Los Petersellers

Hace poco estuve en un festival de rock (por llamarlo de alguna manera) en Castro de Fuentidueña (Segovia) un pueblo muy curioso porque tiene como cien habitantes y organizan un mini festival. No es como el Festimad desde luego pero tiene su mérito y habría unas ochenta personas (casi todas de fuera) en el espectáculo. Tocaron tres grupos: uno local que no los conocían ni en su casa en la hora de la comida, unos llamados The Smokers que dieron un bajón al personal que ni el entierro de Rocío Jurado y los Petersellers. De éstos últimos quiero hablar.

Resulta que son cuatro tíos que se dedican a versionar canciones famosas poniéndoles su letra propia. Y llaman a sus seguidores los "peterfans", la verdad es que dan bastante espectáculo y las canciones y letras son pegadizas. Sólo decir que cantan la canción de Mazinger Z y la de Heidi la de "Abuelito díme tú" pero en versión guitarreo. Tienen una página web que podéis visitar aquí y que es bastante cutre pero no tiene desperdicio con un foro de peterfans. Aquí os dejo alguna canción para que los escuchéis:



Además los tíos parece ser que se disfrazan de una cosa en cada concierto. Está el cantante, un tío que toca el bajo con un pelucón o pelo natural nadie lo sabe bien, otro con perilla y gafas llamado doctor nosequé y el de la batería que es un tío con perilla también. El doctor nosequé nos confesó que vivía en Móstoles que eso sí que debe ser un gran honor para esta gloriosa localidad... Aquí hacen un homenaje a los Ramones:



Algunos de mis amigos son peterfans de categoría y los siguen por todos lados. Deberían hacerse la peterpeña de peterCarabanchel y poner autobuses para seguirlos por donde quiera que den conciertos. No sé si venden sus discos ni ninguna otra información relevante porque yo antes no los conocía de nada. Eso sí en el super del Emule están sus discos, os recomiendo escucharlos porque ya os digo que no tienen desperdicio ninguno. Parece ser que se emborrachan con su público también me comentan que eso es algo admirable y así todos acaban igual de bolingas al final de los conciertos. Y os dejo una última canción que va dedicada a los intelectuales de pura cepa:

¿Y ahora qué?

Afortunadamente o desafortunadamente por fin las elecciones han pasado. No sé si ponerme contento o echarme a temblar. Antes, recuerdo que cuando pasaba este evento el lunes ya se sabía quien había ganado pero ahora... ahora también, resulta que han ganado todos. Sí, yo me he dado cuenta de que hayan sacado más votos, menos votos, más concejales, menos concejales, más papeletas gratis para apuntar teléfonos por detrás o menos sobres para mandar cartas poniéndole corrector blanco (typex) encima al letrerito "elecciones a la comunidad autónoma" resulta que todos han ganado.

Esto es algo que yo no dudaba porque todos van a trincar pasta, así que por eso supongo que dirán que han ganado. Por un lado tenemos a Espe y sus amigos, que como han arrasado en Madrid pues ya piensan que son los amos de España, es cierto que les ha votado más gente pero han perdido mucho poder por eso de sacar todos los votos en el mismo sitio pero ¿qué más les da a ellos? El caso es montarla parda y acusar a los otros de perder. Por otro lado está ZP y sus coleguis, que han sacado algunos votos menos pero trincan más alcaldías y más comunidades autónomas que Espe y compañía, parece ser que es porque han repartido más los votos ya que en Madrid no se han comido ni la rosca tonta ni la lista. También están los de IU que los pobres sacan tres o cuatro escaños por aquí, dos concejales por allá y todavía salen diciendo que se han consolidado y nosequé... Estos sí que molan porque tienen más moral que el Alcoyano (ese equipo que todo el mundo nombra pero nadie sabe sus hazañas, algún día comentaré sobre él). Están los nacionalistas que ni me he enterado qué han dicho pero seguro que también han ganado, los partidos independientes, los de famosos, los antitaurinos, los de Leganés Unido, los de QueNoFumenLasAbuelas, etc... Todos, todos han ganado.

