Bienvenido a mi Mente

En este blog no tengo ninguna pretensión, simplemente voy a comentar cosas que me vayan ocurriendo o que se me pasen por la mente. Os espero cada poco para que veáis que va pasando, ni yo mismo sé qué podrá ser escrito aquí...

La tira de Garfield

lunes, noviembre 22, 2010

¿Cuál será ya este siglo?

El mundo está en tensión, hay una sombra que planea sobre todo y sobre todos (sí sobre todos aunque haya gente que no se quiera dar por enterada), está a punto de cambiar la forma en la que vemos todas las cosas, nada será igual, no se pueden ni llegar a atisbar las consecuencias... y es que... llega el clásico de la liga!!! El "partido del siglo" (otra vez), el partido de partidos, esto... no sé qué más decían por ahí en la tele o en el periódico... bueno lo que sea. El caso es que parece que no hay otra cosa ya, encima parece que este año va a ser la bomba... para los bares ya que no lo echan gratis, va a ser la bomba para las teles, la bomba para los periodistas que van a poder rellenar horas y horas de telediario y hojas y hojas de periódico con tonterías del estilo "Mou ha dicho que..." y "Guardiola ha contestado que..." o bien "Messi puede batir el record del jugador que más joven con el pelo a media melena ha conseguido atarse más veces las botas en la parte izquierda del campo" o "CR9 se sacó un moco en público para demostrar que sus mocos valen más que...", etc...

Y ¿qué puede hacer una persona a la que no le guste el fútbol ese lunes? (lunes sí, que ya se ha salido el fútbol de los findes no sabemos con qué fin... las elecciones catalanas han puesto de excusa y habrá que creérselo o no lo mismo nos va a dar). Pues yo soy futbolero, así que no tengo ni idea de qué podría hacer mientras el partido pero debe ser un día ideal para ir al teatro o al cine porque deben estar semivacíos y con gente que de verdad va a ver algo porque le gusta y no obligado por sus amigos, parejas, perretes, etc... No encontrarás a los típicos garrulos que van al cine a comentarte la película o a contarte el final porque "ya han visto esa peli" aunque sea de estreno. ¿Quiere esto decir que la gente que le gusta el fútbol son unos maleducados o garruleijans? No, por favor, no generalicemos pero los campos no están llenos de Píos Barojas ni Alberts Einstein... aunque mira yo soy superinteligente (ejem viva el autobombo) y me gusta el fútbol aunque lo de gastarme 50 euros en ir al estadio ya no lo veo tan claro prefiero invertir en otras cosas.

¿Qué más cosas se pueden hacer un lunes a las 21? Pueeeeee... teniendo en cuenta que es a las 21 un lunes puedes encontrar algún restaurante chulo para cenar (que no pongan el partido obviamente si no estás frito), no creo que haya problemas para encontrar mesa esa noche. Eso sí, no esperes encontrar muchos bares de "palillo al suelo" donde poder entrar y que no esté el personal gritando lindeces contra el señor árbitro o contra Guard... digo contra el entrenador del otro equipo que es un poquito tontito (jijijiji).

Puedes ver la tele esa noche... sí parece ser la solución porque al no televisarlo en abierto (gratis para los no entendidos) a lo mejor echan algo que merezca la pena... qué sabemos los pobres mortales sobre los señores y señoras (ahora se dice así) que mueven los hilos de la programación aunque yo no me haría muchas ilusiones que seguramente echen pelis de Chuck Norris n-repetidas, por el mundo o las spanish chicas de oro. O si subes por la TDT puede empeorar el tema llegando a Intereconomía y demás morralla...

Alguno dirá ¿y si no eres del Madrid o del Barsa? O sea que eres del Atleti o del Depor o del Espanyol o del Atlético Cacereño... a quién quieres engañar, eres futbolero y aunque ni te vaya ni te venga te pones de parte de uno o de otro así que vete al bar tontaco que por lo menos te echas unas risas con tus amigotes y lo mismo la cosa termina bien y te terminas yendo de farra... yaaaaaaa, es lunes y luego ves las estrellas en el curro pero... un día es un día y es el "partido del siglo".

