Bienvenido a mi Mente

Los imanes de 110

2011-03-07T18:30:00.005+01:00

Ha llegado el gran día en el que nuestro (querido) gobierno nos ha prohibido circular por autovías y autopistas a más de 110. Ya sé que es un tema muy manido pero esta mañana un compañero de trabajo me ha puesto negro con el tema bombardeándome con supuestos artículos de científicos al mail, charlas de traca variadas y argumentos de toda índole. Al final me ha hinchado los h..., quiero decir que me he cansado y le he preguntado: ¿tú antes ibas a 120? Me dice que no y le he contestado que entonces por qué se indigna tanto con lo de 110 si tampoco lo va a respetar. Es tan absurdo oir quejarse por esto a gente que tiene megacochazos que jamás han respetado los límites de velocidad que me da la risa. Señores, esto es como todas las leyes si quieres las cumples y si no pues no... eso sí si te pillan no cumpliéndolas pues pagas la sanción correspondiente.

No quiero decir con esto que esté totalmente de acuerdo con la medida ya que no han explicado a qué van a destinar los tropecientos millones de euros que nos vamos a ahorrar (¿quiénes?) en barriles de petróleo. Si a mi me dicen: todo lo que vamos a ahorrar lo vamos a destinar a la investigación de nuevos motores no propulsados con oro negro, yo diría que adelante porque esta situación no da más de sí y el petróleo, como bien ponía en nuestros libros del colegio y todos veíamos tan lejos, se está acabando. La ley del mercado: si hay poco vale más. En este caso si todo depende de una cosa de la que cada vez hay menos mal vamos y en España parece ser que tenemos petróleo dependencia total. Pero, claro, no nos han dicho el ahorro ese a qué se va a destinar, supongo que a tapar agujeros que hay por otros lados.

La cuestión es ¿por qué las soluciones de sentido común no las ven los que gobiernan? Vale, súbenos los impuestos o limítanos la velocidad o lo que sea con el fin de ahorrar (recaudar) dinero con el fin de hacer algo concreto y que todos veamos que sirve no digas a ahorrar sin más igual que cuando éramos pequeños que metíamos dinero a una hucha de cerdito, muchas veces porque nos lo decía nuestra madre, sin saber para qué ahorrábamos.

Propongo varias cosas más para ahorrar dinero ya que estamos en modo económico (como los coches):

Reducir el gasto de papel gigantesco y enorme que hay en la administración pública. ¿Por qué a estas alturas del siglo XXI la justicia necesitas dosieres, tochazos de papel, fotocopias, etcétera. Si lo digitalizas todo no necesitas tanto papelote con el siguiente ahorro de papel y espacio, por no hablar de la eficiencia.
Apagar las luces de las grandes autovías a ciertas horas de la madrugada en la que no circula ni Cristo por allí o directamente en algunos sitios no hacen ni falta. Los que somos de capital estamos acostumbrados a tener bien iluminaditas nuestras carreteras interurbanas bien de kilómetros como la M40 o las radiales pero preguntadle a uno de Salamanca o de Segovia si se puede circular a oscuras que te contestará que perfectamente.
¿Alguien sabe por qué se quedan encendidas las estaciones de Metro o Renfe por la noche? Ya no digo que se queden con cuatro luces, no, digo que se quedan con TODAS las luces encendidas. Acepto que estén limpiando pero no se pasan toda la noche limpiando y no creo que les haga falta que estén todas las luces encendidas.
El uso de tantos coches oficiales es un buen gasto también, por qué no predican con el ejemplo y comparten coche y van cuatro tíos en cada vehículo? O, mira, mejor que se vayan en autobuses: el coche de línea de los diputados o la ruta de los concejales como hacen en muchas empresas. Así bien apretaditos como en la foto.

Se me ocurren más cosas pero se convertiría en el post eterno. Haced lo que veáis oportuno con lo de 110 eso sí como os cacen multa al canto, yo seguramente agacharé las orejas y acataré por miedo a las multas y por ver si es verdad que ahorro. Con el último depósito de la moto he ido más despacio y he hecho 30 kilómetros más, antes hacía unos 275 y ahora 305 aproximadamente, no es una estimación científica así que seguiré observando el tema. Y otra cosa: no robéis los imanes de 110 que valen a precio de oro y al final los pagamos todos aunque queden bonitos como pegatina en el techo del coche o para jorobar... aunque por uno no pasa nada ¿no?

El borreguismo

2011-02-07T19:51:00.003+01:00

Me he estado resistiendo una temporada pero al final he claudicado: tengo que comentar mi parecer sobre la crisis y todo lo que le rodea que no es moco de pavo. Pasan varias cosas y lo más importante es que la gente está aborregada, nos den los palos que nos den aquí nadie mueve ni un dedo. Es el gran triunfo de la clase política: conseguir que los ciudadanos les hagan lo que les hagan estén tan tranquilos, digamos que es el "tú vota y luego calla".

Debido a la famosa crisis ha llegado la hora del todo vale respecto a los derechos de los trabajadores y los ciudadanos. Como, por alguna razón, no van a hacer pagar el desastre a los que han causado todo esto (los banqueros), le toca rascarse el bolsillo al ciudadano de base. Subida del IVA, despido más barato, retraso en la edad de jubilación, estar cotizando como si hubieras empezado a trabajar desde los 15 para tener el 100% de la jubilación, etc...

Uno podría pensar que los sindicatos, que antiguamente eran los que movían a los trabajadores, podrían protestar pero ¡no! Están con la boca tapada y muy tranquilitos por dos razones, yo creo: la primera es que reciben pasta del estado a tutiplén y la segunda es el poco poder que tienen ya y lo poco representados que se sienten los "obreros" por ellos. Se podría decir que están vendidos. Una muestra del poco poder que tienen es la escasa capacidad de movilización de masas que tienen, véase la huelga de diciembre. Lo de la poca participación en la huelga mucha parte la tienen ellos por dar la imagen de tardanza en convocarla pero también ha hecho bien su trabajo la propaganda metiendo miedo a la gente acerca de "las consecuencias" de hacer esa huelga como posibles despidos, no renovaciones de contratos, etcétera.

Otra cosa que está ocurriendo es que los políticos nos toman por retrasados mentales. Pueden robar, malversar, derrochar, enchufar y muchas otras cosas que no sabemos que la gente sigue votándoles. En España la política es como el fútbol: el que es del PP es como el que es del Barcelona que gane o pierda van a seguir siendo seguidores suyos, en este caso votantes. Si no a ver cómo se explica que en sitios salpicados por la corrupción como Valencia o Madrid sigan saliendo en las encuestas con mayoría absoluta los que están. Es un ejemplo concreto, pero podría poner otros muchos. Además cuando oyes hablar a cualquier político en la tele con esa cadencia que tienen al hablar, esa repetición de palabras, esa enumeración de adjetivos para referirse a algo se piensan que están hablando con críos de cinco años o con perretes. ¿No se dan cuenta que sabemos perfectamente que no piensan ni creen en lo que dicen? La mayoría de las veces ni han escrito "el guion" que les dan a leer y si no lo tienen no saben qué decir como Rajoy cuando no entendía su letra. Nunca contestan a lo que se les pregunta y contestan dando rodeos y diciendo cualquier cosa que desvíe el foco sobre ellos sobre todo si es una pregunta que no les gusta.

Y, por último, el llamado "cuarto poder": los medios de comunicación. Cada uno tiene su propia ideología y la objetividad no existe (me van a caer palos por esto pero es la verdad). Una misma noticia parece distinta según si la escuchas en Cuatro, La Sexta, Antena 3, Intereconomía, etc. O si la lees en según qué periódicos de ideologías bien conocidas como Público, El País, El Mundo, La Razón y muchos más. Hay gente que lee varios para sacar sus propias conclusiones, pero la mayoría del personal lee el que le gusta y que dice lo que piensa (o lo que cree que piensa). Ójala existiera la objetividad para enterarse de las cosas pero la verdad está contrastando la misma noticia en unos y otros y sacando las cosas comunes. Eso prácticamente nadie lo hace y va moldeando las cabecitas "pensantes" de los ciudadanos en el interés de ciertas personas, corrientes políticas o intereses económicos.

Señoras y señores: o nos movemos o nos van a dar más azotes en el culo con un palo de los que jamás hayamos podido imaginar. El pueblo tiene el poder pero el pueblo está dormido (ya lo dijo aquel que no era lo mismo estar jodiendo que jodido) y aborregado. He dicho.

Magia potagia

2011-01-21T20:37:00.003+01:00

Hoy os voy a explicar una paradoja que es cosa de magia: la paradoja de Banach-Tarski. ¿Qué dice esta paradoja? Dice que es posible dividir una esfera (llena) de radio 1 en ocho partes disjuntas dos a dos, de modo que, aplicando movimientos oportunos a cinco de ellas, obtengamos nuevos conjuntos que constituyan una partición de una esfera (llena) de radio 1, y lo mismo ocurra con las tres partes restantes.

En palabras más sencillas, se supone que se puede fabricar un puzzle tridimensional de un total de ocho piezas, las cuales, combinadas de una determinada manera, formarían una esfera completa y rellena (sin agujeros) y, combinadas de otra manera, formarían dos esferas rellenas (sin agujeros) del mismo radio que la primera (¡magia!).

Seguramente más de uno se ha quedado picueto pero esta paradoja, que en realidad es un teorema, tiene una demostración totalmente rigurosa y sin ningún engaño ni artificio matemático. Nuestra mente dice que no puede ser que de una esfera saquemos dos, en el mundo real efectivamente esto no puede ser ya que una de las piezas está formada por un solo punto y en la realidad no se puede conseguir un punto solo sin volumen (si alguien lo consigue que me llame que quiero verlo).

Por otro lado si las esferas fueran materiales y tuvieran un volumen tampoco podría ser ya que estaríamos fabricando materia de la nada. Entonces ¿cómo es posible que lo que dice el teorema sea cierto? Acabamos de decir que el resultado no se puede comprobar en la realidad, pero de todas formas el tema del volumen matemáticamente hablando parece que sigue siendo un problema ya que los movimientos rígidos (simetrías, traslaciones, rotaciones, etc...) deben conservar el volumen. Para darse cuenta de que tal problema no existe tenemos que recurrir a la teoría de medida. Digamos que esta teoría es la que se encarga de asociar una medida a cada conjunto, en este caso el volumen. La cuestión en este caso es que las partes en las que dividimos la esfera son conjuntos no-medibles (que también los hay). No es que tengan medida 0, sino que no se pueden medir. Es decir, no se les puede asociar una medida y por tanto no podemos apelar a la conservación de la medida por movimientos rígidos. Intuitivamente es complicado de entender pero matemáticamente es totalmente cierto. La existencia de estos conjuntos no-medibles se prueba utilizando el famoso y controvertido históricamente axioma de elección.

El axioma de elección dice que dada una colección de conjuntos, cada uno con al menos un objeto, se puede tomar exactamente un objeto de cada conjunto y ponerlos en un nuevo conjunto, aun si hay una cantidad infinita de conjuntos, y no hay una regla que indique qué objetos tomar. El axioma no resulta necesario cuando existe tal regla ni cuando el número de conjuntos es finito (parece un lío pero es una chorrada si lo pensais despacio). Es decir que si tienes un corral con una colección de conjuntos que no estén vacíos puedes coger una cosa de cada conjunto y echarlo en otro y sigue habiendo infinitos conjuntos y nadie te dice de donde coger las cosas.

La demostración del resultado está basada en las propiedades de los giros del espacio y utiliza varios resultados, entre ellos uno de Hausdorff relativo a los giros y el axioma de elección comentado anteriormente. Es bastante liosa para los profanos de las matemáticas y para los que no lo son también. Pero lo bueno que tiene es que es constructiva, es decir, no nos demuestra que el resultado es cierto mediante razonamientos que nada tienen que ver con el mismo sino que nos dice exactamente cómo tenemos que dividir la esfera.

Así que podemos, matemáticamente hablando, coger una naranja y hacerla trozos y al "recomponer" esos trozos que nos salga una naranja del tamaño de una sandía y ponernos finos. ¿No parece mala idea no?

Si queréis más información sobre el tema en el enlace de la Wikipedia explican más y mejor que yo.

