Bancos

Esta mañana venía escuchando la radio y he oido que van a subir (otra vez) las hipotecas, unos 1200 euros más anuales. Nos cuentan una milonga de que si sube el Euribor y que están obligados a subirlas patatín patatán. Ser banquero da gusto, porque siempre tienes que estar pensando cómo timar a los demás sin que se den cuenta y si se la dan pues lavarte las manos echando la culpa a algún orden superior, en este casi el Euribor y otras veces el consejo de dirección o cualquier otra excusa barata. Han hecho bien en subirlas porque ya que los sueldos han subido también a primeros de año.... pues a todos les vendrá bien la subida y se compensará unas cosas con otras.

Imaginemos la típica familia que llega justo a fin de mes, digo típica por no decir habitual, y de repente pues les suben la hipoteca 100 euros mensuales... como afortunadamente les han subido el sueldo unos 15 euros mensuales a las personas trabajadoras de dicha familia pues adquieren unos beneficios de -85 euros mensuales así que tendrán que comer una temporadita aire que es muy saludable, vestir con la ropa que puedan comprar en las grandes tiendas de moda como Caritas o Cruz Roja, hacer mucho deporte yendo andando a todos sitios porque la gasolina contamina mucho y no es plan, y en algunos casos como el banco es muy majo si ve que no puedes pagar la hipoteca pues ya se encargan ellos... y de la casa también por lo que te facilitan un cambio de residencia a debajo de un puente o a un albergue de mendigos.

Los bancos además de las ventajas hipotecarias tienen otro tipo de ventajas, siempre para el cliente, como son las comisiones. Las comisiones es un tema que me encanta, el banco por sus maravillosos servicios te cobra una serie de dineros por cosas de las que no te puedes escapar. Por ejemplo, la típica comisión por mantenimiento de cuenta... mantener qué, ¿no te parece bastante estar negociando con mi dinero en la bolsa y sacando bien de beneficios? como compensación a últimos de año siempre te dan parte de esos beneficios con los que te puedes comprar un chalet en Torrevieja o hacerte un crucero por el Mediterráneo ya que suelen ascender a dos céntimos o así. Luego te cobran por la tarjeta que es un cacho de plástico que debe estar confeccionado con fibra de oro porque suele rondar los diez euros aproximadamente, la tarjeta trae además asociadas otras comisiones como son que si sacas en otros cajeros que no son los que te tocan pues te cobran un tanto por ciento de lo que saque o si pagas con tarjeta al de la tienda (pequeña) le cobran un 2% de la compra también. Otra comisión muy bonita es la de por falta de movimientos en la cuenta, tú tienes tus tres euros en una cuenta y te cobran 10 por no mover nada en esa cuenta. ¿Qué más les dará si ya me han sacado los ojos por el mantenimiento, encima quieren movimientos? Supongo que los movimientos han de ser ascendentes. La comisión por descubierto, que es cuando se te queda la cuenta en negativo, no está mal tampoco, ¿no se dan cuenta de que si tienes la cuenta en negativo es absurdo que te cobren más? ¿no ven que si la tienes así es porque no tienes dinero y muy posiblemente por su culpa?. En fin, no voy a seguir enumerando comisiones porque podría escribir el post que pareciera el Quijote.

Eso sí, luego en la oficina bancaria te dan un trato estupendo: hay siempre sólo una ventanilla abierta con una cola de doscientas mil personas que pierdes la mañana en el banco, no abren por las tardes porque podría ir la gente a hacer alguna gestión en horario fuera de trabajo y eso no puede ser, tienen los bolis atados con cuerdecitas o cadenitas para que no te los lleves que eso sí que es de miserias con la pasta que tienen, cada vez que vas a sacar una cantidad importante de tu cuenta tienes que pedirlo con antelación porque no disponen de ese dinero o deben pedir autorización a algún ente superior que no entiendo por qué no basta con mi propia autorización para sacar mi dinero, etc...

Os voy a dar unos consejos fundamentales para cuando vayáis a pedir una hipoteca. Lo primero que habéis de hacer es aparentar que no os hace falta, es decir, si podéis ir vestidos de frac y llegar en limusina al banco mucho mejor. Una vez dentro pedís directamente que os pasen con el director porque las personas importantes no pueden dignarse a hablar con un simple cajero y tal. Si tenéis oportunidad de ir fumando un puro os dará una categoría que nadie sospecha aunque sea el típico puro que le habéis mangado a vuestro padre de la anterior boda. Y esto ya es opcional pero si podéis conseguir una chistera pues mejor. Luego tendréis que contarle alguna bola al director en plan que pedís la hipoteca para invertir en más pisos y eso. El momento clave de la mentira es cuando enseñéis la nómina, deberéis contarle alguna bola de que el resto lo negociais en dinero negro, rápidamente va a saber de en qué mundos os movéis (los mismos que él o el banco) y será vuestro cómplice. Al final seguro que os ofrecerá unos terrenitos que ahora son baratos pero que se van a recalificar próximamente porque se lo ha dicho un amigo suyo que trabaja en el ayuntamiento y tal... Al final tendréis la hipoteca y un chalet en Marbella y unos cuantos amigos concejales para posibles contingencias.

En resumen, cuanto más lejos os matengáis de los bancos más felices viviréis. O podéis cambiaros al banco de Matías que es sin comisiones y cada día el de más gennnnnnnte, jejejeje.

Joyas del cine (III)

Todos hemos oido alguna vez la advertencia de no meter objetos metálicos en el microondas, pero nadie nos ha dicho qué pasa exactamente si lo haces. Ahora en nuestro ciclo de cine vamos a observar a unos artistas de efectos especiales que meten varias cosas al microondas. Primero meten una pastilla de jabón en el microondas, en mi opinión da más asco que otra cosa y cómo se nota que luego no lo tienen que limpiar ellos:



Ahora es el turno de una cerilla encendida dentro de un frasco, se crea como una onda de luz que ellos llaman "plasma" pero que obviamente es el gas incandescente que desprende la cerilla:



Una duda que todos hemos tenido alguna vez es si la luz de la nevera queda encendida cuando cerramos. Por supuesto que se apaga pero hay gente que tiene que comprobarlo metiendo la cámara en la nevera:



Y lo más espectacular de todo es meter un CD en el microondas, si este año no queréis poner adornos navideños os recomiendo poner el microondas con una pila de CD's o DVD's dentro:



Y recordad niños, no hagáis nada de esto en casa sin la supervisión de una persona mayor o directamente no lo hagáis.

Windows Vista

Mirad qué testimonio más inquietante acabo de recibir por mail, todavía tengo la piel erizada por esto:

Recientemente uno de mis amigos, me visitó. Mientras hablábamos le mencioné que había instalado Windows Vista y que estaba muy contento. También le enseñé el CD de Windows Vista y para mi sorpresa, me lo arrebató, lo metió en el microondas y encendió el horno.

Me asusté mucho, porque no tenia copia, pero me dijo tranquilamente: 'No te preocupes, no se dañará'. Después de unos minutos sacó el CD y me lo dió diciéndome: 'Míralo muy de cerca.' Para mi sorpresa el CD estaba frío al contacto y era más pesado que antes. Al principio no pude ver nada, pero después ví en la orilla del agujero central una inscripción; la inscripción más fina que yo haya visto en mi vida. La inscripción brillaba penetrantemente, pero a la vez muy remota, como si viniera de una gran profundidad:

55 6E 20 53 2E 4F 2E 20 70 61 72 61 20 67 6F 62 65 72 6E 61 72 6C 6F 73 20 61 20 74 6F 64 6F 73 2C 20 75 6E 20 53 2E 4F 2E 20 70 61 72 61 20 65 6E 63 6F 6E 74 72 61 72 6C 6F 73 2C 20

- No puedo leer las letras ígneas- dije.
- No - me contestó - Pero yo sí. Las letras son dígitos hexadecimales, de una antigua escritura, pero el lenguaje es el de Microsoft, que no pronunciaré aquí. Pero en español común esto es lo que dice:

"Un sistema operativo para gobernarlos a todos,
un sistema operativo para encontrarlos,
un sistema operativo para atraerlos a todos
y en las tinieblas atarlos."

La cita

Después del atasco mañanero que me he comido hoy voy a intentar escribir uno de mis cuentos-relatos, puede que rezume maldad y odio hacia la Guardia Civ... digo que seguramente sea como los anteriores a pesar del tráfico:

¿Por qué estaré tan nervioso? Ya he tenido citas con otras chicas en otras ocasiones. Anda que no me ha costado trabajo conseguir quedar con esta. No sé qué me voy a poner porque casi no tengo ropa, tenía que haber visitado las rebajas pero no ha podido ser. Tranquilízate, con cualquier cosa te puedes apañar. Tampoco es la gran noche, sólo váis a tomar algo así que una ropa informal me puede valer. ¿Dónde podemos ir? No sé... ay, tengo sucios los vaqueros a ver qué me pongo ahora, no voy a ir en chandal tampoco. Bueno, ya se me ocurrirá algo. Voy a mirar el móvil no vaya a ser que me haya mandado un mensaje de última hora de que no puede venir, no me extrañaría nada. Vaya, me he quedado sin batería a cargarlo por si acaso, no quiero presentarme y que no haya nadie. Ay, espero que venga porque si no, vaya bajón.

Horas más tarde: Vale, lo llevo todo. Las llaves, la cartera, el móvil. Voy bien de tiempo y no creo que pille atasco (Nota del autor: ¡¡grputosgrgatascosrgrgrdegrgrgrgrgrgMadridgrgrgrgrg!!). Bueno aquí estamos ya, a ver si viene. Ya llega con retraso, bueno, es normal... supongo. Serán los minutos de cortesía digo yo... Puff, creo que no va a venir. Me había hecho tantas ilusiones, creo que esta chica me gusta de verdad pero creo que me ha dado plantón. ¡Ah no! Ahí viene. Hola ¿qué tal?, lo siento es que el Metro... (nota del autor: ¡¡grgrgrputogrg rgmetrogrgrgdegrgrgMadridgrgrg!!), no pasa nada yo acabo de llegar, ¿qué hacemos?, no sé, lo que tú quieras, vamos a tomar algo a este bar de ahí y luego ya cenamos o algo, me parece bien...

