Bienvenido a mi Mente

En este blog no tengo ninguna pretensión, simplemente voy a comentar cosas que me vayan ocurriendo o que se me pasen por la mente. Os espero cada poco para que veáis que va pasando, ni yo mismo sé qué podrá ser escrito aquí...

La tira de Garfield

martes, abril 10, 2007

Las 100 primeras medidas que tomaré cuando sea el Señor del Mal

Me envía un amigo por correo electrónico las 100 primeras cosas que hará cuando sea el Señor del Mal y tenga por objetivo conquistar el mundo:

1.. Mis Legiones del Terror llevarán cascos con visera transparente, no
opaca.
2.. Los conductos de ventilación de mis instalaciones serán demasiado
pequeños como para que se pueda pasar por ellos, ni siquiera a rastras.
3.. Mi noble hermanastro (cuyo trono usurpé) será liquidado y no
permanecerá cautivo anónimamente en una celda olvidada de mis calabozos.
4.. Morir acribillados no es demasiado bueno para mis enemigos.
5.. El artefacto origen de mi poder no estará guardado en la Montaña de la
Desesperación que hay más allá del Río de Fuego, ni lo custodiarán los
Dragones de la Eternidad. Estará en mi caja fuerte. Lo mismo se aplicará al
objeto que representa mi única debilidad.
6.. No me regodearé de mis enemigos capturados antes de matarles.
7.. Cuando haya capturado a un adversario y éste me diga: "Antes de
matarme, explícame de qué va todo esto", le diré que no y le mataré. Bien
pensado, le mataré y después le diré que no.
8.. Después de secuestrar a la bella princesa, nos casaremos de inmediato
en una discreta ceremonia civil, y no en un espectáculo lujoso que tarde en
organizarse las mismas tres semanas que precisa la fase final de mi plan.
9.. No dispondré de un mecanismo de autodestrucción a menos que sea
absolutamente necesario. Si finalmente resulta necesario, no será un botón
rojo de grandes dimensiones rotulado "Peligro: no apretar" sino que dicho
botón, al ser apretado, disparará un chorro de proyectiles contra quien haya
sido lo bastante idiota como para hacerlo. De forma similar, el interruptor
principal no estará marcado como tal.
10.. No interrogaré a mis enemigos en mi sancta sanctorum. Un hotelito
bien alejado de mis fronteras servirá.
11.. Actuaré con precaución pese a mi superioridad, y por lo tanto no
precisaré demostrarla dejando pistas en forma de acertijos, o dejando con
vida a mis débiles enemigos porque no representan amenaza alguna.
12.. Uno de mis consejeros será un niño (normal) de cinco años. Cualquier
fallo que él sea capaz de encontrar en mis planes será corregido de
inmediato.
13.. Todos mis enemigos muertos serán incinerados, o por lo menos se les
acribillará, no se les dejará por muertos en el fondo de un precipicio. Ni
el anuncio de su muerte ni el de la subsiguiente celebración tendrán lugar
hasta después de una cosa u otra.
14.. El héroe no tiene derecho a un último beso, cigarrillo, ni ningún
otro tipo de último deseo.
15.. Jamás emplearé ningún artefacto con un reloj digital de cuenta atrás.
Si tal artilugio es absolutamente inevitable, dispondré que se active cuando
el contador marque 117 y el héroe aún esté poniendo su plan en marcha.
16.. Jamás pronunciaré la frase: "Antes de matarte, hay algo que quiero
saber"
17.. Cuando contrate consejeros, de vez en cuando haré caso de sus
consejos.
18.. Nunca tendré un hijo. Aunque su patético y mal planificado intento de
usurparme el poder fracasará con facilidad, podría resultar una distracción
fatal en un momento crítico.
19.. Nunca tendré una hija. Sería tan bella como malvada, pero con una
simple mirada al héroe traicionaría a su propio padre.
20.. A pesar de que están demostrados sus efectos para reducir el stress,
no prorrumpiré en risas maníacas. Cuando uno está ocupado en ello, es fácil
no darse cuenta de sucesos inesperados que un individuo más atento notaría
de inmediato.
21.. Contrataré a un diseñador de talento a fin de que cree uniformes
originales para mis Legiones del Terror, en lugar de copiar los de las
tropas de asalto Nazis, las legiones Romanas o las salvajes hordas Mongolas.
Todos ellos acabaron siendo derrotados y yo quiero para mis tropas una
actitud más positiva.
22.. No importa cuánto me pueda tentar la posibilidad de adquirir un poder
ilimitado, nunca consumiré un campo de energía mayor que mi cabeza.
23.. Guardaré cierta cantidad de amas de baja tecnología y mis tropas
estarán entrenadas en su uso. De esta forma, incluso si los héroes consiguen
neutralizar mi generador de energía y/o convertir en inútiles las armas de
energía estándar, mis tropas no serán arrolladas por un puñado de salvajes
armados de palos y piedras.
24.. Seré consciente en cada momento de mis puntos fuertes y débiles.
Incluso si ello le quita gracia al trabajo, por lo menos nunca pronunciaré
