The Bikini Operation

Con este nombre podríamos llamar a una película de James Bond o de cualquier otro personaje de acción de las pelis que se hacen últimamente y de dudosa calidad. Pero no, no es esto. The Bikini Operation es bien conocida por todos nosotros y no por ser una película aunque suele ser igual de fantástica.

Llegado el mes de mayo, viendo que se avecinan las vacaciones y que vamos a ir a la playa, echando la vista atrás de cómo nos hemos puesto de comer durante todo el invierno y el poco ejercicio que hemos hecho siempre nos planteamos lo siguiente: "ay ay ay, me he puesto como una foca monje, vaya michelines que me han salido, tengo una tripa que parece que estoy embarazado, es que no se puede desayunar tres veces cada día y luego irse al bar a tomar pinchos, ay ay, verás cuando vaya a la playa y me ponga en bañador la gente que va a decir, este verano no me como un rosco...". Entonces lo que se suele hacer es poner en marcha el operativo "bikini".

Lo primero que uno hace es tomar medidas pero no muy drásticas, las llamadas de autoengaño: "me quito de comer pan, en vez de desayunar tres veces desayuno una o ninguna y procuraré no tomar tantas tapitas en el bar"... Error, como no desayunas demasiado cuando llegas a casa te metes unos festines que parece que no has comido en la vida, además como no puedes probar el pan te lías a comer jamón y chorizo a cascoporro para compensar ese vacío que te queda en "el hueco del pan" y por supuesto sigues yendo al bar y no dejas de comer los famosos torreznos de Casa Pepe que te encantan.

Pasa una semana y, lógicamente, no has perdido ni un gramo. Es más, has cogido medio kilo y te preguntas que cómo es posible eso con lo infalible de tu táctica para adelgazar. Algo falla, así que decides remodelarla y tomar otras medidas un poco más drásticas: hacer algo de deporte y quitarte los bollos y las golosinas. Uno podría pensar que lo primero es duro pero lo segundo es terrible para la mayoría de los mortales. Te vuelves a autoengañar llevando una manzana en la mochila o en el bolso para cuando llegue la hora del bollo irte con los compis a comer algo porque ellos sí que comen bollos y chocolate y golosinas y todo lo que caiga ya que se lo pueden permitir al estar como sílfides (o eso crees tú). Total que ellos venga a zampar palmeras de chocolate, brazos de gitano, donuts, croissants, etc... y tú con tu miserable manzana... hay que ser fuerte y empiezas a comértela pero tu cara de sádico va en aumento según ves a los otros disfrutar de sus manjares y viandas. Decides que por un bollito que te comas tampoco pasa nada, además vas a empezar a hacer algún deporte y con eso compensarás con creces ese pequeño desliz en tu planificación para estar como George Clooney para el verano.

Lo primero que haces es mirar para apuntarte a un gimnasio, pero por lo general no nos gusta rascarnos demasiado el bolsillo así que te compras un chandal o unos pantalones cortos, te pones unas zapatillas y te echas a la calle a correr... La experiencia no es tan satisfactoria como pensabas: ampollas en los pies, dolor de piernas, agujetas, sobrecarga en un hombro, dolor en el pecho por no poder respirar... Todo sea por el deporte y por ligar en la playa, para estar bueno hay que sufrir! Al segundo día (si te queda moral) te vuelves a poner el traje de hacer deporte pero ya vas con cierta reticencia y dices que ese día lo vas a dar todo que lo peor ya ha pasado. Error, no sólo no lo das todo sino que corres menos tiempo. Encima te quedas conforme porque has corrido dos días seguidos y piensas que algo se te tiene que notar ya, que has sudado como nunca lo habías hecho. Así que nada, te pasas como cuatro días haciendo lo de correr y algún que otro bollo (por lo general sigues comiendo los mismos que antes de la operación bikini), sumado a lo de no comer pan, desayunar menos, seguir comiendo torreznos en Casa Pepe... Y vuelves a tu amiga la báscula... No has perdido ni un gramo, por lo menos esta vez no has ganado peso. Algo debe estar funcionando, puedo irme con los colegas al bar: un día es un día. Acabas ganando peso de las raciones de chopitos, bravas, oreja, entresijos, calamares, torreznos, etc... que tomáis con la celebración.