Horas más tarde: Creo que ha estado bien la cita, tenemos tantas cosas en común... Me ha dicho que a ver si quedamos otro día. Recuerdo cuando la dejé en su portal, esa mirada... yo creo que tenía que haberla besado... pero y si me hubiera rechazado... lo dejaré para la próxima... aunque creo que una oportunidad como esta no se va a repetir. Esa sonrisa picarona y su pelo, no se me va de la cabeza ¡¡¡por qué no la he dicho nada ni la he besado!!!, también ella podría haber hecho algo digo yo. Mira, mañana la llamo y quedamos otra vez... mejor habrá que esperar unos días de cortesía tampoco he de parecer ansioso... No sé, qué sueño me está entrando...

La enfermedad del PC

Seguro que alguna vez se os ha estropeado el ordenador de casa o os ha pasado alguna incidencia en la que habéis perdido más de un dato importante. Cuando te pasa eso yo digo que has pillado el virus del PC. Digo esto porque lo primero que tienes que hacer es guardar cuarentena: tienes que pasar miles de horas en casa reinstalando el Windows, el Office, el antivirus, el cortafuegos, la impresora, reconfigurando esto, reconfigurando lo otro. También pierdes la vista porque con las horas que te pasas mirando la barra de avance de las intalaciones no es para menos, uno podría pensar que mientras se instala puedes hacer otra cosa pero no lo haces porque tiene un extraño poder hipnótico que desconocemos a priori. Es algo que se reproduce como una mala hierba: si tienes un problema se te irá reproduciendo hasta consumir el máximo de tiempo de tu vida, impidiéndote dedicarte a tareas mejores. Además te cambia el humor sólo de pensar en el rato que has de estar arreglando el invento, por supuesto nuestro orgullo no nos deja llevar el ordenador a reparar a una tienda ya que o "controlas un poco" del tema o tienes el típico amigo informático que seguramente se preste a hacértelo gratis si abusas un poco de su confianza. Si en un día no te da tiempo de arreglarlo entonces la cosa va a peor porque no puedes dejar de pensar en ese problema en todo el tiempo y además según vas dejando que fermente la cosa más se va agravando porque no sabes por dónde se va a reproducir el Windo... digo el problema. Lo de la pérdida de datos es tan grave como perder a un ser querido porque no los vas a recuperar nunca. Te vendan la moto que te vendan con herramientas de recuperación y trucos similares, te va a dar igual... esos datos se han ido al agujero y espero que no te fueran muy útiles. Además seguramente habría cosas que ni te acordabas y que justo después de la catástrofe te van a hacer falta aunque todavía no lo sepas. Finalmente quiero agradecer a Windows, Maxtor, Norton y a los virus todo el bien que me han hecho en la vida en cuanto a todo lo que he comentado antes. Afortunadamente he aprendido muchas cosas de informática gracias a ellos y he ganado unas cuantas dioptrías (si se escribe así) así de regalo.

Somos unos "mataos"

Después del parón navideño del fútbol, el At. Laguna ha retomado su andadura por los campos de la Mina en la liga del barrio. Digo ha retomado porque hemos vuelto a palmar dos partidos más: el domingo pasado por 3-2 y ayer por 2-1 contra equipos que no eran más buenos que nosotros, incluso los de ayer eran más malos. Tenemos una mezcla de mala suerte y buscárnoslo nosotros mismos. Mala suerte porque no entran los goles y lo otro porque si salimos todos el sábado hasta la muerte y lo damos todo pues luego el domingo se rinde regular en el fútbol. Además hemos hecho un nuevo fichaje que lleva ya tres goles en dos partidos que eso siempre viene bien pero aún así no ha servido de nada.

Otras veces también pasa que bajamos a jugar los cinco justos o uno más como mucho y si encima que no estamos en muy buena forma no tenemos cambios pues nuestro rendimiento baja espectacularmente en las segundas partes. En fin, esperemos que enderecemos un poco el rumbo en lo que queda de liga, que es toda la segunda vuelta, y así quedar en un puesto digno al final de temporada.

Joyas del Cine (II)

Retomando la sección que inicié el otro día de ir poniendo joyas del cine que vaya encontrando por internet, hoy toca un vídeo con una producción impecable al estilo la bruja de Blair por los movimientos de cámara desmesurados y las escenas de miedo y pavor que se ven. Trata de un gilip... digo de un chico que se mete para el cuerpo una botella de vodka en unos veinte segundos, se ve el momento y se ve el después. Tiene un desenlace que nadie espera este vídeo, atentos:



Cuando se cae al final como un pelele y además se le ve la cara de borracho es de lo mejor, aunque da más pena que otra cosa que la chavalada haga este tipo de cosas para hacer la gracia porque podría haberse pillado un coma etílico o haber palmado. Es que hay que estar mal de la cabeza para bebérsela entera en tan poco tiempo...

Despertares Extremos

Me ha mandado mi compi del curro este vídeo de unos chinos despertando a otros de maneras espectaculares, no tiene precio desde luego:



El mejor es el del que le llevan ahí despacito, sin hacer ruido para atarlo a un caballo y al que tiran por un tobogán acuático. ¿Os gustaría que os despertaran así?

Por la mañana...

Seguro que en estos días de temporal que nos está acechando por el país, alguna mañana os habéis encontrado con el coche como el tío del vídeo y os ha tocado hacer la misma operación que él. Menudo coñazo ahí rasca que te rasca y con lo fría que está y si además bajas un poco justo de hora como es mi caso pues peor. Esta mañana estaban todos los coches así de nevados donde yo vivo y he visto a más de uno haciendo esto:

Comer de baratillo

Ayer estuve cenando un kebap en un restaurante de esos que los hay a porrillos por todos sitios, y la verdad es que me gustan mucho pero siempre me quedo mirando el tarugo ese de carne que tienen dando vueltas de donde sacan la carne que luego te echan en el pan ese raro con la lechuga y las salsas y el tomate y la cebolla y... El tarugo ese de carne, ¿a quién pretenden engañar? ¿Quién se cree que eso es cordero? Y si lo fuera, ¿cómo hacen para ponerlo en esa masa tan compacta?, porque yo no conozco ningún cordero que tenga esa forma y que sea todo carne así. No será que (teoría de la conspiración) ¿crían corderos genéticamente modificados enchufados a tubos y salen directamente así sin ojos ni nada de nada? ¿Coincidencia? No. El tarugo de pollo que tienen dando vueltas no es tan compacto y se ve claramente que está hecho de trozos pequeños de pollo compactado, pero es que el de "cordero" es totalmente homogéneo. Alguno me dirá que en algunos sitios el cordero es ternera, sí, lo admito pero tampoco conozco una vaca o ternera que tenga toda esa carne en algún lugar de su cuerpo y de una manera tan compacta. Pero una cosa os voy a decir, estas cosas no me quitan de comer estos "sandwichs" que tanto me gustan y que tan ajustados de precio van y que tanto te destruyen el estómago. Yo, además, le echo esa cosa roja desmigajada que hay en vasitos pequeños por las mesas y que pica de la muerte, echáoslo también cuanto mas mejor porque así moriréis pronto de una buena úlcera en el estómago...

Y por no hablar de las hamburguesas de Mc.Dotals y Burri King (he cambiado los nombres para evitar demandas, que estos pájaros saben mucho). Yo no sé qué le echan a las hamburguesas, drogas o algo, porque por mucho que te esfuerces en tu casa para que sepan igual nunca lo consigues. Está claro que la que te haces en casa es más sana y lo que quieras, pero el sabor de la del burguer siempre gusta más. Esa lechuga pocha y esa carne de color raro raro raro, ese pepinillo cortado tan fino que lo puedes usar como monóculo tipo lente para leer el periódico, ese tomate (si se puede llamar así) migoso y ese queso de color amarillo que nunca nunca encontrarás por ningún supermercado porque yo tengo la teoría de que no es queso. Lo que es, no lo sé pero queso no con ese color. Lo mejor es el llamado "efecto Whopper" que te causan estas hamburguesas que consiste en tener una piedra en el estómago y y tener ganas de hacer aguas mayores durante cuatro o cinco horas a partir de que las comes. Pero no termina aquí esto, te pasas una buena noche toledana de acidez y malestar de estómago al día siguiente. Aunque no por eso vamos a dejar de comer estos manjares que nos brinda la naturaleza y que están adecuadamente modificados para que sigamos yendo a consumirlos como borricos.

Qué decir de la pizzas de esa famosa cadena de restaurantes Pelepizza o Pizza Jut (he vuelto a cambiar los nombres), que te comes media pizza familiar de un señor que te la trae en moto y que no tienes ni idea de por cuáles manos ha pasado antes de llegar a tu boca. He oido ciertas historias sobre su elaboración que no voy a reproducir aquí porque todos hemos oido algunas y no es necesario decir más. Son unas viandas estupendas para comer y te puedes meter media pizza familiar de una sentada y tomando Rocacola o alguna Mirinda que son refrescos bajos en azúcar y calorías. Una cena muy completa.

Y, por fin, ¡¡llegamos a comentar la comida del chino!! ¡Qué gloria da comer en el chino! Bien barato, nunca sabes los ingredientes bien de lo que te has pedido, te traen los platos a toda velocidad (no sé si os habéis fijado que no has terminado muy bien el rollito que se suele pedir uno de primero y ya tienes de repente todo lo que habías pedido en la mesa, hay que respetar un poco el orden de los platos: primero, segundo, etc... no todo de golpe), la sangría del chino (no sé por qué todo el mundo pide sangría en el chino, deben ser unos expertos en este arte o es que le echan droga a la sangría también y por eso todo el mundo va y siempre la pide y además repitiendo varias veces), todo frito por lo general excepto algunas excepciones (hay hasta helado frito, que alguien me explique como se hace para freir un helado sin que se derrita, estos usan magia negra secreta o algo así) y su chupito de licor de "floles" que sabe a rayos pero que todos nos tomamos sin rechistar cuando nos lo ofrece el camarero "gratis" al final con la cuenta. Muchas veces además te dan hasta un regalo y todo. También recomiendo ir al chino porque tienes también el "efecto chino" que consiste en acabar hasta arriba de comer e inmediatamente ir al baño a que asome la tortuga la cabeza y acompañado de miles de gases durante el resto del día y parte del día siguiente (incluyendo la noche).