Pero lo peor yo creo es el comportamiento como si fueran colegiales. Es un: "tú has perdido","no, has perdido tú", "no no, fíjate bien que los tuyos son peores y por eso has perdido", "los tuyos sí que son malos que fíjate que pintas tenéis", "pero tú estás más gordo", "pero tu barba está más estropajosa", "pero tú tienes la cara de plástico", "y tú más", "rebota, rebota tu culo explota", "quien lo dice lo es tiene el culo del revés", etc... Quizá haya exagerado un pelín, pero a mí me suena igual que esto cuando los veo por la tele despotricar unos de otros.

Eso sí, aquí robes, pierdas, hagas el ridículo, pases por la carcel, lleves un sombrero de los Teletubbies, te emborraches, salgas en el tomate... da igual la gente te vota como al tío que es presidente otra vez de Castellón que ha desfalcado todo lo que ha podido y ahí le tienes con mayoría absoluta. O da igual la caña que te estén dando toda la legislatura y la de atascos que te hayas tenido que comer a costa de ciertas obras que no voy a nombrar por aquí por Madrid, o que cada mañana llegues tarde por que se estropea el Metro... nada, sales por mayoría absoluta y arrasando. Esto me lleva a una conclusión: cuanto más capullo seas y más leña le estés dando al pobre contribuyente más te van a querer. Y oye, aquí no se jubila ni dimite nadie. Si es que es una fuente inagotable de pasta sin hacer nada y si no mirad al amigo Fraga que vió la fundación de Roma por parte de Rómulo y Remo...

No obstante que nadie se equivoque, chorizos son todos los políticos sean del color que sean. Lo mejor es que me dejen a mí que seguro que lo voy a hacer estupendamente... Además ¿quién no cogería un poquillo de dinero de la caja del ayuntamiento? No os escandalicéis porque vosotros seguro que hacéis lo mismo en vuestro trabajo ¿quién no ha arrasado con el armario del material en sus respectivas oficinas? ¿o se ha llevado parte de la despensa en el restaurante que curra? Si lo hacemo nosotros con cosas casi sin importancia imaginad si el armario del material fueran las arcas públicas... En fin, lo dicho. Todos ganan y nosotros perdemos todos una vez más.

La paradoja de Banach-Tarski

Bueno hoy toca matemáticas (así que Maite ya puedes dejar de leer que ya sé que no te interesa aunque échale un ojo al dibujo al menos). Voy a hablar del milagro bíblico de la multiplicación de los panes y los peces pero con esferas y magia matemática (bueno no es magia pero casi ¿no?). Dice así:

Si tomamos la esfera S² (es decir, una esfera en el espacio) de radio 1 es posible dividirla en 8 partes tal que aplicando movimientos rígidos oportunos a 5 de ellas por un lado y las otras 3 por otro podemos construir dos esferas de radio 1 iguales a la de partida. De hecho el número de piezas puede reducirse hasta 5 y se puede demostrar que con 4 es imposible.

Por un lado, si conseguimos asumir como cierto el resultado podemos pensar en realizarlo. Es decir, en tomar una esfera material de radio 1 y dividirla en las partes correspondientes para a partir de ellas formar las otras dos esferas. Quitémonos esa idea de la cabeza. No se puede hacer en el mondo real, ya que una de las piezas está formada sólo por un punto y físicamente hablando el concepto geométrico de punto no es real.

Por otro lado uno podría decir: no puede ser, el volumen final dobla al inicial. Vamos, que en el caso de que las esferas sean materiales nos estaríamos saltando a la torera el principio de conservación de la materia. Acabamos de decir que el resultado no se puede comprobar en la realidad, pero de todas formas el tema del volumen matemáticamente hablando parece que sigue siendo un problema ya que los movimientos rígidos deben conservar el volumen. Para darse cuenta de que tal problema no existe tenemos que recurrir a la teoría de medida. Digamos que esta teoría es la que se encarga de asociar una medida a cada conjunto, en este caso el volumen. La cuestión en este caso es que las partes en las que dividimos la esfera son conjuntos no-medibles (que también los hay). No es que tengan medida 0, sino que no se pueden medir. Es decir, no se les puede asociar una medida y por tanto no podemos apelar a la conservación de la medida por movimientos rígidos. Intuitivamente es complicado de entender pero matemáticamente es totalmente cierto. La existencia de estos conjuntos no-medibles se prueba utilizando el famoso y controvertido históricamente axioma de elección.