Al final, llegas al punto al que no querías haber llegado nunca: la dieta. Visto que todo lo anterior no te ha funcionado (no te explicas por qué al ser cosas infalibles y que a todo el mundo le han venido bien). Consigues de algún lado la famosa dieta de adelgace en cuatro días sin pasar hambre, milagrosa y escrita por Dios mismo por lo milagrosa que es. Manos a la obra:

• Día 1: desayuno café solo con sacarina (¿sólo eso? ¡Oh no! ¿Cómo aguantaré toda la mañana?). Si usted tiene hambre tómese a media mañana una cereza (ay ay ay, será cuestión de acostumbrarse). Comida: cuatro hojas de lechuga y un diente de ajo, de postre media cereza que no conviene abusar (vienes con más hambre que el perro del afilador desde el desayuno y viendo a la gente proseguir comiendo sus viandas y tienes que comer estas cosas, que no te gustan pero...). Cena: una manzana y un vaso de agua. (El sonido de tus tripas por la noche en la cama no te deja dormir, te comerías una vaca asada pero has de ser fuerte, o lo intentas, y piensas que mañana será otro día).
• Día 2: desayuno té solo con sacarina (empezamos bien la mierda de la dieta esta). Haga un esfuerzo si tiene hambre a media mañana porque no puede tomar nada, beba agua en abundancia (te puedes meter el agua en el... grgrgrg). Comida: puré de calabacín cocido con una gota de sal (madre mía, esto está más malo que chupar una tubería del váter pero lo engulles porque el estómago lleva dando la novena sinfonía desde anoche). Cena: tres hojas de lechuga y medio filete de pavo a la plancha sin sal (eso encima tampoco puedo comer sal, por lo menos vuelvo a probar la carne, algo es algo).
• Día 3: desayuno café solo con sacarina (mira, porque me eche azúcar no pasa nada una cucharadita digo yo, además un par de galletitas tampoco le hacen mal a nadie supongo). Comida: día festivo, lechuga a tutiplén (yo creo que si le echo un tomatito, una latita de atún y un chorrito de aceite de oliva no pasa nada, son todo alimentos naturales y no hacen mal a nadie supongo). Cena: filete de ternera mínimo (me voy a comer uno de 300 gramos que he oido por ahí que no tiene tantas calorías y me voy a hacer unas patatitas que no pueden engordar tanto y yo creo que me sale una cena equivalente a lo que ponía...).
• Día 4: desayuno... (¡¡¡A la mierda la dieta!!!, me voy a zampar un colacao de medio litro, con un bocata de jamón, unas tostadas y... para comer me voy a poner de cordero asado hasta que me salga por las orejas, voy a ir al bar y me voy a meter un bocata de calamares que no se lo salta un galgo y para cenar me voy a poner a reventar de hamburguesas).

La dieta tampoco sirve y era tu último recurso, te gustaría mejor haber hecho la dieta del cucurucho pero esa era un poco más difícil de hacer... Te has plantado a uno de julio y te vas de vacaciones. Ya piensas que de perdidos al río, otro verano más a dos velas pero por lo menos has comido bien. Pero al llegar a la playa te das cuenta de que no has sido el único que ha fallado en la operación bikini: mal de muchos consuelo de tontos... mira prefiero ser tonto pero qué contento estoy que los demás también estén como toneles mientras me zampo mi bocata de morcilla en la playa, algún día a lo mejor me vuelvo a ver la picha si pierdo la tripa pero mientras tanto pues...

Er Afilaor

Tras mi post sobre el camión del tapicero he encontrado esta joya en Youtube, no hace el pitidito que todos recordamos pero es el típico típico "afilaor de barrio" con su Vespino apañado para poder afilar. No os perdáis los comentarios sobre el acero de Toledo y tal que hace el buen hombre, ahí se nota donde hay un profesional:



Y he querido dejar para el final varios de los que sí pitan, no es el sonido ortodoxo del gremio de "afilaores" pero sí que muestra a las claras cómo va el invento, además éste lleva la bicicleta típica del "afilaor" también:



Y aquí llega la ortodoxia (me encanta la palabra ¿lo habéis notado?) en el arte del pitidito de los afiladores. A mí la verdad me da pena que se pierdan todo este tipo de cosas que pasaban por nuestros barrios como el afilaor, el camión del tapicero, el melonero, el de los altramuces, el del butano, etc... Pero bueno, los tiempos cambian y nosotros nos vamos haciendo viejunos:

La siesta

Ahora que por fin me han dado la jornada de verano hasta septiembre y tengo horario de 8 a 15 me pego unos madrugones que se me está yendo la vida por las mañanas cuando suena el despertador ya que por las noches no hay persona en su sano juicio que se acueste tempranico. Entonces lo que ocurre es que duermo del orden de seis horas o menos cada día... la consecuencia que esto acarrea es las siestas que me meto para el cuerpo en verano, sana costumbre española por otro lado y que hay gente que dice "yo es que no me echo siesta nunca"... Quien dice esto miente, porque la siesta no es algo que uno elija dormirla o no, los poderes sobrenaturales de la naturaleza del cuerpo actuan superando a nuestra mente consciente.

Hay muchos tipos de siesta, mi preferida es la llamada "de pijama y orinal" que consiste en que según terminas de comer (habiéndote pegado un festín) y en contra de las recomendaciones de salud de todos los médicos y sabiondos varios de la tele, te vas corriendo para la cama, te colocas el pijama, pillas un vaso de agua por si acaso te da sed, bajas la persiana hasta los topes (en verano esto es poco recomendable pero...) y te metes a la cama y te arropas bien. En estos casos yo recomiendo poner el despertador porque se te puede juntar el día con la noche durmiendo, se conocen casos de gente que se ha echado una de estas y se ha levantado a cenar puntualmente y se ha ido a dormir justo después. Las ventajas de esta siestas son evidentes ya que pierdes toda fatiga o cansancio que pudieras tener. Los inconvenientes son varios: te levantas que no sabes si es por la mañana o por la tarde o si te tienes que ir a trabajar o si estás en Burgos, vamos que tienes la desorientación de la vida. Por otro lado si la siesta es en verano seguramente te levantes sudando como un pollo y con los pelos así alborotados y la cara marcada por la sábana, que por cierto cuando uno se hace un arañazo o algo se quita casi en seguida pero cuando se te marca la cara con una arruga de la almohada no se te quita hasta pasadas varias horas para que la gente te pueda hacer todo tipo de comentarios sobre tu siesta: "vaya se te han pegado las sábanas eh", "vaya siestas que te has tenido que meter para el cuerpo eh pájaro", etc... También te levantas con la boca bien pastosa porque recuerdad que nos habíamos acostado según nos levantábamos de la mesa, por otro lado tienes la garganta con una buena carraspera de los ronquidos que te has metido. Como complementos opcionales también la acompañan a veces el mal humor generalizado y la pérdida de pensamiento racional, además de un maravilloso dolor de cabeza gratuito. Una siesta muy recomendable para grandes comilones y gente de mal vivir... yo me apunto a estas siempre que puedo. El otro nombre que tienen este tipo de siestas es "planchar la oreja".

También están las siestas light que, a grandes rasgos, consisten en dormir menos de una hora. Yo, la verdad, no las entiendo mucho estas porque son como un "coitus interruptus" que cuando estás en lo mejor te levantas de siesta. Por otro lado este tipo de descanso nunca es en la cama, el sitio por antonomasia es el sofá. Este tipo de siestas no excluye al otro tipo por supuesto, tú terminas de comer y dices "no me quiero dormir que luego me levanto de mala leche", no has terminado de decir "...che" y ya se te están poniendo los ojos como a los chinos, pero claro, la cabezonería te puede y haces unos esfuerzos sobrehumanos por mantenerlos abiertos entonces es cuando llegan los sufrimientos y los ojos en blanco hasta que de repente te quedas "traspuesto". Lo mejor es que te quedas roqueta y en ocasiones das algún ronquido que incluso te despierta a tí mismo y miras para los lados para ver si alguien te ha escuchado así con cara de digno pero acto seguido te ataca la enfermedad oriental de los ojos nuevamente. Para este tipo de siestas están indicados los documentales de la 2 y como reclamo supremo el Tour de Francia. Son mano de santo, es poner ese canal y esos programas y estás frito. A este tipo de siesta se le llama también "doblar el pico", no hace falta explicación yo creo.

Hay gente que dice: "yo es que con 10 minutos ya tengo", mentira podrida... ¡pero si en diez minutos no has cerrado ni los ojos!. Lo que pasa es que no tienes tiempo para más, lo suyo es que te duermas al menos una hora, que te levantes con dolor de cabeza. Hay gente que no sabe ni qué decir para llamar la atención.

