Quejarse

Si hay algo que nos guste a los humanos y más especialmente a los españoles es quejarnos. Quejarnos de todo y luego no mover un dedo por nada, o quejarnos a diestro y siniestro por cosas que son normales y que cuando cambian tampoco nos convienen y nos quejamos otra vez.

Un claro ejemplo es el tiempo, ¿cuántos de nosotros un 13 de agosto a 43 grados a la sombra no decimos "qué calor hace a ver si refresca un poquito" o "hasta las ranas van con cantimplora del calor que hace"? Todos. En ese momento el mago del tiempo nos oye y decide que al día siguiente la temperatura baje a 21 grados (temperatura ideal según los "expertos") y además así nublado para que el sol no nos moleste. Todos a quejarse nuevamente: vaya mierda de verano, para cuatro días que venimos a la playa hace malo, es que así no puede ser se me gastan las vacaciones del curro y no me voy a poder moreno vaya castaña... El tiempo es una de las cosas que más quejas genera, me viene a la cabeza esta gente que sale por la tele que pide que llueva porque va a haber sequía, empieza a llover pero coincide con el megapuente de mayo y ya ves a la gente diciendo que vaya pufo de lluvias que para cuatro días que hay de puente se tiene que poner a llover que tal que cual... ¿En qué quedamos?

Otro motivo de quejas es los precios de las cosas. Que si qué caro está todo, lo que ha subido, yo antes con cinco mil pesetas hacía la compra, es que vale todo una barbaridad... pero luego salimos por la noche y si las copas valen ocho euros alguien comenta que qué caras pero que qué le vamos a hacer que es lo que hay a pesar de ser garrafón... O también lo de qué malas son las copas de este garito porque ponen garrafón y a precio de oro pero nadie deja de ir allí, siempre que vas hay cola para entrar. Por no hablar que a la entrada te meten un buen palo por el culo por la entrada del orden de 8-10 euros también, eso sí con copa incluida. Todos a quejarse pero nadie reclama ni hace nada.

Se dice también que cómo sube la gasolina, esto no puede ser, es que no baja nunca aunque veo bajar el petróleo, vaya tela... pero todos a comprarse todoterrenos de esos que gastan 20 litros a los cien y que es supercañero y además lo vamos a tunear para que tenga más resistencia al viento y tal...

Luego está la gente que se queja sin tener razón ninguna. El otro día estuve a una reunión de propietarios del garaje de mi padre y se tuvo que votar si poner dos vigilantes o uno ya que es un garaje de cuatro plantas con mil y pico coches dentro. Nos dieron a elegir entre un presupuesto de cuota de comunidad de 12 euros con un vigilante y 15 euros (sólo tres euros más) dos vigilantes... salió por amplia mayoría sólo un vigilante porque tres euros era demasiado cuando luego muchos de los que allí había se fueron al bar y se gastaron en cañas los tres euros. Luego habrá robos, vandalismos y cosas y la gente se quejará de que el vigilante no hace nada y se pasa el día durmiendo. Y ya entrando en reuniones de comunidad ahí sí que se oyen quejas de tonterías: que si por qué tengo que pagar yo tanta comunidad si vivo en el bajo y no uso el ascensor, por qué tengo que pagar el arreglo de la azotea si vivo en el primero, por qué tengo que pagar el arreglo del suelo del portal si yo estoy muy delgadito y casi no lo desgasto...

Lo mejor de todo es que la gente se enciende como la gasolina, todo el mundo va cabreado pero en cuanto uno pía un poco todo el mundo explota y se pone a gritar. Un ejemplo claro es en el transporte público (y yo lo he probado alguna vez para reirme): huelga de metro, pasa un tren cada 15 minutos, el que viene no cabe ni un bolígrafo, la gente que llega tarde todo el mundo al curro, todos con el megacabreo interior pero con cara impasible. Se me ocurre comentar así en voz medio alta: vaya vergüenza para cobrar el billete andan siempre bien dispuestos pero para dar buen servicio... Es el momento de callar y ver la reacción: empieza la gente a cabecear, algunas señora empiezan a cuchichear por lo bajo (quejándose), se empiezan a oir comentarios cada vez más altos sobre la familia de Esperanza Aguirre, y ya la gente empieza a gritar improperios y tal... pero como somos como borregos llega un tren vacío todos para dentro y tan contentos. Al llegar cada uno para su lado, nadie pone una sola reclamación ni hace nada y todos tan felices a aguantar el chaparrón del jefe por llegar tarde.

Muchas otras situaciones hay de quejas pero no me voy a poner a contarlas porque no tendría espacio en el servidor del blog para poner este post. Espero que seáis de los que se quejan y actúan y no de los de quedarse quietos y aborregados.

Chikivision

Me siento obligado hoy a homenajear a ese gran artista llamado Rodolfo Chiquilicuatre que nos representó en el festival que se hace todos los años llamado Caspovision digo Eurovision. La gente dice que hemos hecho el ridículo pero creo que ha sido un buen ejercicio de crítica a semejante reducto monolítico de la era de las guerras frías en Europa cuando todo era politiqueo. Actualmente este festival no mira la calidad de las canciones sino el amiguismo ya que cada país vota a sus vecinos. Además después del embolado en que metió Buenafuente a este actor yo creo que el hombre ha hecho lo que ha podido después de todo, además hemos mejorado el resultado de los cuatro últimos años le pese a quien le pese superando a artistas "consumados" como Son de Sol, las Ketchup y los Nash esos que son megaprofesionales. Por otro lado se han superado todos los records de audiencia de este horterofestival. Y aquí os dejo la actuación por si alguien se lo perdió: 55 puntos y puesto 16 sin tener ni p... idea de cantar ni de bailar así que a criticar a los políticos en vez de a Rodolfito (no os perdáis al principio cuando se asusta de los fuegos artificiales haciendo chiste delante de millones de personas):

El infinito

Ese gran objeto de deseo de los matemáticos y ese gran incomprendido por el resto de la población (aparte del cero) es el infinito. Veamos unas cuantas cosas sobre el infinito:

El concepto del infinito aparece en varias ramas de la matemática, entre otras en la geometría (punto al infinito de la geometría proyectiva), en el análisis matemático (límites infinitos, o límites al infinito) y en los números (ordinales y cardinales) dentro de la teoría de conjuntos. En todos los casos denota que el objeto en cuestión no es finito en algún aspecto.

