier cosa que se le diga le entra por un oído y le sale por el otro. Va a degüello con cualquier cosa que le haga ganar algún punto. Es capaz de contar que uno de los mejores amigos ha tenido ladillas, dando nombres, situando en el tiempo, concretando cualquier detalle y respondiendo a cualquier duda formulada. Para el grupo de chafarderas es un chico sincero del que sacar información de valor inestimable para destruir a cualquier persona que no les baile el agua.

Llegados a este punto, el tomacafés decide que ya ha hecho bastante, ya se ha integrado en el grupito, y debe ir a por todas con alguna. Cree que cuenta con la ayuda de sus nuevas aliadas, las chafarderas, que en realidad lo ponen verde por detrás; sabedor de el estado civil de cada una, decide empezar a atacar a la más vulnerable de todas. Evidentemente, decide atacar a la que haga un tiempo que esté soltera, pero afectada por lo traumático de su ruptura (ya que rompió él para irse con otra). Poco a poco, hará un acercamiento sigiloso. Se asegurará de quedar con ella a tomar café por la tarde, a solas, bajo el anonimato de la cafetería, su plan de caza está servido: Seguirle el rollo hasta que le enternezca el corazón.

Una vez acabada la décima reunión, es cuando el tomacafés se siente en disposición de intentar algo más con su presa. Decide llevar a cabo su acoso y derribo. Mensajes sms cada 3 horas, tantear con las más allegadas si le gusta alguien, intentar captar el porcentaje de éxito en una incursión rápida y saber cual es su color favorito (dato inútil, por cierto). En un vano intento, nuestro protagonista sufrirá un revés al enterarse de que aún sigue enamorada de su ex. Lo más probable es, que al profundizar poco a poco en su corazón, ésta descubra (y se explaye a gusto explicando) que lo que siente por el ex-novio era más espiritual y metafísico que una mera atracción carnal; que los momentos vividos, tanto los buenos como los malos son algo que lleva clavado en el alma; que cada vez que la llamaba al teléfono se le volcaba el corazón; que bla bla bla bla bla bla bla; bla bla bla bla bla bla bla bla bla bla bla bla bla bla bla bla bla bla bla bla bla bla bla bla bla bla bla bla bla bla bla bla bla bla bla bla bla bla bla bla bla bla bla bla bla bla bla bla bla bla bla bla bla bla bla bla bla bla bla bla bla bla bla bla bla bla bla bla bla bla bla bla bla bla bla bla bla bla bla bla bla bla bla bla bla bla bla bla bla bla bla bla bla bla bla bla bla bla bla bla bla bla bla bla bla bla bla bla bla bla bla. Momento en el cual, una vena en el cerebro del tomacafés hara explosión.

Pues realmente es ese. Su estrategia ha sido la de escuchar, y eso es muy apreciado por el genotipo XX. El hecho de haber estado oyendo los problemas de las chicas, ha conseguido que las chicas vean al tomacafés como un aliado para soltar sus problemas.

Huid de estos tipos chicas, aunque tenéis un buen radar para no liaros con esta gente. Y chicos, no caigáis en este tipo de tretas sucias porque al final acabaréis siendo sus mejores amigos y poco más.

Vaya Madre

No os perdáis este vídeo de una montaña rusa o algo así. La madre meándose de risa y el niño muriendo estrangulado a su lado y pegando buenos saltos, vaya madres hay hoy en día:

Deportes

Este año he decidido apuntarme a la San Silvestre Vallecana. Es una carrera que se hace el día de nochevieja por la tarde para irte a casa calentito. Son diez kilómetros aproximadamente. La pregunta clave de estas cosas es ¿por qué la gente se apunta a esto?. Mira no sé porque creo que tiene más desventajas que otra cosa, a saber:
  1. Por lo general, la gente no somos deportistas natos, es decir, que el deporte que practicamos con mayor asiduidad es el Sillon Ball y la Barra Fija. El esfuerzo mayor que uno hace es el de agacharse a atarse los cordones de los zapatos, cuando más sudas es en verano cuando te metes en el coche y estaba dándole toda la solera. Tus músculos son como chicles masticados o como carne del cocido, no tienen ese tono que tanto nos gustaría. Además, como en mi caso, tu cuerpo no está adaptado para deportes terrestres sino acuáticos ya que traemos el flotador incorporado, además se podría hacer el anuncio de Michelín sin grandes diferencias para el espectador. Tampoco la alimentación que uno lleva es la más saludable: comilonas hasta reventar, ponerse bueno de bocadillos, bollos, panceta, filetes, chuletones, barbacoas, comidas de empresa, beber copas hasta reventar, etc... Y la verdura y las cosas ni olerlas, si te haces una ensalada que contenga bien de aceite para luego comerte media barra de pan mojando en la salsa. En resumen, no somos deportistas natos.
  2. Tienes que salir a entrenar. Como ya ha quedado claro en el punto uno, al no ser unos deportistas de la elite, aunque nosotros nos creamos que sí por la ilusión que siempre uno tiene innata, debemos salir a entrenar un poquillo. ¿Qué es eso de entrenar? Salir y cansarte mucho para otro día poder salir y cansarte también. Uno puede pensar que dónde está la gracia de esto, no sé. Por mi experiencia personal, coger cierto tono físico cuesta un montón pero perderlo es bien fácil, basta con que estés una semana sin hacer nada y verás si lo notas. Lo que suele ocurrir con los entrenamientos es que el primer día como vas descansado de casa pues lo das todo, te revientas, sufres lo más, te pones una sudadera con capucha, subes escaleras y al llegar arriba pegas saltos mirando para abajo y con los brazos en alto... Pegas saltos si no te ha dado un buen tirón a la subida, subes los brazos cuando ya te ha vuelto el aliento al cuerpo y si consigues esquivar a la de la guadaña que te viene persiguiendo. Entonces, como crees que tampoco se te ha dado mal pues te vas para casa diciendo que al día siguiente igual o mejor. Falso. Al día siguiente no puedes ni levantarte de la cama, tienes unos dolores atroces, los músculos que el día anterior estaban tan blanditos hoy están hechos de piedra y agujas, entonces decides que mejor ese día no vas a salir a entrenar que tampoco tienes por qué salir todos los días y tal... Al final, ya no vas más días a entrenar por el miedo que te da a pasar otro día de dolores y te presentas en la carrera o en donde sea sin haber dado palo al agua.
  3. El día antes de la carrera deberías no salir de copas. La buenas intenciones nunca están mal, lo que ocurre al final es que justo el día anterior tenías la típica fiesta con esos amigos que hacía dos años que no veías y no te vas a ir para casa temprano, sueltas la típica frase esa: "yo hoy voy de tranqui y me iré para casa temprano".... Estás condenado. Yo hoy voy de tranqui quiere decir que te vas a beber hasta el agua del cubo de la fregona, que vas a bailar hasta morir, que vas a terminar la noche pegando saltos en un sitio de esos de chundeiro, que vas a dar más berridos que un pastor y que te vas a ir el último para casa después de haberte puesto, adicionalmente, hasta arriba de chocolate con churros (buenísimo para la dieta que has de seguir como deportista que eres). Encima, no vas a dormir más de tres o cuatro horas ya que has de comer pronto, si es que tienes estómago, para irte a la carrera, en la que te presentas hecho un guiñapo y con una resaca del quince.
Bueno, ya os contaré en qué puesto he quedado. He seguido un duro plan de entrenamiento a base de cenas navideñas, comidas con los amigos, fiestas sin fin con muchas copas, siestas de dos o más horas, y todo tipo de alimentos bajos en calorías y ricos en fibras como chuletones, patés, cordero, etc... He de confesar que sí que he salido muchas veces a entrenar pero con estos días tan señalados lo he perdido seguro.

Después de todo esto que he dicho, voy a lanzar un par de preguntas al aire:
  • ¿Dónde están las ventajas del deporte si terminas hecho polvo y además los días venideros sigues hecho polvo?
  • ¿Por qué debe uno sacrificarse tanto por el deporte comiendo menos, saliendo menos y disfrutando menos? Si te sacrificas y haces cosas que no te gustan como ponerte a dieta, entrenar, dejar de salir, amargarte la vida ¿dónde está lo bueno del deporte?.
Además en mi caso, sé seguro que soy malo en todo y que no voy a ganar nunca en nada. Porque esos que salen en las olimpiadas y en ese tipo de sitios aún se pueden llevar el honor y la gloria pero yo...

martes, diciembre 26, 2006

Siguiendo con el tema de los mentalistas...

Aquí os dejo un truco de mentalista pero cómo los sacan los colores y les pillan la trampa a esta gente, en el programa desde luego le pillan bien:



Y nada truco eh, nada truco, jajajaja. Bien, vamos ahora con otro señor llamado Carlos Santillana, este es el que dijo que pararía las campanadas del reloj de la Puerta del Sol el año pasado mientras se daban las campanadas (más información aquí). Cómo puede tener la cara de decir que le salió mal (obviamente no se pararon) porque estaban los relojeros... claro qué malos estar ahí cumpliendo con su trabajo. ¿No sería porque era una trola que te inventaste Carlos? Le hicieron una entrevista a posteriori en el Periódico Extremadura donde da toda una serie de excusas y cosas para justificarse. Leedlo pinchando en el enlace, no me quiero ensañar más.

Este señor aún tuvo más cara posteriormente: lanzó el reto de que pasaría encerrado en un ataud durante una semana sin comer ni beber y bajo tierra en plena plaza Mayor de Trujillo (Cáceres, visitad ambas ciudades son preciosas). Lo mejor fue que ya, la primera noche, cubrieron el féretro con un plástico negro... y la gente le vio irse por detrás del plástico negro hacia un coche aparcado cerca. ¡Vaya pillada!. Si queréis más información podéis leerla de aquí.

Se demuestra que el que no cae por su propio peso, pone todo tipo de excusas y razones absurdas para justificar sus fracasos. Recordad que la magia no existe, sólo existe la credulidad de los humanos. Mirad con ojo crítico las cosas y veréis como siempre todo tiene su explicación lógica.