Es una pequeña muestra de lo que nos podemos encontrar por ahí. Eso sí, son sitios baratos y que no porque no sean todo lo sanos o "saludables" que recomiendan voy a dejar de comerlos. Dejaos de restaurantes sanos y caros, se puede vivir perfectamente con la cuatridieta de kebap, chino, pizzas y burguer y no te pasa nada.... demasiado grave.

¡¡Que te calles la boca!!

Uno de mis vídeos favoritos de Gomaespuma: los macarras en el cine. Cuando empieza a decir TRISTEEEEEEEE, dáme un besito... que te calles la boca es lo mejor. Ahí va:



"Cuidao con el chinoooooooooooo que es mu chungoooooooooooooooooo", jajajaja. De los mejores.

Recordatorio importante

Os recuerdo que está en marcha el I Certámen de Doblaje de Vídeos. Las bases y comentarios del concurso las podéis encontrar aquí. Os lo recuerdo porque todavía no hemos recibido ningún vídeo y estamos un poco preocupados por si no ha tenido aceptación o no os gusta el concurso o no os atrevéis o qué cosas. Bien, pues seguimos esperando vuestros vídeos doblados, hay un gran premio que no os puedo decir pero os aseguro que no sólo es el honor y la gloria, es algo material.

La Gripe

Ahora que ha refrescado un pelín (-7º hace en este momento donde yo me encuentro pero en la calle), y nosotros que estábamos ya con la ropa primaveral en la puerta del armario ya casi es el momento de la gripe. La gripe nos entra sin darnos ni cuenta por varias razones: entramos y salimos de sitios con cambios bruscos de temperatura, vamos con menos ropa de la que deberíamos porque nos queda mejor así estéticamente, alguien cercano ya la había pillado antes y nos la pega y, el motivo principal según las madres, que andamos descalzos en casa...

Además ataca así sin darnos ni cuenta. Tú sales por la mañana así tan tranquilo de tu casa como una rosa como un clavel, lozano, con tus legañicas en los ojos y te echas al frío mañanero... eso crees tú que vas lozano, no pasan ni cinco minutos y empiezas a notar que algo no anda bien porque haces una ristra de estornudos con una racha de quince seguidos. Te suenas los mocos, como es natural, pero ves que por mucho que te suenes ya te quedan algunos ahí que no hay manera de sacarlos. Esto ya empieza a mosquearte pero, bueno, no le das mucha importancia. Llegas al trabajo y allí está Pérez que lo primero que te dice es: "(tos en tu cara) Joder, vaya trancazo que (más tos) he pillado, me ha dicho la parienta que me (la tos de la muerte) que me quedara en casa, pero el trab... (megatos) el trabajo es el trabajo". Ahora sí que andas mosca, deberías haberte puesto el traje de nivel 3 de infecciones para hablar con Pérez, pero confías en tu sistema inmunológico aún y no crees que te pille.

A la mitad de la jornada, el flujo de mocos ya no puede parar. Llevas gastado dos paquetes de pañuelos de papel, piensas que has cogido frío al salir porque has traido el abrigo fino hoy pero que mañana ya estarás bien... JA. Mañana te vas a cagar, pero no adelantemos acontecimientos. De vuelta a casa en el Metro empiezas a notarte un poco febril, no puedes parar de limpiarte los mocos, incluso toses alguna vez, te duele la cabeza y un dolor así por los huesos que no es normal... Miras a tu alrededor en el Metro buscando compasión pero no encuentras nada porque todo el mundo va tosiendo y limpiándose los mocos, y el único que va sano está borracho y es un yonki y no quieres compasión ninguna de él.

En casa la cosa empeora, seguro que alguien te está esperando para hacer el papel de madre en caso de enfermedad... por ejemplo tu propia madre. Según dices "hola", tu madre dice "estás malo ¿a que sí?" En ese momento, nos sale la vena orgullosa y fortalecida y decimos: "¿yooo? ¡Qué va!, es que me he quedado un poco ronco de todo el día estar hablando y eso" y ya te contesta: "ya... es que no se puede salir con tan poco abrigo con el frío que hace, vete tomando (lista de medicamentos para la gripe y remedios caseros que sabe tu madre) y cuando te hayas tomado todas esas cosas, te metes en la cama". Tú sigues en tus trece de la fortaleza: "si estoy bien".... ya viene tu madre con el sobre echado en el agua removiéndolo y te lo tomas autojustificándote de que lo haces para que te deje en paz pero en el fondo sabes que no te vendrá mal para lo que te pasa.

Al final haces y te tomas todo lo que te ha dicho, que por cierto todo este tipo de remedios y cosas así te destrozan el estómago y es que lo que es bueno para una cosa es malo para otra. Te metes a la cama queriendo que alguien te remate del malestar que llevas. Pero sigues confiando en que mañana cuando te levantes ya estarás bien, crees que tienes ese superpoder....

Por la mañana estás peor, si cabe, a pesar de todos los remedios y medicamentos con que te ha atiborrado tu madre. Además te levantas resudado de la cama por la fiebre, con mucha tos, más mocos que el bicho ese de los cazafantasmas. No puedes ir a trabajar, por supuesto, y te preguntas que cómo es posible que no estés mejor... porque todos pensamos que por la noche pasa algo mágico con nuestros cuerpos que pase lo que nos pase de malo al día siguiente creemos que estaremos totalmente curados. Así que nada si os pilla la gripe, os quedan como cuatro días de estar fatal con los síntomas que antes he descrito y aguantando a quien te cuide en casa que yo creo que es lo peor, jejejeje.

Joyas del Cine

Bien, voy a empezar esta sección poniendo unas joyitas del cine que he encontrado solitas rondando por ahí. No sé si será una sección de un día solo jejejeje. Bueno, el primero se llama "Cómo bajarse una litrona". Esta juventud que no puede parar de emborracharse y "drojarse" están ahí en la playa y proponen el reto de meterse una litrona para el cuerpo de una sentada, lo mejor es la producción que mete comentarios así en mitad del corto. Una cuidada banda sonora de Misión Imposible. No os lo perdáis porque es la risión, ¿conseguirán bajarse una litrona de golpe?:



El autor del corto es alguien llamado Pisos Blancos. Desde luego el chaval que no consigue bebérselo queda un poco mal delante de su otro amigo el machote que sí se la bebe y su amigo el gordito que ni pincha ni corta... yo creo que ya se había tragado la litrona con botella incluida. Y recordad niños, no intentéis hacer esto en casa bajo ningún concepto. A cuento del post anterior, el poder de beberse una litrona de golpe en poco tiempo me parece espectacular. No sé si alguno lo tenéis o habéis visto a alguien hacerlo en persona. A mí me gustaría mucho verlo.

Poderes

Dentro de poco va a salir una nueva serie llamada Héroes que trata de unos cuantos señores y señoras que les pasan cosas raras y terminan descubriendo que son poderes sobrenaturales y son capaces de hacer cosas extraordinarias. Parece muy original, pero a mí me parece que se han copiado de la realidad. Os creéis que nadie tiene poderes raros ni nada así ¿no?. Estamos rodeados de gente con habilidades sobrenaturales que nadie comprende.

Por ejemplo, conozco por lo menos a dos personas que poseen el don o poder de la invisibilidad. Esto consiste en que llegas a una barra de un bar, por poner una de las ocasiones en que usan sus poderes, y aunque estés tú solo para pedir el camarero no te ve. Es increíble. Pero no sólo pueden hacer eso pueden envolver en un halo de invisibilidad a la persona o personas que los acompañen. Si en ese momento que está siendo invisible en la barra la persona esa te acercas a estar con ella, ¡el camarero deja de verte a tí también!. Es un don natural, pueden pasar desapercibidos en cualquier momento, nadie los ve. Yo me pondría a robar cosas que me fueran bien en los centros comerciales ya que, seguramente, son como los vampiros que ni se los ve por las cámaras. De todas formas, no tengáis envidia, hay una forma de conseguir este poder sin esforzarse demasiado: emborrachándote. Te pones de copas hasta arriba con el consiguiente "mareillo" que te entra, y vas a la barra a pedir otra copa más a la camarera y... ¡bingo!, parece que la tía te está ignorando pero no, es que no te puede ver y a tus amigos tampoco porque han tomado también la pócima de la invisibilidad.

Otro poder mágico es el de la destrucción. Ese lo tengo yo, por ejemplo. Cosa que toco, cosa que rompo o bien sin querer o bien porque se me cae solo de las manos. Yo creo que si me entrenara podría empezar a destruir grandes cosas como edificios, farolas, trenes, etc... Causar una hecatombe o algo así e intentar dominar el mundo. Cuando voy a casa de alguien, me gusta mucho coger las cosas y tocarlo todo pero, no sé por qué, la gente viene corriendo en cuanto me ven las intenciones y me dicen que tenga las manos quietecitas. Es un poder innato que no puedo controlar, por mucho que me esfuerce en no romper cosas siempre termina mal la cosa. Idos preparando porque como esto empiece a ir a más y se me vaya de las manos...

Un poder muy usado en nuestros días es el de hablar sin decir nada. ¿Cómo es esto? Muy fácil, a veces estás tan tranquilo y pones la tele, pues ese aparato está lleno de gente con este poder. Pueden llenar horas y horas de televisión con gente que está hablando (o gritando) y no está diciendo nada o cosas que se podrían decir en medio minuto si llega. Los profesores de asignaturas difíciles también lo dominan bastante bien, los jefes y algunos personajes anónimos de la vida. Además es que terminas de hablar con ellos y te vas con la sensación de no haberte enterado de nada, no es eso, es que no te han dicho nada en la media hora que llevas escuchando.
Una variante de este poder es el poder de la chapa, que es la gente que habla y sí que dice algo pero tan aburrido que no puedes nada más que bostezar y despistarte también y cuando tienes la cabeza en otro sitio yo creo que aprovechan para birlarte la cartera de lo aburrido que estás. También suelen usar el truco de repetir una y otra vez el mismo coñazo para que bosteces y si es necesario dormite. El poder de la chapa es incomensurable y ni ellos mismos son inmunes al ataque de otro "chapas".