Los orígenes del símbolo de infinito son inciertos. Dado que la forma se asemeja a la curva lemniscata (del latín lemniscus, es decir cinta), se ha sugerido que representa un lazo cerrado. Se ha querido ver también una Banda de Möbius en su forma, aunque el símbolo se usó durante cientos de años antes de que August Möbius descubriera la banda que lleva su nombre.

También se cree posible que la forma provenga de otros símbolos alquímicos o religiosos, como por ejemplo ciertas representaciones de la serpiente Ouroboros.

En la literatura matemática, John Wallis es el primero en usar el símbolo para representar al infinito en su tratado De sectionibus conicus de 1655.

La representación del concepto "infinito", tiene una relación formal con el sentido del orden de las letras en el alfabeto griego. Los griegos, según parece, asignaron el primer lugar en su alfabeto a α (alfa) por ser precisamente el lugar que "Dios" merecía en su cosmogonía. De ahí que - según algún maestro de literatura de buena voluntad - todas las palabras griegas cuya letra inicial era esa tenían, de un modo u otro, relación con lo divino.

Los conjuntos finitos tienen una propiedad "intuitiva" que los caracteriza, dada una parte propia de los mismos, ésta contiene un número de elementos menor que todo el conjunto. Es decir, no puede establecerse una biyección entre una parte propia del conjunto finito y todo el conjunto. Sin embargo, esa propiedad "intuitiva" de los conjuntos finitos no la tienen los conjuntos infinitos, formalmente decimos que:

Un conjunto es infinito, si existe un subconjunto propio de , es decir, un subconjunto tal que , tal que existe una biyección entre y .

La noción de cardinalidad de un conjunto, se basa en la noción anterior de biyección. De dos conjuntos entre los que se puede establecer una biyección se dice que tienen la misma cardinalidad. Para un conjunto finito su cardinalidad puede representarse por un número entero. Por ejemplo, el conjunto {Manzana, Pera, Durazno} tiene 3 elementos. Esto significa de modo más formal que se puede establecer una biyección entre tal conjunto y el conjunto {1,2,3}:

Dicho de otra forma, es posible hacer parejas (1, Manzana), (2, Pera), (3, Durazno) de modo que cada elemento de los dos conjuntos sea usado exactamente una vez. Cuando es posible establecer tal relación "uno a uno" entre dos conjuntos se dice que ambos conjuntos tienen la misma cardinalidad, lo cual, para conjuntos finitos, equivale a que tengan el mismo número de elementos.

La primera definición positiva de conjunto infinito fue dada por Georg Cantor y se basa en la siguiente observación: Si un conjunto S es finito y T es un subconjunto propio, no es posible construir una biyección entre S y T. Por ejemplo, si S = {1,2,3,4,5,6,7,8} y T = {2,4,6,8} no es posible construir una biyección entre S y T, porque de ser así tendrían la misma cardinalidad (el mismo número de elementos).

Un conjunto es infinito si es posible encontrar un subconjunto propio del mismo que tenga la misma cardinalidad que el conjunto original. Consideremos el conjunto de los números naturales N={1,2,3,4,5,...}, el cual es un conjunto infinito. Para verificar tal afirmación es necesario encontrar un subconjunto propio y construir una biyección entre ambos. Para este caso, consideremos el conjunto de enteros positivos pares P={2,4,6,8,10,...}. El conjunto P es un subconjunto propio de N, y la regla de asignación es una biyección:

ya que a todo elemento de N le corresponde un único elemento de P y viceversa.

De manera relacionada con el infinito para números reales, algunos lenguajes de programación admiten un valor especial que recibe el nombre de infinito: valor que se puede obtener como resultado de ciertas operaciones matemáticas no realizables, tales como las descritas en el punto anterior u operaciones teóricamente posibles, pero demasiado complejas para su trabajo en el ordenador/lenguaje en cuestión. En otros lenguajes simplemente se produciría un error.

He recortado un poco el artículo que era de la Wikipedia, si tenéis más interés en el tema (que es bastante interesante y a veces toca un poco con la filosofía) podéis mirar en este enlace donde vienen las propiedades y más links donde mirar más cosas si os da curiosidad.

Indiana Jones Parte N

El viernes fui a ver la cuarta parte de Indiana Jones, héroe de juventud de la gente de la franja de más o menos mi edad. Todavía recuerdo esa película en la que un tío calvo gritando CALIMÁAAA le arrancaba el corazón a un tío con sus manos y seguía viviendo y el corazón seguía latiendo en sus manos mientras bajaban la reja hacia la lava y luego intentaban hacérselo a Indiana Jones. Yo creo que era la del Templo Maldito. O esas carreras con la bola gorda detrás por unas cuevas después de haber robado algún ídolo cambiándolo por un saco de arena que pesaba más o menos igual a ojo.