Las rebajas

2011-01-17T19:29:00.004+01:00

Una maravilla detrás de otra tenemos, gracias deberíamos dar. Primero las navidades y luego las rebajas. No quepo en mi de gozo ante tanto acontecimiento importante. Centros comerciales a rebosar, tarjetas de crédito echando humo, carteles gigantes de megaultradescuentos, montoneras de ropa en las tiendas, etcétera.

Si es que somos como borregos conducidos por "los que mueven los hilos desde arriba". El otro día estaba yo ahí tan contento en el sofá pintando la mona, me llama una amiga y me dice que si me quiero ir a las rebajas con ella (viernes por la tarde). Podría haber dicho que no y haber pasado una tarde estupenda de mantica y calorcico ahí viendo series o yo qué sé, el caso es que mi cerebro siguió la siguiente cadena de razonamiento: vaya rollo, mejor no, no me hace falta nada porque por reyes me han regalado las cosas que necesitaba... pero claro, y si hubiera algo que fuera una ganga y me lo pierdo, mira que las rebajas son dos veces (¿o tres?) al año, encima toda la tarde aquí metido me van a criar pollitos los h... ¿a qué hora quedamos y a cuál de los maravillosos centros comerciales que nos circundan vamos?

Dos horas después la situación fue que estaba entrando al parking a buscar aparcamiento. Como yo he trabajado muchos años en uno los fines de semana seguí la regla de cuanto más cerca de la puerta peor y me alejé lo más posible donde había todos los sitios que quisiera para aparcar, porque la gente por no andar ¿medio minuto? hasta la puerta prefiere dar vueltas y vueltas y luchar a muerte por algún sitio del que salga un coche o usar la regla de "sigue a los peatones" que consiste en ir despacico despacico con el coche detrás de unos que veas con bolsas o cargados como porteadores africanos hasta su coche. Es una cosa muy útil porque el tiempo que van detrás de ellos, esperan a que metan todo al maletero, montan en el coche, tontean hasta que arrancan, se ponen los cinturones... habrías aparcado "más lejos" y estarías ya dentro. En fin cada uno gasta su valioso tiempo de existencia en la tierra como quiere.

Una vez dentro parece que lo están dando y lo están regalando de la cantidad de gente que hay, y una cosa voy a decir: no hay nada peor que ir a comprar algo sin necesitar nada concreto. En mi caso pasé sin pena ni gloria una tienda detrás de otra, todas atestadas de gente, unas montañas de ropa como las de la silla de la habitación de cualquiera, dependientas muy "eficientes" y que yo no sé por qué no terminan locas de estar todo el día aguantando tonterías y doblando y colocando ropa, colas increíbles para pagar, gente comprando lo que sea... Pero luego está la gente que se compra cosas compulsivamente, ¿te hace falta? no, pero por si acaso. Incluso hay personas que se compran tres tallas más pequeñas, porque no hay otra, confiando en que podría caberles (en un brazo si acaso) cuando adelgacen o cuando engorden, camisas de flores horteras, faldas de monja, zapatos de claqué (¿quién necesita unos zapatos de claqué hoy en día?), etc...

Todo estupendo en un centro comercial un fin de semana de rebajas (donde pone rebajas podríamos poner navidades pero todo más caro), al final eché toda la tarde por ahí danzando y lo único que me compré fue una bolsa de castañas. Eso sí, porque no vi nada que me gustara que si no...

Año nuevo... vida igual

2011-01-02T11:34:00.002+01:00

Escribo esto teniendo todavía reciente la última comilona festiva de estas fechas: la de año nuevo. En mi casa es que las fiestas cuentan por dos ya que se hace comilona en nochebuena/navidad y luego nochevieja/año nuevo. Por supuesto lo que se cena luego se come también al día siguiente ya que todo se compra doble para que sobre para el día siguiente... El día de año nuevo ya no está uno para muchos trotes de comilonas (y no sólo por ellas mismas, no tengo que explicar más...).

El caso es que llegado el día 1 de enero parece que el contador de excesos, malos usos y costumbres queremos que se ponga a cero. Por alguna extraña razón del día 31 diciembre al 1 de enero hay un botón como de "reset" y todo el mundo a pulsarlo. Perder peso, dejar de fumar, no ver tanto la tele, estudiar a diario (este suele cumplirse más por la proximidad de febrero si estás en la universidad), peinarme a la raya, no comer chucherías, etc...

Los señores de los gimnasios están frotándose las manos en estas fechas porque saben que van a tener una avalancha de supuestos "gordos" que van a ir a desfondarse y matarse allí a sudar... y que a las dos semanas van a dejar de ir porque ya se han cansado. Eso sí ya se aseguran ellos que les dejen pagada una buena temporadita adicional en plan contratos de 3, 6, 9 o más meses. Tontos no son los pájaros.

Lo de dejar de fumar es todo un clásico. Este año con la (nueva) ley antitabaco parece que mucha gente va huir del vicio del humo. Yo me alegro bastante de que hayan hecho esta nueva ley, lo que no veo tan claro es cómo van a hacer cumplirla: la ley no es mala pero hay que azotar un poquito al personal con el látigo para que se haga, en otro caso todo quedará en papeles mojados y nuestra ropa seguirá yendo sola a la lavadora oliendo a rayos y demonios al volver de los bares. Me hace mucha risa el argumento de los hosteleros de que van a perder mucho y tal, un argumento que suena a pataleta total cuando deberían ser los que más contentos estuvieran por esto ya que se comen gratis todo el humo de los clientes. Hay más gente que no fuma que gente que si fuma lo que pasa es que los que fuman hacen más ruido, muchas personas que antes no entraban a bares por problemas respiratorios o por llevar niños o porque no querían tragar nicotina por la jeta volverán a esos establecimientos, pero eso no lo dicen. Por otro lado, la hipocresía y la doble moral sobre el tema es un hecho consumado: no se puede fumar en los bares pero sí se puede vender tabaco, y no sólo eso, con la nueva ley se amplía el círculo de sitios donde poder adquirir dicho producto. No me vale tampoco eso, que he oído en los amplios debates que ha habido estos días, de que si no quieren que la gente fume que no lo vendan ya que es una droga tan ampliamente aceptada (como el alcohol) que prohibir su comercialización sí que sería la guerra total, lo suyo es fomentar campañas y dar medios a los "enfermos" para que dejen su adicción (que no adición que es añadir o sumar algo eh!).

Por mi parte yo nunca me hago propósitos para el día 1 de enero... pero no estoy libre de pecado porque yo los propósitos me los suelo hacer en septiembre, traigo esa costumbre de cuando estudiaba y me parece que al volver de vacaciones es mucho más real el inicio del año que en enero. El septiembre pasado dije que quería hacerme rico este curso escolar, correr una maratón y quitarme unos kilitos (jijijiji)... lo de rico por ahora nada, todavía tengo tiempo, correr una maratón en ello estoy por lo pronto ya he corrido varias carreras de diez kilómetros y en abril una media maratón y quitarme unos kilitos ya lo he hecho con buenos resultados pero como soy un tripero comilón a ver cuánto me dura.

Lo dicho, feliz año y que se cumplan vuestros propósitos (pero poned algo de vuestra parte no confiéis todo a las fuerzas mágicas solucionadoras de problemas).

La vorágine

2010-12-13T22:52:00.003+01:00

Pues a lo tonto a lo tonto nos hemos plantado en fiestas. Desoyendo los consejos de mi profe de lengua del instituto Pepe Rico que era un señor entrañable y buena persona a partes iguales, he comenzado el post con 'pues', tampoco se podía empezar una redacción ni un escrito con 'que' (que el verano estuve en...), anda que no se ponía pesado cuando llegaba la época del año en que tocaba el Libro del Buen Amor en castellano antiguo, le faltaba hacerse p... digo le gustaba mucho y nos lo leía una semana entera en voz alta explicándonos todo. Llegando esta época, el último día de clase, se llevaba un acordeón para cantar villancicos, no me digáis que no era el mejor. De los pocos profesores que se preocupaba de tu vida y no le daba tanta importancia a la posibles notas que pudieras sacar. Un día me lo encontré por la calle hace poco y se acordaba perfectamente de mi apellido: "Guillén! Qué alegría me da verte! Qué estudiaste al final? Porque tú eras muy inteligente... para la literatura no pero seguro que para otra cosa sí". A mi también me dio mucha alegría verle, me trajo muy buenos recuerdos de esa época.

En fin, que se me va el tema y al final me dice la gente que escribo unos post larguísimos de leer. A lo que iba es que ya estamos en navidad más o menos de verdad. ¿Qué pistas nos da nuestro entorno para saber que son esas fiestas? Pues unas cuantas, hay que fijarse bien porque no son evidentes:

Las luces navideñas: todas las santas calles están adornadas con luces de colorines con distintas figuras de la época: Papa Nöel, los Reyes, los renos, los árboles de navidad, etc... Los árboles con tiras de luces que como haya algún chispazo se pegan fuego y además qué culpa tendrán los pobres de nuestra tontunas.
Los anuncios: si uno se fija bien la temática de anuncios en la tele ha cambiado bastante de dos meses para acá, ahora hay anuncios de colonias, turrones, cava (con las burbujas en las que este año toca Shakira) y... los juguetes!! La estrella de las horas y horas de publicidad para lavarle el cerebro a los niños y que se encaprichen de todo. Además los críos son una maravilla, te tiras buscándoles el Jever Clever que dispara luces y a la par les enseña los números sin descuidar una dosis de violencia y sexismo a partes iguales. El día de Reyes, al cabo de, digamos, diez minutos están los muchachos encantados jugando con... la caja del dichoso aparato!! El muñeco está ahí tirado, posiblemente roto, y ellos jugando a vete a saber qué con la caja y una mierda de espada de plástico que les compró su padre en los chinos. Todo estupendo.
Las noticias moñas: las noticias moñas son las que se refieren a cosas de gente que, casualmente, sólo lo pasa mal en Navidad: mendigos callejeros, niños muertos de hambre de África, parados que no llegan a fin de mes, etc... Casualmente esta gente sólo existe en diciembre, el resto del año viven en sus casas tranquilamente y comen todos los días, pero en estas fechas "tan señaladas" consiguen un papel estrella en los informativos de todas las cadenas. Por otro lado no olvidemos los Telemaratones y los anuncios con famosos y futbolistas que se la pela totalmente la temática pero que ponen su jeta apelando al "espíritu navideño" de los borreguitos de a pie... valiente tontería esto del espíritu navideño porque esta gente lo pasa mal todo el año. Aunque mira mejor un mes al año que nunca que se les ayude.
El mensaje de S.M. Juan Carlos I rey de Spain y parte de la extranjería: el día 24 a las 21:00 no puede faltar una chapa del "jefe del estado" diciendo una sartá de cosas que no ha escrito él y que le han puesto delante para que lea y que no se las cree ni él: "Españoles, me llena de orgullo y satisfacción estar aquí. La gueina y yo queremos desearos unas felices fiestas y que un año más curréis todos, el que tenga curro, para pagar más impuestos para mantenerme a mi y a toda mi familia, bla bla bla"... Yo supongo que dirá eso porque en mi casa no se le hace ni caso porque a esa hora estamos preparando la cena y pegando unas voces cantando villancicos o lo que caiga que no son normales. Eso el que no esté tirando petardos, claro.
El especial de Raphael: El año que las espiche este señor no sé qué van a hacer en TVE para llenar la programación del 24 por la noche. Supongo que el año siguiente harán el "homenaje a Raphael", al cabo de dos años harán los amigos de Raphael homenajeándole, al cada cinco años se hará la reedición del especial Raphael aderezado con Rocío Jurado, que nos espere muchos años allá donde esté, etc... Un crack este señor pero no pasa nada por poner otra cosa ese día, tampoco se le hace mucho caso pero de vez en cuando miras para la tele y está la cucaracha humana con dientes.
Las aglomeraciones en el centro: no sé en otras ciudades pero en Madrid, de repente, el centro se pone a reventar de gente. Dónde está toda esa gente el resto del año? No hay más sitios para estar que la zona de Sol, Preciados, Plaza Mayor, Corte Inglés de Callao, etcétera? Eso sí, todo el mundo ataviado con bien de bolsas con los cuartos bien gastados en regalos. Mucha gente va con sus típicos gorros de Papa Nöel, de reno, pelucones de Songoku, esprays de esos de nieve que ponen perdidos, los artículos de broma y otros enseres que no se me ocurren ahora pero que sabréis reconocer rápidamente. Es una cosa mágica porque se montan colas para entrar al metro desde la calle y dentro se monta cola para salir a la calle.
La lotería: síiiiiiii!! La estrella de la navidad!! "Compra que como toque y tú no lleves verás", "como toque...". No hay mayor engaño que este sorteo, la lotería en general es un timo total y una forma de pagar impuestos voluntariamente pero lo de la lotería de navidad es la leche. Es un fenómeno social totalmente absurdo, lleva décimos hasta el que no sabe ni que el resto del año hay primitivas. Me encanta ver a la gente que se pasa todo el tiempo despotricando porque han subido el IVA o los impuestos variados y se gastan 300 euros en lotería que, casualmente, va a las arcas del estado en un gran porcentaje. No nos engañemos si el dinero ese te lo guardas y lo gastas en comer o beber más te va a aprovechar. ¿Y si toca? Diréis más de uno, claro si toca te forras pero es muchísimo muchísimo más fácil que no te toque nada que mejor que los 20 euretes del décimo lo inviertas en tirarlo a una papelera y te va a cundir igual... No voy a dar ningún consejo de como ganar porque ya escribí un post hace tiempo del tema, todavía tengo que escuchar eso de "tú que eres matemático podrías hacer algún truco o alguna cosa para que nos toque"... ¿tú crees que si yo lo supiera iba a estar aquí hablando contigo y no en el Caribe en una mansión? ¿tú crees que si yo supiera algo de eso iba a levantarme todos los días a las 7 para ir a currar y decirte cómo ganar la lotería? Anda que...
Las cenas navideñas: madre mía, esta sí que es buena. Seguro que el que más y el que menos tendrá al menos una o dos cenas con amigotes, compañeros de trabajo, compañeros de facultad, amigos del colegio, amigotes del fútbol, etc... Estas cenas son una maravilla: suelen valer un pastón (menús de 35 euros para arriba) y comes una mierda pero eso sí luego otra pasta en cubatas porque, oye, para un día que nos juntamos... Es el día que sales con el jefe a emborracharte, con la de contabilidad que está tan buena, haces el ultra ridículo... al día siguiente todos con la dignidad intacta. Lo pero es que, no se vosotros pero yo no lo consigo, se van acumulando y no dejas atrás a nadie. Cada año tienes más: los antiguos compañeros de curro que todavía aprecias, los compañeros de facultad, los compañeros de un curro en el que anduviste cuando joven... Así que preparad la paga extra, el que tenga, para salir de juerga y destrozaros el hígado.