Las que tienen muchos poderes son las madres, pero los principales son el de búsqueda de cosas y el de sacar de quicio. Da igual lo que escondas una cosa, tu madre no habrán pasado ni dos horas que te estará comentando: "oye, la caja esa de condones que tienes en el doble fondo del tercer cajón del altillo ¿no crees que deberías ponértelos más a mano?", o incluso "¿para qué la quieres?"... no sé, para hacer la fiesta de globos que esta tarde vienen mis amigos de cumpleaños. O vienes con tus regalos navideños envueltos y todo, los escondes corriendo y al día siguiente ya viene y te comenta: "eso que le has comprado a papá no le va a gustar porque yo creo que le queda grande"... ¡pero si viene envuelto y lo has escondido en un lugar infalible! Es increíble este poder. Una verdad que he escuchado por ahí en un monólogo es cuando tú no encuentras algo y vas y la preguntas que dónde está y te dice "en su sitio", pero en su sitio no está a no ser que su sitio sea el nuevo sitio que le haya asignado tu madre. Te contesta "en su sitio" dos o tres veces hasta que empiezan las amenazas: "como tenga que ir yo y lo encuentre...", te acojonas pero no lo encuentras. Total que al final va ella y pimpam, va derecha a un sitio secreto llamado "su sitio" y encuentra la cosa. Como decía el monólogo aquel: "es que con esa amenaza, la cosa que estás buscando se acojona y sale de su escondrijo". En la policía deberían trabajar sólo las madres, no habría delicuente que escapara de sus redes.

El otro poder que es el de sacar de quicio consiste en que te digan lo que te digan te ponen un tono de voz que te toca una parte del cerebro que controla el cabreo de una persona. Entonces cada vez te vas enfadando más, no sabes por qué, y ellas siguen comiéndote el coco aparentemente con un tono normal de voz pero bien sabes que están usando una ultrafrecuencia que te está subiendo el enfado cada vez más. Ellas lo saben y lo usan. Pero llega un punto en que te dejan fermentar el cabreo por tí mismo, a veces se callan sin más y dejan hacer a tu cerebro. Al final explotas y gritas que te deje en paz y en ese momento activan de nuevo los ultrasonidos de su voz contra los que no puedes luchar ni tapándote los oidos. Vosotras pensaréis que eso no váis a poder hacerlo nunca. En cuanto tengáis un niño ese gen, que tenéis dormido que controla la ultrafrecuencia de vuestras cuerdas vocales, despertará. Insisto que como policías no tendrían precio, podrían usar este otro poder en los interrogatorios, al final el detenido cantaría hasta sevillanas.

Bien pues estos son algunos ejemplos de superpoderes extraordinarios que circulan a nuestro alrededor sin darnos ni cuenta. ¿Conocéis alguno más? ¿Tenéis vosotros mismos el poder de levantaros por la mañana y no tener legañas? ¿O el poder de ducharos en menos de cuatro minutos? ¿O la habilidad de estar siempre resfriados? ¿El de cuando estás haciendo cuentas a mano guardar las que te llevas en los dedos de las manos por lo bajini? ¿El de cuando os tomáis más de cinco copas desdoblar a la gente y caminar controlando toda la acera con vuestras S?

Conocer a todo el mundo

Esta expresión que tanto nos gusta decir: "yo es que conozco a todo el mundo" no es algo tan difícil de realizar si lo piensas bien. Podríamos fácilmente conocer a una persona de Sri-Lanka sin demasiadas relaciones por medio. Me explico.

Llamaré relación a una persona que conoce a otra (amigos, familia, vecinos, conocidos, etc...), entonces supongamos lo siguiente: tú tienes relación con diez personas, cosa que no es difícil de imaginar si te cierras a tu familia pero bueno imagina que conoces a diez personas. Cada una de esas diez tiene relación con otras diez (cosa tampoco muy difícil de suponer porque he leido por ahí que cada persona conoce a unas 300 personas en su vida cotidiana de media), esas diez de cada una de las diez anteriores podría conocer a otras diez y así sucesivamente hasta diez veces. Si multiplicamos 10x10x10x10x10x10x10x10x10x10 de cada persona que a su vez conoce diez personas nos queda la cifra de 10.000.000.000 de personas que supera ampliamente el número de habitantes de la tierra, que es como 6.000.000.000 de personas. Así que daos cuenta que con sólo diez individuos de por medio podríais conocer a cualquier habitante del planeta. Ya veo a los tiquis-miquis diciendo que las personas podrían repetirse, sí podrían pero tenemos un margen de 4.000.000.000 que creo que es suficiente margen de gente como para caer en ese error. No obstante no sería difícil suponer al principio que las diez personas que conoce cada uno no se repitieran ni valiera las que ya han salido antes, seguiría saliendo una cifra parecida teniendo en cuenta todo eso. Así que ya sabéis es bien fácil conocer a todo el mundo.

Edito para comentar que si queréis más información sobre este tema que yo he explicado un tanto burdamente podéis mirar aquí o aquí. También hay algo parecido pero con Kevin Bacon explicado en el blog de TitoKokin creo que el post era este.

La Larga Marcha

Hoy voy a hablar de un libro que podría decir que es uno de mis favoritos de todos los tiempos (míos), el libro se llama La Larga Marcha de Stephen King. A alguno ya le he provocado el típico rechazo que le da a la gente al enterarse que un libro es de este señor, o bien piensan que es un tío muy raro o que hace libros sólo de miedo o que no les gusta porque sí, etc... Bien, este libro no es de miedo, quizá un poco de suspense o angustia pero nada más.

La historia transcurre en un país futuro, creo que Estados Unidos (para variar de cualquier historia) pero podría ser cualquier otro lugar, y consiste en un programa de televisión tipo Gran Hermano (Big Brother para lectores de fuera de España) pero con alguna que otra variante. Lo primero es que cogen a cien jóvenes elegidos al azar por todo el país para participar en este gran concurso. El concurso consiste en caminar. Simplemente eso, diréis que algo más tiene que haber porque un libro de cien personas andando pues no da para mucho, es verdad, algo más hay: el que deje de andar le matan. Detrás del grupo de muchachos va un tanque con dos o tres soldados y un arma (una escopeta o algo así) y al que baja el ritmo o se para le dan un aviso, a los tres avisos le matan sin más. También se pueden recuperar avisos, cada cierto tiempo de caminata en condiciones se recuperan avisos.

Todo esto da un sinfín de situaciones como ruegos, súplicas, impiedad, debates éticos, etc... retransmitido sin perder detalle a nivel nacional por televisión. Los chicos poco a poco van cayendo, se van viendo una serie de reacciones de la gente en esta situación límite... El premio para el ganador, que es el último que quede, no queda claro muy bien cuál es pero con quedar vivo ya es suficiente creo yo.

Este libro, me gusta mucho porque poco a poco te vas metiendo en el papel de alguno de esos chavales y empiezas a comerte el coco en plan de yo qué haría si me pasara esto, aguantaría o no, traicionaría a algún amigo, me dejaría morir sin más, lloraría suplicando a los soldados que me perdonaran, etc... A priori uno puede pensar que haría una cosa pero luego en ese momento a saber. Si no tenéis nada para leer os lo recomiendo, es un libro no muy gordo y fácil de leer. Si aún estáis por estrenar con Stephen King puede ser un gran comienzo, si ya lo conocéis y no os ha gustado mucho dadle una oportunidad con este libro ya veréis como no defrauda.

Bueno, me voy a cobrar mi comisión por publicidad que me llevo por promocionar este libro, jejejeje. Es broma, ójala me pagaran y me pudiera hacer rico con estas cosas. Os lo recomiendo de forma altruista aunque alguno no lo crea.

¡Cómo sufre el personal!

Todos hemos ido al Parque de Atracciones alguna vez o al sitio más cercano con montañas rusas y atracciones variadas. La gente por más que me venda la moto de que se lo pasa bien no me lo creo. En estos lugares se sufre más que se divierte. Montas en la montaña rusa y se te monta un nido en el cuello con los huevos eso si no te mareas y echas hasta los huesos de las falanges de los pies o se te caen las gafas al vacío por no habértelas quitado o te mojas y te pasas todo el día cogiendo un buen reuma... También puedes morirte de miedo en alguna casa del terror que haya... Miedo, terror, angustias, caidas libres, etc... No sé por qué le llaman centros de ocio, que los llamen centros de torturas y segundas sedes de la Inquisición. Ved las caras que ponen algunos en estos artilugios creados por el demonio, se las prometen muy felices al principio pero luego es otro cantar:

Diversión total

El otro día, por fin, pude disponer de una tarde libre en mi casa tirado en el sofá. Después de la consiguiente siesta después de comer de un par de horitas (como debe ser, para menos no merece la pena acostarse) decidí echar un vistazo a ver qué se cuece en la televisión por las tardes.

Con lo primero que me encontré fue con un programa llamado "España Directo", salen unos reporteros yendo por el país contando unas historias de actualidad total y de interés nacional: un pueblo de Jaén no puede ver la tele porque no le llega la señal, a una señora de Soria algunos vecinos la escupen los cristales desde la calle, trucos para cosas de la casa, el tiempo... Sí, porque no sé si os habéis fijado que el tiempo meteorológico es una de las noticias estrellas de los telediarios y el resto de los programas cuando no saben con qué rellenar el tiempo. De repente, sale un reportero plantado en la sierra con un abrigo de papel de periódico muerto de frío y dicieno: "hace un frío tremendo y además está nevando, la gente se tiene que abrigar...", lógico en enero no sé qué esperas ¿que hiciera un día de playa a 37 grados a la sombra? Si es verano pasa tres cuartos de lo mismo, le ponen al muchacho ahí en la playa o en un sitio donde esté pegando bien la solana y dice: "está haciendo un calor terrible, la gente está en los chiringuitos desde primera hora tomando cervezas, mira como se baña el personal...", pues claro en verano es lo que toca. Y así horas y horas de informativos y programas de estos. Volviendo a España Directo, una de las cosas que más me gustó fue un reportaje que metieron a una pobre reportera en un barrio que era de lo peor a entrevistar a yonkis que se la veía a la pobre que lo estaba pasando fatal de miedo, pero mantenía el tipo como una buena profesional. Y es que informar a la gente nadie dijo que sería fácil.