Y por último la siesta "aquí te pillo aquí te mato", que es la típica que te puede pillar en cualquier sitio sobre todo en todo tipo de transportes públicos como el tren, el metro o el bus. Lo malo que tiene es que, además del dolor de cuello con que te levantas ya que se te troncha dicha extremidad porque la cabeza nos pesa a todos bastante y ponemos las peores posturas del mundo, haces el ridículo total. Aquí quería yo llegar, el ridículo es lo que más nos preocupa del mundo con este tipo de siestas pero eso no nos impide que nos las echemos claro. Cuando abres el ojo de vez en cuando para ver por qué parada vas también echas un vistazo por si alguien te está mirando, si es ese el caso te recolocas y abres los ojos y te pones lo más digno posible. De golpe te da la dignidad como si no hubieras dormido en el bus... cosa que es un poco difícil con la mancha de babilla que llevas en la camiseta por haber ido calamar un rato antes pero por lo menos se intenta. Claro, siempre van los típicos listillos que van pendientes del que va durmiendo para reirse y como se te ocurra roncar prepárate a escuchar risas y codazos por lo bajini. Es una siesta a evitar también aunque tampoco depende de nosotros.

Yo recomiendo esta sana costumbre que ha habido toda la vida y que ¿quiénes somos nosotros para venir ahora y cambiarla?.

Más chulo que un ocho

Hoy leyendo el periódico 20 minutos me he encontrado con la siguiente noticia:

El que quizás sea el matemático vivo más importante es también un gran misterio. Tras rechazar el máximo galardón matemático, la Medalla Fields, y una suma de dinero cercana al millón de euros, Grigori Perelman podría vivir solo, acompañado de su madre y alejado de números y fórmulas. Un bloguero ruso afirma haberle visto en San Petersburgo, su ciudad, con el pelo largo, barba y aspecto muy descuidado. Lejos de descubrirse, los detalles sobre su vida o personalidad siguen siendo un enigma que parece inexpugnable.


Dice la gente que es que está zumbado o que está loco. Yo tengo otra teoría y es que este tío es más chulo que un ocho y además los matemáticos sabemos que los sueldos no dan para mucho. Lo primero eso de vivir con su madre y sus gatos yo no lo veo tan extraño, si nació en el 66 y estamos en el 2007 quiere decir que tiene 41 años, si le sumamos 34 y le restamos 89 y blablabla... casi caigo en hacer numerología barata, bueno a lo que voy que con 41 años está todavía en la media de no irse del nido materno. Las razones pueden ser que no le gusta trabajar, que está todavía estudiando, que le mola mucho el vodka y el botellón con sus amigotes los fines de semana... Bueno, como todos los "jóvenes" de hoy en día digo yo ¿no?.

Por otro lado eso de que lleva pelo largo y barba... ¿qué pasa? ¿Que a estas alturas de la vida vamos a ponernos a criticar a alguien por su aspecto? Vamos a ver, si no se ha afeitado será porque le da pereza, pues como a todos nos pasa un poco... ¿cuántos de vosotros no os habéis tirado alguna vez una semanita o por ahí sin afeitaros por vagancia? Además a algunos lo mismo nos da ir afeitados o no porque de lo que nos sirve... Y el pelo largo, viendo las fotos, yo diría que lleva la moda a lo Joaquín Luki (o como se escriba y que en paz descanse y que nos espere muchos años allá donde esté), me explico: dícese de la gente que tiene ya más entradas que el Santiago Bernabeu en un Real Madrid-Barcelona y que en vez de hacerse la guitarra pues se dejan los pelos largos de atrás como para disimular la calvicie que yo creo que es más digno que llevar peluquín (o un gato puesto en la cabeza). Podría ser también que le guste el heavy metal ¿quiénes somos nosotros para juzgarle?.

Y si va en el metro vestido de mendigo... ¿no será que va pidiendo para sacarse para unos cartoncillos de vino? ¿Es incompatible ser una de las mejores mentes matemáticas del presente y pedir en el metro para vino?

Una cosa os voy a decir: un tío que resuelve uno de los enigmas más grandes de la historia de las matemáticas, que le conceden el equivalente al premio Nobel pero en las matemáticas y pasa de ir a recogerlo y que encima le daban un pastón que eran unos 840.000 eurazos del ala diciendo algo similar a "os los metéis por el ojete"... ¡¡Este tío es más chulo que un ocho!!, eso es lo que le pasa ni loco ni nada.