Seguro que me dejo alguna cosa, pero como pautas generales estas pistas ocultas que están por ahí diseminadas pueden apercibiros de la época que es y de si podéis ya descorchar la botella de sidra y darle a la zambomba, poner el Belén o el árbol (cada uno lo que quiera), comer y beber desmedidamente y todas esas cosillas mágicas que se hacen. Felices fiestas muchachada!!!

Lo gratis

2010-12-01T20:10:00.006+01:00

Hay una cosa que los humanos no pueden resistir sean de la condición que sean, provengan de donde provengan y tengan la edad que tengan. Esa cosa es lo gratis. Sí, ya veo a alguno negando con la cabeza y señalándose hacia sí como diciendo que él o ella no... Todas las personas tienen una debilidad por lo regalado que sobrepasa la razón.

Recuerdo alguna vez que he ido a Expo Ocio o a alguna otra feria de cosas que la gente salía con bolsones y bolsones llenos hasta arriba. Efectivamente, esos bolsones iban llenos de bolis regalados, papelujos, vales descuentos, pinchos usb, más papelotes de propaganda, paños de cocina de publicidad, papeles, bolis otra vez, lápices y todo tipo de zarrios y mierdas sin prácticamente ninguna utilidad. Para empezar casi ningún papel de los que llevan sirve para poco más que para irse al contenedor azul, el de reciclar papel, o para que el perro se mee encima. Los bolis de publicidad suelen ser tan malos que se secan a los cuatro días y lo demás ni lo voy a comentar... Pero ahí van tan contentos camino de casa con "su botín".

Y si algo gusta especialmente es la comida gratis sobre todo si viene en cantidad y calidad, dos palabras que no suelen venir de la mano y menos de la tercera en cuestión como es gratis. Pues ahí va la gente a hacer cola para conseguir un vaso del cocido gigante más grande el mundo con tropecientos mil kilos de garbanzos en liza, o para comer la paella más amarilla que ha entrado en el libro Guiness de los records. Roscones gigantes, chorizos kilométricos, tortilla tamaño OVNI, etc... Aquí en Móstoles todos los años en fiestas regalan huevos fritos con bacon para los chavales que vienen de ver o correr el encierro pero prácticamente ninguno cata semejantes manjares ya que otras personas, generalmente jubilados y gente ociosa, se van a la hora del encierro a hacer ya cola para comerse un huevo con una loncha de bacon diminuta de gran valor económico y nutritivo...

No sé cómo lo hace la gente pero tienen un sexto sentido para identificar dónde va a haber algo gratis y regalado. Tú lees en el periódico que tal día en tal sitio va a haber un reparto de camisetas con motivo de las madres solteras de Cuenca que necesitan ayuda para poder ir a la peluquería que no les llega la cosa. Bien, pues tú llegas allí tan contento a por tu camiseta y te cruzas con gente que ya vuelve de recoger, no una, varias camisetas para toda su familia. Cuando llegas al mostrador te dicen que sólo queda la talla XXS que no te cabe la camiseta ni en un brazo y que se les han terminado... en ese momento no te cagas en los muertos de los que iban con docenas en la mano y en los del sitio que los regalan. Dicen por la radio que en tal sitio van a regalar chocolate con churros con motivo del aniversario del mojo del churro en zonas esquimales del sur de África. Vas para allá salivando por tu chocolate con churros gratis que te vas a tomar... y hay una cola que da varias vueltas a la manzana, para cuando quisiera tocarte o bien ya se habría terminado el reparto o bien habrías fallecido de viejo.

Eso sí, la cosa cambia en cuanto hay que pagar. Cuidado que no estoy diciendo pagar un dineral sino un precio simbólico como un euro o algo así. Por allí no aparece ni el arbusto del desierto a por lo que sea, aunque sean lingotes de oro regalados para promocionar la pobreza de los empresarios y que no les llega la cosa para pagarse el chófer. Un eurete es suficiente para ahuyentar a los gorrones, el precio "simbólico" por cualquier cosa es como echar antimosquitos, espanta rápido al personal.

El que no tenga en casa algún disquillo o alguna peliculilla así bajada del emule al módico precio de cero que levante la mano aunque con disimulo que viene Ramoncín y nos quiere cobrar y se terminó lo de escuchar la música por la cara. Y no digo más no vaya a ser que me meta una querella por nombrarle sin permiso, aunque no creo que sepa ni de la existencia de este humilde blog que se puede leer gratis... por ahora muajajajaja.

Hay que disfrutar de todas las cosas que nos da la vida... siempre que sea gratis por supuesto, lo que sea pagando pues allá cada uno.

Una cosa que no viene a cuento para nada del tema pero que no puedo pasar por alto. Al que le gusten los libros de romanos le recomiendo la trilogía de Africanus escrita por Santiago Posteguillo. Está basado en hechos históricos y trata de un general romano, Publio Cornelio Escipión, que le toca guerrear primero contra Aníbal en una de las famosas guerras púnicas y más adelante contra el rey Antíoco III de Siria y enfrentarse contra los politiqueos del propio Senado de Roma. Si os gusta la temática me está encantando, eso sí, armaos de paciencia porque son tres tochazos de 800 páginas aunque merece la pena. Eso sí, no creo que sean gratis a no ser que vayáis a la biblioteca y os lo den en préstamo.

¿Cuál será ya este siglo?

2010-11-22T22:54:00.004+01:00

El mundo está en tensión, hay una sombra que planea sobre todo y sobre todos (sí sobre todos aunque haya gente que no se quiera dar por enterada), está a punto de cambiar la forma en la que vemos todas las cosas, nada será igual, no se pueden ni llegar a atisbar las consecuencias... y es que... llega el clásico de la liga!!! El "partido del siglo" (otra vez), el partido de partidos, esto... no sé qué más decían por ahí en la tele o en el periódico... bueno lo que sea. El caso es que parece que no hay otra cosa ya, encima parece que este año va a ser la bomba... para los bares ya que no lo echan gratis, va a ser la bomba para las teles, la bomba para los periodistas que van a poder rellenar horas y horas de telediario y hojas y hojas de periódico con tonterías del estilo "Mou ha dicho que..." y "Guardiola ha contestado que..." o bien "Messi puede batir el record del jugador que más joven con el pelo a media melena ha conseguido atarse más veces las botas en la parte izquierda del campo" o "CR9 se sacó un moco en público para demostrar que sus mocos valen más que...", etc...

Y ¿qué puede hacer una persona a la que no le guste el fútbol ese lunes? (lunes sí, que ya se ha salido el fútbol de los findes no sabemos con qué fin... las elecciones catalanas han puesto de excusa y habrá que creérselo o no lo mismo nos va a dar). Pues yo soy futbolero, así que no tengo ni idea de qué podría hacer mientras el partido pero debe ser un día ideal para ir al teatro o al cine porque deben estar semivacíos y con gente que de verdad va a ver algo porque le gusta y no obligado por sus amigos, parejas, perretes, etc... No encontrarás a los típicos garrulos que van al cine a comentarte la película o a contarte el final porque "ya han visto esa peli" aunque sea de estreno. ¿Quiere esto decir que la gente que le gusta el fútbol son unos maleducados o garruleijans? No, por favor, no generalicemos pero los campos no están llenos de Píos Barojas ni Alberts Einstein... aunque mira yo soy superinteligente (ejem viva el autobombo) y me gusta el fútbol aunque lo de gastarme 50 euros en ir al estadio ya no lo veo tan claro prefiero invertir en otras cosas.

¿Qué más cosas se pueden hacer un lunes a las 21? Pueeeeee... teniendo en cuenta que es a las 21 un lunes puedes encontrar algún restaurante chulo para cenar (que no pongan el partido obviamente si no estás frito), no creo que haya problemas para encontrar mesa esa noche. Eso sí, no esperes encontrar muchos bares de "palillo al suelo" donde poder entrar y que no esté el personal gritando lindeces contra el señor árbitro o contra Guard... digo contra el entrenador del otro equipo que es un poquito tontito (jijijiji).

Puedes ver la tele esa noche... sí parece ser la solución porque al no televisarlo en abierto (gratis para los no entendidos) a lo mejor echan algo que merezca la pena... qué sabemos los pobres mortales sobre los señores y señoras (ahora se dice así) que mueven los hilos de la programación aunque yo no me haría muchas ilusiones que seguramente echen pelis de Chuck Norris n-repetidas, por el mundo o las spanish chicas de oro. O si subes por la TDT puede empeorar el tema llegando a Intereconomía y demás morralla...

Alguno dirá ¿y si no eres del Madrid o del Barsa? O sea que eres del Atleti o del Depor o del Espanyol o del Atlético Cacereño... a quién quieres engañar, eres futbolero y aunque ni te vaya ni te venga te pones de parte de uno o de otro así que vete al bar tontaco que por lo menos te echas unas risas con tus amigotes y lo mismo la cosa termina bien y te terminas yendo de farra... yaaaaaaa, es lunes y luego ves las estrellas en el curro pero... un día es un día y es el "partido del siglo".

PD: Alguno dirá ¿quién es este señor de abajo del puraco? Sí, acertaste es Freud. ¿Qué tiene que ver? No sé, preguntadle a Google: he puesto Madrid Barsa para ver qué imágenes me ofrecía el buscador y va y una de ellas me sale el señor este así que alguna relación tendrá digo yo ¿no? Vamos a saber ahora nosotros más que Google por favor....

Holy Virgin!!