Ya, aburrido de tanta noticia de rabiosa actualidad y total interés tiré para Antena 3 donde me esperaba "El Diario de Patricia". Un programa bien divertido ya que va gente a contar sus cosas ahí bajo las preguntas de la tal Patricia. Lo mejor es si llevan a alguien engañado diciéndole que el título del programa es "Me gustan las anacondas para tenerlas en casa" y va tan contento engañado por su mejor amigo y cuando está en la palestra le dicen que el verdadero título del programa es "Mi mejor amigo es gay y me gustaría que se enrollase conmigo", dicho esto al chaval se le cambia la cara y se pone pálido, aunque al final acaba reconociendo que también es gay y que hace muchos años que también está él enamorado de su amigo. Besitos, final feliz, etc... Todo esto jaleado por un público mezcla de Frente Atlético, Ultra Sur y Boixos Nois, qué radicalidad y qué griteríos. Luego salieron unas señoras mayores que hacía doscientos años que no se veían y se dieron una buena panzada de llorar, la Patricia esta sacó bien de carnaza de los llantos de estas señoras.

Pasé a Telecinco y creo que me encontré con el programa estrella de la tarde de todas las cadenas, no me acuerdo ni del nombre... creo que era "Atruñado". Salía una, gritando y otros que tampoco conocía entrevistándola pero, eso sí, todos con sus papeles como si estuvieran totalmente documentados y como si fueran unos expertos en la materia. Sabían más de la vida de la gritona que ella misma me dio la impresión. Cuando se cansaron de gritarse y de sacarse los trapos sucios, sacaron a otro tío y le enchufaron a una máquina llamada "polígrafo" controlada por un señor calvo y empezaban a hacerle preguntas para ver si mentía o no: "¿es verdad que cuando eras pequeño chupabas el hierro de los columpios sin que te viera tu madre?", "¿es cierto que te acercabas a los colegios y repartías caramelos con "drojas" a los niños pequeños?", "¿es verdad que también estuviste liado con Marujita?", etc... Cuando le acribillan a preguntas, luego empieza el veredicto del POLÍGRAFO, que yo no sé qué credibilidad tendrá pero la gente lo tomaba como la verdad de Dios lo que decía el polígrafo. Le decían: "A la pregunta de que si chupabas los columpios cuando eras pequeño dijiste que sí y el polígrafo dice que.... (suspense, el público loco de expectación) ¡MIENTE! (rugido del público: ¡¡TROLERO!!, ¡¡TONTACO!!, etc...). En fin, programón donde los haya también.

Podría haber seguido con alguna que otra cadena como Tele-Espe, digo Telemadrid, o Cuatro pero ya me cansé y me fui a dar una vuelta a la calle que me pareció mucho más constructivo que estar viendo cosas que ni me van ni me vienen. Bastante tiempo de mi vida perdí con esos tres canales como para perder más.

Takeru Kobayashi

¿Me he vuelto loco? ¿Me he vuelto un freak? No, estoy hablando del campeón mundial de zamparse perritos calientes. Ha ganado el concurso mundial de comer hot dogs seis años consecutivos con las siguientes estadísticas:

• 2006: 53³⁄₄ hot dogs
• 2005: 49 hot dogs
• 2004: 53¹⁄₂ hot dogs
• 2003: 44¹⁄₂ hot dogs
• 2002: 50¹⁄₂ hot dogs
• 2001: 50 hot dogs

¿ Pero dónde lo echa? Ni idea porque gana a todo tipo de tíos gordos y se los zampa tan deprisa que ni te lo crees. Esto cuando sea viejo le va a pesar, porque no sé las calorías que puede tener un perrito caliente pero muchas desde luego y si te zampas casi 54... Aquí os dejo un vídeo del muchacho en acción:



¿Le echamos un reto a ver qué pasa? Diréis bueno, si tengo todo el día yo también me los como, la última vez se comió los 54 en ¡diez minutos!, y es que le ves y el tío es como un espárrago. Aquí os lo dejo compitiendo contra un oso, a veces parece que va a vomitar incluso:



Para más información sobre este pollo podéis visitar este enlace.

Reformar la casa

Uno esta ahí en su casa tan tranquilo cuando, de pronto, alguien comenta: pues hay que hacer obra porque el baño..., o hay que reformar nosequécosadelacasaqueaúnestábien... Sabes que la cosa va a perturbar tu tranquilidad y meditación acostumbrada, sabes que vas a ser víctima del peor depredador de sosiego que hay sobre la faz de la tierra: el albañil.

Un albañil es esa persona que se dedica a hacer obras por las casas y a construir cosas por mandato de otro albañil con más estudios llamado arquitecto que trabaja conjuntamente con otro albañil que nunca se mancha las manos llamado ingeniero. Pero la rama de esa especie que te ataca en el hogar es el albañil de grado raso con su cuadrilla. Primero viene a tu casa a darte presupuesto un día, viene (aunque le digas que en tu casa no se puede fumar él fuma sus Ducados apestosos), mira el percal, apunta en un cuaderno (yo tengo la teoría de que hace dibujicos y cosas) y, aunque vivas en una casa diseñada por el mismísimo Antonio Gaudí te dice: "¿esto quién se lo ha hecho oiga? Menuda chapuza, madre mía. Anda que no se ve que la pared no está bien (aquí pondríamos un término técnico de los suyos como enyesada, maqueada, trinitroluenada, etc...), es que no confía usted en profesionales de verdad...", es verdad, no sé qué hace usted aquí. Total que al cabo de un rato te dice, ahora vendrán los chicos a traer "la herramienta", no sé por qué la llaman en singular si traen doscientos mil trastos con bien de mierda. Por supuesto ya te ha metido la clavada al decirte el presupuesto pero "la obra es necesaria en esta casa".

Claro está que aunque sean las once de la mañana, vienen a traer la herramienta y se largan hasta el día siguiente dejándote todos los trastos por medio del salón o donde les haya venido a bien dejarlos. Por la mañana del día después, eso sí, aparecen como a las ocho de la mañana vestidos de calle a despertarte y decirte: "ya estamos aquí pero nos bajamos al bar a desayunar un rato". Han conseguido despertarte para bajarse al bar y ni siquiera invitarte a bajar con ellos. El desayuno del albañil para el que no lo sepa está hecho a base de coñac, café, cerveza, bocata, sol y sombra, cerveza y palillos en los dientes. No sabes cómo, pero cuando suben ya vienen vestidos con sus uniformes de faena impecablemente sucios.

Se despliegan por la casa sin dejar ni un solo lugar sin mirar (esto tendrán que cotillearlo), despliegan cuatro plásticos (el que lo hace) porque dicen que así no ensucian, no sé por qué se engañan porque los plásticos tienen más mierda que la que pudiera generar la obra. Tú te sientes como un extraño en tu casa porque parece que molestas en todos sitios, total que te arrinconas en una esquina del salón y ves la vida pasar delante de tus ojos. Cuando ha pasado una hora aproximadamente te dicen: "oiga, que nos vamos al bocata al bar", y hale el desfile al bar otra vez (sin invitarte a ir con ellos gracias a Dios esta vez). El bocata de media mañana (las 10 de la mañana) de un albañil consiste en: cerveza, bocata, cerveza, aceitunas, cerveza. Ya suben de nuevo y empieza la verdadera guerra: se lían a matillazos que parece que quieren derrumbar el edificio pim, pam, pim, pam. Por supuesto, mientras se está de obras tú no puedes hacer nada útil nada más que estar de obras y observar el tema.

Como somos así de listos a eso de más media mañana les dices que si quieren tomar algo, y como debe ser ellos dicen que sí, que una cervecita. Se trincan toda tu reserva de cervezas, pero esto es culpa tuya por ofrecer. La puerta de la calle la tienen controlada ellos entrando y saliendo sin cesar... Parece que la obra ha cogido carrerilla, pues no. Es la hora de comer (las 13:30 o así), y te dicen: "oiga que nos vamos a comer, ya vendremos a la tarde". Lo que no puedes ni imaginar es que a la tarde significa que vendran como media hora a eso de las 17:30 y se largarán sin hacer nada. La comida oficial de los albañiles consiste en un menú del día en cualquier bar de la zona que lo sirvan formado por: un primero, un segundo, un postre, café, copa, copa, copa y cigarros miles. Acompañados por vino, vino y casera. No se alimenta mal esta gente. Luego queda la sobremesa que en muchos casos viene acompañada de un fenómeno llamado "la partida", que consiste en sacar una baraja y jugar a juegos inocentes como: mus, póker, pocha, etc... En verano está la modalidad siesta que es dormir hasta las 18:30 después de comer por ahí tirados o en sus propias casas.

Vienen por la tarde a avisarte de que hasta el día siguiente no vuelven, sin dar ni golpe en toda la tarde por supuesto, y te quedan allí todo empantanado. Lo mejor, es cuando te dicen: "yo creo que para el jueves puede estar", esto el lunes, y ves que llega el jueves y que no va a estar ni de coña. Al final la obra se alarga unos cinco o séis días por lo menos (porque es una cosa muy complicada). En fin, es mejor quedarte con tu casa destrozada por la antigüedad y sin reformar que enfrentarte a esta guerra que a nadie se la deseo.