La demostración del resultado está basada en las propiedades de los giros del espacio y utiliza varios resultados, entre ellos uno de Hausdorff relativo a los giros y el axioma de elección comentado anteriormente. Es bastante engorrosa para el lector poco iniciado y me atrevería a decir que hasta para el iniciado. Pero lo bueno que tiene es que es constructiva, es decir, no nos demuestra que el resultado es cierto mediante razonamientos que nada tienen que ver con el mismo sino que nos dice exactamente cómo tenemos que dividir la esfera.

Otra conclusión que podemos sacar a partir de este resultado es la siguiente:

Podemos tomar una esfera del tamaño de la Tierra, dividirla en un cierto número finito de partes y después de aplicarle movimientos rígidos oportunos a las mismas formar una esfera del tamaño del Sol.

Si queréis leer más sobre este tema podéis visitar la página de Gaussianos que es una página de cosas de matemáticas muy interesante. También podéis echarle un vistazo a la demostración aunque si no estáis muy versados en matemáticas quizá no entendáis nada, podéis verla aquí en este artículo de Carlos Ivorra.

Hablemos del tiempo

Nos os podéis ni imaginar la chupa de agua que cayó ayer aquí donde yo vivo, multitud de rayos, bajaba la calle que parecía un río... Yo pensaba que había un hechicero negro por la zona conjurando un monstruo del averno así que fijaos. Y diréis que por qué os estoy contando esto que aunque curioso no tiene interés ninguno. Pues viene a cuento de que a la gente le encanta hablar del tiempo meteorológico ¿os habéis dado cuenta? A la que te descuidas te meten la cuña del tiempo.

Estás ahí hablando tan tranquilo con alguien de cualquier tema transcendente como chicas o fútbol (jejejeje) y de repente te saltan: "hay que ver cómo ha refrescado, la semana pasada en manga corta y esta semana ya tenemos el abrigo encima". Y claro, yo no sé vosotros pero no sé qué decir la mayoría de las veces porque el tiempo meteorológico no es un tema que tenga mucho que comentar ya que todos vivimos en debajo del mismo cielo y los de la misma zona sufrimos el "refrescamiento" por igual y la verdad no sorprende nada. Así que le podrías decir: "sí debe ser cosa de magia o de que estamos a finales de octubre, elige la opción que quieras".

Otra cosa muy a tener en cuenta es la llamada "memoria meteorológica" que todos tenemos. Seguro que alguna vez habéis escuchado la siguiente frase: "yo no he visto llover tanto en la vida" o "este invierno ha nevado como nunca, yo no recuerdo una nevada así" o "es que cada vez hace más calor en verano, cuando yo era pequeño no hacía tanto calor en verano. Puede ser que la temperatura haya subido algunos grados de cuando esa persona fuera niña a ahora pero no creo que en los veranos de su infancia hiciera fresquito... La "memoria meteorológica" es equivalente a la de los peces, me explico, si hoy cae una nevada que flipas dirás que "es cuando más nieve has visto caer en la vida" si cae otra dentro de dos semanas más pequeña pero hay más problemas seguramente comentarás "no he visto una nevada así jamás". Si no te acuerdas de lo que cenaste ayer, ¿cómo te vas a acordar de lo que llovió en noviembre del 93?. Además no sé de qué sirve recordar los grandes "hitos" meteorológicos de tu vida... si es que realmente recuerdas algo.

Hace tiempo estábamos sentados en un parque unos amigos y yo y pasó una pareja, que no serían tan mayores, y le oigo comentar a él "es increíble, esta mañana hacía sol y ahora está nublado a punto de llover...". Yo no diría increíble, yo diría incluso ¡¡milagroso!! que vengan cuatro nubes y llueva cuando por la mañana ha hecho un sol terrible, porque todos sabemos que si hace sol un día ya no puede cambiar el tiempo a lo largo de la jornada salvo que haya magia negra de por medio, milagros y menesteres de esa calaña. Es imposible que venga un poco de viento o una borrasca a lo largo del día y se estropee la cosa. Es como si dices: "madre mía, qué milagro de la vida: hace dos horas era de noche y ahora es de día ¿cómo puede ser esto?"... La rotación de la tierra parece ser aunque no descartaría obra de algún maligno que se quiere apoderar del mundo.