2010-11-17T20:38:00.002+01:00

Ha llegado el momento, no se puede esperar más, de hablar de un nuevo fenómeno social que está contaminando la cabeza de nuestros viejóvenes (y no tan viejos) y que puede llegar a terminar con el estado de derecho y la sociedad tal y como la conocemos: el modernerismo.

¿Qué es el modernerismo? (que no monederismo que eso a saber qué es lo que es) El modernerismo es el estilo de vida, de vestir y de actuar de los moderners. No son una tribu urbana ni nada de eso pero cada vez más gente se está apuntando a esta secta.

¿En qué consiste? Hay varias cosas que podrían hacer que te conviertas en un moderner. A saber:

La ropa: a un moderner se le conoce por su forma de vestir más que nada. Esa forma consiste en llevar ropas antiguas, del estilo que llevaban nuestros padres en los 60 y 70 como si fueran modernísimas. Además hay que procurar llevar conjuntamente peinados de esa época y gafas de pasta horribles también de aquellos tiempos. A ser posible que sean enormes y bien feas, para que sean perfectas deben hacer que la persona que las lleve si es guapa parezca fea. Se conocen casos de gente que se compra las gafas y se las pone aunque no las necesite si es necesario sin cristales. Otros accesorios pueden ser dejarse bigote, patillas, pelo cardado, flequillo lamido de vaca (modo emo pero mas discreto), pendientes de plasticurri, etc... Están admitidas también las gafas de pasta "normales" y no antiguas y los flequillos rectos en las chicas hasta rozar el absurdo.
La música: esta chavalería son fans básicamente de grupos que tienen un cantante que no sabe seguir el ritmo de la música y que, algunas veces, incluso canta un tono más bajo que la música. Letras comprometidas con a saber qué y vestimentas de mamarrachos. Por ejemplo Los Planetas podrían estar en ese saco: el tío canta con el tono de voz bien grave y en bajito y la música por encima. Ciertos cantautores también les gustan pero tienen más éxito los grupos estos.
El culturetismo: este fenómeno que aunque común a otros mortales se da mucho en este grupo social. Consiste en dárselas de culto aunque no tengan ni p... idea de lo que dicen, ir a exposiciones de fotografías de temática social, visitar museos de arte contemporáneo con cosas del estilo de una moñiga en un pedestal llamado "Amanecer" o un cuadro con rayajos así de colores (pintados por el sobrino del artista en cuestión que no debe pasar de los tres años) llamado "el alma en vilo"... Lo más importante es que se paran delante a mirar los cuadros con cara de concentración y asintiendo como si comprendieran el significado de dicha obra de arte aunque por dentro están pensando que cuánto tiempo quedará para cambiar a otra y a ver qué hay para comer. Muy importante también las lecturas de estas personas, han de ser libros de autores totalmente desconocidos para la sociedad o tochazos infumables de autores conocidos pero que no sea una de sus obras más famosas. Por descontado que huyen de los best sellers y de música "comercial" en público, seguramente en casa tengan el disco de Bisbal a todo trapo en modo repeat y todos se han trillado El Código Da Vinci... ninguno lo va a admitir. Las tertulias sobre temáticas aburridas son esenciales a pesar de que todos los que participen en ellas estén al borde del suicidio por aburrimiento. Lo importante es aparentar cultura.
El cine: son fanáticos del cine de temática y problemática social en versión original, por supuesto. Una película filipina subtitulada en ucraniano hace las delicias de cualquiera de ellos y si está en blanco y negro es el éxtasis. Gusta mucho también Lars Von Trier y sus peliculones de planos fijos pero está cogiendo fama de "comercial" también, pronto pasará de moda. Esas películas con planos fijos hacia un jarrón con una flor pocha de 5 minutos sin sonido alguno una maravilla, eso sí todo en versión original. Las pelis norteamericanas están fuera del conjunto de gustos pero las sudamericanas tostonazos son las mejores. Creo que cuanto más tostón sea una peli más gusta.

Estos son los tres puntos esenciales. Así que ya podéis reconocerlos por la calle, no es difícil encontrarlos según qué ciudades con sus ropajes antiguos, zapatos de charol blanco, bigotitos y leyendo seguramente un libro de poesía polaca en versión original camino de un cine escondido en una calle que es más pequeño que el salón de mi casa del pueblo con cuatro sillas en el que proyectan cintas made in Gambia. Los moderners son tan modernos que se han dado la vuelta y vienen por lo antiguo a cogernos en la línea del tiempo.

Los jueves son los nuevos...

2010-11-13T12:57:00.003+01:00

Hacía mucho, muchísimo, tiempo que no las pasaba en el trabajo tan canutas como ayer. Todo se debe a que el jueves, como manda la tradición, salí a tomarme unas cañas y se complicó un pelín la cosa. Y es que decir que voy a tomar unas cañas de tranqui y decir que el patio de mi casa es particular viene a ser lo mismo: palabras vacías.

Hay un momento de la noche en que alguien comenta: "verás mañana en el curro", y mañana lo ve todo el mundo tan lejos que se empiezan a mondar de risa todos... Pero el mañana sí existe, contrariamente a lo que se piensa en ese momento, y además de existir posee un mazo para darte de leches bien dado. Lo peor de todo es que muchas veces con la gente que te vas "de cañas" los jueves son tus propios compañeros de trabajo que son iguales o peor de gambiteros.

Así pasa: el viernes la oficina parece un funeral. Va entrando la gente y los ves desfilar con unas ojeras de no dormir que parecen bolsas del Carrefour, ojos rojos como el tío del Visprin o como quiera que se escriba (que por cierto ese tío si tiene una entrevista por la mañana para qué sale de megafiesta por la noche haciendo el baile de los deditos para arriba? ¿No será que ha estado metiéndose esos dedos en los ojos toda la noche al bailar y por eso los tiene así?), voces de ultratumba al decir buenos días el que dice algo y no gruñe sólo, un ligero tono "afrutado" a alcohol flotando en el ambiente... lo normal.

Además por más que tú por la mañana te duches, te frotes bien frotado, te laves los dientes cuatro veces, desayunes, vuelvas a lavarte los dientes, enjuague bucal, bien de colonia de la buena y otros trucos que ahora no se me ocurren, siempre hay alguien que al llegar, y que no salió, te comenta "vaya vaya... ayer hubo farra eh!!". O, incluso, puedes tener la suerte de que el jefe supremo (también llamado director general) ese día te convoque a primerísima hora a una reunión en su despacho por lo cual sabes que estás vendido porque se te nota en la mirada que vives enamorada... Por lo menos si se da cuenta no dice nada.

Y el sueño que traes no tiene precio. Las dos o tres primeras horas de currar tienes una especie de subidón que te hace ser, falsamente, un poco más productivo. Pero a partir del desayuno de media mañana sólo vas cuesta abajo: sueño, ojos rojos, concentración cero, ralentización suprema del reloj... Te pones a leer alguna cosa y te la tienes que leer tres veces porque no te enteras de nada, una cosa tremenda. Pero... ¡¡que te quiten lo bailao!!

Divagaciones de festivo

2010-11-09T12:17:00.002+01:00

No quiero dar envidia a los foráneos de Madrid pero hoy es fiesta: la Almudena. Y estoy aquí que no he hecho prácticamente nada productivo en toda la mañana salvo desayunar e ir a Correos. No es que tenga mucho más que hacer porque he pasado el puente en Barcelona (no viendo al Papa que seguro que hay alguna mente perversa que lo está pensando) de turismo y de risas.

No deja de maravillarme la facilidad que tienen los catalanes para cambiar de un idioma a otro sin pestañear, me da una envidia que me muero eso de saber varias lenguas y con esa soltura. La gente que critica a catalanes, vascos, gallegos y otras gentes de comunidades con varias lenguas son unos ignorantes: saber más idiomas es bueno para la mente señores. Ójala aquí en Madrid pasara igual... aunque bueno tenemos nuestros propios palabros castellanos y pronunciación propia de cosas (por ejemplo ejjj queeeee). Cada uno habla en el idioma que le da la gana y punto, eso es cultura y no hay que marginar ni discriminar ninguno.

Hablando de idiomas contento me tiene la RAE. Ya es sabido por todos los nuevos cambios en la ortografía que hay recién sacaditos del horno y no exentos de polémica e indignación (sí sí, yo estoy bastante indignado). ¿Qué es eso de llamarle a la y (i griega) "ye"? ¿La chica ygriega y griega? Estoy de acuerdo en que en sudamérica se llame así pero aquí en España tiene otro nombre, pasa igual como con la uve y la be que allí se dice be alta y be baja. Pues perfecto, que cada uno lo siga llamando como le han enseñado en su casa toda la vida. A qué viene esa manía de unificar, cada pueblo tiene sus peculiaridades y no por eso se habla peor o se tiene desconocimiento del idioma. Entonces, por ejemplo, como en Cáceres la gente dice entrillar para referirse a pillarse los dedos hemos de unificar y todo el mundo ha de decirlo así. O quitar la tilde de las palabras guión o truhán debe ser idea de uno de los académicos que nunca ha sabido muy bien cómo se escribía y para solucionarlo lo mejor es cagarse en las normas de toda la vida: una palabra aguda llevan tilde en la sílaba tónica cuando terminan en vocal, en n o en s... ¡Surprise! Truhán y guión lo cumplen!! ¿Entonces? Por no hablar de quitar la tilde de la palabra sólo cuando se puede cambiar por solamente, es decir que es un adverbio y no un adjetivo. Lo mismo: el tío no sabía muy bien cuando se ponía o no y hale a promover que se quite.

Ya avisé de que eran divagaciones de festivo sin tema concreto así que ahora que no me venga nadie a contarme que vaya chapa acabo de soltar. Por cierto, el otro día estuve en una discoteca, al parecer, famosísima de Barcelona en la que Laporta (antiguo presidente del Barcelona o expresidente, todo junto como mandan las nuevas normas de la RAE) y no le vi por allí celebrando echándose cava por encima ni con señoritas de moral dudosa (me encanta esta expresión)... lo que vi fue un ganao de gente de "alta arcunia" de cuidado y copas a precios "populares"... quiero decir que eran para gente del Partido Popular pero de los hijos de los que manejan el cotarro en ese partido...

PD: Qué bonica me ha quedado la foto del diccionario que parece esto un blog de publicidad y todo.

Será maravilloso...

2010-11-03T23:17:00.005+01:00

Eso dice la canción esa petarda: será maravilloso, viajar hasta Mallorca, sin coger el barco ni el avión... Decían de hacer un puente, bueno pues de Madrid a Barcelona ya hay puente pero aéreo y de tren. El de avión es el que voy a coger yo el viernes para ir de visiteo aunque no a ver al Papa que también viene de turismo este finde a España, si es que es una maravilla ser famoso: vas gratis a todos sitios y te invitan a todo. Yo como no soy famoso pues tengo que pagar of course.

Lo peor, yo creo, es el coñazo del aeropuerto. Primero si tuviera que facturar tendría que tragarme una buena cola de espera para darle la maleta a una señorita que, por lo general, no es muy amable ya que su trabajo seguro que es lo más monótono y aburrido del mundo y para la cual somos poco más que ganado. Después viene la magia del control de seguridad ya sabéis: nada de líquidos venenosos, ni armas (tenedores, palillos y cortauñas también se incluyen aquí), ni cinturones (¿con uno de castidad dejarán pasar?), ni botas (por si llevas un bombazo ahí metido), ni llaves asesinas, ni champú inflamable... Por si fuera poco, la nueva ocurrencia es no poder llevar cartuchos de tinta por si se nos cae y ponemos todo perdido, una medida perfectamente lógica. Por otro lado si consideran que eres una persona sospechosa o que tienes algo potencialmente peligroso (como un bote de fabada por razones que no voy a explicar aquí pero que todos conocéis y con el añadido que no se pueden abrir las ventanas en un avión) ya sabéis a un aparte y a mirarte la maleta entera.

Siempre suele tocar delante a la típica persona que se hace la tonta como si fuera lo de los líquidos una norma nueva y lleva su bote de champú de litro, su colonia de 70 euros el frasco, la botella de vino "güeno"... Todo a la basura, supuestamente, y tan contentos. Eso sí, dentro puedes adquirir todas estas cosas que te han hecho tirar a precios "populares", no quiero pensar pero ¿podría haber mano negra? No seamos tan conspiradores.