Insomnio

Me despierto, ya debe ser por la mañana, miro el reloj: las tres de la madrugada aún. Bien, todavía me quedan cinco horitas por delante para dormir, me doy la vuelta.... no me puedo dormir, se me han salido por debajo las sábanas, me levanto a colocarlas y ya que estoy de pie me voy al servicio y a la que vuelvo bebo agua. A la camita de nuevo... no me puedo dormir, voy a contar ovejas: una, dos, tres... mañana cuando me levante si no duermo me voy a enterar en el trabajo y me voy a dormir encima de la mesa... ¡estaba contando ovejas! ¿por cuál iba?... Bueno, empiezo de nuevo: una, dos, tres, cuatro... ¿Qué hora será? A ver... ¡crack! ya he tirado el despertador al suelo, eso por no encender la luz, a ver por dónde ha caido... ¡aquí está!, puff las cuatro menos cuarto y aquí sigo despierto. Podría ponerme a leer pero si hago eso entonces sí que no me duermo, además tengo que descansar... mañana podría llamarla y decirla que quedemos y ya se lo digo, sí sí, la próxima vez que la vea se lo digo, no puedo esperar más, estoy seguro de que le gusto pero si no hago nada no adelanto nada... ¿Qué hora será? Ay, las cuatro todavía... Voy a intentar contar ovejas otra vez: una, dos, tres... ¿Cuánto me cobrarán en el taller por el coche? Espero que no sea mucho porque este mes ando un poco pelado... ¡OVEJAS, OVEJAS! ¡Céntrate! Así no me voy a dormir nunca, me voy a poner para este lado de la cama a ver si es eso, yo creo que tengo la sábana de debajo hecha una pena ya, ovejas: una, dos, tres, cuatro... Que no se me olvide que mañana tengo hora con el médico por la tarde, tengo que llevarle las recetas... Ay, qué mal no me puedo dormir, ya debe ser casi la hora de levantarse, a ver: las cuatro y treinta y siete.... puff, parece que llevo en la cama toda la vida... Voy a pasar de las ovejas porque se me va la cabeza todo el tiempo, intentaré dormirme así sin más, tengo que procurar no pensar en nada, no parece fácil pero no hay otra manera... Mejor no la voy a llamar porque yo creo que no le gusto, me habría dicho algo ella ya o alguna señal yo creo, lo dejo para otra vez porque no lo veo claro... He dicho no pensar en nada, voy a volver a ponerme del lado de la cama que estaba, pero antes voy a ir al servicio... No sé para qué he ido si no tenía casi ganas, así no hay manera, mañana me voy a enterar. ¿Dónde habré puesto el reloj? Ah, aquí: las cinco y media... Todavía puedo pillar un par de horitas de sueño, creo que estoy perturbado aquí toda la noche sin dormir, el caso es que me entra frío por algún sitio no sé... Vaya edad que tengo y todavía no me he comprado un piso, voy a tener hipoteca hasta para mis nietos, qué angustia tengo que buscar un trabajo mejor con este sueldo no creo que me llegue para comprar una casa. No sé por qué me como la cabeza con esto, ya me preocuparé otro día, ahora lo que tengo que hacer es dormir... Esta almohada me está matando, voy a mullirla a ver si es eso... Madre bendita, casi las seis, toda la noche despierto vaya jugada estoy haciendo. Yo creo que debería llamarla, total no pierdo nada, cuando vuelva del médico por la tarde la doy un toque e intento quedar mañana mismo, no se puede demorar más... ¡¡¡Riiiiing!!! ¿Yaaaaa? Pero si apenas he dormido una hora, me quiero quedar en la cama, bueno, no puede ser hay que trabajar y ser una persona de provecho, hoy va a ser un día muy largo...

Espero que os haya gustado la historia de hoy, para vuestra información yo no suelo sufrir de insomnio sólo cuando me dan las noches de "loser", ya explicaré algún día qué es eso que seguro que todos hemos tenido noches de esas.

El Principio del Palomar

Debajo de este nombre tan tonto se esconde uno de los principios más importantes de las matemáticas. También se llama el princpio de Dirichlet, uno de los matemáticos más importantes de la historia. ¿Qué dice el principio este del palomar a grandes rasgos? Dice que si tenemos N palomares y llegan M palomas con M más grande que N entonces en algún palomar hay más de una paloma. En cristiano: si tenemos cinco palomares y llegan 8 palomas por lo menos en uno hay más de una paloma. Parece una cosa tontísima, pues con esto se demuestran miles de cosas en matemáticas.

Una de sus aplicaciones puede ser por ejemplo para demotrar que hay varias personas en España que tienen el mismo número de pelos en la cabeza. ¿Cómo es posible esto? Bien, una persona tiene en la cabeza sobre 150.000 pelos. Asignamos un número a cada "palomar" del 0 al 150.000, y decimos que cada habitante es una paloma, teniendo en cuenta que somos cuarenta y cuatro millones, aplicando el principio del palomar tenemos que hay más de una y más de dos personas viviendo en cada palomar, es decir, que hay más de una y más de dos personas con el mismo número de pelos en la cabeza en este país. Parece absurdo, pero este principio no admite discusión. ¿No deberíais intentar buscar a la persona que tiene el mismo número de pelos en la cabeza que vosotros? Alguien podría decir, es que puede haber una persona con 40.000.000 de pelos... no creo, una persona así tendría una cabeza de varios metros cuadrados, conozco a alguno que se podría aproximar pero no tiene varios metros cuadrados de superficie craneana.

La Hora Chanante

Entre toda la mierda (sí, esta es la palabra que quería decir) que hay en televisión, todos los domingos primeros de mes a las 23 horas en el canal Paramount Comedy echan un programa de humor llamado La Hora Chanante. Bueno, es un canal de pago pero habían empezado a echarlo en algunos canales locales. En el programa salen monologuistas de dicho canal, como por ejemplo Joaquín Reyes, Julián López, Ernesto Sevilla, etc... Se disfrazan de cosas, hay animaciones, sketchs absurdos... Reconozco que las primeras veces que uno lo ve parece que es super cutre y a primera vista no hace ninguna gracia, pero si lo masticas bien y lo ves alguna vez más le empiezas a coger el gustillo y al final te partes toda la caja de los puntos que tiene.

El programa siempre está presentado por algún famoso que esté pasado de moda, dígase Bjork, Michael Jackson, Bill Gates, Sara Montiel, el equipo A... Diréis que vaya presupuesto tienen para famosos, no no, es Joaquín Reyes y sus compinches disfrazados. Lo mejor es que sea el que sea siempre ponen acento de Albacete:



A esto le sigue un testimonio de algún personaje bizarro similar como por ejemplo Anatoli Karpov, Antonio Gala, Romina Powers, Bárbara Streisans (o como se escriba), etc... También suele ser uno de estos gambas disfrazados y con acento de Albacete. Lo peculiar además es que el que hace un testimonio un programa presenta el siguiente:



Hay muchas secciones que son fijas como por ejemplo el "Restrospecter", que consiste en que cogen un trozo de una peli en blanco y negro antigua y le ponen sus propias voces, algo parecido al concurso de doblaje pero con voces. La verdad es que es una de mis partes favoritas del programa, aquí os pongo uno de mis preferidos que es "Botellón de Passport", os daréis cuenta que lo que dicen no tiene nada que ver con lo que sale en las imágenes y por eso es más gracioso:



Otra de las cosas que se curran mucho es poner trozos de animaciones hechas por ellos de temáticas muy diversas y con personajes variados como Superñoño, Dr. Alce, Bizcoché y Ojos de Huever, etc... Cada uno tiene sus propias características y "tontunas". Os dejo de muestra un vídeo de cada una de estas figuras porque no tienen precio, ya empiezan a ser muchos vídeos pero estos son de un minutejo cada uno porque las animaciones no duran demasiado:







Y por último, también hacen sketches con ellos disfrazados de varias temáticas, también hay ciertos personajes fijos como Vicentín, el Loco de las Coles, el Taxista, Marlo y su Primo, etc... Pero también cada día te sorprenden con algún personaje nuevo. Como muestra os voy a dejar el episodio del duelo de bailes de Vicentín contra el portero de la discoteca, no tiene precio y en mi opinión de los mejores que se han currado nunca:



Bien, me ha quedado un post un poco largo pero tened paciencia y miraos todos los vídeos que os aseguro unas buenas risas. Y además el primer domingo de cada mes estaréis pegados delante de la televisión para ver a esta panda, y si no tenéis Paramount en el Emule y esos sitios que son amiguitos de la SGAE también podréis encontrar todos los que queráis.

¡¡Necesito Ayuda!!

¿Alguno podríais explicarme cómo se hace para poner el icono del concurso de doblaje de vídeos en la barra de la izquierda de forma que cuando alguien pinche le mande directamente al concurso? Es que no tengo ni p... idea de html y me da miedo un poco hurgar en la plantilla. También os quiero recordar que todavía estoy esperando algún vídeo para el concurso, el jurado se pone nervioso jejejeje, además aquí podrá votar todo el mundo, tenga blog o no.

Las entrevistas

En estos días estoy haciendo alguna entrevista que otra porque siempre hay que intentar mejorar de trabajo. Y me he dado cuenta que las cosas y preguntas que te hacen en este tipo de situaciones son tan absurdas que a veces me da la impresión de que nos toman por tontainas o algo así. Por no hablar de los sueldos que te ofrecen. Primero coges y mandas tu currículum lleno de experiencias laborales que no tienen precio: camarero en Vips, monitor de campamento, profesor de academia, camarero en Pizza Jardin, buzoneador, portero del Atlético de Madrid... Morralla que no tiene nada que ver con el trabajo que pides pero que podría quedar bien. Pones tus estudios y tu nivel de inglés medio alto (yo creo que cuando leen eso directamente piensan que no tienes ni idea de inglés), metes alguna que otra bola más para que parezca que eres un erudito del nivel de Einstein y hale, a Infojobs o a la página que corresponda.

Buscas alguna ofertilla que te venga bien y le das al botón. Al cabo de un tiempo (una vez me llamaron en cuestión de 15 minutos desde que lo eché), te llaman para concertar un "proceso de selección" que parece que vas a ir a ver al rey o algo así con ese nombre y se trata de una simple criba de ganado para ver qué empleados son los más tontos y los que se están más callados, vamos los que más les interesan. Total que ya quedas un día y cuando llegas allí parece aquello la consulta del médico de la cantidad de gente que hay pero con la diferencia de que, por alguna extraña razón que sigo desconociendo, los tíos van como si fueran a una boda con trajes prestados de sus padres y corbatas con nudos del pleistoceno, las tías van más monas pero algunas llevan unos ropajes para una gala de los Oscar algunas veces (dan ganas de pensar que estás en LA ANTESALA DE LOS OSCAR, jejejeje).