Además el tiempo es un tema zanjador al igual que el fútbol, cuando estás hablando con alguien y ya no quieres hablar más sólo tienes que hacer un sutil cambio de tema y soltar: "pues anda que no ha hecho calor hoy" e ipso facto la conversación termina, el otro no puede decir nada más que "sí es verdad, más que ayer" y se instaura ya el silencio a no ser que contrarrestre con algún comentario sobre el fútbol o sobre ¡¡el cambio de hora!! si ha habido alguno recientemente porque eso también puede llenar horas y horas de conversación.

Los que llenan muchas horas son los telediarios con el tiempo, todavía recuerdo anoche viendo no se cuál telediario en el que salía una muchacha reportera metida en un sitio con el agua hasta las rodillas con una cara de apuro la pobre y diciendo: "ha llovido mogollón", ya te vemos bonita ya te vemos pero no hacía falta que te metieras en el charco para darnos cuenta. O si es 14 de julio a las 15:30 de la tarde y tienen a un reportero en plena Sevilla en la Plaza de España que debe hacer como 53ºC a la sombra y le oyes preguntar al presentador del telediario con su aire acondicionado: "¿qué tal tiempo hace Pedro Jiménez?" , a lo que el otro que debe llevar como 45 minutos allí esperando la conexión con los primeros síntomas de insolación y deshidratación pero con flema profesional: "pues hace mogollón de calor"... qué esperabas en julio ¿la n-ésima glaciación o qué?. Y así podría estar comentando noticias de los informativos sobre este tema "que si ha nevado mogollón" (en diciembre en los Pirineos con un reportero aterido de frío con una chaquetilla de telirri), "hace mogollón de frío" (en diciembre nuevamente en una serranía), etc... En fin, llenemos nuestros tiempos en hablar del tiempo que seguro que no hay temas más importantes que ese, ¡¡fijaos yo que he llenado un post que parece el Quijote sobre este tema!!

Qué bien hablan cuando están en plena campaña

Bien sabemos que estamos en plena campaña electoral, ya lo hemos notado por las bondades que nos prometen nuestros queridos políticos. Hay un grupo llamado PetaZ que ha escrito una canción dedicada a esos señores que pasan tanto de sus votantes durante cuatro años enzarzándose en sus cosillas que sólo interesan a ellos y que cuando llegan las elecciones sacan las tijeras de Mordor de cortar cintas de inauguraciones y la lengua biperina para soltar lindeces por sus bocas. La canción no tiene desperdicio aquí os dejo la letra. La canción en sí la he buscado para ponerla pero no la he encontrado y se llama "Bota que te votan":

Hay que ver que bien hablan
cuando estan en plena campaña.
La solucion a un mundo perdido
la tiene usted en nuestro partido.
Mas dinero y mas trabajo
para tener lo que yo quiero.
No hay mas que hablar. Me has convencido.
Voy a votar a ese partido.

i‚¡Ay! Que bien se les da
el prometer y nunca dar.
Solo son muy majos cuando vamos a votar.

Viva el progreso.
Las obras de construccion.
Entre maletas y comisiones
me llevo muchos millones.

Elecciones. No te voy a votar.
Se te ve el percal.
El mismo perro con distinto collar.
¿A quien vas a engañar?
Elecciones. No te voy a votar.
Te voy a cantar
que el paro sigue subiendo.
No hablemos de la inflacion.
Tu bolsillo sigue creciendo
a golpe de comision.

Cuando estan alli­ arriba
el programa se les olvida.
No es alzheimer ni fiebre africana.
Es que les da la gana.

i‚¡Ay! Que bien se les da
el prometer y nunca dar.
Solo son muy majos cuando vamos a votar.