la frase: "¡No puede ser! ¡SOY INVENCIBLE! (después de la cual la muerte
suele ser instantánea)".
25.. No importa lo bien que pueda llegar a funcionar, jamás construiré
ningún tipo de maquinaria que sea completamente indestructible salvo por un
pequeño y virtualmente inaccesible punto débil.
26.. No importa lo atractiva que pueda ser cierta componente de la
Rebelión, probablemente habrá alguna otra igual de atractiva y que no quiera
matarme. Por lo tanto, me lo pensaré dos veces antes de hacerme enviar una
prisionera al dormitorio.
27.. Jamás construiré un solo ejemplar de algo importante. Todos los
sistemas importantes tendrán paneles de control y suministro de energía
alternativos. Por la misma razón, siempre llevaré encima por lo menos dos
armas cargadas en todo momento.
28.. Mi monstruo mascota estará guardado en una jaula reforzada, de la que
no pueda escapar y en la que yo no pueda caer accidentalmente.
29.. Me vestiré con ropajes brillantes y agradables, para confundir al
enemigo.
30.. Todos los conjuradores tartamudos, escuderos torpes, bardos sin
talento y ladrones cobardes del país serán ajusticiados cautelarmente. Así,
privados del contrapunto cómico a los momentos de angustia, mis enemigos se
darán por vencidos y abandonarán su causa.
31.. Todas las camareras pechugonas e inocentes del reino serán
sustituidas por otras que sean planas y estén de vuelta de todo, para que no
puedan proporcionar refuerzos inesperados y/o ocasiones románticas al héroe
o a su ayudante.
32.. No me dejaré llevar por la ira, matando a un mensajero que trae malas
noticias, sólo para demostrar lo malo que soy: los buenos mensajeros son
difíciles de encontrar.
33.. No haré que las oficialas de alto rango de mi organización lleven
corpiños de acero. La moral mejora con un uniforme menos rígido. De igual
forma, el cuero negro ceñido quedará reservado para el uniforme de gala.
34.. No me convertiré en serpiente. Nunca ayuda.
35.. No me dejaré perilla. En otros tiempos te hacía parecer diabólico,
pero hoy en día tan solo pareces un miembro disidente de la Generación X.
36.. No mantendré presos a miembros del mismo grupo en el mismo bloque de
celdas (ni por supuesto en la misma celda). Si son prisioneros importantes,
la única llave de la celda la llevaré encima en lugar de dar copias de la
llave a todos los guardias de la cárcel.
37.. Si mi lugarteniente de confianza me informa de que mis Legiones del
Terror están perdiendo una batalla, le creeré. Después de todo, es mi
lugarteniente de confianza.
38.. Si un enemigo que acabo de matar tiene un hermano menor o cualquier
tipo de descendencia en cualquier lugar, lo haré encontrar y matar de
inmediato, en lugar de esperar a que crezca abrigando sentimientos de
venganza contra mí cuando yo sea anciano.
39.. Si es imprescindible cabalgar a la batalla, está claro que no
cabalgaré al frente de mis Legiones del Terror, ni buscaré el combate
singular con el líder de mis oponentes.
40.. No seré ni deportivo ni caballeroso. Si dispongo de un arma
imparable, la utilizaré lo antes posible y tan a menudo como sea posible, en
lugar de mantenerla en reserva.
41.. Una vez mi poder esté asegurado, destruiré todos esos molestos
artefactos para viajar por el tiempo.
42.. Cuando capture al héroe, me aseguraré de capturar también a cualquier
perro, mono, hurón u otro animal asquerosamente adorable, capaz de desatar
sus cuerdas o llevarle las llaves, que lleve consigo.
43.. Mantendré una saludable dosis de escepticismo cuando capture a la
bella rebelde y ella afirme lo atractivo que encuentra mi poder y mi buen
tipo, así como que de buena gana traicionaría a sus compañeros si tan solo
le explicara mis planes.
44.. Sólo contrataré cazadores de recompensas que trabajen por dinero. Los
que lo hacen por el placer de la caza son propensos a hacer tonterías como
igualar las fuerzas para darle al otro una oportunidad.
45.. Me aseguraré de entender claramente quién es responsable de qué en mi
organización. Por ejemplo, si mi general falla estrepitosamente, no sacaré
mi arma y le apuntaré a él diciéndole: "Éste es el precio del fracaso", para
después darme la vuelta y matar a otro sicario al azar.
46.. Si un consejero me dice: "Señor, sólo es un hombre. ¿Qué puede hacer
un hombre solo?", le responderé "Esto" y le mataré.
47.. Si me entero de que un joven amargado ha decidido destruirme, le
mataré mientras sea un joven resentido en lugar de esperar a que madure.
48.. Trataré a cualquier bestia a la que controle por medios mágicos o
tecnológicos con respeto y amabilidad, para que si alguna vez se escapa no
venga a por mí de inmediato en busca de venganza.
49.. Si consigo averiguar el paradero del único artefacto que puede
destruirme, no enviaré todas mis tropas a buscarlo. En vez de eso, les