Llegados a este punto hay distintas variantes de procesos de selección: las individuales o a los que meten a todos los borregos de boda a una sala a hacer psicotécnicos y test varios. En mi opinión las individuales son más divertidas porque por lo menos te vas pronto a casa y las preguntas parecen más personales: ¿por qué quieres trabajar aquí?, díme alguna cualidad tuya, te gusta trabajar en equipo, por las mañanas meas de pie o sentado, si un jefe te manda algo inapropiado tú qué haces, qué talla de pie usas, díme cinco números impares consecutivos que no sean múltiplos de tres, etc... Yo no sé para qué preguntan estas cosas pero el caso es que a veces dan unas ganas de decir que a tí qué te importa... Cuando termina el interrogatorio y dejan de fumarte puros en la cara y enchufarte con el flexo como en las pelis de polis americanos, empieza la chapa sobre la compañía en la que vas a entrar, yo no sé vosotros pero a mí a los dos minutos se me va la cabeza a pensar en otras cosas o en nada. ¿Por qué cuentan eso? Ni al que te lo cuenta le gusta ni a tí te interesa en absoluto, el caso es que te tiras un rato escuchando blublublu bla bla bla, y tú asintiendo y pensando en que por la tarde has quedado con tus colegas para echar un partidito.

Cuando ya has terminado llega el momento al que podrían haber pasado directamente: la oferta. Pues este puesto es para XXX en prácticas (en XXX poner cualquier trabajo que se os ocurra de baja calaña), vas a cobrar más o menos... ¡poco! pero eso sí vas a disfrutar de unos beneficios sociales estupendos como seguro de vida (estos me matan para cobrarlo), tickets de comida que no te pagan la comida completa sino que tienes que poner una buena pasta todos los días para comer y si la cosa lo permite 22 días de trabajo al año. Sabes que se entra a las 9... (de la hora de salir no te dicen nada pero sabes que antes de las 19 no te vas para casa por la tarde) Y encima se creen que parece una buena oferta. En alguna entrevista llegado a este punto me he empezado a reir del muchacho o muchacha que me entrevistaba y me han preguntado que de qué me río y, claro, he tenido que decirle alguna trola para que no se enfadaran. Todas suelen terminar con el "ya te llamamos", que sabes que significa que adios Ramón no te vamos a ver el pelo por aquí en la vida.


Los procesos en grupo son, digamos, diferentes. Te meten dos horas a hacer test, a perder tiempo de tu vida haciendo eso que me parece absurdo, porque digo yo que si, por ejemplo, eres Ingeniero Superior de Telecomunicaciones algo de inteligencia has de tener... Allí la gente haciendo las preguntitas de sigue la serie, sigue los dibujitos, colorea sin salirte... Y he observado que la gente se tapa las hojas muchas veces para que no te copies... ¡¡pero por favor chaval!! ¡¡Si soy más listo que tú!! Te estaba mirando la hoja para ver cuánto te quedaba porque yo ya me estoy sacando los mocos con el lapicero ¿sabes?. Por lo menos a veces te ponen café o algo así. Pero también termina en "ya te llamamos con algo".

Bien, veremos si me sale pronto un curro mejorado y mientras pues a seguir en este y haciendo entrevistas mierdosas. Por supuesto, no me pongo traje nunca si en algún momento lo habéis pensado, jeje.

Las torres de Hanoi

Todo el que haya estudiado informática habrá escuchado esta leyenda alguna vez, a mí me encanta y la voy a reproducir aquí:

En el gran templo de Benarés, bajo la cúpula que señala el centro del Mundo reposa una bandeja de cobre en la que están plantadas tres agujas de diámetro más fino que el aguijón de una abeja. En el momento de la Creación, Dios colocó en una de las agujas 64 discos de oro puro ordenados por tamaño: desde el mayor que rebosa sobre la bandeja hasta el más pequeño, en lo más alto del montón. Es la torre de Brahma. Incansablemente, día tras día, los sacerdotes del templo mueven los discos haciéndoles pasar de una aguja a otra, de acuerdo con las leyes fijas e inmutables de Brahma que dictan que el sacerdote en ejercicio no mueva más de un disco al día, ni lo sitúe encima de un disco de menor tamaño. El día en que los 64 discos hayan sido trasladados desde la aguja en que Dios los puso al crear el mundo a una cualquiera de las otras dos agujas, ese día la Torre, el Templo y, con gran estruendo, el Mundo desaparecerán.

Iros preparando que ya no debe quedar demasiado. Uno tiende a pensar que eso no va a tardar demasiado. El mínimo número de movimientos que se necesita para resolver este problema es de 2⁶⁴-1. Si los monjes hicieran un movimiento por segundo, los 64 discos estarían en la tercera varilla en poco menos de 585 mil millones de años. Como comparación para ver la magnitud de esta cifra, nuestro planeta tiene como 5 mil millones de años, y el Universo entre 15 y 20 mil millones de años de antigüedad, sólo una pequeña fracción de esa cifra. Así que por el momento podemos estar tranquilos creo yo.

La campana protectora de idiomas

Seguro que todos conocemos a alguien que ha intentado aprender idiomas, incluso nosotros mismos. O bien un curso de inglés de esos de Opening, o Home English o quién sabe qué más intentos de estudiar por cuenta de uno mismo en casa. Todos sabemos que no sirven para nada, no por la validez o no de dichos métodos sino porque a nadie le gusta estudiar por su cuenta (ni por cuenta ajena).

Cuando ya te has cansado de este sistema, decides gastarte un poco más de dinero y apuntarte a una academia. Crees que es la panacea y que con eso vas a saber más inglés que su majestad la reina madre de Inglaterra y todos los santos. Nada más lejos de la realidad porque al final acabas pagando por no ir, ya que nunca te apetece ir a una clase en la que te aburres sin límite porque... ¡¡¡no entiendes nada!!!. Y ya decides resignarte y no seguir luchando contra los elementos.

¿Por qué pasa esto?, ¿por qué nadie es capaz de aprender idiomas aquí en España?. Mi teoría es la siguiente: la campana protectora de idiomas que hay sobre la península, la cual no permite la entrada de otros idiomas distintos de los que ya hay. Y mira que se intenta luchar contra ella, ya desde niños todos hemos estudiado inglés o francés todos los años hasta que llegas a la universidad, yo creo que con 12 ó 13 años de estudio de un idioma en otros paises sería suficiente para dominarlo más o menos bien y aquí sólo hay que escuchar a cualquiera contestando a algún turista que le pregunta por algún lugar o alguna cosa: "Excuse me, would you tell me where is the Prado Museum?" "¡Claro que sí! Digo yes, de miusum del Prado is bajando hasta la corner y allí digo daun tu de corner yu eeeeh, estoooo, gire a la raich and siga todo recto came awey, cenquiu veri mach"... todo esto acompañado de una subida paulatina de volumen porque bien sabido es por todos que cuanto más le grites a un extranjero mejor te va a entender aunque no se lo estés diciendo en un idioma que él comprenda ni tú te dignes a ni siquiera decírselo en un inglés decente.

Y no es que no seamos inteligentes, que alguien podría pensar que la campana esa es invención mía, no no, porque bien demostrado está que cuando hay dinero de por medio la gente se las sabe todas. Además si cruzas la frontera de los Pirineos aunque sean tres kilómetros y te pones a estudiar francés, vamos a poner, en cosa de un mes seguro que ya pareces François Miterrand del dominio que tendrás, pero en cuanto bajes esos tres kilómetros en dos días olvidarás todos tus conocimientos del francés y sólo sabrás castellano nuevamente y catalán, euskera o ninguno más según de donde provengas, porque la campana tiene el poder mágico de borrar de tu cabeza también cualquier idioma que hayas aprendido. ¿Por qué pensáis que la gente se va a Inglaterra a aprender inglés? Porque aquí no hay manera, pero les va a dar igual porque en cuanto regresan no les dura demasiado y vuelven a tener el que yo denomino "vallecan english", cuya pequeña muestra he escrito antes. En fin, si tenéis pensado gastar dinero en aprender chipriota ni os molestéis porque no os va a servir de nada.

I C3DV

Esto está que no para de concursos, yo ya estoy harto. Pero a la par de estar harto se me ha ocurrido organizar el Primer Certamen de Doblaje de Vídeos (C3DV). Pensaréis que vaya chorrada, pues no. Nos vamos a reir todos mucho ya veréis, abriré otro blog donde iré colgando vuestros vídeos que lleguen a concurso. El ganador lo decidirá un jurado compuesto por yo mismo, y otros amiguetes como Dingo, Michael Knight y alguno más que está por determinar aún. El premio no sabemos todavía qué va a ser ni en qué va a consistir, ya sabemos el valor en metálico que va a tener y os advierto que no es poco dinero, hemos hecho una colecta y ha salido un dinero bien majo.

Veamos voy a poner las bases provisionales del certamen:

1. El plazo para el envío de vídeos doblados con mojiti o cualquier otra herramienta será hasta semana santa.

2. Los enlaces de los vídeos tendréis que enviarlos a Concurso3DV@gmail.com donde los iremos mirando poco a poco y el jurado los irá visionando.

3. Procurad que no sean más grandes de tres minutos para que tengamos tiempo de verlos todos.

4. Abriré un blog adicional a este en el cual iré poniendo vuestros vídeos de doblaje para que podáis ir opinando sobre ellos.

5. Habrá varios ganadores decididos por: el jurado, aclamación del público y premio honorífico. No sé qué se llevará cada uno todavía.

6. Cada persona puede mandar todos los vídeos que le salgan de... siempre y cuando cumpla todas las normas del concurso. Recordad que no admitiremos vídeos que sean perniciosos, es decir, que ofendan al personal y cosas así.

7. Si se os ocurre alguna norma más necesaria estamos abiertos a sugerencias.

Bueno pues nada, aquí está el Certamen. En breve os pondré la dirección del blog donde irán colgándose los vídeos de la gente para que los veáis y en la columna izquierda voy a poner el logotipo del concurso en el que si pincháis os redireccionará a esta noticia (si primero alguno me explica cómo hacerlo jejejejej, os dejo que me ayudéis) y más adelante al blog de vídeos de la gente. Bueno pues espero que participéis muchos y que difundáis ampliamente el concurso, yo creo que nos vamos a pasar unas buenas risas con esto. El logotipo lo ha diseñado el amigo Dingo que es además parte del jurado así que no le pongáis demasiado verde.