El mito del diez por ciento


Seguro que todos hemos oido hablar alguna vez de estos señores que se hacen llamar "mentalistas". Ya para empezar la palabra es fea y da mala espina. Algunos ejemplos conocidos son Anthony Blake, otro muy divertido fue Carlos Santillana al que le pillaron bien.

Anthony Blake es ese señor de pelo blanco, que cuenta unas milongas que dan gloria. Y encima te dice el rollo ese de que él no hace nada que es todo lo que tú quieras creer y tal... Además también le gusta decir que sólo usamos la décima parte (o 10% según le de por decir) de nuestra capacidad cerebral... Está demostrado que esto es totalmente falso, usamos todo el cerebro. ¿Por qué ha permanecido este mito? Una de las razones por las cuales este mito ha permanecido, es que ha sido adoptado por vi­den­tes y otros integrantes del mundo paranormal para explicar los poderes parapsí­qui­cos (o de farsantes, vamos). El argumento que dice que los poderes parapsíquicos provienen de la vasta parte del ce­re­bro no utilizada se basa en la falacia lógica del argumento por ignorancia. En esta fa­la­cia, la falta de pruebas para sostener una posición (o simplemente la falta de infor­ma­ción) se usa para tratar de apoyar una suposición determinada. Aunque fuera cierto que la ma­yor parte del cerebro humano no se usa (lo cual no es cierto), eso de ninguna manera im­plica que haya alguna capacidad extra que pueda darle a la gente poderes parapsí­qui­cos

Lo que sigue son dos de las razones por las cuales el mito del diez por ciento resulta sos­pe­choso:
  1. Las técnicas de investigación por imágenes tales como los PET (Tomografía por emisión de positrones) y la fMRI (resonancia magnética funcional por imágenes) muestran claramente que la mayor parte del cerebro no permanece inactiva. En ver­dad, aunque ciertas funciones menores pueden utilizar sólo una pequeña parte del cerebro en un momento determinado, cualquier conjunto de actividades o pa­tro­nes de pensamiento complejos usarán muchas partes del mismo. Así como una persona no utiliza todos los músculos a la vez, tampoco utilizan todo el cere­bro a la vez. Para ciertas actividades, tales como comer, mirar televisión, o leer The Skeptical Inquirer, usted puede usar unas pocas partes específicas del cere­bro. Sin embargo, en el transcurso del día se utilizarán casi todas las partes del ce­rebro.
  2. El mito presupone una localización extrema de las funciones cerebrales. Si las par­­­tes “usadas” o “necesarias” estuvieran dispersas por todo el órgano, esto im­pli­caría que de hecho se necesita gran parte del cerebro. Pero el mito implica que la parte “utilizada” del cerebro es un área discreta, limitada, y la parte “no utili­za­da” es como un apéndice o amígdala, que ocupa espacio pero es esencialmente in­ne­cesaria. Pero si todas esas partes del cerebro no se usan, el hecho de remover o dañar las partes “no usadas” no conllevaría grandes efectos o ni siquiera se no­ta­ría. Sin embargo las personas que han sufrido traumas cerebrales, un infarto, u otro daño cerebral, frecuentemente se encuentran severamente impedidos. ¿Ha es­cuchado Ud. a algún médico decir, “afortunadamente cuando la bala penetró en el cráneo, solamente dañó el 90 por ciento del cerebro, que no usaba”? Por su­pues­to que no.
El mito no es simplemente algo estático o un malentendido. Tiene diversas formas, y su a­daptabilidad le da una vida más prolongada que la que tiene un spam laqueado. En su ver­sión básica el mito afirma que años atrás un científico descubrió que nosotros uti­li­za­mos verdaderamente sólo el 10 por ciento del cerebro. Otra variante se refiere a que sólo el 10 por ciento del cerebro ha sido mapeado, y que esto se malinterpretó mapeado por usado. Antes, Craig Karges había presentado una tercera variante. Ésta dice que, de al­gu­na manera, el cerebro se encuentra ingeniosamente dividido en dos partes: la mente cons­ciente que se usa del 10 al 20 por ciento del tiempo (presumiblemente a plena capa­ci­dad); y la mente subconsciente, en donde el restante 80 ó 90 por ciento del cerebro permanece inutilizado. Esta descripción revela un profundo malentendido de la inves­ti­ga­ción de las funciones cerebrales.

La larga vida del mito se debe en parte a que si una variante resulta incorrecta, la persona que cree en ella puede simplemente cambiar la razón de su creencia y apoyarse en otra ba­se, mientras la creencia misma permanece intacta. Así, por ejemplo, si a un individuo se le muestra un examen PET en donde se observa actividad en todo el cerebro, todavía pue­de seguir argumentando que lo del 90 por ciento se refiere a la mente subconsciente, y por lo tanto la figura del mito queda a salvo.

El más poderoso atractivo del mito es probablemente la idea de que podemos desarrollar po­deres parapsíquicos o al menos lograr ventajas competitivas tales como mejorar la me­mo­ria y la concentración. Todo esto se encuentra a nuestra disposición, como dicen los avi­sos, si aprovechamos el más poderoso de nuestros órganos, el cerebro. Quizá la mejor manera de combatirlo sea con­tes­tar a nuestro interlocutor, cuando lo mencione, “Ah, ¿y qué parte no usas?”