enviaré a buscar otra cosa y pondré un anuncio clasificado en el periódico
local ofreciendo por él un buen precio.
50.. Mis ordenadores principales tendrán su propio sistema operativo
especial, completamente incompatible con los portátiles tanto IBM como
Macintosh.
51.. Si uno de los guardias de mis calabozos empieza a expresar su
preocupación sobre las malas condiciones de la celda de la princesa, le
trasladaré de inmediato a un puesto menos orientado a las personas.
52.. Contrataré a un grupo de arquitectos, aparejadores y topógrafos para
que examinen mi castillo y me informen de cualquier pasaje secreto y túnel
abandonado que yo pudiera ignorar.
53.. Si la bella princesa que he capturado dice: "!Nunca me casaré
contigo!, ¿lo oyes? ¡Nunca!", le contestaré: "vale" y la mataré.
54.. No haré un trato con un ser demoníaco y después intentaré romperlo
sólo por llevarle la contraria.
55.. Los mutantes deformes y los pirados tendrán cabida en mis Legiones
del Terror. Sin embargo, antes de enviarlos a una misión que requiera tacto
y sutileza miraré primero si dispongo de alguien igualmente cualificado y
que llame menos la atención.
56.. Mis Legiones del Terror estarán entrenadas en puntería básica. Todo
el que no pueda darle a un blanco de tamaño humano a 10 metros será
utilizado como blanco de tiro.
57.. Antes de utilizar maquinaria o artefactos capturados me leeré
cuidadosamente las instrucciones.
58.. Si hay que escapar, no me pararé a hacer una pose dramática ni a
recitar una frase lapidaria.
59.. Jamás construiré un ordenador más inteligente que yo.
60.. Mi consejero de cinco años probará todos los códigos. Si los descifra
en menos de 30 segundos, no los usaré. Nota: esto también se aplicará a las
contraseñas.
61.. Si mis consejeros me preguntan: "¿Por qué arriesgarlo todo en un plan
tan descabellado?", el plan no será puesto en práctica hasta que disponga de
una respuesta que les satisfaga.
62.. Diseñaré los salones de las fortalezas sin concavidades ni apoyos
estructurales sobresalientes que permitan parapetarse detrás a posibles
intrusos.
63.. La basura se eliminará quemándola, no aplastándola, y los
incineradores se mantendrán uniformemente calientes, sin ninguna tontería
como chorros de llamas que atraviesan túneles accesibles a intervalos
predecibles.
64.. Me visitaré con un psiquiatra de prestigio que me cure de toda fobia
inusual y de todo hábito compulsivo que puedan constituir una desventaja.
65.. Si tengo que disponer de ordenadores con terminales públicos, los
mapas que de mi complejo salgan en ellos tendrán una sala claramente marcada
como "Sala principal de control", que en realidad será la cámara de
ejecuciones. La sala principal de control estará marcada como "Depósito de
residuos líquidos".
66.. Mis teclados de seguridad serán en realidad escáners de huellas
dactilares. Cualquiera que vea a alguien marcar una secuencia de botones o
eche polvo en el teclado para ver qué botones se han pulsado y después trate
de entrar repitiendo la secuencia, disparará la alarma.
67.. No importa cuántos cortocircuitos haya en el sistema, mis guardas
tratarán todo fallo de una cámara de seguridad como una emergencia.
68.. Perdonaré la vida de alguien que haya salvado la mía en el pasado;
esto es razonable porque anima a otros a hacerlo. Sin embargo, la oferta
sólo vale una vez. Si quieren que les perdone la vida de nuevo, que salven
de nuevo la mía.
69.. En mi reino estarán prohibidos los partos a domicilio. Todos los
bebés tendrán que nacer en hospitales del Estado. Los huérfanos serán
criados en casas de acogida, no abandonados en los bosques para que los
crien criaturas salvajes.
70.. Cuando mis guardias se dividan para buscar intrusos, siempre irán en
grupos de por lo menos dos, y estarán entrenados para que, si uno desaparece
misteriosamente mientras patrulla, el otro dé la alerta de inmediato y pida
refuerzos, en lugar de asomar por una esquina con cara de alelado.
71.. Si decido probar la lealtad de un lugarteniente para ver si se puede
confiar en él, tendré una escuadra de tiradores de élite a mano por si la
respuesta es no.
72.. Si todos los héroes están juntos alrededor de un extraño aparato y
comienzan a insultarme, sacaré un arma convencional en lugar de mi arma
invencible.
73.. No accederé a que los héroes tomen parte en un concurso amañado en el
que se jueguen la libertad, aunque mis consejeros me juren que es imposible
que lo consigan
74.. Cuando cree una presentación multimedia de mis planes, diseñada para
que mi consejero de cinco años pueda entender fácilmente los detalles, no
rotularé el disco "Operación Señor del mal", ni lo olvidaré encima de mi
mesa.
75.. Enseñaré a mis Legiones del Terror a atacar al héroe en masa, no de
uno en uno ni de dos en dos.