Los "roles" de la sociedad

Yo, que soy un observador nato de la realidad, me he dado cuenta que hacemos un montón de cosas y que tenemos puestos un montón de clichés porque nos los impone la sociedad o porque eso creemos que pasa. Hoy voy a hablar de las cosas que aparentemente son de chicas y de chicos y sólo de cada uno de ellos por mandato de la sociedad. Pensaréis que es una chorrada, no, hay que tomarse muy en serio estas cosas para encajar bien en la vida social de este país. El castigo por no cumplirlas nadie sabe cuál es pero va relacionado con el "qué dirán" o el ser un raro o rara de la vida.

Lo primero que se me ocurre es la temperatura. Cuando eres chico nunca jamás puedes admitir que tienes frío, es más, tienes que alardear de calor y procurar abrigarte lo menos posible y si es necesario ir en manga corta. Da igual que vayas muriéndote de frío y que quieras ponerte diez bufandas y cinco abrigos, no puedes abrigarte así está mandado. Otra cosa que debes hacer es, cuando va llegando el tiempo bueno allá por marzo, salir en manga corta ya todo el tiempo o con una mini chaqueta fina o algo así teniendo en cuenta que no hay marcha atrás: si vuelve a hacer frío tú ya no te puedes poner la chaqueta gorda de nuevo. No está bien visto. Las chicas siempre deben tener frío, aunque sea verano y haga 49 grados en el frigorífico de casa. Además han de quejarse de tener manos y pies fríos y si no los tienen pues se han de buscar la vida para enfriárselos metiéndolos en hielo o lo que haga falta. También en invierno, aunque se estén cociendo porque su naturaleza sea más bien calurosa, deben vestir con doscientas capas de ropa encima, nada de un abrigo gordo sin más. Muchas chicas van cociéndose con tanta ropa y ni siquiera tienen frío a la par que muchos hombres van en estado de semicongelación todo por cumplir las normas impuestas por todos.

Otra cosa que está bien candente es la cuestión del bricolaje: por ser tío tienes la obligación de saber cosas de bricolaje, no sólo eso sino que ha de gustarte lo que más. Si te regalan una taladradora tiene que parecer que es el mejor regalo que te podían hacer. Da igual que sea la actividad que más asco te de en la vida y que no sepas ni poner un tornillo, debes aparentar justo lo contrario además de intentar hacer la ñapa que corresponda en ese momento y que sabes que la vas a cagar bien cagada. Lo mismo pasa para la mecánica del coche: en tus genes está el saber de mecánica y de coches. En cambio, si eres mujer mañosa, ingeniera de coches, inventora del coche con combustible acuático, etc... y aunque no seas nada de todo esto y te encante el bricolaje nunca debes admitir que sabes y que te gusta, te van a tachar de bicho raro y no está bien visto por el entorno. Tú estás deseando arreglar ese enchufe de tu casa, de hecho lo arreglarías sin más y mucho más eficientemente que un tío pero si hay gente mirando no puedes hacerlo, tiene que cederle el puesto a un hombre (que seguramente no tenga ni puta idea de hacerlo) pero estos son los papeles que nos han tocado en la sociedad.

Las compras es un tema muy polémico... aparentemente. Las compras son la peste de la vida, a nadie le gusta ir de compras en realidad pero hay ciertas normas que hay que cumplir. Cuando perteneces al sexo femenino, si no te gusta ir de compras te va a dar igual, alguna amiga querrá ir y no te puedes negar porque está mal visto, además debes aguantar toda la tarde ahí con tu amiga dando vueltas por las tiendas absurdamente sin comprar nada y con un hastío de muerte. Tienes que fingir que estás encantada de la vida e incluso gastarte los cuartos en alguna cosa. Si eres hombre la película es igual de mala: tú, aunque estés encantado de ir de compras, has de negarte siempre a ir, aunque te haga falta renovar vestuario o simplemente porque te apetece... nunca, nunca has de proponerlo tú y si te lo proponen negarte educadamente varias veces e incluso ponerte farruco y enfadarte para intentar no ir (pero por dentro estás deseando). Si, por los motivos que sean, al final consiguen llevarte de compras debes observar varias normas para cumplir. Si vas con una chica o con tu novia, debes poner cara de aburrido todo el tiempo, pasear con la mirada perdida por la tienda y procurar que no se te note que estás mirando el material para comprar que hay, si alguien detecta que estás mirando la ropa y no te estás aburriendo estás frito. También debes mirar la hora todo el tiempo y a la mínima protestar de que te quieres ir todo el tiempo, si es preciso montar una bronca por el aburrimiento (fingido) que tienes. Si vas con amigos masculinos, sólo puedes visitar la tienda de deportes y mirar, a ser posible, la parte de fútbol. Tú aunque quieras ir al Zara o al que sea, no puedes proponerlo no quiero ni mencionar de qué te van a tratar tus amigos si lo haces, pero seguro que más de uno y más de dos quiere ir.

Los niños es algo que parece que no tiene normas pero sí las tiene. Si eres mujer, aunque los niños te repugnen, te den alergia, te pongan dolor de cabeza, etc... has de poner voz de instinto maternal y decir comentarios buenos sobre un bebé. Al contrario si eres hombre y te encanten los niños, has de mostrarte indiferente ante un niño pequeño. Así es de duro esto.

Hay otros temas que tienen este tipo de clichés y normas del "qué dirán" que, por no aburriros, voy a dejar para más adelante. Os animo a salir de estos corsés que nos pone la sociedad y a tomárnoslo con humor. Una amiga y yo siempre estamos jugando a decir, de coña, los roles que son de chicas y de chicos. Nos pasamos unas risas bien buenas. Otro día, u hoy mismo, escribiré sobre más normas que se nos vayan ocurriendo. Si tenéis propuestas, dejadlas aquí y lo observaré y comentaré algo la próxima vez.

Wii Sex

Mirando por ahí, en el blog de El Ubuntero Errante, he visto un vídeo sobre la Wii que me he partido de risa con él. Casi no merece la pena ni que os comente más, juzgadlo por vosotros mismos:

Los doblajes

Ayer o hace dos días alguien en su blog, creo que fue Quatermain, comentó algo sobre una web que te deja poner subtítulos a los vídeos de Youtube, la página en cuestión era Mojiti. Con bien pocos conocimientos de inglés he conseguido traducir esta escena entre Rachel y Mónica de Friends. Yo pensaba que estaban diciendo otras cosas pero he conseguido ponerle subtítulos para los que no os llevéis bien con el inglés:



Bien, ante estas revelaciones poco más tengo que decir. Usad mucho Mojiti porque te pasas unas risas bien buenas.

Super Mario

Ya tenía yo ganas de poner este vídeo de Super Mario, está más visto que el telediario pero a mí me encanta. No digo más y admiradlo por vosotros mismos:

Primer Concurso de Mensajes en Tangas

Bien, desde el blog El Murmullo de las Cucarachas (muy recomendable de visitar por cierto), comentaban que estaban hartos de que toda la gente publicitara el concurso ese de 20blogs. Entonces han decidido organizar ellos también un concurso alternativo cuyas bases y organización están en este enlace pero que yo voy a copiar y pegar aquí (aunque en su versión original seguramente esté mejor):

En estos tiempos de tantos y tantos concursos de blogs, de cantantes y de streapers, el murmullo de las cucarachas propone EL DEFINITIVO:

El Primer Concurso Online de Mensajes en Tangas Masculinos y Femeninos.

El concurso se basa en la utilización de los tangas como medio de expresión.

Habrá que redactar un mensaje en comentarios para el soporte TANGA . Este mensaje habrá de ser sugerente ya que el mensaje ganador se escribirá con rotulador en varios tangas que serán abandonados por Madrid acompañandolos de nuestro teléfono con la esperanza que lo encuentre alguien y decida llamarnos para devolvérnoslo... y lo que surja... VER EJEMPLO PRÁCTICO AQUI.

Recomendamos probar la aceptación del mensaje con pruebas reales previas al envio del mensaje, esto es, .. coges un tanga, escribes mensaje y tu teléfono... y lo dejas por ahi ... en un bar, en el metro, en tu clase, en un taxi, en la disco, ..donde tu quieras.. que te llaman!!! el mensaje es bueno .. ¡¡¡CONCURSA CON ÉL!!!!. Que no te llaman, pues nuevo tanga y nuevo mensaje.....

BASES DEL CONCURSO

1- Podrán participar tangas masculinos, femeninos o mixtos con edades comprendidas entre los 18 a los 100 años.

2- El tema del mensaje en el tanga es libre.

3- Las mensajes de los tangas a concurso deben ser de creación propia e inéditos.

4- Cada participante podrá presentar solamente un tanga a concurso.

6- Los textos de los tangas se pueden escribir en cualquiera de las lenguas oficiales del Estado español y en las no oficiales, tambien.

7- No se admitirán originales. Se admitiran los textos en los comentarios de este post así como fotografias (enviadas a murmullocucarachas@hotmail.com ) o videos de los mismos (os los currais y los meteis en youtube). Los originales se solicitarán únicamente al concursante que resulte ganador. La obra ganadora es propiedad de su autor. La organización se reserva el derecho de reproducir la obra premiada durante un año, pasado este periodo el derecho del tanga será de su autor.

8- .El plazo de admisión finalizará el último dia de Mayo de 2007 o no, depende de la afluencia, pero siempre antes de Agosto, que cerramos por vacaciones.

9- El jurado estará compuesto por reconocidos/as especialistas y escritores en tangas.

10- El nombre del ganador del concurso se dará a conocer a través de una coplilla en la web http://www.elmurmullodelascucarachas.blogspot.com/.. que es esta misma.

13- El ganador del concurso obtendrá como premio un libro, un juguete sexual y 20 euros en métálico (pal taxi de vuelta). ... ¡Oido cocinaaa..martaaaaaaa!..y ya estas dejando un mensaje!!!

14- El tanga ganador será reproducido fotograficamente hasta la saciedad.

15- La participación en el concurso implica la aceptación de las bases.

Si tienes un blog o
SI ERES DUEÑO DE UN CANAL DE TELEVISION
O PERIODICO DE TIRADA NACIONAL
publicita el concurso... ,
que pa una cosa que hacemos y nos sale original!!!!...
Tacos omitidos ;)

Bien, pues este es el concurso, ya sabéis participad cuanto podáis. Yo voy a ir comprando unos cuantos tangas porque estoy dispuesto a ganar.