De todas maneras ya sabéis que por mucho que se demuestre la falsedad de algo, siempre queda gente que sigue creyendo que es verdad...

domingo, diciembre 24, 2006

Feliz Navidad


Bueno por fin ha llegado el gran día: el día de la comilona. Quiero felicitar las fiestas a todo el mundo, a vosotros queridos lectores. Recordad que tendréis que comer y beber hasta que os salga por las orejas, como debe ser, cantar villancicos y pegar berridos durante y después de la cena, como está mandado, y esperar con una recortada al gordo de rojo ese de la barba, viene a robar os lo digo yo.

Quiero felicitar las fiestas especialmente a: Julián, María Elena, Elena María, a mi abuela, a mis tíos y primos variados, Maite, Jesús, Rosa Mari, Joaquín Gaspar, Nuria, Anabel, Uke, Rober, Alfredo, Fátima, Gema Morillo, Gema Muñoz, Natalia, Natalia Muñoz, Eva, Bárbara, Patricia, prima Isa, Tavo, Susana, Miriam, Marta, Marta, Josu, Esther, Javi, Iván, Ana Alvir, Azucena, Siddharta, Mono, a los del equipo de fútbol, Belén, Félix, María y su hermanito Luis, Botas, María Jesús, Salva, Cristina, Andreas, Manolito y toda la familia de Alemania, a la de Cáceres, a la de Toledo, David, Adri, Sangui, Éber, Raúl, Elena Giménez, Eugenio, Joëlle, María Blanco, Rocío, Pableras, Rachel, Sonia, Leticia, Bea, Vero. Segurísimo que se me olvida alguien y se enfadará. Si no estás en esta lista no te preocupes que seguro que me acuerdo de tí igual pero en este momento no caigo, ya me conocéis mi mala memoria.

Lo dicho pues: ¡FELIZ NAVIDAD!.

viernes, diciembre 22, 2006

Balance del año antes de Navidad

Ahora que el año está cerca de terminar voy a aprovechar para hacer balance del año a falta de una semana para el final:

  1. Lo más destacable del año para mí ha sido que por fin me he licenciado. Después de mucho sufrir y penar he conseguido sacarme la carrera de matemáticas. Por fin he cumplido el sueño de mi vida.
  2. He conseguido varios trabajos. El más destacado es el actual en el que por fin he podido incluir en el currículum "Licenciado en Matemáticas". No me ha servido de mucho porque tengo un sueldo regular pero bueno, para empezar tampoco hay que tener sueldo de ministro.
  3. Lo peor, un año más, es que el amor me ha seguido regateando. No soy un buen defensa y se me va siempre. Todas las chicas que me gustan, hago algo mal y siempre me terminan "también queriendo... pero como amigo". Así que bueno, a ver si para el año que viene me pongo las pilas en este aspecto. No sé qué hacer ya pero bueno así estamos.
  4. He conocido a muchas personas. Algunas de gran calidad como amigos y otras no tanto. También quiero destacar el redescubrimiento de una amiga que hacía por lo menos diez años que no sabía nada de ella y el redescubrimiento también de una prima que también hacía ese tiempo que no sabía nada de ella. Hay que ver las vueltas que da la vida que por casuales vuelves a entablar contactos con gente que pensabas desaparecidas de tu vida. Quiero mencionar también al amigo Kokin, que empezar en la vida laboral seria y dar con alguien como él te ayuda mucho en los comienzos.
  5. En la familia todo ha seguido más o menos igual. No ha habido casi bajas. Sólo nuevas noticias de bodas y comuniones. Menudos castigos son las bodas, un pastón gastado para regalar. Bueno, como dice mi madre "son panes prestados", aunque yo a este ritmo veremos cuándo me casaré y ni siquiera sé si quiero casarme.
  6. Dos cosas que quería hacer hace tiempo también las he cumplido este año: montar en avión y en AVE. Para mí son dos experiencias únicas, para otra gente puede que sean tonterías pero para mí han sido geniales. Casi puedo decir que el AVE mejor que el avión ya que los trenes son una de las cosas que más me gustan.
  7. He vuelto a hacer el camino de Santiago, por cuarta vez. Con unas amigas, lo pasé genial una vez más. Cada vez que vas es como un viaje distinto, además todas las veces que he ido nunca he repetido compañeros de viaje. Recomiendo a todos, seas creyente o no, hacerlo alguna vez. Se conoce gente, hay aventuras inesperadas e incluso te conoces a tí mismo y tus propios límites. Además aprendes que muchas cosas que tenemos como comodidades realmente son innecesarias, te pasas quince días que no las echas de menos en absoluto.
  8. He conocido algunas ciudades que me faltaban por conocer de España: Cuenca, Barcelona, Santander, Bilbao, León, Burgos, Granada. Bueno, no es que tenga un reto especial por conocerlas todas pero siempre me gusta visitar todos los lugares... y sus bares!!.
Seguro que se me quedan muchas cosas en el tintero pero creo que éstas son las más destacables. Bueno espero que paséis unas felices fiestas todos. Estos días escribiré algo menos, pero seguro que estaré bastante por aquí, es que las cenas y comilonas y fiestorros de estos días me ocupan toda la agenda.

