Bienvenido a mi Mente

En este blog no tengo ninguna pretensión, simplemente voy a comentar cosas que me vayan ocurriendo o que se me pasen por la mente. Os espero cada poco para que veáis que va pasando, ni yo mismo sé qué podrá ser escrito aquí...

La tira de Garfield

jueves, marzo 29, 2007

Se termina el plazo pronto

Sólo quiero avisaros que la semana que viene termina el plazo para la inscripción de vídeos en el concurso de doblaje de vídeos que organizamos hace tiempo unos amigos y yo. Os dejo aquí el único que se ha presentado a concurso por el momento que nos lo ha mandado el amigo Ulyses desde Amebas a la Deriva, la verdad es que me he reido mucho pero veremos qué dice el jurado. Os recuerdo que una herramienta muy buena para ponerle subtítulos a los vídeos es Mojiti.com y además es bastante fácil de utilizar. Aquí podréis apreciar los resultados:

Conspiraciones

Yo, que soy un ciudadano muy bien educado y que no tiendo nunca a pensar mal de ningún político ni nada, leí ayer en el periódico que la nueva M30 de Madrid, que gracias a nuestro querido y afamado faraón Gallardón se ha convertido en un túnel estupendo que nos va a dejar endeudados a la gente de Madrid hasta que mis nietos se jubilen, se atasca porque la gente "no sabe usar los túneles"... ¡¡Cágate lorito!! Resulta que ahora hay que ser doctorado en física teórica por la universidad de Oxford y además tener conocimientos de matemáticas teóricas y tener tres o cuatro carreras de ingenierías para conducir por un tunel en el que la velocidad máxima nos la acaban de limitar a 70 km/h. Entonces como somos unos cazurros los pobres ciudadanos de a pie, se van a dignar a hacernos unos folletos para explicarnos como se usan los túneles... Deben salir los personajes de Barrio Sésamo en él porque si nos ponen más nivel no creo que nos enteremos porque desgraciadamente seguro que también opinan que no sabemos leer demasiado bien, ya me imagino el folleto: sale Coco diciendo ¡carril de la izquierda! (tacatacatacataca corriendo hacia él), ¡carril de la derecha! (tacatacatacataca corriendo hacia la derecha)....

Y es que aquí en Madrid los políticos que gobiernan (PP) tienden mucho a descargar sus culpas siempre sobre la ignorancia de los ciudadanos, sobre teorías de la conspiración, sabotajes, hechicería, alineación de los astros, la oposición, los zurdos, etc... Por ejemplo, aparte de los túneles, resulta que también sufrimos muchas averías en el Metro. Según nuestra querida Espe hay unos señores que se dedican a romper los trenes y las cosas para que se estropeen y nos fastidien a todos, entonces como es muy lista (recordad que tiene problemas para llegar a fin de mes) se le ha ocurrido señalar con el dedo a los empleados de la compañía y contratar vigilantes para que miren en las cocheras que nadie sabotee las instalaciones. La policía ha hecho unos informes sobre esto y ha llegado a la conclusión de que no ha habido sabotaje, pero claro Espe no puede admitirlo y ha dicho que ha habido fallos en la vigilancia de las cocheras y se han colado más "malignos" a sabotear. ¿Qué será lo próximo? ¿Contratar vigilantes que vigilen a los primeros para que hagan su trabajo? ¿No sería más sencillo admitir que se está gastando todo el dinero en hacer más estaciones pero no contrata a más personal para poder mantener en buenas condiciones los trenes y las instalaciones? Eso sería lo último porque nunca, nunca, nunca pueden admitir sus errores.

Yo tengo una explicación que les puede servir a ellos para los atascos de los túneles y las averías del Metro. Es la siguiente: en Madrid vive un hechicero negro venido directamente de Mordor con sus legiones de trasgos gafes y gamberros que además usan sus habilidades mágicas para atascar túneles y romper trenes, y no sólo eso, se disfrazan de socialistas y andan todo el día haciendo de las suyas para poder ganar las elecciones y poner al hechicero en el poder y quitar a la diva Espe de su cargo y a su acólito angelical Gañardón. Yo creo que éstas razones podrían ser tan válidas como la de los sabotajes mágicos y la de la ignorancia de la gente a la hora de usar los túneles. Dejen ya de tomarnos por tontos: los túneles han sido un gasto inútil para enterrar el atasco por debajo de tierra y no solucionarlo y las averías se deben a la falta de inversión en mantenimiento. Os animo a que déis vosotros nuevas y "creíbles" explicaciones a algunos hechos que pasen en vuestras ciudades sobre ciertos fallitos que surgen en las gestiones de los políticos.

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miércoles, marzo 28, 2007

Anécdotas Matemáticas

Seguro que más de uno ya habéis leido el título con la palabra matemática y posiblemente ya no leáis más. Pero aquí os voy a dejar unas cuantas pinceladas de cosas que son anécdotas curiosas para que veáis que no todo son teoremas y fórmulas, que cosas bastante curiosas que merece la pena contar. No voy a entrar en muchos detalles para que vosotros, si queréis, busquéis más información sobre ellas o si queréis, a petición vuestra, pues os la pondré yo para completarla bien. Una de mis partes favoritas de las matemáticas es la historia, espero que por lo menos os molestéis en leer alguna:
  • Norbert Wiener era el típico matemático despistado. En cierta ocasión su familia se mudó a un pueblo muy cercano a donde vivían antes. Su esposa, conociéndole, decidió mandarle al MIT como todos los días, y ella se encargó de la mudanza. Tras repetirle cientos de veces (quizás más) que se mudaban tal día, el día D le dio una hoja de papel con la nueva .dirección, porque estaba absolutamente segura de que lo iba a olvidar. Desgraciadamente, usó este papel para resolverle por la otra cara una duda a un estudiante. Cuando volvió por la tarde a su casa, por supuesto, se olvidó de que se habían mudado Su primera reacción al llegar a su antigua casa y verla vacía fue la de pensar que le habían robado, y entonces recordó lo de la mudanza. Como tampoco conseguía recordar a dónde se habían mudado y no tenla papel, salió a la calle bastante preocupado, y vio una chica que se acercaba; entonces le dijo:
    - Perdone, pero es que yo vivía aquí antes y no consigo recordar...
    - No te preocupes, papá, mamá me ha mandado a recogerte.
    (Hay que decir que era de noche y no se veía bien).
  • Augustin-Louis Cauchy (1789-1857), francés. Su padre, aconsejado por Lagrange, le envió a estudiar humanidades. Cauchy obedeció, sacó varios premios y, decidido a estudiar matemátias, entró en la Escuela Politécnica de París al aprobar en 1805 los exámenes de 293 candidatos con el nº 2, y terminó en 1807 con el nº 3. Sus convicciones políticas le trajeron muchos problemas, hasta que en 1848 la revolución francesa le permitió ocupar un cargo en la Sorbona. Matemático meticuloso, construyó una obra inmensa, publicando con regularidad en 45 años de vida científica sobre aritmética, física matemática, álgebra, análisis, estadística, geometría, mecánica, etc. La edición de sus obras completas se ha demorado casi un siglo; consta de 27 volúmenes y contiene 800 artículos, memorias y 5 obras dedicadas a la enseñanza.
  • Desde que Anaxágoras (500 años a.C.) se planteara por primera vez el problema de conseguir, con sólo regla y compás, un cuadrado que tuviera igual área que un círculo dado, toda la humanidad ha estado tratando de resolver este apasionante problema. Todos los intentos resultaron infructuosos, hasta que después de 2.200 años se demostró la irresolubilidad del citado problema.
  • El arquitecto romano Vitrubio cuenta en su obra la fascinación que sentía Platón por dos problemas de enunciados sencillos y que, sin embargo, rompieron las ideas sobre los números de la escuela pitagórica. Uno de ellos era el siguiente: dado un cuadrado, ¿cómo construir otro cuadrado con un área doble? Se dice que Pericles murió de la peste que se llevó también a una cuarta parte de la población ateniense. Para conjurar el peligro se envió una delegación al oráculo de Apolo en Delos para preguntarle cómo podría desaparecer la peste. El oráculo contestó que era necesario duplicar el altar cúbico dedicado a Apolo. Al parecer, los atenienses duplicaron diligentemente las dimensiones del altar, pero esto no sirvió para detener la peste. El oráculo había exigido la duplicación del volumen del altar, y los atenienses, al duplicar las tres dimensiones por separado, lo habían multiplicado por ocho. En la respuesta a estos dos problemas puede considerarse que se encuentra el origen de los números irracionales.
  • Los dados son un juego divertido. Pero a lo largo de la historia han sido también motivo de reflexión matemática para algunos grandes pensadores. Platón jugaba, como era la moda en la Grecia de su época, con tres dados. En su libro Leyes dice que las sumas más difíciles de obtener con tres dados son 3 y 18. Claudio, el emperador romano, escribió un libro titulado Cómo ganar a los dados. Por desgracia no se conserva ningún ejemplar de esa obra. Leibniz, uno de los matemáticos más importantes de la historia, también estudió las probabilidades en el juego de los dados. Y cometió algunos errores. Pensaba, por ejemplo que era igual de difícil obtener, con dos dados, 11 ó 12 puntos pues, decía, ambas puntuaciones sólo se obtienen mediante "una" combinación de dados. No es cierto: once puntos se pueden lograr mediante dos combinaciones (5,6 y 6,5) y doce sólo mediante una (6,6).
Y para terminar os voy a dejar una cita que siempre hace mucha gracia entre la gente de mi sector: Un matemático es un invento que transforma café en teoremas.