Una vez pasadas estas primeras alegrías te toca ir a la puerta de embarque, que en Barajas suele estar bastante lejos y donde viene uno de mis numeritos preferidos que además es distinto según en qué tipo de compañía vueles. Si vas con una de esas de low-cost (nombre muy relativo porque a veces te pegan buenos palos) verás a gente haciendo cola delante del mostrador desde hace dos horas. Un día me acuerdo que llegamos mis amigos y yo y no había nadie, estaba todo el mundo sentado por allí (mirando tensos por si las moscas) y fuimos corriendo a ponernos delante del mostrador... provocamos una estampida a hacer cola hacia allí jejeje, lo que hace la gente por entrar los primeros y coger buen sitio. Mira que en esas compañías casi ningún sitio es bueno porque tienes el sitio justo para las rodillas y eso si eres bajito. Si vas en una high-cost el numerito es similar pero más absurdo: en cuanto la gente que anda por allí ve el menor movimiento se levantan corriendo a hacer cola... ¿para qué? ¡¡Todos tienen asiento asignado ya de antes!! No sé si me hace más risión lo de antes o esto, en fin...

Una vez dentro reza para que no te toque el señor roncador o, peor aun, unos niños. Si te tocan niños cerca y el viaje se alarga o ha habido retraso estás muerto. No vas a parar de recibir patadas en el asiento, oir gritos y lloros, líos variados... Y del roncador no tengo nada que decir, ya sabemos cómo actúan.

Cuando llegas si eres afortunado de estar de los de delante saldrás rápido, si no ya sabes que te toca esperar a que toooooooooooooda la gente baje su maleta, se ponga el abrigo, charlen un poco, hagan el tontilimonguili. De ahí a la calle y si has facturado te espera el monstruo final del juego: la cinta de equipaje.

Todo el personal al lado de donde salen las maletas porque si no haces eso tienes que esperar quince segundos a que llegue a tu lado el equipaje. Y la gran alegría y satisfacción que te da cuando ves salir tu maleta y compruebas que no está bien y no se ha perdido... y, en mi caso, la pequeña alegría perversa que da ver como a algún capullín le han perdido la maleta jijiji, sí soy malo pero no puedo evitarlo.

Los Pinchitos

2010-10-29T19:29:00.002+02:00

No puedo demorar más en el tiempo hablar en este blog sobre un bar que es la sede de mis cañas de los jueves. Ayer estuve y sólo les faltó a los camareros sacarnos una alfombra roja, y eso que hacía lo menos un mes que no íbamos.

El bar es de la categoría, como dice mi prima, "palillo al suelo", es decir, un bar de los de toda la vida. Nada de diseño, nada de luces raras, nada de músicas relajantes jinclimincli, nada de eso!! Un bar bar: con su tele todo el día puesta, sus máquinas tragaperras, todo con más años que la nana, sus pinchos en las vitrinas de la barra, sus camareros con más años de experiencia que el que inventó los bares...

Y, por supuesto, nada de llamar a los camareros con ¡camarero! ¡No! Hay que decir, con una voz bien fuerte: ¡jefe un tintito de verano con gaseosaaaaaaaaa! Y ahí te lo están preparando con su culín de vermouth y todo. Eso sí, no esperéis que os lo preparen con vino de Rioja eh! Que estamos hablando de un tinto de verano de profesionales.

Como está mandado te ponen unos pinchos que da gloria verlos: tus olivitas de temporada, tus canapés de morcilla de Burgos, tu tortilla, tus calamares, tus bravas, tus salchichas con tomate picantes, tus alitas, tu jamón, tu chorizo, tus... Y todo aderezado con el buen trato por parte de los camareros que los conoces rápido: está el jefe (el dueño) que es un señor calvo y gordo que ya está jubilado y que tiene más pasta que pesa pero por allí anda para vigilar el cortijo, luego está Satur (el encargado) alias Asterix porque tiene un bigote igual que el personaje tiene su habla chulesca madrileña y su palillo en la boca. No conozco a nadie que diga "un tin-ti-to" con más chulería castiza jeje, luego está el de Salamanca que está grillao y que debe tener 98793 años y le tira los trastos a todas las chavalas y no tan chavalas, el PCM que está siempre arreglándose la piñata y yo observo que la lleva siempre igual... está el nuevo que debe llevar ya años ahí pero como entró después que los otros es "el nuevo" igualmente y, el mejor, el atletis que es un forofo del Atleti de cuidado: un día estaba el tío cortando jamón y estaba jugando el Atleti y el tío casi se lleva el brazo con el cuchillo y anda que no rabia cuando palma su equipo, que es algo bastante frecuente no sé por qué se enfada...

Otra magia que tiene son los copazos que te ponen, con pincho también, en vaso ancho y bien fresquitos (fifty-fifty de alpiste y refresco). Yo suelo tomar mi patrona cola (mi patrona es Santa Teresa, a buen entendedor...), algún amigo mío un Joni cola y alguna otra persona se toma un azulito Sprite (Bombay Zaffire Sprite)... eso sí, si vais no paséis el umbral de una copa o dos o salís a gatas aunque con la barriga bien llena jejejeje. Encima como colofón al irnos siempre nos invita a los chupitos de pacharán o hierbas o... Puff, los mejores-peores jueves han comenzado ahí. Las noches sabemos donde empezamos pero terminar... eso ya es otra historia, no lo voy a contar todo de golpe ¿no?

El marquesado

2010-10-27T20:08:00.002+02:00

A veces creo que me he equivocado de profesión: he hecho una carrera la cual quería hacer desde pequeño que me ha hecho conseguir un trabajo en donde no me puedo quejar... ¡Pues no! Soy un pringao. Cada vez que veo la gente la forma tan fácil que tiene de conseguir dinero me quedo a cuadros.

El otro día llamé al seguro para que me mandara al electricista para arreglarme unas cosas, me dijo la chica que ya me llamaría que ya entraba en la "lista de espera" del tío... ¿lista de espera? Bueno, no me corría mucha prisa. Al cabo de una semana me llama el señor este y me dice que al día siguiente va a ir a mi casa a las once de la mañana... le expliqué amablemente que yo a esa hora no podía estar en casa porque trabajo y le sugiero que se pase cuando he vuelto de trabajar a eso de las cinco y media. Me contesta que a esa hora ya ha terminado su turno porque sale a las tres y yo bueno pues que venga el electricista de turno de tarde y me dice que no hay turno de tarde que ellos curran de nueve a tres y ya... y que si quiero que venga que pida permiso en el trabajo para que pueda venir... ¡Qué maravilla oiga! Tiene usted horario de funcionario y además como no le falta trabajo porque hay "lista de espera" encima tiene la jeta de ordenar a la gente que pida permiso en su trabajo... Le digo que si alguien puede venir aunque no sea él el sábado por ejemplo que tendrán urgencias y me dice que no, que sus turnos son esos. Y yo: pues ya le llamaré... Así que al final vino Rita la Cantautora a solucionar mi problema. Por supuesto este año cambiaré de seguro a ver si tienen más gente trabajando o algo.

Por descontado que si llamo a un electricista por mi cuenta tendrá tarifas de marqués y me cobrará el debido desplazamiento, dietas, planchado del mono, materiales, mano de obra, subir en el ascensor de la derecha, llamada al timbre, bocadillo, etc... Total: 100 euretes por una hora de trabajo. No sé vosotros pero yo en una hora no gano 100 euros... estoy de acuerdo que tiene que pagar autónomos y todas esas cosas que paga la gente por su cuenta pero que le queden 60 euros limpios de polvo y paja... tampoco creo que yo gane 60 euros a la hora limpios, de hecho no los gano.

Otro día fui a la ferretería a hacerme una copia de un mando de garaje, le doy al tío el mando a copiar y saca uno de plasticurri de debajo del mostrador lo abre cambia cuatro interruptores que lleva dentro de sitio para obtener la combinación correcta y me dice: 30 euros... ¡quéeee! Pero bueno haga usted algo más para disimular no me cobre 30 euros por medio minuto de trabajo y un mando que no costará más de 2 euros pila incluida. Maravillado me quedé, voy a poner una tienda de copiar mandos de garaje a nivel industrial.

Tengo que pensar algo para hacerme rico porque está claro que he errado en mi camino en la vida y así no creo que me quite de pobre porque bien es sabido que nadie se hace rico trabajando para otros. Si tenéis alguna idea acepto sugerencias...

PD: Síiiii yaaaaaaa no son electricistas sino fontaneros pero para ilustrar el tema lo mismo me da unos que otros porque el estacazo te lo dan igual y que no se moleste ninguno eh!

Cada día que amanece...

2010-10-26T19:10:00.004+02:00

...el número de tontos crece dice el refrán pero yo lo cambiaría por el número de tontunas crece porque sólo hay que echar un vistazo a las noticias de relleno de los periódicos y telediarios para quedarse ojiplático.

Iba a hablar de mi maravillosa reunión de propietarios en el garaje a la que tuve el honor de asistir ayer en la cual se trataron asuntos de suma importancia como por ejemplo qué son esos 4 euros del presupuesto que están dedicados a asuntos generales (si no son de nada el que los ha sisado se ha hecho rico) o el cambio de junta directiva en la que primero hay que poner a caldo a la junta saliente y los mismos listos que les preparan la cama luego no se quieren presentar a sustituirlos. Pero bueno esto es tema para otro post completito.

La primera noticia que quiero comentar es un poco triste. Desde aquí quiero hacer un homenaje a esa figura importantísima de la historia de Spain, cambió el curso de nuestra historia con sus hechos, un punto de inflexión en el transcurso de unos acontecimientos que nadie esperaba. Sí, estoy hablando del pulpo Paul que las ha palmado hoy... Es cierto que gracias a él ganamos el Mundial de Suráfrica (¿o Sudáfrica? que venga Lázaro Carreter a decírmelo), pronosticó con tino el ganador de la final tanto de dicho Mundial como de la Eurocopa dos años antes. Claro está que se ganó el trofeo por el pulpo no por ganar los partidos ni nada de eso... no. A mi, por lo menos, me causó unas cuantas risas y pude hacer unos cuantos chistes a costa del honorable pulpo. No escogía la caja de la bandera de España porque los colores fueran más chillones... no!!! Lo hacía porque tenía poderes mágicos que nuestra pequeña mente humana no logran alcanzar a comprender y con sus nueve cerebros veía cosas que no creeríamos como... los pescados que se zampaba o los mejillones que le echaban de comer. Pues nada descanse en paz y que nos espere muchos años allá donde esté.

Y, para no alargarme, la otra noticia es una que vi ayer por la tele y que consiste en que en un pueblo de Italia el señor alcalde va a prohibir las minifaldas, los escotazos y los pantalones de cintura baja entre otras cosas... ¡claro que sí! Pero dónde vamos a llegar!! Es que no hay decencia!! A partir de ahora las faldas dos dedos mínimo por debajo de la rodilla, jersey de cuello alto y los pantalones por debajo de los sobacos y si puede ser que también aprieten las tetas para que no se noten las formas femeninas. O mejor: burkas para todas!! Es un tema de máxima importancia que debe tratar el alcalde ya que, por lo general, en los pueblos no hay ningún problema más importante que el atuendo de sus habitantes (y habitantas que ahora se dice así también). Ya que se pone a hacer ordenanzas podría dictar un uniforme del pueblo: todos con pantalones de cuadros, chaleco, bigotito (como el mismo alcalde que salió en pantalla), calzoncillos de felpa, ponchos de gordos...

Desde que los informativos duran una hora son una mina, se avecina el tema del cambio de hora y los reporteros entrevistando a señores por la calle y pidiendo opinión sobre si se notan los días o no o si se acostumbran al nuevo horario. Sacarán a un doctor que comentará que cuesta acostumbrarse y que las personas mayores y los niños lo notan más y dos o tres individuos diciendo que prefieren el horario de verano.