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miércoles, diciembre 20, 2006

¡¡Soy Famoso!!


El otro día me visitó la Rana Gustavo enviada por el blog Amebas a la Deriva para hacerme una entrevista. Parece que me estoy haciendo famoso, de aquí a hacerme rico con el AdSense me quedan dos pasos (recordad lo que habéis de hacer cada vez que entréis jejeje), bueno aquí os dejo el enlace y ya me comentaréis qué os ha parecido: entrevista.

Por lo demás si queréis llamarme para hacer programas de la tele o bolos por los pueblos tengo el caché barato aún, aprovechad que esto empezará a subir como la espuma y luego quizá no será posible contratarme. Quiero desmentir que no pienso liarme con alguna famosa de tres al cuarto para hacerme más rico y famoso, llegaré a ser rico trabajando.... jajajajaja.

Cálico Electrónico

No he podido resistir más a hablar de este famoso y gran superhéroe "aspañol", como dice él: Cálico Electrónico. Cálico Electrónico es una serie cómica de animación Flash distribuida gratuitamente a través de Internet. Ambientada en una metrópolis llamada "Electronic City", el protagonista es un superhéroe de figura contraria a la clásica (bajito, gordinflón y sin superpoderes) y de nacionalidad "aspañola" (que es una parodia de la nacionalidad española), que una y otra vez arriesga su vida para salvar a la ciudad. Asimismo en todos los capítulos adquiere diversos artilugios en la tienda Electrónicaweb.

En un inicio, el personaje de Cálico era la mascota de la página de la empresa Electrónica Web. Luego, como un intento de marketing, el personaje obtuvo su serie de animación propia en la cual, tiene gran importancia la tienda Electrónica web. Actualmente Cálico Electrónico tiene una fama sin precedentes en la animación flash española, llegando a ser visto en países de habla extranjera, y apareciendo en gran número de eventos relacionados con la animación en general.

Mejor voy a dejar de dar la chapa con texto y os voy a poner algún capítulo de muestra para que lo saboreéis:



Ahora que ya sabemos cómo llegar a ser unos buenos superhéroes es hora de que ya luchemos contra alguno:


Como muestra es suficiente, si queréis saber más deberíais visitar su página oficial que es: www.calicoelectronico.com o mirar en la Wikipedia en este enlace. Bueno espero que os haga unas buenas risas como me ha hecho a mí.

El último

Hoy, que es mi último día de curro antes de vacaciones, toca cuento o relato o historia o como lo queráis llamar. A ver si os gusta, se llama "El último":

Había llegado el día de Navidad, otro año más. Este año tampoco vendrían sus hijos a comer con él, hacía muchos años que ni siquiera le llamaban para ver cómo estaba. A él ya le daba igual, sabía que seguramente sería la última Navidad que estuviera en este mundo. Había tenido una vida muy larga y ya creía que su hora estaba a punto de llegar.

Recordaba cuando era pequeño que vivía en el pueblo, al levantarse su madre siempre le tenía un cuenco de leche recien ordeñada y un mendrugo de pan del día anterior. Se los tomaba deprisa porque se tenía que ir con su padre o bien al campo a trabajar o si era día de mercado a vender ciertas cosas que hacían ellos mismos con las manos. A pesar de que era bastante difícil para él, al final consiguió aprender a hacer cestas de mimbre y a tallar figuritas de madera con una navaja. Todo lo que fuera aportar algo a la familia para comer era bienvenido. Su padre era un señor que prácticamente no hablaba, era hombre de pocas palabras como se suele decir. En el fondo sabía que su padre los quería con locura a él y a su hermana pero no era una persona que demostrara sus sentimientos.

Todavía se acordaba del día que murió su hermana. Una mañana, de repente, había cogido una rara enfermedad en aquel tiempo. El médico no sabía qué hacer, no conocía dicha enfermedad, poco a poco su hermana se fue apagando. Y a los pocos días murió. El ambiente en la casa cambió por completo: su madre perdió esa sonrisa que tenía siempre en su cara, su padre empezó a gritarles constantemente a él y a su madre, incluso él mismo ya no tenía ganas de nada por las mañanas. Simplemente se dejaba llevar.

Con el tiempo tuvo que marchar del pueblo hacia la ciudad, como otras tantas gentes para buscarse la vida. Allí conoció a su esposa, una hija de marqueses. Por supuesto, los padres de ellas estuvieron en contra de esa relación todo el tiempo ya que él era un pelagatos pueblerino que no tenía ni donde caerse muerto. Al final tuvieron que casarse a escondidas y marcharse a otra ciudad. Tuvieron tres hijos: dos chicos y una chica.

Lamentablemente su esposa murió antes que él. Sus hijos ya eran mayores cuando sucedió esto y se limitaron simplemente a ingresarle en un asilo ya que era un estorbo para ellos en esa casa. Apenas se alegró el día que se enteró que había sido abuelo. Nunca le trajeron a sus nietos a visitarle. Sólo su hija venía de vez en cuando a hacerle una visita de cortesía.