PD: Alguno dirá ¿quién es este señor de abajo del puraco? Sí, acertaste es Freud. ¿Qué tiene que ver? No sé, preguntadle a Google: he puesto Madrid Barsa para ver qué imágenes me ofrecía el buscador y va y una de ellas me sale el señor este así que alguna relación tendrá digo yo ¿no? Vamos a saber ahora nosotros más que Google por favor....

miércoles, noviembre 17, 2010

Holy Virgin!!

Ha llegado el momento, no se puede esperar más, de hablar de un nuevo fenómeno social que está contaminando la cabeza de nuestros viejóvenes (y no tan viejos) y que puede llegar a terminar con el estado de derecho y la sociedad tal y como la conocemos: el modernerismo.

¿Qué es el modernerismo? (que no monederismo que eso a saber qué es lo que es) El modernerismo es el estilo de vida, de vestir y de actuar de los moderners. No son una tribu urbana ni nada de eso pero cada vez más gente se está apuntando a esta secta.

¿En qué consiste? Hay varias cosas que podrían hacer que te conviertas en un moderner. A saber:
  1. La ropa: a un moderner se le conoce por su forma de vestir más que nada. Esa forma consiste en llevar ropas antiguas, del estilo que llevaban nuestros padres en los 60 y 70 como si fueran modernísimas. Además hay que procurar llevar conjuntamente peinados de esa época y gafas de pasta horribles también de aquellos tiempos. A ser posible que sean enormes y bien feas, para que sean perfectas deben hacer que la persona que las lleve si es guapa parezca fea. Se conocen casos de gente que se compra las gafas y se las pone aunque no las necesite si es necesario sin cristales. Otros accesorios pueden ser dejarse bigote, patillas, pelo cardado, flequillo lamido de vaca (modo emo pero mas discreto), pendientes de plasticurri, etc... Están admitidas también las gafas de pasta "normales" y no antiguas y los flequillos rectos en las chicas hasta rozar el absurdo.
  2. La música: esta chavalería son fans básicamente de grupos que tienen un cantante que no sabe seguir el ritmo de la música y que, algunas veces, incluso canta un tono más bajo que la música. Letras comprometidas con a saber qué y vestimentas de mamarrachos. Por ejemplo Los Planetas podrían estar en ese saco: el tío canta con el tono de voz bien grave y en bajito y la música por encima. Ciertos cantautores también les gustan pero tienen más éxito los grupos estos.
  3. El culturetismo: este fenómeno que aunque común a otros mortales se da mucho en este grupo social. Consiste en dárselas de culto aunque no tengan ni p... idea de lo que dicen, ir a exposiciones de fotografías de temática social, visitar museos de arte contemporáneo con cosas del estilo de una moñiga en un pedestal llamado "Amanecer" o un cuadro con rayajos así de colores (pintados por el sobrino del artista en cuestión que no debe pasar de los tres años) llamado "el alma en vilo"... Lo más importante es que se paran delante a mirar los cuadros con cara de concentración y asintiendo como si comprendieran el significado de dicha obra de arte aunque por dentro están pensando que cuánto tiempo quedará para cambiar a otra y a ver qué hay para comer. Muy importante también las lecturas de estas personas, han de ser libros de autores totalmente desconocidos para la sociedad o tochazos infumables de autores conocidos pero que no sea una de sus obras más famosas. Por descontado que huyen de los best sellers y de música "comercial" en público, seguramente en casa tengan el disco de Bisbal a todo trapo en modo repeat y todos se han trillado El Código Da Vinci... ninguno lo va a admitir. Las tertulias sobre temáticas aburridas son esenciales a pesar de que todos los que participen en ellas estén al borde del suicidio por aburrimiento. Lo importante es aparentar cultura.
  4. El cine: son fanáticos del cine de temática y problemática social en versión original, por supuesto. Una película filipina subtitulada en ucraniano hace las delicias de cualquiera de ellos y si está en blanco y negro es el éxtasis. Gusta mucho también Lars Von Trier y sus peliculones de planos fijos pero está cogiendo fama de "comercial" también, pronto pasará de moda. Esas películas con planos fijos hacia un jarrón con una flor pocha de 5 minutos sin sonido alguno una maravilla, eso sí todo en versión original. Las pelis norteamericanas están fuera del conjunto de gustos pero las sudamericanas tostonazos son las mejores. Creo que cuanto más tostón sea una peli más gusta.
Estos son los tres puntos esenciales. Así que ya podéis reconocerlos por la calle, no es difícil encontrarlos según qué ciudades con sus ropajes antiguos, zapatos de charol blanco, bigotitos y leyendo seguramente un libro de poesía polaca en versión original camino de un cine escondido en una calle que es más pequeño que el salón de mi casa del pueblo con cuatro sillas en el que proyectan cintas made in Gambia. Los moderners son tan modernos que se han dado la vuelta y vienen por lo antiguo a cogernos en la línea del tiempo.