Ya en serio, todo lo que se dice sobre él son rumores, leyendas y conjeturas (¡vaya!) varias sobre su vida y "milagros". Lo único que se sabe ciertamente es que ha dada una plausible y se cree que correcta demostración a la antes llamada Conjetura de Poincaré. Para los profanos en la materia puede parecer una chorrada pero dice lo siguiente:

El teorema sostiene que la esfera tridimensional, también llamada 3-esfera o hiperesfera, es la única variedad compacta tridimensional en la que todo lazo o círculo cerrado (1-esfera) se puede deformar (transformar) en un punto. Este último enunciado es equivalente a decir que sólo hay una variedad cerrada y simplemente conexa de dimensión 3, la esfera tridimensional. En cristiano: una variedad simplemente conexa (grosso modo) es una superficie sin agujeros y que la única que hay de dimensión 3 es la esfera tridimensional, es decir, como un balón de fútbol o una pelota de tenis o... os hacéis una idea. Viene a decir que toda superficie sin agujeros en el espacio tridimensional y que es cerrada (un cubo podría valer) se puede deformar de alguna manera hasta convertirse en una esfera... (corregidme si me equivoco pero eso es lo que quiere decir).

Bien pues nada, ¡¡larga vida a Grigori Perelman y a sus chaladuras y misterios!!. Si queréis leer la noticia completa la podéis encontrar aquí. Por cierto, en el titular ponen Gregori y es Grigori... a ver señor periodista si nos informamos más.

A ver quién es el listo que lo resuelve...

Para Arto Inkala, un matemático finlandés experto en matemática aplicada, la creación del Sudoku más díficil del mundo fue un reto. Necesitó tres meses y un billón de combinaciones numéricas para conseguir el AI Escargot.

El nombre del sudoku viene dado por la semejanza del sudoku con un caracol, ya que según el autor resolverlo es como disfrutar de un placer culinario intelectual. Para poder encontrar la solución, Inkala nos avisa que es necesario partir de hasta ocho opciones numéricas a la vez, algo complejo de por sí teniendo en cuenta que las variantes de sudoku más complicadas como mucho combinan dos combinaciones en un momento dado.

El sudoku ya ha sido resuelto por algunos expertos. Si logras resolverlo, puedes visitar Sudoku.com, donde están colgados todos los sudokus de Inkala. Aquí os lo dejo, si queréis saber más sobre el tema visitad la siguiente página.

"Er gepe ese" y los inventos del demonio

Tenía el móvil ya hecho una pena después de tres años y pico y por fin decidí hacer una inversión hace quince días en uno nuevo. Y dije "voy a tirar la casa por la ventana y voy a pillar uno que tenga nuevas tecnologías". Ya le ví una vez que vino a verme al amigo Kokin el invento que consistía en el móvil y una antena "gepe ese" o también llamado por la gente culta y de bien GPS que es un sistema de posicionamiento global mediante conexión a los satélites de los yankis. El caso es que dije mira me agencio un móvil que pueda ponerle eso que así cuando voy en el coche no me pierdo y tal... El que elegí tenía un sistema operativo llamado Symbian que no sé qué es pero permite hacer muchas cosas (y es que la ciencia adelanta que es una barbaridad).

Me fui al supermercado Emule y compré unos mapas y el software del Tomtom, fui a la tienda y compré la antena que conecta con el sátelite (qué bien y qué sofisticado suena eso). Me fallaba que como a cualquier destino que quería ir sabía llegar pues me lo llevé igualmente para ir a casa de una amiga. Me monto en el coche enciendo el GPS, el móvil, el Tomtom y hale lo primero que dice es: "calculando la ruta", y yo pensando que no sé por qué tardaba tanto con lo fácil que es llegar. Al cabo de menos de 20 segundos ya lo tenía. Y me dice: "en cien metro gire a la izquierda, inmediatamente gire a la derecha, después continúe a la izquierda". Y pienso yo: "ese camino es una castaña, es mucho mejor seguir recto y listo". Total que seguí derecho y al llegar al cruce empieza el bicho: "gire a la izquierda, gire a la izquierda, gire a la izquierda!!", yo creo que iba gritando cada vez más al ver que no la hacía ni puñetero caso. A mí me tenía negro, el caso es que dice "recalculando ruta, gire en el próximo cruce a la izquierda", pero qué perra con ir a la izquierda si recto es mejor y por la izquierda me meto por todos los semáforos posibles... Ni caso, por fin se dio por vencido el aparatejo y me suelta "siga recto", hombre por fin algo coherente.