lunes, marzo 26, 2007

Ya hay ganadores

Parece que Youtube ha organizado un concurso a ver cuáles son los mejores vídeos que se han enviado durante el año 2006. Voy a poner alguno aquí pero ya os advierto que, para gustos los colores, yo hubiera escogido algún otro. Para empezar tenemos Ask a Ninja en el que sale un tío vestido de Ninja haciendo tonterías, aquí os lo dejo para que gocéis de él un poco, está en inglés pero el grado de estupidez se puede notar igual, tiene hasta banda sonora:



No podía faltar la chorrada de los abrazos gratis, yo os digo una cosa: si voy por la calle y viene un tío con el cartel de que da abrazos gratis lo primero que hago es desconfiar y pensar que me va a intentar robar la cartera y después pensaría que está loco o que es un perturbado que me va a pegar una puñalada. No hay quien crea que la gente se abraza a ese tío sin más. Bueno, os lo dejo para que veáis como pica la gente:



Para el siguiente casi no puedo describirlo: unos tontainas haciendo una especie de coreografía con unas cintas de correr. Es como una versión de la Hora Chanante pero como en inglés, un tío calvo con gafas de pasta, uno con un chaleco como el de mi abuelo, uno con un traje del estilo gafapasta también y uno con corbatitas. La verdad es que por lo menos se conjuntan bastante bien, no quiero ni pensar las horas de ensayo que se han tenido que meter para el cuerpo para tener sus tres minutos de gloria:



Está claro que el humor del extranjero es distinto al de aquí. El vídeo más gracioso es el de un tío que llega a una playa como haciendo de un naufragio y se pasa todo el tiempo escribiendo en una hoja de papel y comentando la jugada. Parece todo el tiempo que pudiera ocurrir algo más que ver al tío en bañador escribiendo y haciendo un poquillo el gamba pero no demasiado. El final es SUPER inesperado...:



Bien quedan el mejor vídeo musical, el más adorable (....) y a la mejor charleta en la que sale un tío dando una chapa de escándalo. Éstos si los queréis ver id vosotros mismos a verlo a la página porque me niego a ponerlos y total nadie me va a obligar, jejejeje. Quiero hacer una especial mención ya que ni siquiera lo comentan al vídeo del tío del bailecito por el mundo, ¿cómo con semejante tontería se puede hacer uno tan famoso? Esto demuestra que cuanto más gorda sea la estupidez que se te ocurra más te admira la gente, supongo que ya lo habréis visto pero lo voy a poner como homenaje para que hagáis el bailecito vosotros también:

Consejillos para reducir la factura del móvil

A más de uno, y en más de una ocasión, le habrán temblado las piernas, al ver el importe reflejado en su factura telefónica, sobre todo en la del móvil. Pues que sepáis que seguís todos o alguno de los consejos aquí detallados, veréis como ésta se reduce de forma muy significativa. Hablo de telefonía móvil, porque la fija, hagas lo que hagas siempre pagas los mismo. Al menos en mi caso, ahora que tengo tarifa plana, el importe que me facturan es idéntido al que me pasaban antes.

Antes de explicar las demás, me voy a detener en la primera y más importante causa que incrementa el número de minutos empleados en cada llamada y, por consiguiente, el dinero que pagaremos en nuestra próxima factura.
El 99% de las llamadas a móviles ( no quiero ser exagerado, pero pienso que sería más real poner el 100%, jajaja ) comienza con un intercambio de frases, muy similares en todas ellas, que forman parte de una conversación que ya resulta monótona, por repetitiva, reincidente y, sí, ¿ por qué no decirlo ?, cansina. El ejemplo más común ( hay muchas variantes, pero con el mismo contenido ), pudiera ser el siguiente:
TITITITITITITITITITITITITITITITITI ( Sonido del móvil, que varía según el gusto, en algún caso dudoso, jajaja, de cada usuario. Yo, en esta ocasión, me he decantado por un tono de respuesta más clásico y universal ).
.- ¿ Diga ? ( aunque ahora con lo del reconocimiento de llamada, ya se suele responder con un " Dime Manolo ", que algunos emplean con tal chulería, que bien parece que quisieran aparentar que, de repente, hubieran adquirido mágicos y portentosos poderes adivinatorios, jajaja ).
.- Pero tíoooo, ¿ dónde te metes ?.- Pues aquí estoy, en casa, viendo la tele.- Ya, pues que sepas que llevo diez días llamándote y no coges el teléfono ni a la de tres. Siempre está apagado o fuera de cobertura ( atención a esta frase, que ya forma parte, por derecho propio, de nuestra cultuta popular, siendo una de las más usadas en lo que a telefonía se refiere ).
.- ¿ Qué dices ?. Pero si no lo apago ni para mear ... .- Mira, te llame cuando te llame, siempre está apagado. ¿ Para qué narices tienes un móvil ?. Que porque lo tengas encendido, no gastas, so agarrado.
.- Pues será que se va la cobertura. Te repito que siempre lo tengo encendido.
.- ¿ Y es que no miras las llamadas perdidas ?. Sólo mías, debes tener más de treinta. Por no hablar de los mensajes.
.- Pues no sé, será que falla el teléfono, o algo así. Lo llevaré a la casa, y que lo miren. De todas formas, yo los mensajes nunca los leo, los borro directamente.
.- Ya te vale, ... , ayer mismo, te llamé unas doce veces, y nada.
.- Pues es imposible, te digo que no puede ser. ¿ No tendrás el tuyo roto ?.