PD: Una vez más la pregunta es ¿qué tiene que ver Bob Esponja con el post? Y yo digo: no tiene nada que ver pero no quería poner al pulpo Paul ya que está muerto y hay que tenerle un respeto y no voy a poner la foto del alcalde bigotitos decente o de un escotazo que tampoco es plan. Además Bob Esponja es bastante tontuelo así que está un poco relacionado al menos con el título.

Esas tardes de domingo

2010-10-24T19:48:00.007+02:00

Antes que nada, lo primero es lo primero, saludar a todos de nuevo. Voy a intentar volver a escribir con cierta regularidad en el blog porque tengo gusanillo otra vez aunque vete tú a saber porque con lo vagazo que soy a ver si duro por lo menos... ¿un añito? No sé ya veremos, otra cosa que intentaré hacer será cambiar el diseño del blog que llevo con el mismo papel de pared dos años por lo menos y ahora que tengo nuevos y maravillosos (ejem) conocimientos de html la cosa será coser y cantar...

Esas tardes de domingo, como dice el título de esta entrada, como la que me estoy pegando hoy son las que más me gustan y las que hacen que el otoño y el invierno no sean tan malos y tan tristes como pudieran parecer. Ya, para empezar, lo primero e innegociable es tener el uniforme de domingo: el pijama. Claro que sí, como no podría ser de otra manera uno ha de estar con los pelos como Pumuki (para los más jóvenes y para los que no recuerdan bien es un personaje de una serie que echaban cuando yo era pequeño, no soy tan viejo que ya os veo afilando los cuchillos para llamarme viejo y que esto es una historieta del agüelete, y era como una especie de duende superpuesto de dibujos animados a la imagen y que, me parece, que no hablaba y le cuidaba un viejo que era carpintero o algo así y... ejem, ya me centro, lo que le pasaba es que tenía los pelos bien revueltos). El pijama por supuesto puede ser cambiado por un chandal viejo o algo bien cutre, eso es lo básico que sea todo bien cutre y que parezcamos unos mendigos. Una bata sería aceptable pero eso ya es más de marqueses y frioleros.

Bien, una vez con tu uniforme de domingo lo siguiente es pegarte un buen atracón para comer de comida de domingo como por ejemplo un buen cocidaco con sus garbanzos, su carnaca, su tocinaco, su repollo, etc... algo ligero por si te has levantado con resaca, arrumianes que ya nos conocemos y ya sabemos que ayer se os fue la mano con la copichuelas. Podría valer también una buena paella con todos sus complementos, un codillo, un barreño de pasta... cosas ligeras que te van a asegurar el éxito en lo que viene a continuación un domingo: la siesta.

La siesta es un tema muy manido últimamente en los telediarios en las noticias de relleno que tienen que meter para justificar que dure una hora y a la par que entretengan al personal, he visto hasta que había un concurso de siesta en un centro comercial cerca de mi casa no digo más. No he querido presentarme porque me echarían por abusón y yo, qué queréis que os diga, no me acuesto una siesta para veinte minutos a mi me gustan las siestas llamadas de pijama y orinal. A lo que viene todo esto es que después de la gran comilona lo que se debe hacer, triunfo fijo, inmediatamente de levantarte de la mesa (ya recogerás luego) es irte corriendo a la cama o al sofá o al sitio homologado para la siesta dominguera y pasarte tus buenas dos horitas en stand by cerebral. Dicen los médicos de los estudios de la tele que es malo hacer esto que hay que reposar un rato antes de dormir... naaaaaaaaada, ellos qué saben si están trabajando haciendo estudios, además la experiencia nos avala y nunca nos ha pasado nada, que te puedes morir o algo? Claro, y también te puedes morir en ese momento por otra cosa y no andas con miedo. No se hable más hay que irse corriendo a dormir, si el mismo cuerpo es sabio porque te empieza a entrar un sueño que tienes que mantener los ojos abiertos con palillos y ¿para qué vas a andar sufriendo más?.

Uno podría pensar que ya lo tienes todo hecho... ¡no! Si has estado en cama te has de ir directo al sofá para hacer la "descompresión" que consiste en mirar la tele como un bobo otra horita más sin hacer nada. Yo creo que ese rato podría contar como siesta también porque para lo que haces lo mismo da. Si ha sido la siesta en el sofá pues sigue ahí ¿dónde vas a ir que estés mejor que ahí con la que está cayendo en la calle? (o eso te figuras porque lo de asomarse a la ventana es una mera intención salvo que sepas de buena tinta que hace un frío de copón copín y copete en la calle). Si, por algún casual, tienes información sobre la temperatura en el exterior de la nave para lo único que te sirve es para arrebujarte más en la mantica viendo la tele.

Lo último, y esto ya es opcional pero que a mi particularmente me encanta, es pasarme la tarde escuchando el Carrusel Deportivo (en su defecto Tiempo de Juego con Pepe y Paco sobre gustos ya cada uno...) con los partidos y el pipipipi. No me entero de nada pero sólo el run run me trae recuerdos de cuando pequeño que me pasaba la tarde "estudiando" con la radio puesta: Gol en la Condomina!! Gol en Las Gaunas!! Gol en el Carlos Tartiere!! Gol en Chamartín!! Partido de la jornada!! Pepe un purito!! Qué maravilla Paco qué maraviiiiiiillla!!!

Y ya lo tienes todo hecho, a cenar y a llorar un ratejo porque mañana hay que currar y madrugar y espera una semana de buena traca. ¿Qué más se le puede pedir a la vida un domingo de invierno? Por supuesto, hay complementos intercambiables como las cañejas domingueras, los vermuses, el partido con los amigotes... pero lo básico es lo que es y punto pelota.

PD: Pero qué horror! Buscando una imagen para poner en la entrada no me salían nada más que entradas de fiestas de pijamas de pokeras y tiendas de pijamas!! Google háztelo mirar macho porque...

Witilongi's Back!!!

2009-06-29T22:32:00.002+02:00

Mirad lo primero pedir disculpas a los lectores (vosotros) por estar desde noviembre sin escribir nada (casi un embarazo) pero he estado bastante ocupado este invierno entre el trabajo, los estudios, la siesta... jejeje. Bueno sobre todo ha sido vagancia y "vacío espiritual" de temas para comentar. Por supuesto y como es tradición no pienso cambiar la decoración del blog ni nada de nada ya no porque no sepa que en mi curro actual he aprendido bastantes cosas del tema sino por vaguería one more time.

¿Por qué he decidido volver ahora? Porque está todo llenito de cosas para comentar y no me puedo resistir la verdad: la pandemia, Michael Jackson, la crisis, ZP, corrupción en el PP, la calor, las vacaciones, el verano, las mierdas que hay en la tele, etc... No me digáis que no es para estar deseando empezar a comentarlo todo!! También está la temática de que ahora hago jornada intensiva y sólo estoy levantando el país hasta las 15 luego tengo tooooooooda la tarde libre para echar la sies... digo para escribir en el blog y visitar a mis viejos conocidos blogueros y nuevos que espero conocer pronto.

A lo que no puedo comprometerme es a tener una frecuencia de escritura regular ni frecuente pero procuraré que sea lo más a menudo posible. Y después de esta declaración de intenciones sólo desearos que tengáis buen verano y que no paséis mucho calor, lo mejor además para evitarlo es granizados, mojitos, piscina, playita... pero por vacaciones no por estar parados que ese es otro tema que habrá que comentar.

PD: Ya que estoy de vuelta aprovecho para pediros un favorcillo. Aquí a la izquierda hay un banner de Eristoff y tal, la cosa consiste en que pinchéis y me votéis ahí. El premio es un viaje a Barcelona a ver un concierto, no es gran cosa pero lo gratis siempre me gusta muchisísisisisimo!!!

PD2: Alguno estaréis pensando que qué coj... que qué narices pinta el dibujo del mago aquí en este post. Pues yo tampoco lo sé pero no sabía qué poner para el truñazo que acabo de soltar jejejejeje.

¡¡El tiempo está loco!!

2008-11-27T18:35:00.002+01:00

Supongo que ya habéis notado que ha refrescado el clima. Yo aparte de sufrirlo en mis propias carnes también me he dado cuenta por varios hechos:

El telediario no para de hablar de que hace frío como si fuera una noticia y ponen al típico reportero becario jovenzano en lo más alto de la sierra con una cazadora vaquera si acaso y pelado de frío comentando que ha nevado en la sierra y que hace frío por los pueblos de la zona. Entrevista a unos cuantos abueletes que están hartos de ver nevar invierno tras invierno y diciendo que no recuerdan un invierno como éste hace muchos años. Teniendo en cuenta la corta memoria metereológica que tenemos los humanos pues cierto es.
Los vecinos y compañeros también te lo recuerdan constantemente con frases como: "uf qué frío hace!", "el tiempo está loco", "este año yo creo que ha llegado el invierno de sopetón", "sin darnos cuenta nos hemos plantado en fiestas", etc...
El termómetro de la moto o del coche empieza a marcar la temperatura en binario, es decir, el cero y el uno casi todo el rato.

¿Y qué trae todo esto en los trabajos?: Las peleas por el termostato de la calefacción. Por un lado está el típico caluroso que está en manga corta y que como pongas el termostato a más de 18 ya está sudando y quejándose de lo nenazas que son todos (y todas) los demás y que si tienen frío que se abriguen, y por otro lado está el otro típico friolero que está con la bufanda puesta currando y con ocho capas de ropa y quiere que la calefacción esté a 30 grados cosa que haría que los demás estuvieran sudando.

Comienzan las hostilidades primero de buen rollo como en plan la pongo un ratito fuerte y luego la quito, cuando pasa un rato sale otro y dice que la baja otro ratito y luego se sube, de repente ya se empiezan a levantar a toquetear el termostato sin decir nada pero sonriendo como en plan buen rollito... pero en cuanto la gente se despista alguien toca el termostato para ponerlo en temperatura extrema de frío o calor. Empieza la tensión porque nadie quiere ceder ni pasar frío o calor. Al final los que más sufrimos somos los que nos da igual porque estamos o todo el rato congelados o asados.

También me hace gracia en el autobus o en el tren que suelen ir hasta arriba en hora punta. El personal empieza a quejarse de que vaya calor que hace porque se pasan con la calefacción... alguien debería comentarles que sí que es cierto que hace calor pero que si no se quitan los abrigos al subir pues van a tener más calor todavía. Mi autobus suele tardar una media hora en el trayecto y me quito el abrigo pero llegan las típicas señoras que van enfundadas de guantes, bufandas, abrigos y otras cosas que desconozco y es que no se bajan ni la cremallera. En media hora es normal que les entre calor y no sólo porque la calefacción esté alta.

Lo que está claro es que siempre hay que quejarse de algo y el tiempo nos da la excusa perfecta para hacerlo.

Contigo no, bicho

2008-11-24T06:00:00.000+01:00

Después de la "socorrista infernal" de la he liado parda voy a poner otro clásico de los vídeos que circulan por la red. Este pibe, que se cree un adonis, le entró a una piba por la noche y debe ser que le rechazó con la gloriosa frase "contigo no, bicho". El tío empieza a calentarse con su ataque de dignidad por el rechazo de la tía a la que él llama Chewaka (o como se escriba) del personaje de Star Wars. Lo mejor es ir viendo cómo se va calentando poco a poco hasta que tira la botella y coge el palo de la escoba y se lo come. No perdérselo porque es otro de los grandes de internet:

I'm Vueling to ibiza

2008-11-23T20:01:00.002+01:00

Ha caido en mis manos un doble CD llamado "i'm vueling to ibiza" (sí todo en minúsculas es así el título) mezclado por Wally Lopez un reputado dj en Ibiza. La verdad es que para no ser la música que más me gusta he de reconocer que no se hace pesado escucharlo, por otro lado la caja del disco está bastante curiosa y además se reconoce que Vueling (la aerolínea española de bajo coste) está metida en el ajo del proyecto. De hecho en el último viaje que hice desde Roma con ellos al despegar y al aterrizar nos pusieron música del disco pero yo en aquel momento no lo sabía.

