Chuck Norris

Como no podía ser menos hoy voy a dedicar un espacio a este gran y duro actor: Chuck Norris . Le recordaréis de la serie Walker y de otras muchas pelis de hostiejas y cosas de esa calaña. Buscando por ahí he dado con la frikipedia , un lugar parecido a la Wikipedia pero de personajes frikis de todos los tiempos. Voy a sacar extractos de lo que hay escrito sobre Chuck Norris en dicha página que yo me he estado partiendo la caja varias veces con ello:

Criatura cibertrónica enemiga natural de ZP. Residente en Texas (no confundir con George W. Bush), se dedica a pegar patadas giratorias a tíos con sombreros y nachos. Aunque no lo reconozca, está claro que desciende de el Fary, y hermano mellizo del Teto Medina. Es bien conocida su manía de no pasar en la calle más de cinco minutos seguidos sin liarla. Fue presidente de España desde el 2005 hasta el 2008 (porque, según los españoles, "tiene un buen par de huevos").

Aunque hasta hace poco se creía que Chuck Norris nace en el siglo XII en el pueblo estadounidense de Villachota, en Texas, un estudio de ADN ha demostrado recientemente que en realidad es vasco, del mismo Bilbao, de hecho. Hijo de un teniente del ejército de liberación y una lavadora (no confundir con la digna profesión de las mujeres humanas) nace con múltiples injertos cibernéticos que le dan una serie de superpoderes. Su famosa patada centrifugadora y su capacidad para matar en frío o en caliente, ya sea en seco o en mojado, son parte de la herencia cyborg que recibe de su madre. Su infancia no sería facil: en el colegio sus compañeros se ríen de él y lo marginan por su barba y sus miembros metálicos, así que los mata a todos. El profesorado, desconcertado, se recluye en la sala de profesores y acuerda concederle el premio Nobel de las artes gráficas si los deja vivir. Con su título debajo del brazo (hay historiadores que le atribuyen ésto a que tenía las piernas ocupadas con un montón de policías), Chuck sale del País Vasco a buscarse la vida por esos mundos de Dios. De esta epoca es conocida su famosa deforestacion de los monegros, por lo que su entrada en mañolandia estara prohibida y su merchandising retirado del mercado.

Chuck Norris murió en 2003, pero la Muerte no se ha atrevido a llevárselo. Hoy en día Chuck Norris "vive" feliz con su familia compuesta de cyberalcachofas, pepinillos de última generación y agrocomputadoras en su rancho de Texas. Ha escrito 235 enciclopedias de Karate, una obra de teatro para niños bobos y 38877764 cartas al director para quejarse de cosas. Finalmente dió muerte a la madurez, con 1/4 de mirada.

También quiero destacar una serie de hechos importantes acerca de Chuck Norris, hay infinitos más pero voy a destacar los siguientes:

• Cuando busca en Google lo que realmente pasa es que chuck realiza un búsqueda exaustiva en el resto de buscadores y te la devuelve en nanosegundos, el resto del tiempo lo emplea en follarse a nuestra novias(follar, que no hacer el amor)y en matar a base de flatulencias radioactivas a unos cuantos wobat.
• Chuck Norris merienda cada dia un litro del veneno radiactivo que mató al espia ruso.
• Chuck Norris creía que la suerte había que buscarla pero cuando la encontró la mató de una patada giratoria.
• Chuck Norris vende su orina en lata. Se le conoce como Red Bull.
• Chuck Norris sabe la ultima cifra de Pi.
• Jesús puede caminar sobre el agua. Chuck Norris puede caminar sobre Jesús.
• Chuck Norris puede respirar bajo el agua... y bajo el fuego.
• El camino más corto al corazón de un hombre es el que sigue el puño de Chuck Norris.
• Chuck Norris puede ganar el juego Conecta 4 en sólo 3 movimientos.
• Chuck Norris puede dividir entre cero.
• Chuck Norris puede quemar una hormiga con una lupa... de noche.
• Chuck Norris se comió una vez una tarta entera antes de que sus amigos pudieran decirle que había una bailarina dentro.
• Antes de que olvidara un regalo para Chuck Norris, Santa Claus era real.
• Hay dos tipos de gente en el mundo: Los que son Chuck Norris y los que van a morir.
• Jesucristo no nació el 25 de Diciembre, pero Chuck Norris le envió una postal de feliz cumpleaños ese día y Jesucristo tuvo miedo de decirle a Chuck la verdad. Por eso celebramos la Navidad ese día.
• Sólo Chuck Norris puede mezclar el agua y el aceite revolviendolo con un dedo.
• Chuck Norris estudió para ser comadrona y fue el encargado de darle el cachete a Forest Gump nada más nacer. El resto lo hemos visto todos.
• Chuck Norris escapó de Prison Break a la hora de haber entrado porque se detuvo a almorzar y a dar patadas giratorias por el camino, hecho que demoró su partida.
• Chuck Norris resolvió un cubo de Rubik tan rápido que una persona que le estaba mirando explotó.
• Chuck Norris reta a las estatuas a una competición de quedarse mirando uno a otro. También retó al Sol a la misma competición. De momento, Chuck Norris sigue invicto.

Y un largo etcétera, si queréis leer más risas de esto mirad en esta página.