Bien. No sigo. Ya os habréis sentido plenamente identificados, jajaja. Si pasamos una conversación de éstas a minutos ( mediante complicados cálculos matématicos que no me detendré aquí en explicar, jajaja ), estaremos hablando de unos 4 o 5, eso en el mejor de los casos. Después, no consumimos más de uno en ir al grano . Voy a continuar donde lo dejé:
.- Bueno, vamos a dejarlo. Que te llamaba para preguntarte si al final, vas a venir a tomar un café para celebrar mi cumpleaños ( observad que es rata para el festejo, pero no para el móvil, jajaja ).
.- Pues no sé si podré. Te llamo mañana y te lo confirmo, ¿ vale ?.
.- Vale. Venga, un abrazo.
.- Otro para ti.

Y ya está, finaliza la llamada. Vamos, finaliza, si el que ha llamado, no vuelve a insistir en el tema con un " Y a ver si ponemos a cargar la batería de vez en cuando ... ", jajaja, con lo que todo vuelve a empezar.
¿ Os imagináis el dinero que, para la Empresa Teléfonica de turno, representa esta situación tan habitual ?. Y, lo que es más importante, ¿ lo que representa para vuestros bolsillos ". Eliminad éstas, o similares conversaciones, en vuestras llamadas, y comprobaréis saldrési muy beneficiados, os lo aseguro.

Otros trucos infalibles:
1.- Nunca devolváis una llamada perdida. Seguro que el que ha llamado, lo volverá a hacer.
2.- Cuando llaméis, dejad que suene el tono, una vez y media, y colgad. Seguro que os devuelven la llamada, sobre todo, si no han entrado en mi página y leido este post, jajaja.
3.- Si os han llamado, ..., nunca, repito, nunca, os pregunten lo que os pregunten, os pidan lo que os pidan, tiréis la toalla y digáis un " pues no sé ", " tengo que mirarlo ", " espera, lo busco y luego te llamo yo ". NUNCA, NUNCA, NUNCA. Esté donde esté lo que tengáis que mirar o buscar, responded con un " espera un segundo, que ahora mismo te lo digo, no cuelgues ", aunque tardes veinte minutos en lograrlo. ¡¡¡NO DEJES QUE CUELGUE !!!, jajaja.
4.- Si habéis llamado vosotros, y el contertulio se extiende hasta la extenuación, sin esperanza razonable de que vaya a terminar su discurso en los próximos sesenta minutos, hay varias posibilidades. Si estáis en casa, nada más sencillo que dirigirte hacia la puerta de entrada y hacer sonar el timbre, al tiempo que te excusas diciendo " Oye, no sabes cuánto lo siento, pero están llamando a la puerta, ya hablamos, ¿ vale ? ". Si os encontráis en plena calle, podéis probar algo así, mientras el otro no para de hablar: " ¡ Anda !, hola Roberto, ... espera, ... oye ... te tengo que dejar ... es que me ha saludado un amigo ... hasta otra ". Es cuestión de imaginación, pero eso sí, sed rápidos, jajaja.
5.- Nunca llaméis, si cabe una mímima posibilidad de que tengan activado el buzón de voz. Salvo que os temáis un conversación de las largas. Entonces, procurad llamar a horas intempestivas, de forma que esté activado y luego os llame él. Y también, como en el punto 2, rezad deseando que no hayan leido estas palabras.
6.- También podéis mandar un simple y escueto mensaje ( SMS ), que provoque una contestación: " Ahora estoy un poco ocupado, pero llámame sobre las ocho, que ya habré terminado ", " ¿ Puedes hablar ahora ?, si es así, llámame ".
7.- Si habéis repetido mucho el truco número 2 ( llamadas perdidas ) con una determinada persona, al contestar, podéis, en un momento de apuro, utilizar la táctica de " perdona Jaime, estaba trasteando con la agenda del móvil, y he debido dar a una tecla por equivocación, ..., pero, ya que has llamado, aprovecho y te cuento, verás ... ". No falla, jajaja.
8.- Si llamáis, las contestaciones deben ser directas y secas. Ya os extenderéis cuando seáis vosotros los llamados.
9.- Otras excusas para cortar una llamada que se alarga innecesariamente en el tiempo, serían " Te dejo, que entro al Cine y no quiero perderme el principio ", lo mismo pero en la puerta de un teatro imaginario, " A veeeeerrr, espera que se ha puesto a llorar el niño, llámame luego anda... ", " Corto, que me llaman al fijo ". Las posibilidades son infinitas, jajaja.
Si seguís las magníficas, y no es porque sean mías, jajaja, recomendaciones aquí expuestas, sobre todo la primera de todas ( conseguir eliminar el " apagado y fuera de cobertura " de vuestro vocabulario telefónico ), en un año pagaréis lo mismo que ahora en un mes. Y podréis emplear ese dinero en cualquier otra cosa,pero nunca en mantener a Telefónica, Orange, Vodafone y demás. Os pueden tachar de tacaños, pero poca cosa más, jejeje.

viernes, marzo 23, 2007

Rasurado

Madre mía lo que le ha pasado a un amigo mío... Es que no se puede comprar cualquier cosa ahí del baratillo o sin leer bien lo que estás comprando. Se ha ido a comprar una máquina de afeitar eléctrica y mirad lo que me ha contado que ha hecho:

Con ánimo de distraerme me he dispuesto a afeitarme con un ingenio que adquirí hace un par de días en una tiendecita de higiene personal y de pequeños electrodomésticos. Se trata de una máquina afeitadora eléctrica de la prestigiosa multinacional europea Braun (excelentes minipímers). Siendo como soy un recién llegado al mundo del afeitado industrial me he leído el manual de cabo a rabo. Reproduzco a continuación algunos extractos de la guía:

-Mantenerse sentado mientras se usa el aparato.
-No usar dormido, o si tiene tendencia a dormirse.
-No usar el aparato con animales domésticos.

Y otras consideraciones similares que no está de más recordar.

Llego a la parte interesante:

Modo de empleo:
-Llenar el depósito de agua caliente.

Acostumbrado al afeitado manual me cuesta imaginar para qué se tiene que llenar el "depósito" de agua "caliente". Es más: no doy con el citado depósito. Opto por sumergir el aparato un buen rato en agua hirviendo. Sigo leyendo:

-Conectar el aparato a la red.

Así lo hago. Noto un chisporroteo in crescendo que culmina con una pequeña llamarada. Deduzco que debe tratarse del mecanismo de ignición pero, aun así, sofoco las llamas con una toalla.

Sigo leyendo.

-Sentarse y poner los pies sobre el aparato.

No acostumbro a rasurarme los pies (no por pereza) ya que no los tengo especialmente peludos, particularmente en las plantas. De todos modos obedezco las instrucciones, me siento en el borde de la bañera y coloco los pies sobre la Braun Flex-XP 5600. Había oído hablar de la depilación por descargas eléctricas, así que no me arrugo cuando noto fuertes calambres en las extremidades. Ahora bien; el pelo de la barba parece no moverse ni desprenderse, por lo cual piso con más fuerza. Cuando no puedo resistir más el achicharramiento en los pies y ya tengo el cabezal metálico adherido con saña a los talones, desenchufo el aparato tal como dicen las instrucciones:

-No masajear más de 15 minutos seguidos. Desenchufar y volver a repetir el proceso.

Vuelvo a sumergir la máquina en agua a 120 grados Celsius y la enchufo nuevamente. Pierdo un buen rato buscando velas, ya que la máquina se ha auto-incinerado y ha hecho saltar los plomos. Por prudencia evito poner los pies sobre el churro de plástico contorsionado y humeante. Quizás es momento de ir a sellar la garantía y hacerle al vendedor un par de preguntas de "tú" a "tú". Miro el manual y creo entender el porque del problema.