sábado, noviembre 13, 2010

Los jueves son los nuevos...

Hacía mucho, muchísimo, tiempo que no las pasaba en el trabajo tan canutas como ayer. Todo se debe a que el jueves, como manda la tradición, salí a tomarme unas cañas y se complicó un pelín la cosa. Y es que decir que voy a tomar unas cañas de tranqui y decir que el patio de mi casa es particular viene a ser lo mismo: palabras vacías.

Hay un momento de la noche en que alguien comenta: "verás mañana en el curro", y mañana lo ve todo el mundo tan lejos que se empiezan a mondar de risa todos... Pero el mañana sí existe, contrariamente a lo que se piensa en ese momento, y además de existir posee un mazo para darte de leches bien dado. Lo peor de todo es que muchas veces con la gente que te vas "de cañas" los jueves son tus propios compañeros de trabajo que son iguales o peor de gambiteros.

Así pasa: el viernes la oficina parece un funeral. Va entrando la gente y los ves desfilar con unas ojeras de no dormir que parecen bolsas del Carrefour, ojos rojos como el tío del Visprin o como quiera que se escriba (que por cierto ese tío si tiene una entrevista por la mañana para qué sale de megafiesta por la noche haciendo el baile de los deditos para arriba? ¿No será que ha estado metiéndose esos dedos en los ojos toda la noche al bailar y por eso los tiene así?), voces de ultratumba al decir buenos días el que dice algo y no gruñe sólo, un ligero tono "afrutado" a alcohol flotando en el ambiente... lo normal.

Además por más que tú por la mañana te duches, te frotes bien frotado, te laves los dientes cuatro veces, desayunes, vuelvas a lavarte los dientes, enjuague bucal, bien de colonia de la buena y otros trucos que ahora no se me ocurren, siempre hay alguien que al llegar, y que no salió, te comenta "vaya vaya... ayer hubo farra eh!!". O, incluso, puedes tener la suerte de que el jefe supremo (también llamado director general) ese día te convoque a primerísima hora a una reunión en su despacho por lo cual sabes que estás vendido porque se te nota en la mirada que vives enamorada... Por lo menos si se da cuenta no dice nada.