Elecciones. No te voy a votar.
Se te ve el percal.
El mismo perro con distinto collar.
¿A quien vas a engañar?
Elecciones. No te voy a votar.
Te voy a cantar
que el paro sigue subiendo.
No hablemos de la inflacion.
Tu bolsillo sigue creciendo
a golpe de comision. (Bis)

Pedazo de cabron.

40000 felaciones

¿Os acordáis de la tía esa de Bélgica que se presentaba a las elecciones y prometió una felación a cambio de votos? Bueno, pues parece que al final era una patraña y ha mandado un vídeo de una chupándosela a nosequién y nosequé otros rollos que no me he enterado bien. El caso es que he leido en el periódico 20 minutos que hay por ahí un listo que dice que quiere que le hagan 40000 felaciones para mantener el equilibrio global. Lo mejor es que pide pasta y todo en su web y pone requisitos para que las tías se puedan apuntar a comérsela. Os dejo la noticia completa y la página donde si queréis apuntaos a darle gusto al tío este pues nada. Desde luego el personal no sabe ni qué inventar ya:

Otras propuestas similares

El éxito de la propuesta de Tania como campaña de marketing empieza a tener su eco en otras propuestas que surgen como respuesta: alguien ha montado una página reclamando 40.000 felaciones "por el equilibrio mundial", esto es: está "dispuesto a recibir cuarenta mil felaciones (tantas como ella pretende proporcionar), por contrarrestar su maniobra".

¿Los requisitos?

• La solicitante deberá ser mujer.
• La edad de la solicitante deberá ser superior a 18 años en el momento de la prestación del servicio.
• La solicitante no podrá realizar actos no solicitados durante la prestación del servicio.
• El encuentro se realizará únicamente entre la solicitante y el prestador del servicio, no permitiéndose la presencia de terceras personas.
• Deberá utilizarse durante el servicio un preservativo.
• El servicio podrá cancelarse por razones higiénicas.
• La solicitante deberá responder al correo electrónico de confirmación, incluyendo sus datos de contacto y una o varias fotografías recientes.

Si cumples los requisitos y estás dispuesto, aquí puedes enviar tus datos; y si no los cumples, acepta donaciones "para pagar la página y los viajes para visitar a las voluntarias".

En fin, sin comentarios.

La Navaja de Occam

Hoy voy a hablar sobre algo muy interesante que es la navaja de Occam. No es que sea un tío de Albacete que tiene un buen instrumento para hacerse bocatas es otra cosa que seguro que más de uno y más de dos habréis estudiado en algún momento de la vida:

La navaja de Occam (navaja de Ockham o principio de economía o de parsimonia) hace referencia a un tipo de razonamiento basado en una premisa muy simple: en igualdad de condiciones la solución más sencilla es probablemente la correcta. El postulado es Entia non sunt multiplicanda praeter necessitatem, o «No ha de presumirse la existencia de más cosas que las absolutamente necesarias». Es un principio atribuido al fraile franciscano inglés del siglo XIV Guillermo de Ockham que forma la base del reduccionismo metodológico. Este principio formaba parte de la filosofia medieval aunque fue Occam el que utilizó este principio de forma filosófica.

Pluralitas non est ponenda sine neccesitate o la pluralidad no se debe postular sin necesidad. En su forma más simple, el principio de Occam indica que las explicaciones nunca deben multiplicar las causas sin necesidad. Cuando dos explicaciones se ofrecen para un fenómeno, la explicación completa más simple es preferible. Si un árbol achicharrado está caído en tierra, podría ser debido a la caída de un rayo o debido a un programa secreto de armas del gobierno. La explicación más simple y suficiente es la más probable —mas no necesariamente la verdadera—, según el principio de Occam. En el caso del árbol, sería la caída del rayo. Por ejemplo, si uno se encuentra en una ciudad y escucha galopar, probablemente se trate de caballos o cebras, pero se debe optar por considerar que son caballos.

El principio de la Navaja de Occam se utiliza fundamentalmente como complemento de las leyes de la lógica, con el fin de evitar el pensamiento mágico. Según este principio, siempre que se encuentren varias explicaciones a un fenómeno, se debe escoger la más sencilla que lo explique por completo.