David López Alvarado ha pasado de ser uno de los mejores en nuestro país a ser uno de los djs y productores mas reputados del panorama internacional. Ha ganado el premio al mejor disco house del año 2001 por su éxito Patricia Never Leaves The House , el Best Internacional Newcommer de los Ibiza Dj Award 2002 (que anteriormente se llevaron Steve Lawler y Hernan Cattanneo), nominado al mejor disco del año 2002 por Disco Night (Weekend Records) además de ser elegido como Mejor Dj House por las revistas Deejay y DJ1. En el 2002 remezcló a mas de 40 artistas de todo el mundo, gente como Robbie Rivera, Dirty Vegas en Credence, Ananda Proyect y su Cascades of colors, Santana, Andrea Doria, Electroglide, Valentino Kanzyani en Yoshitoshi, David Guetta. Y también a artistas pop nacionales: Mónica Naranjo (en 5 ocasiones), Miguel Bosé, Guarana, La Oreja de Van Gogh... Realizó el recopilatorio Vendetta Live Session #3.

Ha pinchado en una incontable lista de clubs de todo el mundo como Pachá (Ibiza), Privilege (Ibiza), Dome (Tel-Aviv), Diabolika (Cannes), 287 Studio (Paris), Creamfields 2002 (Liverpool), Roach (Londres), Meet Me 2002 (Eslovenia), La Real (Asturias), El Divino(Ibiza), La Terrrazza (Barcelona), Discothèque (Barcelona), Pachá (Barcelona), Chic (Las Palmas), BCM (Mallorca), After Hour Power (Los Angeles), Electrogaia 2002 (San Sebastian), Le Zouk (New York), Sulliva Room (New York), Locomotive (Paris), Weekend (Sevilla), House Nation (Sharm el Sheik, Egipto), The Sage (Berlin), y varias veces por Eslovenia,Croacia y otro país bien exótico como Islandia. En 2003 estrena 2 nuevos CD's que le ponen en los disparaderos internacionales: el primer recopilatorio de Weekend Records y el recopilatorio de Pacha Ibiza junto a Danny Rampling. Estrena residencias con los fiesteros Darren Emerson y Tim de Luxe en Pacha Ibiza y The End (Londres) donde pinchará con gente como Fatboy Slim, X-Press 2, Slam, Dj Sneak, FC Kahuna, Layo y Buswacka! and many more.

El disco ha llegado a mis manos gracias a los chavales de BRM que se encargan de buscar bloggers interesados en probar y comentar ciertos productos y cosas.

Lotería de Navidad

2008-11-13T18:44:00.002+01:00

Como es tradición por este blog y ya que seguramente os estén abrasando a lotería en cada lugar que visitéis y en el trabajo, facultades, colegios, bares... y que claro estaréis comprando de todos los sitios posibles por la receta mágica del "compra que como toque y tú no lleves..." o "pues verás como toque..." o el eslogan por excelencia del sorteo "¿Y si cae aquí?"; como es tradición os voy a dar una serie de recetas para que aumenten las probabilidades de que os toque la lotería el día 22 o cualquier otro sorteo de azar que queráis echar.

Lo primero que se debe hacer para aumentar la probabilidad es hacer un estudio sobre qué número ha salido más veces en todos los sorteos de esa índole en toda la historia, si de 200 sorteos ha salido el 18 más veces lo más probable es que salga el 18 también este año. Otra cosa que aumenta la probabilidad de que un décimo toque además de manera exponencial es comprarlo fuera de la provincia donde uno vive: que vas a Segovia pues compra, que vas a Cuenca pues compra... cuanto más lejos más fácil es que toque. Además también suele funcionar comprar décimos en lugares donde han ocurrido desgracias, esos lugares tienen una magia especial que atrae la suerte y hace que los décimos sean agraciados.

Comprar en administraciones donde tradicionalmente suelen dar premios también funciona como por ejemplo en Sort o en Doña Manolita en Madrid, es magia y no que entre esas cuatro o cinco administraciones vendan el 90% de la lotería que se pone en circulación y que necesariamente tienen que dar un número, que no tiene por qué ser el tuyo, que tenga premio gordo. También tened en cuenta que los números bajos o "feos" tienen el efecto contrario sobre el premio, es decir, es más difícil que toquen por sus características especiales que todos sabemos y que no voy a explicar aquí.

También es más fácil que te haga rico soñarte con un número, porque de todos es sabido la capacidad de adivinación que tienen los sueños... que son los mismos que hacen que vueles, que te líes con esa tía buena de la tele, que seas un supercachas. De todos es sabido la capacidad de adivinación que tienen los sueños.

Por último las cosas que más suelen dar resultados monetarios es comprar un décimo, apuntar el número y romperlo o perderlo: basta que lo rompas para que casi todas las bolas del bombo se conviertan en ese número, también sirve que toda la gente de tu entorno compre un décimo y tú no: lo más probable es que resulte premiado y todos estén celebrando mientras a ti se te queda la cara de tonto. Por eso es aconsejable adquirir de cualquier número que compren personas de tu alrededor no para que te toque sino para que a ellos no les toque y a ti no se te quede la cara de gili en la tele mientras ellos salen celebrando, porque lo importante es que si a ti no te toca a ellos tampoco. Además si compras un número y lo cambias con otra persona, casi seguro que el que le has dado tú toque y el que te han dado con el cambio no y también se te quede la cara de tonto.

No sé si habéis notado la ironía con la que he escrito el post donde se destapan muchas, no todas, de las tonterías que tiene la gente en la cabeza y con la que se engañan las personas a si mismas para gastar ingentes cantidades de dinero en lotería de cualquier tipo... gran parte de esa gente es la misma que se queja de la cantidad de impuestos que nos cobra el gobierno cuando están pagando voluntariamente con los sorteos. Siempre hay alguien que dirá: es que a alguna persona le tiene que tocar. Efectivamente a alguien le toca pero la probabilidad de que sea a ti a quien le toque es ínfima... es que la gente que sale en la tele celebrando mira cómo les ha tocado, sí claro que sí pero si a la gente que no les toca saliera en la tele celebrando os aseguro que nadie compraría lotería lo que pasa es que la gente que tiene premio arma más escándalo, obviamente, que la que no y por eso parece que es casi seguro que te pueda tocar. Por lo demás, la probabilidad de que salga cualquier número es la misma que de la que salga cualquier otro ya sea alto, bajo, feo (nunca entenderé qué es un número feo o bonito), el mismo del año pasado, uno que no ha salido nunca, si lo llevan los demás, si no lo llevan, si lo compras debajo de tu casa, si lo compras en Coruña... Todos la misma y es casi cero.

Todo esto viene a cuento porque leí el otro día en Microsiervos un post llamado "La gente es reacia a intercambiar lotería" que podéis leer aquí y que es bastante interesante y que además enlaza al post original, en inglés de otra página que resume el artículo original de unos señores que han hecho un estudio psicológico sobre el tema. Muy interesante y os recomiendo leerlo, a mi como matemático me da mucha risa este tipo de comportamiento psicótico que tiene la gente con la lotería ya que si por un momento tuvieran una mínima idea de probabilidad se darían cuenta de cómo están tirando el dinero a la papelera de al lado de la mesa. ¡Que la suerte os acompañe!

Pardilla diría yo

2008-11-11T23:21:00.003+01:00

Hace mucho que no pongo un vídeo, seguramente se haya visto por ahí hasta la saciedad pero es que yo me parto de risa sobre todo con el ácido sulfu-nosequé jejeje.

No tengo nada que comentar, porque si abro la boca no paro porque hay un ganao por ahí...

El DNI

2008-11-07T22:35:00.003+01:00

Todos poseemos el famoso DNI con la típica foto en la que parecemos terroristas porque la peor foto que te echan en años es la que va derechita al DNI o al carnet de conducir donde es válido por diez años. Cuando fui a hacerme el pasaporte llevaba unas fotos y me dijo la chica que no podían ser las mismas que la del documento nacional de identidad y precisamente había ido sin afeitar, sin peinar casi y vestido con chandal. Como no quería perder la cita y que me dieran para el mes siguiente tuve que ir al fotomatón y salgo con unas pintas de terrorista árabe en la foto del pasaporte que creo que si algún día voy con ese documento a USA me van a tener en la aduana haciéndome toda clase de registros, no sé si me entendéis.

Bueno, a lo que iba. Os voy a contar una serie de curiosidades sobre el DNI y desmentir ciertos mitos que hay en torno a él.

* El DNI se puso en marcha a través de un decreto en 1944, aunque hasta 1951 Franco no estrenó el suyo, que tenía el número uno. Reservó el número dos para Carmen Polo y el tres para su hija. Del cuarto al noveno han quedado vacantes.
* La familia real tiene asignados del 10 al 99, aunque el 13 se anuló, por superstición.
* Los números más bajos del DNI no correspondieron en el pasado a personas fallecidas. Nadie ostenta “un número de un muerto”, como se suele decir. El número del DNI es perpetuo por motivos legales.
* Los primeros obligados a formalizarlo fueron los presos y los que permanecían en libertad vigilada.
* Durante la conquista de América existió un antecedente del DNI, llamado cédula de composición, que acreditaba la identidad del que se embarcaba hacia el Nuevo Mundo.
* El documento indicó varias décadas en una casilla el nivel económico.
* Zaragoza fue la primera capital de provincia donde se expidió el DNI.
* Hasta 1962 también se otorgó el DNI a todos los extranjeros residentes en España.
* Un total de siete tarjetas con diferentes diseños le han servido de soporte.
* La histórica huella dactilar desapareció en la penúltima versión del DNI, ahora se recupera para integrarla en el chip del DNI electrónico.
* Burgos fue la primera ciudad en acoger el proyecto piloto del DNI electrónico.

Obtener la letra a partir del número es muy sencillo, su principal utilidad es cuando te piden el DNI para cualquier tramite comprobar que esta bien escrito y no tener que pedir repetirlo para comprobar que esta correcto. Los sistemas informáticos de tiendas, empresas o en cualquier gestión del estado pueden realizar esta comprobación. Seguro que alguna vez, el que haya estudiado programación, os ha tocado hacer este algoritmo en algún lenguaje.

Para obtener la letra del DNI solo hay que dividir el número entre 23 y el número resultante del resto de esta división hay que buscarlo en la siguiente lista que nos indicará que letra le corresponde:

0 T 5 M 10 X 15 S 20 C
1 R 6 Y 11 B 16 Q 21 K
2 W 7 F 12 N 17 V 22 E
3 A 8 P 13 J 18 H
4 G 9 D 14 Z 19 L

Por ejemplo al número de DNI 12345678 al dividirlo entre 23 el resultado es 536768 y resto 14. En la lista se puede comprobar que al número 14 le corresponde la letra Z. Por lo que este DNI con letra incluida sería 12345678Z.

Seguramente alguna vez os habéis fijado en los carácteres que hay en la parte posterior del DNI:

IDESP12345678Z3<<<<<<<<<<<<<<<
7410150M0903226ESP<<<<<<<<<<<4
DE
Existe un mito que dice que el último dígito de la segunda línea indica el número de personas que tienen el mismo nombre y apellidos que el portador. Aunque el mito facilmente se desmontaba al comprobar que un amigo llamado Manolo Pérez García u otro nombre y apellidos muy comunes tiene un 0.

Esta zona del DNI está compuesta por caracteres OCR, es decir, está preparada para ser leída por máquinas y ese dígito en concreto es sólo un dígito de control para verificar que se ha leído correctamente.

Identificación de los Campos

La zona de datos OCR del DNI se puede dividir en diversos campos:

1[ID] 2[ESP] 3[12345678Z] 4[3] 5[<<<<<<<<<<<<<<<]
6[741015] 7[0] 8[M] 9[090322] 10[6] 11[ESP] 12[<<<<<<<<<<<] 13[4]
14[DE
1. Tipo de documento
2. Nación
3. Número de DNI
4. Dígito de control del campo 3
5. Relleno
6. Fecha de nacimiento (AAMMDD)
7. Dígito de control del campo 6
8. Sexo (M/F)
9. Fecha de caducidad
10. Dígito de control del campo 9
11. Nacionalidad
12. Relleno
13. Dígito de control de los campos 3, 4, 6, 7, 9 y 10 concatenados
14. Nombre

Cálculo de los Dígitos de Control

Los dígitos de control se generan a partir de otros campos a los cuales se les aplica un algoritmo sencillo. Primero se ha de separar por caracteres, por ejemplo, si el valor del campo es 12345678Z:

1 2 3 4 5 6 7 8 Z

Si alguno de los caracteres es una letra, se ha de cambiar por su valor numérico:

A 0 F 5 K 10 P 15 U 20 Z 25
B 1 G 6 L 11 Q 16 V 21
C 2 H 7 M 12 R 17 W 22
D 3 I 8 N 13 S 18 X 23
E 4 J 9 O 14 T 19 Y 24

Así que tenemos:

1 2 3 4 5 6 7 8 25

A estos números se les ha de aplicar el peso 7-3-1, lo que significa que se han de multiplicar por 7, por 3 o por 1 dependiendo de su posición:

1 2 3 4 5 6 7 8 25
7 3 1 7 3 1 7 3 1
--------------------------
7 6 3 28 15 6 49 24 25

A continuación se han de sumar los resultados de todas las multiplicaciones:

7 + 6 + 3 + 28 + 15 + 6 + 49 + 24 + 25 = 163

El dígito de control es el último dígito del resultado de la suma, 3 en este caso.