En fin, para el la Navidad era un día más. Había hecho lo que hacía cada día y apenas había notado diferencia. Ya era tarde, así que se metió en la cama, leyó un rato porque no podía dormir nunca sin leer, apagó la luz y se durmió. Ya no despertó nunca más.

martes, diciembre 19, 2006

Un Meme que me han encargado.


La amiga memori@ me ha invitado a un meme (creo que se escribe así), que yo no sabía que era, que consiste en invitar a otros bloggers a poner algo en su blog. En este caso consiste en poner la letra de una canción de contenido político. Yo he elegido en este caso No nos moverán de Joan Baez, dice así:

Sube a nacer conmigo, hermano.
Dame la mano desde la profunda zona de tu dolor diseminado
no volverás del fondo de las rocas
no volverás del tiempo subterráneo
no volverá tu voz endurecida
no volverán tus ojos taladrados
yo vengo a hablar por vuestra boca muerta
a través de la tierra juntad todos los silenciosos labios derramados

y desde el fondo habladme toda esta larga noche
como si yo estuviera con vosotros anclado
contadme todo, cadena a cadena, eslabón a eslabón, y paso a paso
afilad los cuchillos que guardasteis
ponedlos en mi pecho y en mi mano
como un río de rayos amarillos
como un río de tigres enterrados
y dejadme llorar horas, días, años, edades ciegas, siglos estelares

dadme el silencio, el agua, la esperanza,
dadme la lucha, el hierro, los volcanes
apegadme los cuerpos como imanes
acudid a mis venas y a mi boca
hablad por mis palabras y mi sangre

estribillo: (chorus)

no, no, no nos moverán! no, no nos moverán!
como un árbol firme junto al río
no nos moverán.

unidos en la lucha, no nos moverán
unidos en la lucha, no nos moverán
como un árbol firme junto al río
no nos moverán
no, no, no nos moverán! no, no, no nos moverán!
como un árbol firme junto al río
no nos moverán

unidos en la huelga, no, no, no nos moverán!
unidos en la huelga, no, no, no nos moverán!
como un árbol firme junto al río
no nos moverán, no nos moverán!

Bueno, pues ya he cumplido con mi obligación. Ahora le pasaré este meme a cuatro bloggers que a su vez han de hacer lo mismo. Los elegidos son: Kokin , Shikara , Amebas a la deriva y Mariano Planells. Hale que lo disfrutéis.

La cena de Nochebuena

Claro que sí. Ya queda menos de una semana para el banquete de nochebuena en compañía de nuestros familiares "más queridos". Bien es sabido por todos que esa noche hay que consumir calorías como si ya no fuéramos a comer más en dos semanas, ¿por qué se hace esto? ¡¡por gula pecadores!!. Lo primero que pasa cuando llega esta fecha es que las personas encargadas de prepararlo (normalmente si se juntan varias familias la dueña de la casa donde toque ese año la cena) se llevan como dos semanas antes yendo a comprar, pensando los menuses, preparando cosas, congelando, descongelando, poniendo en salazón, quitando del salazón, preparando esto, preparando lo otro, bebiéndose un cubata, mirando si funciona el horno, etc... El mismo día 24, la tradición manda (si no te toca currar) que hay que irse todo el día al bar, ¿por qué se hace esto? no sé, pero hay que hacerlo. En nochebuena si no te pasas todo el santo día de cañas y tomando tapas no estás siguiendo la tradición y te conviertes en un raro. Esta tradición el problema que yo le veo es que llegas con un moco a la cena que no te tienes en pie pero ¡qué importa es nochebuena!...

Según llegas te encuentras con todo el personal allí reunido, qué mejor día para llegar con un buen pedo a casa que cuando está toda la familia en casa, para que todos vean que eres un borracho de los buenos. La abuela, el tío Pepe, la tía Petri, el primo Juan, la prima Esther (que está más buena que el tato pero es tu prima), etc... Todos ven que eres un buen bebedor, de los de categoría. Entonces, a tí lo que te gustaría es irte a la cama pero no, tienes que sentarte a engullir alimentos en plan tarifa plana. Sólo de pensarlo te da el hipo ese de borracho acompañado de los eructos etílicos pero bueno.

Para empezar te suelen plantar los entrantes, yo no sé por qué se llaman así porque con eso ya podrías comer perfectamente. Se suelen componer por lo habitual de canapeses (en otros lares llamados canapés), langostinos, cocktail de nosequé, no se cuáles otras cosas con verduras y no se cuántos, pitifrú de griminoir, patés, etc... Todo ello acompañado de vino. Yo no entiendo por qué, pero en mi casa nadie bebe vino en las comidas en todo el año, pero ese día nos ponemos finos. Si nos gusta tanto ¿por qué no lo bebemos todo el año?. Tú que ya vienes tocado, encima a beber vino que tú de primeras lo rechazas, pero ahí está tu primo Pedrito (que le llaman Pedrito porque mide dos metros diez, pesa ciento cincuenta kilos y tiene treinta y siete años...) que te dice: "¿qué pasa?, ¿que no bebes?, parece que hay mucho cobarde por aquí (gestos de la gallina mientras hace cloc cloc cloc), ¿eres un gallina McFly?". ¡A nadie le gusta ser un gallina! Te bebes tu copa y la suya de un trago y le miras triunfalmente. En cuanto aparta la mirada te frotas el puente de la nariz y aprietas los ojos porque tienes unas ganas de vomitar tremendas, pero ahí estás has conseguido salvaguardar tu honor.