Por ejemplo, para explicar la caída de una manzana al suelo, podríamos plantear las siguientes explicaciones:

1. Unos duendes traviesos invisibles e indetectables la han movido hasta el suelo, movidos por el afán de molestar.
2. La madurez propia de la fruta ha debilitado el rabito por el que está unida al árbol y, debido al peso excesivo, la gravedad ha propiciado su caída.
3. Una tormenta a su paso tiró la manzana.

Todas estas alternativas explican igualmente el fenómeno desde el punto de vista lógico y experimental, pero el criterio de Occam nos obliga a escoger la segunda como verdadera, ya que las demás nos obligarían a asumir una serie de postulados mucho más complicados.

La teoría de la navaja de Occam se aplica a casos prácticos y específicos, englobándose dentro de los principios fundamentales de la filosofía de la escuela nominalista —fundada por el propio Ockham— (conocido en su época como "venerable principiante" ) que opera sobre conceptos individualizados y casos empíricos.

En Economía, el argumento de la navaja de Occam se utiliza en la teoría microeconómica del comportamiento del consumidor. Al no ser necesaria la utilidad cardinal, sino sólo la ordinal para explicar su comportamiento, se escoge esta última, al ser la explicación más sencilla de las dos.

En Lingüística, el argumento de la navaja de Occam fue utilizado para revisar la adecuación explicativa (problema del adquisición del lenguaje) del modelo de Aspectos de una teoría de la sintaxis de la gramática generativa de Noam Chomsky. Siguiendo su postulado, la teoría pasó de sostener la adquisición del lenguaje por medio de un gran número de reglas complejas a explicarlo por la existencia de unos pocos principios parametrizables.

En Teología, Guillermo afirmó que no es necesario postular más entes de los necesarios:

"[...] en teología, no postular más que aquellos que exija el dogma; en filosofía (metafísica), aquellos que la razón necesite".

Algunos creacionistas sostienen que la navaja de Occam puede ser usada para defender al creacionismo contra la evolución. Después de todo, suponer que un dios lo haya creado todo es aparentemente más simple que la teoría de la evolución. Sin embargo, el sencillo algoritmo evolutivo –la selección natural– se basta por sí solo para explicar la evolución sin necesidad de multiplicar las causas. La navaja de Occam sirve pues para hacer innecesarios los llamados "ganchos celestes", es decir, las explicaciones extranaturales de los fenómenos naturales.

Ante la creciente complejidad de los equipos y los sistemas de la informática, se ha desarrollado un principio llamado KISS "Keep it Simple, Stupid" o "Simplifica y funcionará", sobre todo en relación a las páginas y portales de internet.

Si queréis saber más podéis visitar esta página y ahí se cuentan más detalles.

El camión del tapicero

Voy a hablar de una de las leyendas más míticas que hay en este país y parte del extranjero: el camión del tapicero. Sí, todos lo hemos sufrido en nuestras carnes. ¿Quién no hemos estado en las fiestas del pueblo y nos hemos acostado a las 8 de la mañana (por decir algo) y a eso de las nueve y media hemos escuchado lo siguiente?:



Son frases que hemos de analizar porque no tienen desperdicio además de lo inexplicable de ese negocio, porque ¿alguno habéis visto que alguien baje alguno de sus "sillas, sillones, tresillos, descalzadoras..."? ¿Alguien sabe qué es una descalzadora? ¿No será una tapadera para raptar a la gente dentro de sus furgonetas? Además el mensaje que van propagando es sumamente poético:

“Atención señora, ha llegado a su ciudad el camión del tapicero. Se tapizan sillas, sillones, butacas, tresillos, mecedoras, descalzadoras y toda clase de muebles y tapicerías que tenga en mal estado. No deje pasar esta oportunidad. Tapizamos en tela, escai, terciopelo, curpiel y pana. Recogemos y entregamos en su propio domicilio.”

Otra cosa que quiero pediros es que me expliquéis qué es la curpiel y si alguien tiene un mueble que sea de pana. Y de escai lo único que conozco son los asientos de algunos coches antiguos como los Seat 127 y coches de esa ralea, por cierto que en verano era un tejido estupendo para ir resudado a todos sitios sobre todo si le había estado pegando el sol antes.