76.. Si el héroe se sube al tejado, no correré tras él ni lucharé con el
en un intento de tirarle abajo. Tampoco me enfrentaré con él en lo alto de
un acantilado (lo del puente de cuerdas sobre un río de lava no es ni de
recibo).
77.. Si sufro un ataque de locura temporal y decido darle al héroe la
posibilidad de que rechace un puesto de lugarteniente de confianza, retendré
la cordura suficiente como para proponérselo cuando mi lugarteniente de
confianza no lo oiga.
78.. No le diré a mis Legiones del Terror: ""¡Traedmelo vivo!" sino
"Intentad traerlo con vida si resulta razonablemente práctico".
79.. Si mi Máquina del Juicio Final dispone de un botón de inversión del
efecto, una vez la haya utilizado con éxito la fundiré para hacer con el
metal medallas conmemorativas de edición limitada.
80.. Si mis tropas más débiles no consiguen eliminar al héroe, enviaré a
continuación a las mejores en lugar de perder el tiempo con otras
progresivamente mejores conforme se vaya acercando a mi fortaleza.
81.. Si lucho con el héroe sobre una plataforma móvil, le he desarmado y
estoy a punto de acabar con él, y en ese momento mira tras de mí y se echa
al suelo, yo también me echaré al suelo en lugar de darme la vuelta con cara
de tonto para ver qué es lo que ha visto.
82.. No dispararé a ninguno de mis enemigos si se encuentran frente a la
única viga que soporta una estructura pesada, peligrosa y desequilibrada.
83.. Si ceno con el héroe, pongo veneno en su copa y después tengo que
ausentarme de la mesa por alguna razón, pediré más bebida para ambos en
lugar de tener que decidir si intercambiar o no las copas.
84.. Nunca mantendré cautivos de un sexo bajo la vigilancia de miembros
del sexo opuesto.
85.. Nunca utilizaré planes cuya fase final sea horriblemente complicada,
como por ejemplo: "Alinear las 12 Piedras del Poder en el Altar Sagrado y
después activar el medallón en el momento preciso del eclipse total", sino
que serán del tipo: "Apretar el botón".
86.. Me aseguraré de que mi Máquina del Juicio Final cumpla con las normas
de seguridad y disponga de una toma de tierra.
87.. Mis tanques de productos químicos peligrosos permanecerán tapados
cuando no se usen y bajo ningún concepto construiré pasarelas por encima de
ellos.
88.. Si un grupo de sicarios fracasa estrepitosamente en una misión, no
les abroncaré por su incompetencia para enviar a continuación al mismo grupo
a probar de nuevo.
89.. Tras capturar la superarma del héroe, no desmovilizaré de inmediato a
mis legiones ni relajaré mi guardia pensando que quien tenga el arma es
invencible. Después de todo, el héroe tenía el arma y yo le vencí.
90.. No diseñaré mi Sala principal de control con todos los puestos de
trabajo dando la espalda a la puerta.
91.. No ignoraré al mensajero que entra exhausto y obviamente agitado
hasta acabar mi aseo personal o mi entretenimiento de ese momento. Podría
ser algo urgente.
92.. Si hablo con el héroe por teléfono, en lugar de insultarle le diré
que su enorme perseverancia me ha permitido darme cuenta de la futilidad de
mis malas acciones, y que si me permite dedicarme unos meses a la
contemplación en solitario, es muy probable que vuelva a la senda del bien
(los héroes son increíblemente ingenuos en este aspecto).
93.. Si decido realizar una ejecución doble, con el héroe y un sicario que
me falló o me traicionó, me aseguraré de que el héroe vaya el primero.
94.. Cuando detengan a alguien, mis guardias no le dejarán que coja una
baratija inútil de valor puramente sentimental.
95.. Mis calabozos dispondrán de su propio equipo médico, con
guardaespaldas y todo. De esa forma, si un preso se pone enfermo y su
compañero de celda informa al guarda de que hay una emergencia, el guarda
llamará al servicio médico en lugar de abrir la puerta para mirar.
96.. Los mecanismos de mis puertas estarán diseñados para que reventar el
panel de control del exterior las selle y reventar el del interior las abra,
y no al revés.
97.. Las celdas de mis calabozos no tendrán objeto alguno con superficies
reflectantes, ni nada que se pueda deshilachar.
98.. Si una pareja atractiva entra en mi reino, seguiré atentamente sus
actividades. Si son felices y afectuosos les ignoraré, pero si las
circunstancias les han forzado a viajar juntos contra su voluntad, y se
pasan el rato discutiendo y criticándose mutuamente excepto durante las
ocasiones intermitentes en que uno salva la vida del otro, en cuyo momento
hay indicios de tensión sexual, ordenaré de inmediato su ejecución.
99.. Cualquier dato de importancia crucial será reducido hasta ocupar un
máximo de 1'44 Mb.
100.. Y finalmente, para mantener perpetuamente a mis súbditos en un
estado de hipnosis, les proporcionaré a todos acceso libre e ilimitado a
Internet.