Taurus. Bahia Relax. Bahia Jacuzzi.
Hidromasajeador de pies.

¡Ajá! Intuyo que, accidentalmente, al embalaje de la afeitadora ha ido a parar el manual de otro ingenio electrónico (en este caso un hidromasaje para los pies). Meto todo en la caja y me dirijo al establecimiento donde la adquirí. El vendedor se niega rotundamente a sellarme la garantía. Le recalco la importancia del pequeño comerciante en el marco del nuevo modelo de financiación catalán, pero no se da por aludido. El malentendido sube de intensidad y, finalmente, muy disgustado me voy de allí, no sin antes haber adquirido un atractivo aparato a pilas para sacar las bolitas de lana de los jerseys.

Llego a casa, lo abro dispuesto a probarlo y leo las instrucciones:

-Cepillar como con cualquier cepillo manual, describiendo círculos sobre los dientes...

jueves, marzo 22, 2007

Calcula cuán oscuro es el cielo de tu barrio

Mirando por ahí he encontrado este interesante artículo en Astroseti. Habla sobre las estrellas y los cielos que podemos ver de noche, está muy bien hacerse el listo (o la lista) en un momento amoroso a la luz de las estrellas pero usadlo con cuidado porque se os puede escapar viva la presa por haberse quedado durmiendo con vuestra chapa sobre el cielo:

A aquellos involucrados en popularizar la astronomía se les hacen ciertas preguntas una y otra vez. Una de ellas es, ‘¿cuántas estrellas hay?’. Sólo cuando a uno se le concede el raro vistazo a un cielo estrellado con sus innumerables luminarias, podemos entender porqué ocurre ésto. Un análisis computerizado especial puede responder a la pregunta con facilidad.

La mayor parte de la gente quiere saber cuántas estrellas pueden ver a simple vista. Desafortunadamente sólo unos pocos disfrutan de unos cielos que no hayan perdido su belleza natural y estén libres de polución. Pero para aquellos que lo hacen a menudo se dice que la media del límite de visión a simple vista es de una magnitud de 6.5. En toda la esfera celeste hay 8 479 estrellas en ese límite de magnitud. (En esta escala los números más altos representan objetos más tenues y los objetos más brillantes tienen magnitudes negativas. La estrella más brillante, Sirio, brilla a una magnitud de -1,42).

Por supuesto, no podríamos verlas todas a la vez ya que la mitad de estas estrellas disponibles se encuentra siempre bajo la línea del horizonte. También está el factor de la absorción atmosférica, que reduce severamente el número de estrellas visible cerca del horizonte, incluso bajo cielos ideales.

Debido a todo esto, el número total de estrellas que podemos ver en un momento dado, bajo condiciones perfectamente oscuras y claras, es cercano a 2 500. En una ciudad como Nueva York, con todo el resplandor local, la cifra puede disminuir a sólo unas 15. Así que los poetas que hablan sobre millones de estrellas o están usando un telescopio, o exageran.


Por lo tanto, ¿cómo son de oscuros los cielos nocturnos en su barrio? Una sencilla forma de hacer una rápida determinación es la de buscar la constelación de la Osa Menor, conocida popularmente en inglés como “Little Dipper”. En la Osa Mayor tenemos las brillantes y familiares estrellas de “Big Dipper”. En contraste, las estrellas de la Osa Menor son más bien apagadas a excepción de Polaris, la Estrella del Norte al final del mango, y las dos estrellas frente a su cuenco. Estas estrellas, Kochab y Pherkad han sido llamadas los Guardianes del Polo porque marchan alrededor de Polaris como centinelas. Las cuatro estrellas en el cuenco de la Osa Menor están formadas por estrellas de magnitud 2, 3, 4 y 5. Por lo tanto, si desea ver las cuatro estrellas en el cuenco, debe tener acceso a un cielo bien oscuro. Sin embargo, si sólo puede ver los Guardianes, la calidad de su cielo puede ser considerada de regular a mala.

Por desgracia, el aumento en contaminación lumínica, definida simplemente como el exceso o la errónea dirección de luz exterior, especialmente durante el último cuarto de siglo, ha hecho más difícil encontrar tales cielos oscuros. David Crawford, de la Asociación Internacional para un Cielo Oscuro (“International Dark Sky Association”) apunta: ‘Pocos miembros del público general han visto alguna vez un cielo oscuro de primera calidad. Para los moradores urbanos las noches salpicadas de estrellas se limitan a las simulaciones en planetarios’.

Instalaciones deslumbrantes y desprotegidas, del tipo que desaprovecha la iluminación enviándola directamente hacia el cielo, son también un peligro muy real para motoristas, enviando esa luz cegadora que perjudica la visión directamente a sus ojos. De hecho, hace algunos años en el manual del conductor de Nueva York, bajo el título de “Conducción Nocturna”, se avisaba a los conductores de que ajustasen ‘sus visores solares para reducir el brillo cegador del alumbrado público’. La luz protegida correctamente no sólo minimiza la contaminación lumínica, sino que también evita tal resplandor peligroso (y además ahorra energía).

En una tierra donde el uso del automóvil está tan extendido, hay altas tasas de accidentes y el coste de los seguros aumenta desmesuradamente, tenemos una muy buena causa por la que el peor tipo de alumbrado para la astronomía puede ser también peligroso para la vida para todos los demás.

Desde ahora hasta el 21 de Marzo está invitado a unirse a miles de estudiantes, familias, educadores y ciudadanos-científicos en “GLOBE at Night ”. GLOBE corresponde a las siglas en inglés de Aprendizaje Global y Observaciones para Beneficiar al Medio Ambiente (“Global Learning and Observations to Benefit the Environment”), auspiciado por un comunicado mundial, el programa educativo y científico basado en escuelas primarias y secundarias financiado por la NASA, la Fundación Nacional de Ciencia (“National Science Foundation”) y otros. No hay ningún coste por participar.

Los probables observadores pueden comunicar sus resultados en línea mediante la comparación del número de estrellas que podían ver en Orión con un conjunto de plantillas en el sitio web del programa, el cual representa el número de estrellas en Orión en una escala de cielos de brillantes a muy oscuros.

La participación está abierta a cualquiera, en cualquier lugar del mundo, que pueda salir y mirar al cielo de noche desde ahora hasta el 21 de Marzo. Se ha elegido este periodo de tiempo porque la Luna no interferirá, o lo hará muy poco, con las observaciones.

miércoles, marzo 21, 2007

Jean-Baptiste Joseph Fourier

Si es que no puedo dejarlo así como así, os pongo la biografía de Fourier, un matemático muy famoso en el gremio y que además fue el descubridor del famoso "efecto invernadero" tan de moda actualmente. Si es que en el siglo pasado eran más listos de lo que nos pensamos:

Este matemático francés nacido en el 1768 en Auxerre, Francia, es el responsable del teorema de descomposición de funciones periódicas en series trigonométricas conocido como Teorema de las Series de Fourier. Participó en la Revolución Francesa y viajó a Egipto con Napoleón, llegando a ser parte importante de su gobierno.

Fue alumno de los aventajados matemáticos de su siglo Lagrange y Laplace, aunque fue preparado para sacerdote. En su labor investigadora destacan sus trabajos en el campo de la termodinámica.

En 1827, escribió un tratado en el que indicaba que la acumulación de gases en la atmósfera provocaría una subida de temperatura en la Tierra, efecto que, años más tarde, pasaría a denominarse “Efecto Invernadero”. Introdujo también el concepto del “Calor Negro”, que se basa en un balance entre la radiación inrarroja ganada y perdida de los planetas mediante cambios en la temperatura.