Igual que dice el del tapicero tampoco quiero pasar la oportunidad de nombrar a otros grandes mitos de la calle y el vocingleo como el "Melonero" y el "Chatarrero". No sé cómo sería por vuestros barrios respectivos pero el melonero era algo así (a 3987 decibelios y a voz en grito sin altavoz muchas veces): "MELONEROOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOO" y su análogo el chatarrero: "CHATARREROOOOOOOOOOOOOOOOOOOO". ¿Por qué hemos de gritar la raza humana? No hay necesidad señor chatarrero y señor melonero, seguro que nos acabamos enterando que ustedes vienen por ahí porque somos unos cotillas. No quiero olvidar tampoco al silbidito del afilador con su instrumento que llevaba.

Y por supuesto, he querido dejar para el final al mejor: el butanero. Aquí hay varias variantes. Estaba el que venía y tocaba la bocina del camión hasta que derrumbaba los edificios más cercanos y explotaba todos los cristales de la vecindad. Daban ganas de bajar y pegarle dos tiros en la frente porque por lo general te pillaba en la cama pero no tanto como al de la otra variante que era el que golpeaba unas bombonas con otras haciendo un ruido del demonio además de molesto que se te metía en el cerebro y te daban ganas de sacarte los ojos con una cuchara de comer flan. Pero bueno, es su trabajo.

Si en vuestro barrio había alguien más que molestara podéis comentarlo por aquí porque no quiero perdérmelo. Había otro que venía a mi pueblo que era el de los encurtidos y gritaba el tío (siempre venía en la hora de siesta): "ALTRAMUCES MUCES MUCEEEEEEEEES". Qué alegría me daba escucharlo desde la cama....

Post 200 y regreso

Bien pues como bien dice el título estoy escribiendo mi post número 200 desde octubre que comencé mi andadura por el mundo de los blogs. Sé que andábais preocupados porque he estado una temporada bastante larga sin publicar ninguno, tranquilos porque estoy bien. Simplemente me he tomado una temporadita de descanso para recargar pilas de creatividad e intentar sacar un poco más de tiempo para escribir porque últimamente ando algo liado.

No obstante, debido a eso último no creo que pueda actualizar tanto el blog como venía haciendo hasta ahora. Creo que no seré tan regular pero al menos intentaré escribir algo cada dos o tres días como mucho para no bajar la calidad de los post, prefiero esto que escribir cosas de baja calidad y que os tengáis que leer turrones que no haya quien se los coma.

Otra cosa que quiero comentar es mi asistencia el otro día a la fiesta del periódico 20 minutos esa del concurso 20 blogs. Había mogollón de gente y dieron premios a tutiplén algunos merecidos y otros no tanto (siempre en mi opinión y desde el respeto que nadie se ofenda). La cosa estuvo bien porque nos dieron bebida y comida gratis, además de invitarnos a jugar al Négone que es una especie de juego que consiste en escapar de una cárcel pero el protagonista eres tú mismo con una maquinita que te enganchan a la muñeca y que te resuda todo el antebrazo, la verdad es que es bastante decepcionante menos mal que no tuvimos que pagar por jugar porque me parece bastante timo pagar 15 euros por jugar a eso y resolver enigmas de niños de seis años si llega como combinar colores, memorizar cosas y encontrar el siguiente de la serie de números... ¡¡Lo mejor de la noche fue al salir de jugar que había barra libre de copazos!! Me tomé un par de pelotazos pero me tuve que ir para casa que el viernes tenía que entrar a currar a las 8 y ya era bastante tarde como para andar por ahí como un gambitero. No sé si por timidez o porque yo olía mal o no sé por qué no hablé casi con nadie salvo con la persona que venía conmigo a acompañarme a la fiesta. Seguro que andábais más de uno de vosotros por allí pero bueno, otra vez tendrá que ser vernos las caras en persona. Además, si nos conocemos personalmente se pierde el encanto ¿no creéis?. Jejeje.

Bien, pues que sepáis que sigo vivo y seguiré dando guerra. No voy a cambiar el diseño del blog ni nada similar porque además de darme pereza no sé si sabría hacerlo así que nada así se queda con el azul de puntitos. Nos leemos por aquí.