Esta vez ya no esperaba algo parecido dada la edad avanzada de Harrison Ford que tiene 65 años (hora de jubilarse amigo) y todos sabemos que las personas de esa edad por muy bien que se conserven son viejos. Ya para empezar en la primera escena se da uno cuenta de que tiene los hombros caidos, el pelo muy canoso, y la ropa si le cambiara los zapatos por unas zapatillas de lona y el sombrero por una gorra de esas de golfista hubiera tenido la misma pinta con la camisa esa béis claro y los pantalones marrones que mi abuelo cuando salía a tomar el fresco a la puerta de casa. Lo mejor es verle subir y bajar cajas a saltos (casualmente sin que se le vea la cara) con una agilidad poco usual para gente anciana o darse de leches con un megarruso super tocho.

Por otro lado, la peli no está mal en cuanto a humor. Sale un chaval joven peinándose de continuo así al estilo de los gominolos de Grease que pone sus notas de humor pero por lo demás pues bastante regular tirando a mala. Creo que se les va de las manos la fantasía ya saliéndose mucho de lo que era el estilo Indiana Jones que sí era fantasioso y había cosas que no podrían pasar en la realidad pero sin pasarse de rosca como en esta peli.

Pienso que hay que saber cuando hay que dejar de hacer pelis de una saga y no estropear el buen nombre de la trilogía con una cuarta que podría considerarse un apósito malo. Esto podrían aplicárselo también Stallone con su Rocky N+1 y su Rambo M+1, Arnold Schwarzenegger con su Terminator N+M+1, etc... Rocky y Rambo ya estaban suficientemente explotadas como para sacar más partes además de que nadie se cree que otro anciano como Stallone pueda correr y hacer esas cosas por la selva y Terminator si se hubiera quedado en la parte 2 no hubiera pasado nada y Arnold podría haber seguido dedicado exclusivamente a su nuevo oficio de firmante de ejecuciones en su estado y yéndose a comer con su amigo Bush. Harrison Ford debería dedicarse ya a pelis más tranquilas, sigue siendo un muy buen actor pero en la vida hay que ir cambiando de registros, no es necesario que demuestre nada porque lo buen actor que es ya se ha visto a lo largo de su carrera.

No obstante, si sois fans de Indy id a verla para juzgar por vosotros mismos si además sois incondicionales del sombrero y el látigo tendréis todo lo que queréis con ciertos guiños a las pelis anteriores.

Cosas que me j... digo, que me fastidian bastante (IV)

No os ha pasado que llegáis a casa y os queréis hacer un bocata y cuando vais a echar mano del pan... ¡¡alguien se ha comido la miga y es como un canuto el pan!! ¿Quién ha sido el desalmado o desalmada? Nadie ha sido, como es habitual en todas las casas cuando ocurre algo malo. En otra ocasión estáis buscando un papel con el teléfono apuntado de algo importantísimo y ha desaparecido, te da por mirar en la basura y ahí está. Preguntas quién ha sido y... nadie ha sido. Hoy es el día en el que te quieres poner ese pantalón que es perfecto para la cita que tienes hoy porque además te pega estupendamente con esa camiseta nueva que te has pillado y cuando lo coges tiene un manchurrón que casi lo cubre por completo entre rotos y un olor a vomitona que echa para atrás... ¿quién se los ha puesto? Nadie y si se los ha puesto alguien de casa por supuesto cuando él los dejó ahí no estaban así, por alguna extraña magia se han ensuciado solos, al igual que el papel se ha ido caminando a la basura o un hechicero negro se ha llevado la miga del pan.

Todo viene de cuándo éramos pequeños que rompíamos algo y venía alguno de nuestros progenitores y preguntaba que quién lo había roto, o nadie había sido o las culpas siempre eran de los demás. En las empresas pasa exactamente lo mismo, cuando alguien la caga pero bien cagada en algo y viene el jefe pidiendo explicaciones y preguntando que quién ha metido la gamba hasta el fondo todo el mundo calla (habiendo sido mérito general de todos la cagada), esconde la cabeza tras el monitor o de golpe todo el mundo a escribir en unas hojas que tiene sobre la mesa.

Y esto de que la gente no reconozca las cosas que son evidentes y que muchas veces los has pillado in fraganti con las manos en la masa y todavía te niegan que estaban haciendo eso es una de esas cosas que me j... digo, que me fastidian bastante. Si haces una cosa apechuga y di que has sido tú, no pasa nada, nadie te va a dar azotes en el culo ni te van a castigar. Que es en la empresa pues alguna bronca del jefe pero por lo general no suele llegar a mayores. Así que nada reconoced las cosas que no hace daño a nadie, todo lo contrario el mundo sería mejor de florecillas y corazones y llegaría la paz en el mundo y no sé qué...

Milagros en las demostraciones

Este es el paso que todos los matemáticos quisiéramos tener en nuestras demostraciones:
Visto en La Bitácora del Capitán.

Messen-moñeces

Ya estoy aquí de vuelta después de estos pocos días de vacaciones que me he pegado en Fuerteventura. Aprovechando que he cambiado de curre entre uno y otro me he dejado unos días para cambiar el chip e ir a la playita y descansar que siempre gusta.

El tema que me atañe hoy son, a sugerencia de una amiga mía que vive en Viena, las frases moñas y los nicks raros que la gente se pone en el messenger. Como no saben cómo contarnos su vida o decirle a la persona que les gusta lo que sienten o vete a saber qué fines raros (conquistar el mundo y cosas peores) pues abrasan a sus contactos con frases "inteligentes" o "ingeniosas" rodeadas de mil símbolos raros que cuando intentas mantener una conversación para una frase gastas ya todo el scroll ya que suelen componerse por varias líneas de tontunas.