Paradójicamente, la Transformada de Fourier, que permite pasar señales del tiempo al dominio de la frecuencia y viceversa, no fue descubrimiento suyo, sino que se nombró así en su honor, así como un asteroide descubierto en 1992.

Murió en París en 1830, siendo secretario perpetuo de las secciones de Matemáticas y Física de la Real Academia de las Ciencias Francesa y dejando a medio resolver una teoría sobre ecuaciones que fue editada y publicada por Navier, alumno suyo.

lunes, marzo 19, 2007

Vacaciones

Esta semana voy a estar superliado y no voy a tener casi tiempo de actualizar el blog. Entonces para escribir cualquier mierda o posts de poca calidad pues mira prefiero no escribir nada. No siempre se tiene el mismo tiempo y yo prefiero escribir cosas que merezcan la pena gastando mi tiempo que actualmente no tengo, así que hasta la semana que viene éste será mi único post. Sí sí, ya sé que me echaréis de menos pero las cosas vienen como vienen. Quizá si saco algún ratillo escriba algo para el viernes pero no prometo nada. Así que nada seguid disfrutando de todos los demás blogs y especialmente de los de mis amigos que te lo pasas genial leyéndolos. Hasta el lunes!!

jueves, marzo 15, 2007

Escritorios 3D


Ahora vienen los de Microsoft vendiéndonos la moto de los escritorios 3D como si fuera ahora la novedad mundial y la panacea. Anda que no hace tiempo que los hay para Linux y algún otro para Windows XP normal. Además el supuesto escritorio 3D de Vista ni siquiera es real, tienes que ejecutarlo y empiezas a funcionar.

Si buscas no digo un poco, sólo voy a decir mínimamente en Google y te encuentras con varios ejemplos. Por ejemplo está el Sphere XP que es un escritorio que te pone todas las cosas en una esfera, es de pago pero bueno ya sabemos algún medio todos para conseguirlo un "poco" más barato... Otro que he usado y es lo más parecido a la moto que nos venden con el Vista es el Madotate, mueves las ventanas las giras, las apañas, etc... Consume pocos recursos y es bastante divertido, aunque al final a mí se me hacen un poco cansinos. Y para terminar los ejemplos os dejo una demostración del Multitouch que es un prototipo de pantalla multitáctil y manejar un sistema operativo, me lo han contado pero no me he enterado mucho y creo que es de Apple (para variar no iba a ser de Microsoft algo novedoso). Ved el vídeo:



También os dejo un prototipo de escritorio 3D que se está desarrollando y cuya página es esta. Todavía no está disponible pero llevan muchos años trabajando en él, desde luego cuando esté me parece que va a ser el más espectacular de todos, ah por cierto se llama Bumptop:




Ambos vídeos son largos pero creo que merecen la pena. Los dos primeros Madotate y Sphere XP os los podéis descargar y jugar con ellos un ratejo.

Lógica Irrefutable

No, no voy a hablar de nada de matemáticas, seguid leyendo. El otro día me contaba una amiga que a su vez tenía otra amiga que la había demostrado la existencia de los fantasmas y los adivinos con dos frases lógicas que no tenían parangón. La verdad es que la gente dice que con la lógica se puede demostrar cualquier cosa pero yo creo que con lo absurdo se puede demostrar más aún las cosas porque el que te escucha no sabe ni qué decir a la absurdez que le has soltado. A continuación os voy a exponer ambas demostraciones para que las disfrutéis vosotros tanto como yo:

  • Existencia de los fantasmas: La demostración dice así: "el universo es tan grande y nosotros tan pequeños como motas de polvo que por lo tanto los fantasmas existen...". De esto se sigue que los fantasmas deben ser tan pequeños como nosotros, o el universo no es tan grande, o los fantasmas pueblan todo el universo, o el universo es de color amarillo, o los fantasmas comen estrellas, o... A ver quién es el listo que contradice la demostración porque es tan absurda y tiene tan poco que ver unas cosas con otras de lo que dicen que por mucho que lo intentes no puedes contradecirla por ningún sitio.
  • Existencia de los adivinos: "Si hace quinientos años alguien hubiera predicho lo que está pasando ahora sería un adivino, por tanto los adivinos existen...". Efectivamente, si hubiera existido esa persona en aquella época hubiera sido un adivino, pero claro, nadie ha quedado de hace 500 años para ver si es verdad o no lo que había predicho. Y de ahí a extrapolar a que existen los adivinos pues mira no sé...
Bien, pues usando una combinación de ambas demostraciones y otras de mi invención siguiendo esa lógica absurda aplastante voy a demostrar que los chuletones de mapa de España que te ponen en Ávila para comer son verdura:

  • Los chuletones son verdura: "Los chuletones proceden de la vaca, la vaca come hierba, si alguien hace quinientos años hubiera plantado esa hierba se podría decir que es un cuidador de vacas por tanto los vaqueros existen, además, el universo es tan grande y las vacas son simplemente una mota de polvo en él que el vaquero de antes se habrá convertido en fantasma y por tanto los vaqueros fantasmas motoristas infernales existen. Y no sólo eso, como la vaca come verdura y al final todo eso termina en sus lomos o donde quiera que saquen los chuletones de Ávila se demuestra que son verdura y por tanto es saludable zamparse uno a diario porque ayuda a la digestión. Además se puede concluir de todo esto que las naranjas son grandes y las pequeñas no tanto".
Bien, después de tanto desvarío os animo a demostrar cualquier cosa que se os ocurra siempre que respetéis las reglas de la "lógica". Nadie podrá llevaros la contraria nunca más si seguís mis sabios consejos y las milenarias enseñanzas de la chica esa que demostró la existencia de fantasmas y adivinos. Se me olvidó comentar que la chica esa está siguiendo un curso de meigas por correspondencia....

miércoles, marzo 14, 2007

El día de Pi

Como buen matemático que soy no puedo resistirme a dar esta noticia que aparece hoy en 20 minutos que conmemora el día de Pi:

3,141592..., la constante que todos lo aprendimos en el colegio. Es Pi, la constante matemática con el símbolo π. El día de Pi se celebra hoy 14 de marzo. La elección de esta fecha se debe a que en el mundo anglosajón esta fecha se escribe 3/14, igual que los primeros decimales.

Siguiendo con la interpretación del número, el momento culmen de este día llegará a la 1:59, los números que siguen a 3,14. No obstante, son muchos los que creen que en realidad debería celebrarse a las 13:59.

Aunque en España la celebración de este día no pasa de la anécdota, en algunos colegios de EEUU se realizan actividades relacionadas con la constante. De hecho, el Instituto Tecnológico de Massachussetts (MIT) envía las cartas en las que acepta a sus futuros estudiantes para que sean recibidas hoy. Microsiervos cuenta con un completo calendario 'geek' que en el que se recogen las efemérides más interesantes para los aficionados a la tecnología y la ciencia.

Numerosos blogs se han hecho eco de este día: en ArdeBabylon se recogen anécdotas curiosas relacionadas con este día, como una página web en la que se 'cantan' los números de Pi o incluso una poesía dedicada a la que es considerada como la constante más admirada (Soy y seré a todos definible / mi nombre tengo que daros / cociente diametral siempre inmedible / soy de los redondos aros) en la que si se suma el número de letras de cada palabra se obtienen los 20 primeros dígitos de Pi.