Y el sueño que traes no tiene precio. Las dos o tres primeras horas de currar tienes una especie de subidón que te hace ser, falsamente, un poco más productivo. Pero a partir del desayuno de media mañana sólo vas cuesta abajo: sueño, ojos rojos, concentración cero, ralentización suprema del reloj... Te pones a leer alguna cosa y te la tienes que leer tres veces porque no te enteras de nada, una cosa tremenda. Pero... ¡¡que te quiten lo bailao!!

martes, noviembre 09, 2010

Divagaciones de festivo

No quiero dar envidia a los foráneos de Madrid pero hoy es fiesta: la Almudena. Y estoy aquí que no he hecho prácticamente nada productivo en toda la mañana salvo desayunar e ir a Correos. No es que tenga mucho más que hacer porque he pasado el puente en Barcelona (no viendo al Papa que seguro que hay alguna mente perversa que lo está pensando) de turismo y de risas.

No deja de maravillarme la facilidad que tienen los catalanes para cambiar de un idioma a otro sin pestañear, me da una envidia que me muero eso de saber varias lenguas y con esa soltura. La gente que critica a catalanes, vascos, gallegos y otras gentes de comunidades con varias lenguas son unos ignorantes: saber más idiomas es bueno para la mente señores. Ójala aquí en Madrid pasara igual... aunque bueno tenemos nuestros propios palabros castellanos y pronunciación propia de cosas (por ejemplo ejjj queeeee). Cada uno habla en el idioma que le da la gana y punto, eso es cultura y no hay que marginar ni discriminar ninguno.

Hablando de idiomas contento me tiene la RAE. Ya es sabido por todos los nuevos cambios en la ortografía que hay recién sacaditos del horno y no exentos de polémica e indignación (sí sí, yo estoy bastante indignado). ¿Qué es eso de llamarle a la y (i griega) "ye"? ¿La chica ygriega y griega? Estoy de acuerdo en que en sudamérica se llame así pero aquí en España tiene otro nombre, pasa igual como con la uve y la be que allí se dice be alta y be baja. Pues perfecto, que cada uno lo siga llamando como le han enseñado en su casa toda la vida. A qué viene esa manía de unificar, cada pueblo tiene sus peculiaridades y no por eso se habla peor o se tiene desconocimiento del idioma. Entonces, por ejemplo, como en Cáceres la gente dice entrillar para referirse a pillarse los dedos hemos de unificar y todo el mundo ha de decirlo así. O quitar la tilde de las palabras guión o truhán debe ser idea de uno de los académicos que nunca ha sabido muy bien cómo se escribía y para solucionarlo lo mejor es cagarse en las normas de toda la vida: una palabra aguda llevan tilde en la sílaba tónica cuando terminan en vocal, en n o en s... ¡Surprise! Truhán y guión lo cumplen!! ¿Entonces? Por no hablar de quitar la tilde de la palabra sólo cuando se puede cambiar por solamente, es decir que es un adverbio y no un adjetivo. Lo mismo: el tío no sabía muy bien cuando se ponía o no y hale a promover que se quite.

Ya avisé de que eran divagaciones de festivo sin tema concreto así que ahora que no me venga nadie a contarme que vaya chapa acabo de soltar. Por cierto, el otro día estuve en una discoteca, al parecer, famosísima de Barcelona en la que Laporta (antiguo presidente del Barcelona o expresidente, todo junto como mandan las nuevas normas de la RAE) y no le vi por allí celebrando echándose cava por encima ni con señoritas de moral dudosa (me encanta esta expresión)... lo que vi fue un ganao de gente de "alta arcunia" de cuidado y copas a precios "populares"... quiero decir que eran para gente del Partido Popular pero de los hijos de los que manejan el cotarro en ese partido...

PD: Qué bonica me ha quedado la foto del diccionario que parece esto un blog de publicidad y todo.

miércoles, noviembre 03, 2010

Será maravilloso...

Eso dice la canción esa petarda: será maravilloso, viajar hasta Mallorca, sin coger el barco ni el avión... Decían de hacer un puente, bueno pues de Madrid a Barcelona ya hay puente pero aéreo y de tren. El de avión es el que voy a coger yo el viernes para ir de visiteo aunque no a ver al Papa que también viene de turismo este finde a España, si es que es una maravilla ser famoso: vas gratis a todos sitios y te invitan a todo. Yo como no soy famoso pues tengo que pagar of course.