De repente, después de un rato me suelta cuando iba por la autovía: "en la próxima salida abandone esta vía para incorporarse a la autopista de peaje" ¿QUÉEEEEE? ¿qué es eso del peaje?, si no sabía ni que había una de esas cerca de mi casa casi (jejeje qué palabras más similares). Decidí pasar una vez más de la voz de la tía y nuevamente venga a repetir "abandone la vía, abandone la vía, ABANDONE LA VÍA!!!" ¿me lo vas a pagar tú el peaje cacho pécora? Seguro que va a comisión con la Espe o el dueño de la autopista el que ha hecho las voces del GPS.

Y una cosa que no me podía faltar era que los mapas no estuvieran tan actualizados como la realidad. De pronto me metí por una carretera relativamente nueva y el invento del diablo salta: "va usted por medio del campo, vuelva a la carretera" así un par de veces... ¿no ves que voy bien y que sí hay carretera? ¡¡A ver si nos graduamos la antena bonita porque no das una!!. Total que al final conseguí llegar y con la cabeza tronada de escuchar las instrucciones de la tía esa.

Yo no digo que no sea útil para ir a donde se quiera llegar sin saber cómo, pero antes cuando no había esto también llegábamos. Quizá no tan sofisticadamente pero si no sabías te llevabas tu guía Campsa debajo del asiento con mapas que no sabía leer ni su padre y que provocaba debates encarnizados entre los miembros del coche y más de dos peleas de pareja y rupturas varias o también le podías preguntar a un paisano o indígena del lugar (también llamados aborígenes o lugareños). Todavía recuerdo una vez que le pregunté a uno por cómo llegar al centro de no sé qué pueblo era y me dice: "mira ¿ves esa calle que hay ahí? Pues esa no tienes que coger, tienes que coger la segunda y al llegar a una RETONDA que hay después... no gires, sigue recto hasta que llegues a una calle ancha que tampoco es y en la que tienes que seguir de frente, al final de esa calle vete a la izquierda que es la única dirección que puedes coger (ten cuidado que ahí se ponen los guardias a poner multas), y llegas a otra RETONDA en la que tienes que coger la... una, dos, tres, cuarta... segunda salida a la derecha y justo te das con una pared donde pone bar que justo es un bar y aparcas por ahí que ya llegas superfácil a donde decías..." Superfácil, imaginad si en vez de estar por escrito como os lo he puesto os lo dicen de palabra... Normalmente acabas preguntándole a cuatro o cinco lugareños más antes de conseguir llegar por suerte y magia divina al sitio que querías pero... ¿no es esto mucho más divertido que escuchar sandeces de un aparatejo?

El Chivato

Hoy voy a hablar de una especie que cada vez está más extendida y que podríamos calificar dentro del grupo de las alimañas de más baja índole, sí, el chivato o chotas también llamado en otros sitios. Estos individuos se caracterizan por estar siempre pendientes de los demás para ir corriendo a contárselo al otro individuo que tiene poder sobre el chivato y el resto de la gente en ese lugar para conseguir algún beneficio y en la mayoría de los casos hacerle la pelota al poderoso o incluso, esto ya es increíble, para satisfacción propia y ninguna ganancia más.