Lanzamiento de perrito caliente.En WikiHow también ofrecen unas recomendaciones acerca de cómo celebrar el día de Pi, como "crear un ambiente Pi" o "convertir las cosas a Pi". En otra página se llega a recoger cómo calcular Pi a través del lanzamiento de perritos calientes, aunque se especifica que puede utilizarse también cualquier otro objeto.

El 'Día de aproximación a Pi'

Además del día de Pi, también se celebra el 'Día de aproximación a Pi' el 22 de julio. Ese día (22/7) equivale a 3,14285714, que es una aproximación a π con dos decimales (3,14159...). Este es el motivo por el que ese día fue elegido como el que más se aproxima al valor de Pi.

Uno de Bilbao en África

Madre mía lo que hay que ver, se fue un amigo mío de Bilbao a África a ver qué se cocía y mira qué numerito me montó. Desde luego yo no sabía ni donde meterme. No se puede sacar a la gente de casa:

martes, marzo 13, 2007

Barrio Sésamo

Para celebrar la entrada 180 de este glorioso blog, he decidido hacer un pequeño homenaje a ese programa que de pequeños nos dio tantas alegrías a la hora de la "mirienda" de pan con nocilla o bocata de chorizo. El programa consistía en una serie de muñecos haciendo chorradas y enseñando buenos valores junto a actores que sobreactuaban bastante y exageraban sus gestos. Lo bueno que tenía es que no enseñaban nada malo, supongo... Los protagonistas eran un erizo rosa que iba siempre en bolas pero cuando se iba a bañar se ponía bañador porque tenía pudor o cuando iba a dormir se ponía gorro y pijama, por otro lado tenía medio cuerpo paralizado ya que no se conoce ningún capítulo en el que moviera ambas extremidades, tenía una voz de pito tremenda y hacía cosas absurdas, además de que no sabía nada de nada y se lo tenían que explicar todo. Luego estaba Don Trolero digo Don Pimpón un señor peludo con sombrero de paja y un peto que cuando movía las cejas en realidad movía el sombrero, hay rumores de que era un pederasta consumado pero nunca se probó, gustaba mucho de contar historias de sus viajes por todos lados que eran todos inventados pero de niños todos creíamos lo que nos echaran de carnaza. Había otros personajes como Chema el panadero que no merece más comentarios, Ana la hippy del barrio, Julián el kioskero que regalaba a los niños caramelos con droga dentro (de ahí los rumores que había en todos nuestros colegios), una familia cuyo padre parecía Bill Cosby pero en blanco y unos hermanos con el mismo peinado a pesar de ser hermano y hermana y una madre al estilo marujón de la época. No recuerdo muchos más personajes así que no creo que tuvieran mucha importancia. Lo peor del castigo aquel era cuando se ponían a cantar unas canciones "muy divertidas" y que como sólo había dos canales o veías esa canción castaña o te tragabas lo que quiera que hubiera en el otro canal llamado la segunda cadena en aquel tiempo, la sintonía era algo así:


Por otro lado, aparte de esta panda llenaban el espacio con gags de otra serie de personajes como la rana Gustavo que en mi opinión era la que manejaba el cotarro del programa porque tenía una voz de mafioso que... estaba Coco que tenía el pobre mucho pluriempleo: que si superhéroe, que si maestro (cerca, lejos, cerca, lejos...), que si caballero andante, etc... Con los brazos sujetados por hilos y cabeza como su nombre indica de coco. Triki el monstruo de las galletas que se ponía fino a galletas o eso parecía porque claramente no tenía agujero en la garganta y se le caía todo por los lados, ahora le han puesto a dieta y come verduras que, por supuesto, también tira por los lados de la boca y en este caso con más razón. El conde que contaba, el pimball undostrescuatrocincoseissieteochonuevediezoncedooooooce... y cogían la perra con un número (siete... sieteeeee.... sieteeeeeeeee), había una niña rubia que tocaba el piano con todas sus fuerzas, Epi y Blas una pareja de hecho en la que Epi se dedicaba a fastidiar a Blas que era un viejuno cascarrabias en potencia pero claro aguantar todo el día a un gili como Epi no era para menos y muchos personajes más que no me acuerdo ahora mismo. De vez en cuando nos aderezaban con imágenes de niños haciendo cosas en la vida real que aprovechaba uno para ir al servicio porque era lo más castaña con diferencia de todo el programa.

A pesar de todo eso, hemos salido más o menos medio normales los de aquella generación (algún botelloncejo que otro, algún fracaso escolar que otro, algún enzarpao que otro, etc...) y no había más que verlo porque no había otra cosa para los niños. Os dejo una parodia que hicieron hace poco unos de la hora Chanante sobre Espinete y Don Pimpón que es bastante graciosa:

lunes, marzo 12, 2007

Programas que vuelven

Parece que hay una cierta falta de imaginación por las cadenas de televisión que todos vemos. Muchos programas que habían hace diez o quince años están volviendo ahora y la gente los sigue viendo increíblemente.

El primero que quiero destacar es "Sorpresa, Sorpresa", ha vuelto de tal manera que hasta la presentadora es la misma: Isabel Gemio. El programa en sí consiste en que sale ella así hablando en general y hablando como quien no quiere la cosa con gente del público hasta que llega a su "víctima" que anda que no se la ve venir siempre: "pues estamos aquí tan tranquilos ¿verdad señora? (señora riéndose y pensando que la va a tocar a ella y la Gemio pasando de ella hacia otro sitio) porque claro cuando uno está tranquilo pues le entra sueño ¿verdad señor? (señor del público que la mira con la cara colorada porque posiblemente haya estado en la tasca antes de entrar), y cuando uno tiene sueño pues quiere conseguir muchas cosas ¿verdad señora? ¿qué quiere usted conseguir? No querrá, por casualidad, ver a su familia de Tanzania que emigraron después de la Guerra Civil española y que seguramente sean ecuatorianos a pesar de que vivan allí y usted sea rubia de ojos azules... ¿no? (la señora no se entera ni de qué va la película y además no tiene ni idea de lo que está hablando la Gemio) ¡¡Pues aquí le hemos traido este teléfono para que pueda llamarlos tantas veces como quiera!!...". Eso si no traen a la familia y se lían todos a llorar y entonces la Gemio les da boleto rápido después de haberle sacado buen partido a los llantos familiares en plan audiencia. A veces traen un famoso y no paran de "sorprenderle" trayendo a vecinos de su pueblo que nunca ha visto o a familia lejana que le hacen quedar más en ridículo que otra cosa. Vamos que yo diría que es un programa de marrones continuos para toda la gente menos para la presentadora que maneja el cotarro muy poco hábilmente.

Otro que ha vuelto ha sido "Humor Amarillo", es un programa de chinos o japoneses o qué sé yo haciendo pruebas por un tubo de hostiejas que se dan entre ellos. Por cierto, que los vídeos son exactamente los mismos que los de hace diez años pero con otros comentaristas que no paran de tronarte la cabeza todo el episodio y que en muchas ocasiones te hacen el programa bastante más ameno. Por ejemplo, hay una prueba que se llama "el laberinto del chinotauro", donde se mete un concursante enfundado con casco rojo de ciclista a un laberinto de minihabitaciones donde les esperan dos energúmenos vestidos de espantajos que le persiguen sin piedad hasta que le agarran y le apañan la cara con engrudo negro o le tiran por una de las puertas laterales a una piscina de agua guarrindonga. Otra donde se lanzan con una liana contra una pared donde se la pegan de cara e intentan quedarse pegados, en una se lanzan unos doscientos contra un muro para subirlo y yo qué sé qué cosas más. Sale un tío disfrazado de general rarero y una espada dándoles una buena chapa, luego otro vestido de explorador hace entrevistas a gente que son bastante freaks... Al final se hace un poco repetitivo pero de vez en cuando hace bastante gracia.