Lo peor, yo creo, es el coñazo del aeropuerto. Primero si tuviera que facturar tendría que tragarme una buena cola de espera para darle la maleta a una señorita que, por lo general, no es muy amable ya que su trabajo seguro que es lo más monótono y aburrido del mundo y para la cual somos poco más que ganado. Después viene la magia del control de seguridad ya sabéis: nada de líquidos venenosos, ni armas (tenedores, palillos y cortauñas también se incluyen aquí), ni cinturones (¿con uno de castidad dejarán pasar?), ni botas (por si llevas un bombazo ahí metido), ni llaves asesinas, ni champú inflamable... Por si fuera poco, la nueva ocurrencia es no poder llevar cartuchos de tinta por si se nos cae y ponemos todo perdido, una medida perfectamente lógica. Por otro lado si consideran que eres una persona sospechosa o que tienes algo potencialmente peligroso (como un bote de fabada por razones que no voy a explicar aquí pero que todos conocéis y con el añadido que no se pueden abrir las ventanas en un avión) ya sabéis a un aparte y a mirarte la maleta entera.

Siempre suele tocar delante a la típica persona que se hace la tonta como si fuera lo de los líquidos una norma nueva y lleva su bote de champú de litro, su colonia de 70 euros el frasco, la botella de vino "güeno"... Todo a la basura, supuestamente, y tan contentos. Eso sí, dentro puedes adquirir todas estas cosas que te han hecho tirar a precios "populares", no quiero pensar pero ¿podría haber mano negra? No seamos tan conspiradores.

Una vez pasadas estas primeras alegrías te toca ir a la puerta de embarque, que en Barajas suele estar bastante lejos y donde viene uno de mis numeritos preferidos que además es distinto según en qué tipo de compañía vueles. Si vas con una de esas de low-cost (nombre muy relativo porque a veces te pegan buenos palos) verás a gente haciendo cola delante del mostrador desde hace dos horas. Un día me acuerdo que llegamos mis amigos y yo y no había nadie, estaba todo el mundo sentado por allí (mirando tensos por si las moscas) y fuimos corriendo a ponernos delante del mostrador... provocamos una estampida a hacer cola hacia allí jejeje, lo que hace la gente por entrar los primeros y coger buen sitio. Mira que en esas compañías casi ningún sitio es bueno porque tienes el sitio justo para las rodillas y eso si eres bajito. Si vas en una high-cost el numerito es similar pero más absurdo: en cuanto la gente que anda por allí ve el menor movimiento se levantan corriendo a hacer cola... ¿para qué? ¡¡Todos tienen asiento asignado ya de antes!! No sé si me hace más risión lo de antes o esto, en fin...

Una vez dentro reza para que no te toque el señor roncador o, peor aun, unos niños. Si te tocan niños cerca y el viaje se alarga o ha habido retraso estás muerto. No vas a parar de recibir patadas en el asiento, oir gritos y lloros, líos variados... Y del roncador no tengo nada que decir, ya sabemos cómo actúan.

Cuando llegas si eres afortunado de estar de los de delante saldrás rápido, si no ya sabes que te toca esperar a que toooooooooooooda la gente baje su maleta, se ponga el abrigo, charlen un poco, hagan el tontilimonguili. De ahí a la calle y si has facturado te espera el monstruo final del juego: la cinta de equipaje.

Todo el personal al lado de donde salen las maletas porque si no haces eso tienes que esperar quince segundos a que llegue a tu lado el equipaje. Y la gran alegría y satisfacción que te da cuando ves salir tu maleta y compruebas que no está bien y no se ha perdido... y, en mi caso, la pequeña alegría perversa que da ver como a algún capullín le han perdido la maleta jijiji, sí soy malo pero no puedo evitarlo.

El Tiempo Madrid / Cuatro Vientos


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