A estas alturas y a estás lleno de zampar y beber, pero llega el segundo: el pescado. Yo no sé por qué se empeñan en hacer pescado. En mi casa por lo menos es lo que menos éxito tiene porque a casi nadie le gusta, pero ahí estamos con el pescado todos los años. ¿Y qué haces? Pues te lo comes también, a veces me pregunto dónde se echa tanta comida porque yo no estoy delgado y bien pero tengo alguna prima que no sé dónde lo va echando la muchacha... Más vino, más griterío, más villancicos... Y por fin, la estrella de la cena: la carne (pavo, cordero, ternera, etc...). Nadie quiere la carne ya, está todo el mundo reventando. Pero ahí está, todos los años carne para lo último. Por supuesto, no quieres. Pero ahí vuelve tu primo Pedrito con la gallina... ya quieres vomitarle encima pero no quieres ser un cobarde: te zampas la carne. Estás de comida hasta las orejas ya (y de vino). Notas como en el ambiente va subiendo la "alegría" con el vino, ves a tus padres ya un poco tocados, a tus tíos, a todos. Gente que nadie podría creer que pudieran emborracharse. Pues ahí están cada vez peor.

¿Ya crees que todo ha terminado con la carne?. No. Alguien se ha currado una tarta pudding de gajos de naranja con no se qué de galletas y patatas ahumadas dulces con butifarra de almendras. Un milímetro cuadrado de ese postre tiene como dos mil calorías. Tú dices, échame poco (por supuesto si por tí fuera no comerías nada de nada).... ¡cloc cloc cloc!... Medio pudding te comes. Ahora sí que sí, que no puedes más. Si tu primo vuelve a hacerte la gallina vas a por la bolsa del alpiste del canario y te la comes con pan haciendo la gallina y lo que haga falta, pero no pruebas ni una pizca de comida ya. Además la tarta esa te la suelen aderezar con nata de esa de spray y quizá te echen hasta algún trozo de piña en almíbar de la cesta de tu padre...

Ahora viene lo mejor-peor: los brindis y los cubatas. Hay que brindar con cava (catalán, extremeño, guineano, lo que sea). ¿Por qué? No sé, pero he observado que a nadie le gusta. Todo el mundo después de pegarle un trago a su copa pone cara de haber chupado un limón, siempre se oye el típico comentario de "pues es bueno" o "a mí me gusta más la sidra". No sabes cómo, normal por el pedo que llevas de todo el día más el vino más el cava, desaparecen los platos y se llena la mesa de botellas de alcohol y vasos de cubatas. Aparece un Trivial (u otro juego similar), mientras otros se dedican a berrear, perdón a cantar villancicos. Por supuesto, te tomas como cuatro cubatas con tu padre ¿quién lo iba a decir? y todo el mundo termina regular. Tú ya te quieres acostar pero cualquiera lleva a la cama a toda esta panda de borrachos tragaldabas.

Bueno, las cenas de nochebuena a pesar de todo no están tan mal. Lo mejor de todo es que al día siguiente se junta el personal otra vez para... ¡¡la comida de Navidad!!. En mi casa digamos que es una copia exacta de la cena pero tú vienes de la cama en lugar de la calle. Hay de comer exactamente lo mismo porque por la noche aunque no lo parezca sobró ingentes cantidades de comida y te pegas otra buena comilona. La diferencia es que después de comer todo el mundo corre al sofá a hacer la digestión en plan siesta. Durante cosa de dos horas después de la comida sólo se oye a gente con la mano en la tripa tirados en los sofás y diciendo "¡uf! ¡cómo nos hemos puesto este año!"... ¿este año? Todos los años nos ponemos así, yo incluso diría que este año menos...

lunes, diciembre 18, 2006

Los puentes de Koenigsberg


La ciudad ahora se llama Kaliningrado y pertenece a Rusia, pero en el siglo XVIII su nombre era Koenigsberg y formaba parte de la Prusia Oriental. Era (y lo es todavía) un puerto muy activo; allí nacieron el filósofo Immanuel Kant, el escritor E. T. A. Hoffman y el matemático David Hilbert. La ciudad está atravesada por un río, y en el río hay dos grandes islas. Siete puentes conectan las dos islas entre sí y con las riberas. En la ilustración podemos ver un mapa de la ciudad, con las islas y los puentes tal como lucían en aquel siglo.

Los domingos de sol, los habitantes de esta próspera ciudad se hacían una pregunta crucial: ¿es posible dar un sereno paseo que cruce una vez cada puente y vuelva al punto de partida? El problema le llegó a Leonhard Euler, uno de los más importantes matemáticos de la historia, y tratando de resolverlo inventó una nueva disciplina de las matemáticas: la teoría de grafos.