Otros ejemplo es el Pressing Catch (o peleas teatreras de tíos cachas con nombre raro) del cual ya hablé hace poco y que no merecen más comentarios porque es bastante basurero y ha perdido el encanto que tenía con los personajes antiguos o es que me parece más castaña que cuando lo veía antes. Esperemos que las televisiones tengan más imaginación y hagan nuevos programas de éxito que nos marquen y que podamos decir dentro de diez años que ójala los repitan. De todas formas me he fijado que hay una nueva de concursos que alguno merecerá la pena comentar próximamente...

viernes, marzo 09, 2007

Viernes

Hoy he soñado contigo, te echo mucho de menos. En el sueño te llamaba y no me cogías el teléfono, ¿será que ya no quieres saber nada de mí o serán tonterías de mi mente perturbada? Tanto tiempo sin verte no me está sentando nada bien, pero no hay manera de remediarlo. Las cosas vienen como vienen. Tengo claro que no va a pasar más tiempo sin que haga algo por verte y decirte alguna cosa. No sé qué me atreveré a decirte, seguramente tonterías y vanalidades y nada de lo que realmente tengo que decirte. Recuerdo bien tus ojos y tu pelo, tu sonrisa y tus gestos pero me gustaría que no sólo fueran recuerdos y volver a grabarlos en mi mente viéndote una vez más. Algo tengo que hacer...

Bien, pues os deseo un feliz fin de semana. Yo no escribiré nada en el blog porque me voy a Ávila a una casa con unos amigos así que nada de ordenador, ¡bien!. Ya os contaré el lunes qué tal me ha ido. Además el domingo tengo partido crucial y uno de los últimos ya de la temporada a ver si conseguimos ganar algún partido más y no quedar de los últimos que este equipo merece bastante más de lo que hemos logrado. También hay partido de otros el sábado pero estos cobran mucho dinero y yo no juego con ellos sólo soy aficionado, no sé si me merecerá la pena ver ese partido porque me tienen un tanto disgustado pero bueno nunca se sabe... Espero que os haya gustado el mini-cuento que hacía mucho que no escribía nada de este tipo, ahora tengo menos tiempo que antes y por eso tengo el blog (y los vuestros) un tanto abandonados. No voy a prometer nada pero voy a procurar visitaros bastante más porque me da rabia no poder ver lo que escribís en vuestras páginas ni saber nada de vosotros. Feliz fin de semana.

jueves, marzo 08, 2007

Pi Trainer


Me pasa uno compañero esta noticia de una página para entrenar la memoria ahora que está tan de moda los "Brain Cosas" para ejercitar el cerebro. Aquí os la dejo:

Pi Trainer es una página web que sirve como «entrenador personal» para quien quiera emplear su tiempo en una actividad tan geek como útil en la vida como es aprenderse los dígitos del número π de memoria. Puedes intentar aprenderte 10, 50, 100 o incluso batir algún récord mundial. Dicen que si te sabes cincuenta decimales de π podrías calcular el longitud de la «circunferencia» del universo a partir de su diámetro con tanta precisión como el ancho de una partícula subatómica, lo cual hay que reconocer que mola.

En Pi Trainer puedes ir haciendo pruebas cada día sobre los dígitos que has memorizado, eligiendo el tamaño de los «bloques» de dígitos (de dos en dos, cinco en cinco, etc.) y la página los va comprobando. El tiempo es irrelevante, la precisión es lo que cuenta. Si te registras puedes guardar las estadísticas de aciertos día a día, en plan blog. Pi Trainer es una página creada por Eve Andersson, legendaria fan de π y autora del clásico Pi Land, una de las más antiguas páginas de la Web con muchísimos recursos e información sobre π, que es obviamente una de sus grandes aficiones.

Mirando estas páginas también reencontré Pi World Ranking List que es una lista de los récords no-oficiales de la gente que más dígitos de π ha memorizado, donde cualquiera puede apuntarse enviando su récord personal (respetando unas sencillas reglas). Parece una web más bien reciente: hay listas por países y continentes; me recordó a las listas no oficiales de los speedcubers. Es curioso porque ni siquiera figura nadie de España y para Europa aunque el récord más alto son 22.514 dígitos (Daniel Tammet, Reino Unido) el más bajo es razonable de alcanzar: con esos famosos cincuenta dígitos que sirven para calcular el tamaño del universo se puede entrar en el puesto número treinta de la lista.

Sirva esto también como recordatorio de que el miércoles de la semana que viene (14 de marzo; 3/14 en inglés) se celebra el ya tradicional Día de Pi, como cada año.

martes, marzo 06, 2007

Atémonos los machos con el canon


A riesgo de que me empure la SGAE voy a poner la siguiente información sobre el canon que se nos viene encima, os recomiendo que firméis porque vamos a pagar un pastizal por nada y para engordar los bolsillos de alguno:

TODOS CONTRA LA SGAE!!!!
La SGAE , y compañeros (entre ellos Ramoncín, Ana Belén, Fernando
Arbex...), van a hacer rentable convertirse en creador de canciones en España.
Y a los datos nos remitimos. El nuevo canon que se nos prepara es abusivo e
injusto, y aquí van unos ejemplos:
1 ordenador con 160gb de disco duro (22 EUR de canon)
1 regrabadora de dvd's de ordenador (16,67 EUR de canon) 1 impresora multifunción (10 EUR de canon)
1 cámara de fotos con memoria para 200 fotos (9 EUR canon)
1 reproductor de dvd de salón (6,61 EUR de canon)
1 Equipo de música de salón (0,60 EUR canon) 1 línea adsl 1 MB (35 EUR canon anuales)
200 cd's vírgenes para grabar diversos datos (50 EUR de canon)
100 dvd's vírgenes para grabar diversos datos (140 EUR de canon)

En definitiva, que
cualquier familia española con un ordenador pagará unos 303 EUR de canon al año.
Antes no se sabía que era lo del canon, pero ahora nos vamos a
enterar de sobra.
Señores esto no es para paliar los datos de la piratería. Que expliquen que van a hacer con este dinero.
Firma si no quieres pagar esta burrada. La ley esta debatiéndose en el congreso y pronto verá la luz si no hacemos nada al respecto.
TU FIRMA SI ES IMPORTANTE

La dignidad

Hay que ver a los humanos lo que nos gusta ser dignos y la dignidad. Es algo que tenemos como si fuera el oro. Sólo hay que fijarse cuando a alguien le pasa algo ridículo la cara de dignidad y de "no me importa" que ponen, esta cara es así como una cara seria y con los ojos incluso un poco entrecerrados con aire de suficiencia.

Por ejemplo, tú vas así por la calle y no hay nadie alrededor. Tropiezas de esas veces que no te das ni cuenta. Como no hay nadie alrededor caes al suelo e incluso empiezas a dolerte y a poner malas caras diciendo ay ayayayay. Pero si da la casualidad de que hay al menos una persona cerca, no sólo no te caes cuando tropiezas sino que haces el baile del ballet del Cascanueces si es necesario para no caer, y además cuando recuperas el equilibrio milagrosamente miras al personal y pones cara de digno como diciendo "es que me gusta andar así a veces". Posiblemente te hayas tronchado el tobillo, te hayas hecho más cardenales con los golpes que el Vaticano últimamente y tendrás dolores una semana pero la dignidad la tienes intacta... o eso crees porque el que te ha visto todavía se va riendo para su casa.