9 Comments:

Blogger Lucía said...

Yo lo reconozco ... sólo he llegado hasta el 10.

10 abril, 2007 11:00  
Blogger Ulyses said...

Lo de que es bastante largo, es verdad. Pero están muy bien, porque contienen las prevenciones de todos los errores cometidos contra villanos en la historia.

Lease: 62.. Diseñaré los salones de las fortalezas sin concavidades ni apoyos estructurales sobresalientes que permitan parapetarse detrás a posibles
intrusos.

Mis preferidas:

20.. A pesar de que están demostrados sus efectos para reducir el stress,
no prorrumpiré en risas maníacas. Cuando uno está ocupado en ello, es fácil no darse cuenta de sucesos inesperados que un individuo más atento notaría
de inmediato.

58.. Si hay que escapar, no me pararé a hacer una pose dramática ni a recitar una frase lapidaria.

98.. Si una pareja atractiva entra en mi reino, seguiré atentamente sus actividades. Si son felices y afectuosos les ignoraré, pero si las circunstancias les han forzado a viajar juntos contra su voluntad, y se pasan el rato discutiendo y criticándose mutuamente excepto durante las
ocasiones intermitentes en que uno salva la vida del otro, en cuyo momento hay indicios de tensión sexual, ordenaré de inmediato su ejecución.

10 abril, 2007 11:53  
Blogger Palmz said...

Están bien todas. Conforme iba leyendo, me ha venido a la mente la película Flash Gordon.

10 abril, 2007 11:55  
Blogger Miski said...

Si los malos de novelas, películas, cómics, series de animación, etc,etc,etc se guiaran por este decálogo al cuadrado o hectólogo, las pelis, cómics, dibus, etc, etc, etc, durarían un ping y los héroes se irían al paro.

10 abril, 2007 12:17  
Anonymous migue said...

Muy bueno, aunque si se me permite corrijo a Ulyses.

...contienen las prevenciones de todos los errores cometidos contra villanos 'en las peliculas', no en la historia.

Creo que los malos de verdad han tenido en su poder una lista como esta.

10 abril, 2007 18:18  
Anonymous marta de esparta said...

imposible leérmelos todos. pero los que me he leído acojonan. prefiero que no llegue ninca a ser señor del mal :P

11 abril, 2007 23:41  
Blogger kath said...

el mejor de todos es el núm. 100, me lo pido!

12 abril, 2007 00:12  
Anonymous espe said...

He visto que tu blog está en los premios 20 minutos. Tal vez te interese también agregarlo al directorio de blogs www.thehouseofblogs.com para darlo a conocer.

12 abril, 2007 02:01  
Blogger Micalet said...

Je je, muy bueno. Me ha gustado recordar esto. Ya hace un montón de años que no lo veía.

12 abril, 2007 11:50  

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