Echando un ojo así rápido a mi messenger puedo comentar algunas. Por ejemplo la primera que me encuentro es "Ésta es mi escoba de fuego, y el próximo primate que sólo intente rozarme... ¡morirá!"... evidentemente debe tratarse a pesar de ser colega mío de un monstruo sideral del espacio o un monstruo del averno o un perturbado mental, por otro lado si tuviera una escoba de fuego lo más fácil es que se quemara las manos y el pelo de las llamas. Dejémosle estar...

Otro comenta que "las cosas hay que decirlas a sotobuche y despacio", para empezar no sé qué es sotobuche, me voy a la web de la RAE y me dice que la palabra no está en el diccionario. Esto es una práctica muy frecuente de las frases messengeras y es inventar vocablos o cambiar toda la ortografía a uno ya existente. Como no sé muy bien qué puede significar esta afirmación no tengo gran cosa que comentar, ¿podría ser deprisa o a saco? Si alguien sabe qué es que mande un SMS al 6463 con la palabra SOTOBUCHE y luego significado precio del mensaje mil doscientos euros más IVA....

Están también las románticas o las que te llenan la pantalla de almíbar de lo amorosas que son: "Que yo te voy a echar de menos mientras, sigue acordándote de mí". Es posible que tú vayas a echarle de menos, pero él o ella de ti lo más seguro es que si se va de Erasmus o a algún paraíso tropical no se acuerde de ti ni para pedirte dinero. No obstante la ilusión y la confianza es lo más importante cuando otra persona se va lejos. Otra cosa que he visto y que ha hecho esta persona es poner la frase en MaYúScUlAs MiNúScUlAs, práctica bastante extendida entre la gente que pone frases ingeniosas y en los nicks. A mi no me gusta un pelo porque me taladra la vista y supongo que habrá programas para escribir así porque para poner esas dos palabras que he puesto me he pasado un ratejo además de lo sumamente coñazo que es.

"¿Soy guapa? No, pero te quiero. ¿Soy joven? No, pero te quiero. ¿Existo? No, pero te quiero" Ay por favor!!! Qué rollo de frase!!! Esta te la ponen en el nick y ya has llenado la conversación sólo con eso. Dos frases caben en toda la pantalla. Una duda que me surge es si la gente realmente se las inventa o las copia, tiendo a pensar que las copia de algún lado o que la leen por la red. Voy a hacer una estadística inventada de lo que me parece a mi que ocurre: el 83% de la gente copia todo lo que dice o escribe, muy poca gente es original. La frase megalarga que encabeza este párrafo me suena de haberla visto por otro lado pero seguro que la persona que la escribe cree que la viene al pelo para su situación actual en alguna cosa de la vida.

"España tan seca y tú tan húmeda", "Fui yo, fueron ellos", "No aceptéis ninguna foto mía es un virus", etc... Aquí están los típicos ejemplos de frases de información general, bueno más o menos... El caso es que la gente te mete unos tronchos de solecitos, muñequitos, estrellitas y otras cosas rodeando todo este tipo de frases y entonces tienes la brasa doble. Desde aquí quiero mandar un mensaje al mundo de los messenger adictos a que usen nombres breves y sin adornos, también quiero decirles que si quieren contar algo de su vida llamen a sus amigos y se lo cuenten o queden con esa persona que tanto quieren o por la que pierden el corazón y le digan lo que sienten pero que dejen de comernos el coco y el espacio de la pantalla a los demás.

Caja J&B

Hace unos días me trajo un mensajero una megacaja de madera de esas que parecen embalajes que salen en algunas pelis. Cuando la abrí me encuentro con una caja también grandecita disfrazada de libro con las portadas forradas de un material parecido a la piel (y espero que no sea piel) en la que pone J&B en grande y luego más pequeño "Justerini & Brooks Inventive since 1749". Para el que no lo sepa es una marca de Whisky que viene en una botella verde con una etiqueta amarilla y letras rojas. Viene también una hojita así a modo de pergamino con lo que trae la caja y dedicada por los señores Justerini & Brooks.

Al abrir el libro-caja te encuentras con varias páginas contándote muy brevemente la historia de la compañía. Una cosa que no me ha gustado es cuando pone en la introducción que el libro sólo tiene dos capítulos para nuestro mayor disfrute y verlo de una manera rápida y divertida, uno de los capítulos dice que se ha transformado en el DVD que viene con la caja también y así, no lo pone pero sí implícitamente, no tener que leer tanto. No me gusta porque hay gente a los que sí nos gusta leer cosas y yo creo que se podría haber sacado mucho jugo a un libro con fotos y la historia de la compañía, el DVD está bastante interesante también pero no es lo mismo. Lo ideal hubiera sido un término medio de ambas cosas.

Trae, como ya he dicho el DVD, que no tengo gran cosa que comentar porque no es todo lo divertido que promete la introducción del libro y una botellita de whisky J&B (no iba a ser de otra marca por supuesto). Observo que la botella tiene un nuevo formato más cuadrado y una nueva etiqueta además de cosas grabadas en el vidrio como el escudo de la compañía y una leyenda por detrás. Me gusta bastante este diseño, el anterior ya llevaba muchos años... de hecho desde que veo esta marca en mi casa no había visto que cambiara el formato hay que renovarse que si no se queda anticuado todo. Yo no la disfrutaré porque no soy muy amigo del whisky, prefiero el ron, pero en mi casa sí que hay gente que sabrá apreciarlo.

La caja me la han mandado gracias a los amigos de Bloguzz que si os fijáis tengo abajo a la izquierda un iconito que los señala. En conjunto me parece algo muy original si fuera para regalar a alguien con unos efectos muy cuidados. Quitando las pequeñas cosas que no me han gustado que comenté antes me parece una forma muy original de presentar el nuevo formato de la botella. Si queréis saber más sobre la marca podéis ir a la página de la Wikipedia donde dan más información sobre ellos.