Porque eso hay que decirlo, las caidas de los demás dan risa. Por mucho que nos empeñemos en decir que pobrecillo quien sea y que tal y que cual... la primera reacción que nos da cuando vemos a alguien tropezas (e incluso caer) es la risa. Pero yo creo que lo que más risa da es la cara de dignidad que pone la gente cuando cae, excepto algunas señoras que cuando se caen se empiezan a partir la caja que ni se pueden volver a levantar de las risas que tienen. Esto es un efecto increíble sobre estos humanos, no sólo provocan risas en los demás sino que ellas no pueden parar montando el consiguiente numerito.

Otro ejemplo de dignidad es cuando corremos para coger el tren y nos cierran la puerta en las narices. La gente cree que quedan muy dignos y que no les importa que les haya pasado eso y encima miran la hora o hacia otro lado como diciendo que les da igual que van sobrados de tiempo, pero eso no es verdad porque desde dentro ves la cara de tonto que se les queda y que casi les pillan la tocha con la puerta. Pero la gente camina así tranquilamente como si no pasara nada...

Pero hay un momento en que la gente pierde los papeles y ni dignidad ni nada y ese momento de la vida es... ¡¡cuando pisamos una mierda en la calle!!. Todo el mundo, además de morirse de asco, empieza a soltar improperios y a lamentarse de su mala suerte. Es como si te hubieran dicho que el siguiente en la cadena de la muerte eres tú, yo creo que te dicen eso y ni así te lamentas tanto que como cuando pisas una ñorda. Empiezas a arrastras los pies, te metes por el cesped más cercano (un error creo yo porque seguramente haya más "minas" esperándote ahí), buscas cualquier método que te haga no mirar ni tocar de cerca la mierda que va pegada en la suela de tu zapato. Lo mejor es cuando no te das cuenta y llegas a un sitio y empiezas a notar como un olorcillo así alrededor a... mierda, claro. Y empiezas, ¡encima!, a desconfiar de los de tu alrededor pensando que son unos cerdos y que alguno se ha descargado de gases ahí cerca de tí. Yo creo que la gente encima tiene guasa con esta situación porque siempre hay una persona pagada por las autoridades vigilando siempre para ver quien ha pisado una sorpresa y animarlos diciendo: "no te preocupes que eso da buena suerte"... la suerte la has tenido tú que me has visto dando el numerito de pisarlo o la suerte sería que me limpiaras tú el zurullo del zapato.

Yo creo que la dignidad es una tontería porque al final todos se van a terminar riendo de tí porque está en la naturaleza humana alegrarse del mal ajeno. ¿O me váis a decir que no os causa cierta gracia ver tropezar a algún semejante?

viernes, marzo 02, 2007

Un mal día lo tiene cualquiera

Sólo digo que a veces uno se levanta con mal pie por la mañana. Pero es que en África un mal día lo puedes pagar caro, además tampoco viene mal graduarse la vista:

jueves, marzo 01, 2007

Apagón de Móviles

Como bien sabéis hoy es el día que tienen fijado nuestras queridas operadoras de telefonía móvil para clavarnos en una cruz... digo para subirnos las tarifas para compensar las "pérdidas" que pudiera haberles ocasionado la tarificación por segundos. Ahora, creo, van a subirnos el establecimiento de llamadas de 12 a 15 céntimos (esto en común) y luego cada una nos meterá su cuña por algún lado. Desde luego qué felices éramos cuando no teníamos móviles.

Yo me acuerdo cuando no había móviles y tenías que llamar desde el teléfono de casa a tus amigos para quedar y andaba tu madre siempre detrás con la factura y con la famosa amenaza todos los fines de mes: "¡voy a ponerle un candado al teléfono!" o "¡voy a quitar el teléfono y os váis a enterar!". Además creo que cuando uno quedaba sí que procuraba llegar a la hora porque no había manera de avisar de que llegabas tarde, no como ahora que están los típicos tardones que quedas con ellos y suelen salir de su casa a la hora que has quedado con ellos y a los diez minutos de la hora en que tenía que haber venido te llama no para decirte que llega tarde... no, es para decirte que sale ahora de su casa y te dan ganas de matar a esa persona. Antes incluso el que esperaba tenía más paciencia pero ahora te entra cabreo doble: el de que no llega y el de que no te avisa de por qué no llega.

Pues era un dinero que teníamos todos a fin de mes y del que no nos acordamos: los treinta o cuarenta euros de móvil que se gasta el personal de media, además de lo que paguen de fijo en su casa. La gente ha perdido el contacto humano porque antes llamabas a una persona para ver qué tal estaba desde tu casa y ahora mandas un mensaje de texto en el que en apenas 160 caracteres le preguntas por toda su vida. Por supuesto, esperas contestación aunque a veces mandas un sms y recibes una llamada perdida de la persona interesada: "ola,cuant tmp sin verns.qtal tdo.Qdams xra ir l cne?as aprobao tdo?bss" y te contesta con una perdida. ¿Qué quiere decir eso?Que es verdad que hace que no nos vemos... que todo bien... que sí que quedamos... que he aprobado todas... que sé más de lo que me han enseñado... Total por 15 centimillos de nada y es que hay gente bastante rata para eso: te vienen llorando siempre de que si no tienen saldo en el móvil de que si nosequé que si nosecuanto y tú te preguntas que en qué se lo gastan porque a tí no te mandan ni llamadas perdidas que son gratis y hablas con todos sus conocidos y les pasa más o menos igual.

En el bando contrario están los llama-a-todos-a-todas-horas-con-el-móvil. ¿Quiénes son estos? Esa gente que tiene el móvil puesto en la oreja con Loctite (super Glue3 para nostálgicos) y que encadenan una conversación con otra con quien sea a la hora que sea y sin importarles la factura del móvil. Lo que no entiendo es cómo la pobre batería aguanta ese ritmo de vida. Les encanta además dar unas buenas voces mientras hablan para que la gente se entere bien de lo que están contando que suele ser la misma mierda en todas las llamadas. Tienen una agenda de conocidos que ni la Letizia Ortiz y además suelen gastar dos o tres móviles con cuatro o cinco números distintos. Suelen dar bastantes chapas sobre los móviles que si este modelo tiene PuntoG que si este otro tiene GPPMiraEse que si la batería de ese es de Wolframio unificado de los países del este... y tú mientras con la pistola puesta en la sien ya de escucharles sus conversaciones por el móvil y en los descansos sus discursos sobre características de los móviles.

Pero si hay tres palabras que todos tenemos oportunidad de decir a lo largo del día referida a estos aparatejos son: cobertura, saldo y batería. Nunca suele haber las tres cosas a la vez: si tienes cobertura y saldo justo en ese momento se te termina la batería y ya te puedes guardar el móvil que no sirve ni para abrir las cervezas, si tienes saldo y batería lo mismo te da porque sólo puedes llamar al 112 y a veces ni eso así que para hablar con la chica que te atiende para mandarte una ambulancia pues lo apagas y a otra cosa. Y, en último caso, si tienes cobertura y batería no tienes dinero para llamar sólo puedes recibir las perdiditas de tus amigos o los mensajes que luego encima se enfadan porque no les contestas.

Lo dicho, hoy las operadoras nos van a subir los precios y ha sido convocada una "huelga" de móviles para protestar. En mi opinión no creo que sirva de nada porque luego nadie lo toma en serio y usa el móvil a escondidillas o pasa directamente del tema. Siempre pasa igual, tragamos con todo y seguimos callando. Yo he dejado el móvil en casa y bien apagadito para evitar tentaciones ¿y vosotros?

El Tiempo Madrid / Cuatro Vientos


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