Lo primero que hizo Euler fue eliminar toda la información irrelevante para el problema: el sinuoso perfil de la orilla, la ubicación del mercado o de la iglesia, la serenidad de los paseantes domingueros. Después reemplazó cada orilla y cada isla con un punto, y cada puente con una línea que conectaba esos puntos. El plano de la ciudad quedó transformado en una estructura matemática llamada grafo, compuesta por vértices (los puntos, que representan a las islas y las orillas) y arcos o aristas (las líneas, que representan a los puentes).

El problema se convirtió en otro, pero siguió siendo el mismo. Ahora es equivalente a dibujar la figura sin levantar el lápiz y sin pasar dos veces por la misma línea. ¿Crees que es posible hacer ese paseo?.

Tiempo después, el matemático y divulgador ruso Yakov Perelman se preguntó qué pasaría con la ciudad de San Petersburgo, que tiene más islas y más puentes. Te mostramos un mapa de la ciudad. ¿Es posible dar un paseo que cruce una vez y solo una vez todos los puentes y termine en el punto de partida? Si queréis más información sobre el tema podéis visitar esta página.

Hay que decirlo más...

Para los que sean fans de la Hora Chanante y para los que no aquí os pongo el vídeo de Marlo con su primo y el Loco de las Coles cantando la canción "Hijo de puta, hay que decirlo más", es unas buenas risas y todo un clásico de este programa:



Y ahora os pongo el original cantando por M.A. o también llamado Mr. T, que es el que se parodia. No os perdáis las pintas que llevan todos y la musiquilla que es exactamente la misma, además es algo así como trata bien a tu madre en inglés. Las del coro y su coreografía son insuperables:



Yo creo que lo niños harían caso más por miedo a Mr. T que por los consejos que da. Tiene una voz además tipo Joaquín Sabina insuperable así como dice él... una voz rota.

¿Navidad?

Ayer se me ocurrió la maravillosa idea de quedar con unos amigos en plena Puerta del Sol (Madrid) un domingo por la tarde de diciembre. Ya me costó salir del Metro del gentío que había, cuando salí yo pensaba que había una manifestación o algo, allí es frecuente que las haya, de la marabunda humana que había. Mirabas hacia la calle Preciados y sólo veías cabezas, mirabas hacia Carretas igual, hacia Mayor igual, etc...

Diréis que a que se debe ese gentío, ¿gente llevando alimentos para los pobres? no, ¿gente que no tiene otra cosa que hacer y se pasea? no. ¿Qué es pues? La cantidad de tiendas que hay en esa zona. La gente va a comprar, a gastarse las perras, los cuartos de la paga extra. Todo el mundo cargando con miles de bolsas ahí por doquier. ¿Es malo esto? Tampoco tiene por qué serlo pero ¿por qué no nos gastamos toda esa pasta repartida por el año? Así disfrutaríamos más del dinero, porque ir a comprar es meterse al típico centro comercial con más gente que por la mañana en el autobus en plena hora punta.

Lo primero que haces cuando entras a un sitio de estos es tragarte el primer cartel de oferta que haya, además te gustaría tener opinión propia pero como vas dentro de la marea humana pues vas donde decida la marea. ¿Quién es la cabeza pensante de estas mareas humanas? Nadie lo sabe, van conducidas por magia divina creo yo, además la frase que más se oye es: " ¡y luego dicen que no hay dinero!". Cuando consigues llegar a las escaleras mecánicas, resulta que sigue pareciendo el Metro aquello (¿pero no es domingo y estás de ocio?), cuando ya llegas a tu planta te pones a dar vueltas luchando en cada lugar contra otras cientos de personas que van buscando regalos como locos igual que tú. Después de tres horas de tu vida perdidas en estos lugares dando vueltas sin encontrar nada eliges cualquier cosa que te guste más o menos (no demasiado) y lo echas para la bolsa.

Al llegar a la caja te encuentras una cola de escándalo para pagar, he de recordar que además seguramente la caja donde estés tú será la más lenta hagas lo que hagas e independientemente de las veces que te cambies de caja, siempre estarás en la peor. Cuando llegas a la caja, te das cuenta de que te has gastado el sueldo de este mes, la paga extra y el sueldo de enero. Menudo sablazo te han metido. Pero todo sea por el regalo navideño.

Lo mejor es la vuelta a casa, porque todo ese gentío que hay vuelve en transporte público. Así que nada, al mogollón cargado de bolsas con los regalos y sin poder sentarte claro, porque recuerdo que la gente lucha con su vida si es necesario por conseguir un asiento en el autobus, Metro, Cercanías o lo que toque.

Esto es la navidad que nos venden. No penséis que no entro yo al trapo de todo esto, entro como el que más pero luego cuando me paro a pensarlo me da rabia tanto consumismo y tanto gentío. Bueno, no gastéis demasiado que el mes que viene hay que seguir viviendo y además... ¡¡VIENEN LAS REBAJAS!!

El Tiempo Madrid / Cuatro Vientos


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