El tren y el viaje

Esta mañana cuando salía en Atocha de la estación me han dado un librito con los relatos que se han presentado a un concurso de relatos cortos que ha organizado Renfe y consiste en escribir una historia corta sobre el tren o algún viaje en él. Voy a poner algunas de ellas, como me han gustado bastantes y no puedo decidirme por alguna voy a usar el método azar: abriré por donde sea el libro y la que salga. La verdad es que casi todas merecen la pena aunque hay algunas mejores que otras. Aquí os dejo la primera escrita por José Ignacio Peiro Alba y Omar Tinon I Colas:

Otra vez en la estación. Demasiado frío, demasiada oscuridad. Quizá demasiada rutina. Los ojos perdidos en la vía. En los raíles, pulidos por el paso de trenes antaño, sólo el brillante reflejo de la luz tenue al final del andén. Un foco que ciega. El tren que llega. Mientras apuro mi cigarro me subo. Busco un asiento y contemplo. Distintas personas, pero las mismas caras. Una esperanza... llegar al destino. Un anhelo... que mañana, al volver la vista sobre el camino andado, éste brille pulido como las vías del tren.

Este está escrito por Carlos Arnal Vivas:

Tomás nunca se creyó la historia de las líneas paralelas. Estaba convencido de que yendo lo suficientemente deprisa podría sorprenderlas juntas, sin darles tiempo a separarse. Por eso se hizo maquinista. El más rápido. Su fama era tal que, al anunciarse el proyecto del tren-cohete, nadie dudó de quien debía conducirlo. El viaje inaugural comenzó superando todas las expectativas. El tren prácticamente volaba. Marchaba tan bien que cuando descarriló nadie pudo encontrar una explicación. Lo datos parecían correctos. En el caos que siguió el accidente nadie pareció reparar en las últimas palabras de Tomás gritando: ¡Lo sabía! ¡Lo sabía!

Y por último hoy la ganadora del certamen Carmen Iglesias Vázquez:

La misma hora, el mismo tren, las mismas caras. Sube. Se sitúa junto a la puerta. Mira como cada mañana los rostros de sus compañeros de viaje y sonríe para sí. Él es feliz. Espera en el mismo andén de cada día, se sitúa exactamente en el lugar donde el tercer vagón descarga a sus pasajeros. Espera. Bajan. Suben. A ella le gusta ser la última. Él aspira su perfume como cada mañana. No sabe que ella ha dejado pasar dos trenes por verle. Ella, nerviosa, le mira. No sabe que él ha dejado pasar dos estaciones por respirarla.

Se celebran bodas, bautizos, comuniones...

Ya ha llegado mayo, las flores, la primavera, el amor, los parques llenos de muchachada ahí dándolo todo y las bodas, bautizos y comuniones. Llegas un día a casa tranquilo de currar tan contento porque a lo mejor te vas de cañas después y abres el buzón y ves un sobre así como nacarado, con tu nombre escrito con letra rara así como mística... ya huele mal el tema pero picas y abres y ahí la tienes: la invitación a la boda, bautizo o comunión de turno (en lo sucesivo pondré bbc para abreviar). Lo lógico sería ponerse contento y alegrarse por la persona que se casa, me voy a centrar en las bodas pero es extrapolable a cualquier otra celebración, pero no te alegras nada... nada en absoluto.

Empiezas a cagarte en los muertos de la familia del que se casa y de por qué leches se ha acordado de ti si hace años que no os veis y si te descuidas ni os habláis pero ahí está, te tienen atrapado. Caes en la trampa porque si vas a la boda tienes que dar regalo y si no vas también tienes que regalar algo por el detalle de haberte invitado aunque esta opción es omitible pero no es lo más conveniente.

Lo primero que se te viene a la mente es que ya tenías otras n bodas (bautizos, comuniones) aparte de ésta y lo segundo es la pasta que vas a tener que dejarte en los temas variados para las bodas: como ya te has puesto un poquito fondón por la buena vida que te pegas quizá el traje no te valga (no te vale seguro) así que prepara pasta para comprarte un traje porque la posibilidad de ir con el traje apretado y una cuerda atada al pantalón porque no te abrocha y para que no se te caigan los pantalones no es muy buena. Por otro lado, el regalo no te queda otra opción que soltar pasta porque se ha puesto de moda incluir en la invitación el número de cuenta para que les hagas la famosa transferencia con el regalo y menos de cien euros no se suele dar. Si además eres mujer prepara para la peluquería que no sólo es lo que vale sino el coñazo de pedir hora para que te peinen porque además ese día todas las tías de tu barrio tienen otra boda también y tienes que ir a las 7 de la mañana porque es el único hueco libre que les queda. Si la boda es fuera de tu ciudad también tendrías que pensar en un hotel para pasar la noche porque cualquiera vuelve con la castaña que te pillas en las bodas y el viaje hasta allí, etc...

Mejor no pensarlo. El caso es que una vez que ya te has maqueado ese día con tu traje nuevo, peinado de marqués (o marquesa y tu vestido nuevo en caso de ser muchacha , los zapatos que te aprietan cosa mala y que sabes que te van a destrozar la vida al final del día pues tiras para la iglesia o juzgado según lo que toque. Si es en la iglesia es un rollo y todo el mundo acaba en la ermita de enfrente mientras los novios dan el sí quiero entre cuatro gatos que se quedan a escuchar la misa y si es en el juzgado casi peor porque el funcionario de turno pone tal tono cansino leyendo los DNI's de los novios y todas las mierdas que hay que leer para los matrimonios civiles que termina roncando hasta la abuela, que por cierto hubiese preferido que su nieta se hubiera casado "como Dios manda" por la iglesia pero al final ella piensa que es parecido el tema porque el juez es como el cura y tal...