Ya desde pequeños hemos de tener mucho cuidado con ellos porque de cachorros en la escuela son peligrosísimos y pueden arruinarle a uno la carrera estudiantil haciendo que se creen malas famas y castigos injustificados. Sólo hay que recordar cuando el profesor se marchaba de clase un momentito y se liaba la típica guerra de tizas, canutillos de boli con papel chupao dentro, tirones de pelo, peleas, insultos, porros, botellón, etc... bueno las típicas cosas de los chavales y es inevitable el típico destrozo de alguna mesa, la pizarra descolgada, el cuadro del rey con su bigote pintado o algo peor, bueno las típicas cosas de los chavales. Y llega el profesor de vuelta y todo el mundo está sentado en su sitio (detrás de la cortina de humo de los porros) con cara de angelitos o simplemente sin hacer nada. Y dice: "¿quién ha hecho esto?, se os va a caer el pelo, como no salga el que ha sido os vais a enterar...". Como es natural nadie dice ni pío ni nadie ha sido hasta que, de repente, Bermúdez dice: "ha sido Juanito, Pepito y Pérez, los tres se han empezado a pelear (el tío ya no puede parar de chotarse) y mientras Laurita y Gemita se liaban unos porros mientras Pedrito y Ana se estaban dando el palo y metiéndose mano ahí detrás y además...." No continúo porque me parece deleznable hacer eso. Por supuesto, empiezan a llover castigos a diestro y siniestro, además de alguna expulsión. ¿Qué ha ganado Bermúdez con esto? Pues realmente no lo sé, porque el típico chivato muchas veces además suspendía muchas asignaturas. Lo que no sabía Bermúdez es que además de ser un chotas tenía que haber sido un pelota para conseguir algo más. Si el profesor fuera como tiene que ser hubiera tenido que castigar a Bermúdez por chivato, porque es mucho esa actividad que fumar porros, botellón, destrozar el cuadro del rey, tirar una silla por la ventana...

Y ya en las empresas cuando crecen, no sólo han crecido en estatura en chivatería. No. También han crecido en maldad y sus sentidos además se agudizan para ver qué conversaciones cazan y ver quién está realmente trabajando o está haciendo Sudokus. Además luego ya no son tan cantosos como en el cole, les gusta ir a contarle al jefe todas las cosas a escondidillas sin que nadie se entere y venir detrás el jefe a ver como te echa bien la bronca. Ya imagino la conversación de Bermúdez con el jefe: "He visto a García, que yo no quiero decir nada, que estaba ahí dale que te pego al messenger. No me quiero meter tampoco en lo que trabaja cada uno pero seguro que tiene un montón de cosas para hacer como para estar ahí venga a darle a la tecla. Y no es por comentar, pero su secretaria se estaba liando con el de ventas ahí en el servicio. Que a mí no me gusta meterme en la vida de los demás pero me había parecido que usted tenía posibilidades con ella y eso no se hace por parte del de ventas que por cierto, estaba el otro día diciendo que usted era un h*** de p*** porque no le quería dar las vacaciones y..." Todos conocemos a algún pájaro de esos. Y, claro, el jefe acaba yendo con el ariete a llevarse por delante a todos los de la lista de Bermúdez. Incluso algunas veces el personaje se convierte en su mano derecha provocando las habladurías del personal que "se extraña" del rápido ascenso que ha conseguido el bicho.

Pero ejemplos de chivatos los hay en todas las índoles de la vida y todo el mundo en algún momento se ha chotado de algo para salvar su propio pellejo, que es otra de las modalidades de chivarse. Cuando somos pequeños y estamos peleando en casa y se rompe algo y viene tu madre a repartir leña al que haya roto la lámpara favorita que le regaló la abuela cuando se casaron... y dice ¿quién ha sido? Lo primero que te sale es acusar y chivarte del otro. Si has sido tú, muy mal porque es echar las culpas de tus cosas a otro y si no has sido peor por rajar y traicionar a tu hermano al que le van a caer más hostiejas que a las beatas de misa los domingos. Quiero decir que chivarse o chotarse es de las peores actividades que puede hacer un ser humano, así que procurad no pasaros al lado oscuro porque siempre vendrá el típico antichivatos a mediros el lomo cuando tenga oportunidad de vengarse por muy protegidos que os penséis que estáis.

Gauss y su pizarrín

Diez años tenía la criatura cuando un buen día su maestro, un tipo bastante bestia según las crónicas, le impuso a Gauss y al resto de sus compañeros la siguiente tarea: sumar los primeros cien términos de la serie 81297 + 81495 + 81693 + ... + 100899, donde cada término se obtiene sumándole 198 al anterior. Sin duda el maestro quería tenerles ocupados durante un buen rato...

Por aquel entonces los alumnos trabajaban en pequeños pizarrines que, según iban terminando, colocaban en una pila en la mesa del profesor. La sorpresa de este fue grande cuando a los pocos instantes el niño Gauss le entregó su pizarrín. Pero mayor fue su sorpresa cuando al cabo de una hora comprobó que el de Gauss, un único número escrito en el pizarrín, era el único resultado correcto.

Hay que decir en honor del pobre maestro que viéndose superado por la mente de aquel pequeño monstruo le compró de su bolsillo el mejor libro de aritmética que pudo encontrar. "No le puedo enseñar más", dijo.