Acto seguido la gente queda como atontada que no sabe qué hacer porque el acto termina a una hora y el restaurante no es hasta dos horas después. Todo el mundo desperdigado, se empiezan a formar grupillos amistosos para visitar todos los bares de la ciudad antes de ir al restaurante en los cuales la gente se va pillando ya una medio castaña y acaba pagando el cuñado que no ha bebido nada más que un vino todas las m+1 rondas que se ha tomado todo el personal.

Llega la hora del convite y se ha puesto de moda que saquen como un aperitivo antes de la comida o cena en sí en el cual la gente se tira como si se fuera a terminar el mundo sobre las bebidas y los aperitivos ya que llevan dando vueltas por ahí dos o tres horas y la mayoría no ha tenido tiempo de desayunar porque han estado toda la mañana maqueándose para la celebración. Hay que tener cuidado con el aperitivo porque es una apuesta al doble o nada, me explico: si te pones fino de lo que haya y luego el menú está bien estás listo porque ves unos manjares pasar que no puedes probar porque estás reventando de croquetas de mierda del aperitivo y si te contienes en el aperitivo lo mismo el menú es una castaña y terminas con más hambre que el perro de un ciego. Mal dilema, yo recomendaría que lo mejor es asegurar y luego reventar aunque no se tenga hambre. Así por lo menos si el menú es malo algo has sacado.

Otra sabia costumbre de los novios es preparar las mesas y decir dónde se va a sentar la gente, así lo que pasa es que mucha gente queda emparejada al azar y te puede tocar cualquiera en la mesa: te pueden tocar unos chapas del quince, unos pijos, tus primos los plastas del pueblo que no hacen más que masticar con la boca abierta, tu tío el listillo que sabe de todo o eso aparenta al menos si tú eres matemático da igual porque él sabe más matemáticas que tú, o te puede tocar unos desconocidos con los que mantienes interesantes conversaciones como que la dieta mediterránea es la más sana o algo así... Al final lo que te pasa es que para aguantar el percal te pones fino de vino y a los postres vas ya bueno.

Pasa la tarta con lo de la espada, si caes en desgracia a lo mejor aparece la tuna, seguramente corten la liga a la novia y al novio la corbata con una motosierra para vender los trozos a precio de oro y seda tejida de Japón y si no echas te empiezan a dar la tabarra hasta morir los amigotes del novio o la novia. En algunos casos vienen las putadas al novio como un bloque de hormigón con los regalos dentro...

Y, por fin, el momento más esperado del evento: la barra libre. Si no hay pues te puedes dar por muerto porque te esperan largas horas de ver bailar a la abuela o al que sea al ritmo de la charanga o DJ de turno con las canciones pachangueras populares con un solo cubata o dejándote un riñón en copas. Si tienes barra libre no sabes por qué pero algunos de tus primos cada vez empiezan a caerte mejor, a lo mejor bailas con tu madre si anda por allí, le pisas el vestido a la novia que suele ir tan trozo como todos... Y a bailar el venao, el tractor amarillo, Paquito el Chocolatero, etc...

Al final te vas para casa (o el hotel que ya habías pagado) con un trozo que flipas, los pies reventados y mucho mucho dinero menos pero... ¡¡qué vivan los novios!!.

La saga de Monkey Island

Seguro que os acordáis de estos juegos que tantos momentos de alegría nos dieron con nuestros viejos Intel 386 o menos, que cabían en medio disquete y que el sonido salía por el Intern Speaker (también llamado el Intern Hojalater) del PC. Mirando en la Wikipedia he encontrado un artículo sobre este juego que os pongo aquí:

The Secret of Monkey Island [editar]

The secret of Monkey island (1990) fue el quinto juego en usar la tecnología SCUMM (tras Maniac Mansion, Zak McKracken, Indiana Jones y la Última Cruzada y Loom), un potente (para la época) motor para aventuras gráficas, basado en un lenguaje script propio y desarrollado para la primera aventura: Maniac Mansion. Originalmente, consistía en cuatro disquetes de baja densidad, con gráficos EGA (16 colores), pero subsiguientes mejoras en el SCUMM dieron lugar a versiones con gráficos VGA (256 colores) y, finalmente, en CD-ROM con mejoras de sonido.

LucasArts fue la compañía que lanzó este juego al mercado, cuyos creadores fueron Ron Gilbert, Steve Purcell, Tim Schafer y Dave Grossman, dirigidos por el propio Gilbert.

El protagonista de la historia es Guybrush Threepwood, un joven que llega a la isla con la intención de convertirse en pirata, pero para ello deberá pasar por una serie de pruebas, recorriendo toda la isla y, una vez logrado, viajar a la mítica Monkey Island, donde deberá enfrentarse al terrible pirata fantasma LeChuck para rescatar a su nuevo amor Elaine Marley.

Sus frases tienen un gran sentido del humor. Actualmente sigue siendo reconocido como uno de los mejores juegos para PC.

• Sistema operativo: DOS. En 1998 salió en España un pack que incluía los tres primeros juegos de la saga. Dicho pack incluía versiones de "The Secret Of Monkey Island" y "Monkey Island 2: LeChuck's Revenge" que funcionaban en Windows 9x.
• Gráficos: EGA 16 colores (posteriormente, VGA 256 colores), resolución 320x200
• Sonido: PC-Speaker / Sound Blaster / Adlib
• Control: Teclado / Mouse / Joystick

Monkey Island 2: LeChuck's Revenge [editar]

En la segunda parte, encontramos a un Guybrush Threepwood rico que se lanza en búsqueda de nuevas aventuras. Sin embargo pronto es despojado de su dinero por Largo LaGrande, un matón que aterroriza la isla. Deberá hallar el mítico tesoro del Big Whoop, y recuperar de paso el amor de Elaine Marley, volviéndose a enfrentar al pirata, ahora zombi, LeChuck.

Publicado en 1991, fue realizado con el mismo motor por los mismos autores, y distribuido originalmente en disquete, con gráficos VGA para luego ser distribuido por separado y más tarde junto con la primera parte, en CD-ROM. El juego tiene un inesperado final, del que se ha dicho que es el más desconcertante de la historia de los videojuegos.

• Sistema operativo: DOS. En 1998 salió en España un pack que incluía los tres primeros juegos de la saga. Dicho pack incluía versiones de "The Secret Of Monkey Island" y "Monkey Island 2: LeChuck's Revenge" que funcionaban en Windows 9x.
• Gráficos: VGA 256 colores , resolución 320x200
• Sonido: PC-Speaker / Sound Blaster / Adlib
• Control: Teclado / Mouse / Joystick

The Curse of Monkey Island [editar]

En 1997 se publicó la tercera entrega, de nuevo utilizando el SCUMM (fue el último título de LucasArts que utili

zó este sistema), pero en una versión mucho más avanzada que permitía gráficos de alta resolución, haciéndolo parecer una película de animación.

Al haber abandonado para entonces la empresa los autores de anteriores entregas, el juego tiene otros autores, Jonathan Ackley (que participó en The Dig) y Larry Ahern.

Guybrush Threepwood debía esta vez devolver su forma humana a Elaine, convertida en oro por el hechizo de un anillo maldito. Esta vez, LeChuck zombi se transformara en un pirata demonio con barba de fuego y demas.

• Sistema operativo: Windows 9x. El 12 de mayo de 2006 salió a la venta en España una reedición del juego preparada para funcionar en Windows XP (puesto que el original no funcionaba con normalidad en todas las versiones de XP).
• Gráficos: 2D SuperVGA
• Sonido: Windows (DirectX)
• Control: Mouse / Teclado

La Fuga de Monkey Island [editar]

Realizado en 2000, utilizó el motor GrimE utilizado anteriormente para Grim Fandango, por lo que sus gráficos son también "semitridimensionales". Su nombre original es "Escape From Monkey Island"

. Fue el primer juego de la saga que salió en España con parte del título traducido.

Los veteranos de LucasArts Sean Clark y Michael Stemmle, que ya participaron en Sam & Max Hit the Road fueron los encargados y autores del proyecto.

Narra el retorno de Guybrush y Elaine de su luna de miel, para encontrarse con que ella ha sido declarada oficialmente muerta, y van a demoler su mansión. Por supuesto eso supone la convocatoria de elecciones para elegir al nuevo gobernador de Isla Melee, pero esta vez no se da el típico caso "Cuando sólo hay un candidato sólo hay una elección", ya que Elaine tendrá que vérselas en las urnas con Charles L. Charles. El intento de solucionar estos problemas no es más que el principio de una historia que llevará a Guybrush de vuelta a Monkey Island.

• Sistema operativo: Windows 98, 98SE, 9x, 2000, XP y Mac OS X. También estuvo disponible para PlayStation 2.
• Gráficos: 3D
• Sonido: Windows (DirectX)
• Control: Teclado. Pad de control en la versión de PlayStation 2.

Curiosidades [editar]

• En la primera entrega los duelos a espada entre piratas eran, realmente, duelos de insultos, en los que se vencía cuando se daban las réplicas apropiadas. La enorme lista de insultos y "contrainsultos" fue escrita originalmente por Orson Scott Card, el famoso escritor de ciencia ficción. En la tercera entrega, los duelos de insultos se convirtieron en duelos de insultos con rimas, explicado con que los combates en mar o en tierra firme son diferentes.
• La taberna pirata en la que ocurre parte de la acción pasó de llamarse "Scumm-Bar" en las tres primeras partes (con motor SCUMM, aunque scum en inglés significa "escoria" o "gentuza") a llamarse "Lua-Bar" en la cuarta (Lua era el nombre del lenguaje script que se utilizaba en el nuevo motor GrimE).
• El nombre del personaje principal, Guybrush, proviene del nombre del archivo en que se guardaban sus imágenes durante el des

  

  arrollo del juego: guy.brush, según confirmaron sus diseñadores, que siempre le llamaban guy (traducido como tipo, tio o chico) cuando trabajaban. Al final no se pusieron de acuerdo para darle un nombre y Guybrush les pareció gracioso y original (Chico-Brocha, de ahí las continuas bromas al nombre de Guybrush).
• En la segunda entrega hay una alusión al corto animado de , The Skeleton Dance, protagonizado por los fallecidos padres de Guybrush. En la tercera entrega, vuelve a haber una referencia a Disney al final de los créditos.
• En The Curse of Monkey Island si el jugador ejecuta 50 veces la acción "Ir a bruma", después de muchos comentarios del tipo "No quiero ir ahí", Guybrush dirá "La niebla es muy bonita, pero aburrida", refiriéndose a la aventura gráfica que por aquella época rivalizaba con Monkey Island: MYST
• El grog, licor favorito de los piratas de Monkey Island, al contrario de lo que pueda parecer, no es un invento de los creadores del juego. Fue la bebida favorita de los marineros británicos durante años. Evidentemente, la bebida real nunca tuvo las cualidades corrosivas de la versión del juego, en el cual aseguraban estaba compuesto por queroseno, glicol propílico, acetona, ron, endulzantes artificiales, ácido sulfúrico, tinte rojo nº 2, scumm, ácido para baterías, grasa para ejes y/o pepperoni. El verdadero origen del "grog" es bien conocido. Se debe al almirante inglés Edward Vernon, a quien sus subordinados apodaban Old Grog por una capa impermeable que siempre vestía confeccionada con un material llamado "grogham". En 1740 Vernon emitió una orden por la cual el ron (o "rum") debía ser rebajado con agua bajo la vigilancia de un oficial. Los marineros gozarían de dos raciones al día. Para mejorar el sabor estos añadieron azúcar y lima dando origen al "grog" que hoy conocemos, llamado así en honor al almirante.
• Ron Gilbert ha reconocido que para la idea del videojuego se basó en dos referencias, la atracción "Pirates of the caribbean" del parque de atracciones DisneyWorld y la novela "En costas extrañas" de Tim Powers, donde se mezclan piratería y brujería. Esto explicaría el por qué Ron Gilbert (el autor original del videojuego) dijo públicamente que al salir de ver la película "Piratas del Caribe 2: El Cofre del Hombre Muerto" sintió la sensación de haber visto la película de su juego, al estar las tres películas de "Piratas del Caribe" inspiradas en dicha atracción.
• Guybrush asegura poder aguantar 10 minutos sin respirar bajo el agua. Si en la escena en la que se es arrojado desde el puente alrededor de una docena de objetos cortantes se espera ese tiempo, el personaje (tras cambiar de color varias veces) quedará inerte flotando en el agua y los verbos de acción cambiarán a otros más adecuados con su nueva condición (flotar, descomponerse...)
• En la tercera entrega, en la playa de la Isla Blood, si se intenta coger la bahía 25 veces se meterá en el agua y se verá el cadáver flotando del Guybrush de la primera parte en la escena en que es arrojado al agua.
• En la tercera parte, en la cripta de los Sopabuena de la isla Blood hay un agujero en el techo; si se asoma a él aparecerá en el bosque de la isla Melee de Monkey Island 1. Si por el contrario en el primer juego entra en ese mismo tocón le saldrá un mensaje de "Inserte disco 22".
• En la segunda entrega, en la pelea contra el Pirata Zombie LeChuck, al subir por el ascensor Guybrush aparece en un callejón de Isla Melee del primer juego.
• En la primera entrega, si en cualquier parte del juego se presiona Ctrl+W, sale un cartel que te pregunta si se quiere ganar, y al aceptar, sale un mensaje informando que se tienen todos los puntos, salen los créditos y al final de estos aparece un mensaje que invita a apagar el ordenador y e ir a la cama, sin que haya posibilidad de volver al juego, salvo reiniciando el ordenador.
• En la tercera entrega en el teatro luego de apretar los botones de las luces en un orden adecuado, se ve a Max de Sam & Max.
• En la tercera entrega, en el libro de recetas con el que Guybrush consigue quitarle la resaca al camarero del hotel, en una página sale una receta creada por Barbarrubia, el pirata de el diente de oro de Puertopollo (Isla Plunder).
• Se hace un duelo de banjo en The Curse of Monkey Island contra un futuro tripulante llamado Edwir van Helen, esto puede hacer referencia al guitarrista Eddie Van Halen.^[1]
• En "The Curse of Monkey Island" si se entra y se sale de la cripta de Stan 35 veces aparece en una de las telarañas la astronauta Maggie siendo devorada por la araña gigante.
• En la habitación del enterrador de The Curse of Monkey Island, uno de los libros de su estantería es Zombies Ate My Neighbors, juego de LucasFilms Games para Super Nintendo y Mega Drive.
• En la isla Inky de la segunda entrega, al perderse en la selva, aparece un teléfono publico, al usarlo, comunica a Guybrush con la oficina de LucasArts, donde se indica como salir de la jungla.
• En la primera entrega, al ser disparado del cañon de los hermanos Fetuccinni, éstos le preguntan a Guybrush si esá bien, y se da la opción de contestar "Soy Bobbin Threadbare, ¿Eres mi madre?", protagonista del juego Loom, misma situación se da al entrar por primera vez en la casa de la pequeña isla al lado de la isla Sccab

Hoteles en Fuengirola

El año pasado estuve en Málaga y tuve la oportunidad de visitar Fuengirola. La verdad es que nunca había estado, como fuimos en plan cutre pues nos fuimos de camping lo que pasa es que un camping no tiene la misma comodidad que un hotel. Si llego a saber que hay tantos Hoteles baratos en Fuengirola me hubiera ido a alguno.

Fuengirola es un municipio de la provincia de Málaga, de la Comunidad Autónoma de Andalucía, en España. Situado en la costa occidental de la provincia, tiene una extensión de 10 km² ocupados por terreno urbano casi en su totalidad, siendo uno de los municipios más pequeños de España y con mayor densidad de población. Posee más de 8 km de playas orientadas hacia el sudeste. Además de poseer una playas maravillosas se pueden comer mogollón de platos típicos del lugar como por ejemplo: Arroz a banda, Fideos a la banda, "Pescaito" frito, Espetos (pescado, generalmente sardinas, a la brasa), Ensalada malagueña, etc... Yo desgraciadamente todos no los puedo comer por mi alergia al marisco pero seguro que a todos les gusta. La ciudad posee playas, castillo árabe, vestigios romanos (termas, casas patricias, restos fenicios), entramado discotequero amplio aunque poco variado, gran amplitud de ocio nórdico e inglés, gran variedad de pubs o disco pubs tanto españoles como ingleses e irlandeses y una maravillosa oferta gastronómica.

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