¿Los albañiles?

2008-11-06T18:11:00.002+01:00

El otro día me comentaba un amigo que qué bien viven los albañiles con sus horarios "tan estrictos" de comidas y descansos... Le dije que no se quejara porque conozco otro sector en el que la gente no está subida a los andamios pero sus horarios también son "muy estrictos" salvo la diferencia de la hora de salir que ahí sí que los albañiles lo llevan a rajatabla. Hablo del sector de la informática.

En la informática conozco a muy poca gente y pocas personas han oído hablar de individuos que lleguen a la hora de entrada en punto. Si se entra a las 9 la gente más madrugadora llega a y cinco, y diez... es decir, un chorreo de gente llegando hasta aproximadamente las 10 o así. La cosa no termina ahí, según se llega siempre hay dos opciones intercambiable pero no excluyentes para hacer: la primera es sentarse y encender el ordena para mirar el correo, el periódico, mirar más correo y enviar otros (sobre todo chorradas y chistes) y, por supuesto, el correo convocatoria de café o desayuno en las máquinas de vending o donde caiga. La otra opción es irse directamente al desayuno porque sabes que la reunión cafetera está montada igual. Por descontado el que llega al café primero, al volver a sentarse a su ordenador tiene que hacer la tarea pendiente de mirar el correo, el periódico...

A todo esto pues ya son cerca de las diez entre unas cosas y otras. Aquí puedes tener la mala suerte de que te enganchen para una reunión o bien que te pongas un rato a currar. Si te pones a currar a eso de las 10:30-11 alguien dice que hay que ir a desayunar a media mañana, más correos convocatoria y bajadas en comandita al bar a por las famosas barritas con tomate y aceite o el pincho de tortilla, desayuno que si te lo enchufas todos los días te pones como un cebón. Baja uno a desayunar y el bar está hasta arriba porque en todas las empresas cercanas sean del sector o no hay esa costumbre. Si, por desgracia, estás en la reunión tampoco haces prácticamente nada como los demás pero con la diferencia de que no te puedes bajar a desayunar y además, seguramente, dure hasta la hora de comer sin llegar a ninguna conclusión y la gente hablando y dándole vueltas a lo mismo una y otra vez a cosas con solución trivial o casi.

Pues a lo tonto, ya te has plantado en media mañana las 11:30 o las 12 y el personal ha currado como media hora pero de comer se ha ido dando bien la cosa. Ahora llega el periodo más productivo del día que es entre el desayuno y la comida... tampoco es cierto esto porque un poco antes de la hora de comer se producen los debates del hambre y el restaurante donde ir a comer, además de las ya consabidas peleas por el calor o el frío que haga en la oficina. Correos convocatorios, teléfono interno... lo que haga falta para avisar a los colegas de comida. Si tienes la buena o mala suerte de caer en un sitio donde se coma a las 13 pues los periodos se reducen, claro. Y si fumas cada 30-40 minutos la gente viene a convocarte para bajar a fumar a la puerta del edificio con todos los exiliados fumadores y cuyo privilegio de descansos no tenemos los que no fumamos y que si encima bajas con ellos está "mal visto" porque a qué estás bajando?

Por lo general, la gente come o bien en la sal del microondas donde está todo el personal con los tupers y la comida de casa o en el restaurante con el menú del día de donde sales reventando ya que comes primero, segundo y postre y bebida y... más cantidad de platos muchas veces que lo que comerías en casa pero oye, la mentalidad del pobre reventar antes que sobre ¿no? Así que nada así rodando se sube para el puesto de trabajo otra vez. A veces hay parada en la máquina de café para comentar lo lleno o reventón que te has puesto en la comida y a criticar lo mala que es la jornada partida y que todo el mundo es partidario de la jornada continua. Por no decir del comentario más extendido que es "que pocas ganas de trabajar hay ahora" y el otro "menuda siestecita me echaba yo ahora"... No olvido comentar, los viajes ocasionales que se echan a lo largo del día a la máquina del café también sin venir a cuento de nada "para descansar y despejarse", claro.

Empieza, como dice una amiga mía, el "modo tarde" que consiste en pasarte un buen rato luchando contra el sueño, el picor de ojos (por el sueño), el no poder concentrarte (por el sueño)... Si tienes la mala suerte de irte a una reunión después de comer estás muerto porque no tienes la sangre necesaria en la cabeza como para prestar atención a lo que se habla y como haya reparto de trabajo te la clavan sin que te enteres y sólo lo sabes a posteriori porque alguien te comenta "vaya marrón te han endiñao eh!!" y no sabes ni de qué hablan.

El resto de la tarde hasta la hora de salir, en el supuesto y en ocasiones remoto caso de salir a tu hora, te lo pasas trabajando a medio gas y mirando el reloj para ver si es la hora de salir ya. Aquí es donde viene la diferencia fundamental con los albañiles y reside en la hora de salir. En la informática a veces la gente no sabe a qué hora va a salir a pesar de que haya una hora oficial de salida poca gente se larga puntual. ¿Por qué pasa esto? Por dos motivos muy sencillos: porque como en todo el día no se ha hecho demasiado y a última hora de repente urge que esté terminado algo y la cosa se lía pues hay gente que se queda a terminarlo y el motivo segundo, y el más irrisorio es para aparentar. Sí, para aparentar que te quedas a trabajar hasta tarde. La frase que más gusta decir a la gente es "es que está mal visto irse pronto". ¿Mal visto por qué? ¡Si es tu hora de salir!. Incluso hay gente que está pintando la mona pero como ve que nadie se levanta pues ahí sigue aguantando mecha hasta que considera que se ha ido alguna persona antes que ellos. Sí, es ridículo pero esto pasa.

Así que nada, la próxima vez que se critique una profesión hay que andarse con más ojo porque en todos sitios se cuecen habas.

Cosas que me j... digo, que me fastidian bastante (VII)

2008-10-31T19:38:00.002+01:00

A pesar de la edad que va teniendo uno ya a veces me toca ir a la biblioteca a estudiar, esas veces no son tantas como me gustaría o como debería incluso, por mis estudios de mayor que se llaman doctorado. Normalmente las bibliotecas que suelo visitar son bastante grandes porque me pillan más cerca o porque es la de la facultad y se supone que hay muchos puestos para estudiar. El caso es que cuando llegas observas que hay bastante gentecilla pero hay muchos huecos libres en las mesas, así que nada me dirijo hacia uno que me guste y, cual es mi sorpresa, que hay unos folios puestos. Pregunto a la chica que está al lado y me dice que está ocupado... ¿por quién? Por los folios por supuesto que son una entidad humana desconocida hasta ahora que viven en un recóndito lugar de la selva pero que en época de exámenes se van a la biblioteca a estudiar encima de la mesa.

Como uno algunas veces no tiene ganas de discutir pues te vas hacia otro de esos lugares aparentemente libres, pero ya llegando ves que hay una carpeta puesta cerrada y sin bolis ni nada sobre el lugar. Vuelves a preguntar a la persona de al lado y te dice que está ocupado... ¿por quién? Por el señor carpeta, que es un señor muy estudioso y que suele estudiar estando cerrado sobre la mesa y sin dar ruido a nadie. Tercer intento: una mesa de cuatro ocupada por un solo chico y con tres asientos libres sobre los cuales veo que hay unos folios, una carpeta y un libro. Efectivamente la mesa estaba totalmente ocupada por otro señor carpeta, unos señores folios y el hombre invisible que estaba leyendo un libro abierto sobre la mesa que se está sacando ahora el título de Licenciado en Derecho. Lo que ocurre esta vez es que ahora sí que tienes ganas de discutir después de llevar un buen rato buscando sitio y que todo el mundo te haga la misma jugada estando la sala medio vacía. Así que me siento en la silla de los señores folios y los aparto sobre el señor carpeta, como no le han echado bastante cara la persona que estaba al cuidado de todos estos personajes de papelería te dice, bastante indignado, que ese sitio está ocupado!!... y yo siempre contesto que claro que sí que tiene razón: que está ocupado por mi en este momento y que cuando venga la persona que vendrá en el futuro para la que estaba guardando sitio, y que a veces no viene nunca o viene al cabo de dos horas, pues que busque sitio como he hecho yo ya que hay muchos libres.

Esto es una cosas que me j... digo, que me fastidia bastante porque no es el único ámbito de la vida en el que la gente ocupa (guarda) sitios para los demás que nunca aparecen o que aparecen al cabo de mucho rato mientras podrías haber ocupado tú su sitio en vez de estar vacío desperdiciado. Si la gente no guardara los sitios y se rotaran bien seguro que habría menos problemas de personas esperando para ocuparlos.

¡¡El fin está cerca!!

2008-10-23T18:15:00.003+02:00

Vengo de currar y vengo aterrorizado. Estamos en un peligro extremo y la gente no es consciente. La realidad tal y como la conocemos está a punto de cambiar. No me he vuelto loco, hace unos días salía una noticia en el periódico que decía que el ejército inglés ha reconocido la existencia de los OVNIs y un par de días después el grandioso "ejérsito apañó" también ha dicho haber visto alguna vez alguno y estar a punto de chocar con ellos. ¡¡Nos invaden los "marcianos"!!

Pero no termina ahí la cosa, por si fuera poco también hace poco salió una noticia de que un grupo de investigadores japoneses había descubierto unas huellas en nosedonde un poco extrañas y tras varias pruebas y estudios llegaron a la conclusión de que eran ¡¡del Yeti!!. Sí sí, del abominable hombre de las nieves!! Imaginad que haya tenido familia porque con los años que hace que salió la primera noticia de un monstruo de estos la huella del que han encontrado debe ser la del tataranieto de aquel de entonces y si es el mismo en vez de huellas tenían que haber encontrado pisadas del bastón...

Y... ¡¡sí hay más!! Esta mañana viendo las noticias (que como tienen pocas cosas que contar parece ser aunque no me parece a mi eso) y ha salido un curilla experto en exhorcismos (ya sabéis como en la peli) diciendo que Satán o Lucifer o el Diablo o... existe y está atacando con más fuerza que en otras épocas a las personas de bien para intentar llevarse sus almas y poseerlas para que hagan el mal. Afortunadamente le tenemos a él que es un profesional de echar al demonio de las personas pero claro, si dice que está atacando con fuerza no sé si será suficiente con este señor y además y si se le mete a él así por una oreja ¿quién se lo va a sacar si él es de las máximas autoridades? Tendrá que venir algún amigo suyo o qué se yo.

La gente preocupándose con la crisis sin darse cuenta de la que se nos viene encima con estas amenazas que os acabo de describir. Pronostico que en los próximos meses serán visto por alguna ciudad a Elvis vivito, coleando y más joven y bailón que nunca en el mismo coche que Jesús Gil y Gil hablando por el móvil con sus compañeros de fechorías de Marbella y enterándose de cómo va su Atleti. Seguramente sufriremos un ataque de fantasmas y espíritus aparecidos y hechos paranormales, lo bueno es que nos enteraremos porque para eso está Iker Jiménez para perseguirlos y contárnoslo junto a su familia en su programa ya que todos trabajan con él en la tele y en la radio. Si es que trabajar en familia da gusto. Si la cosa sigue así reaparecerá el señor que reparte caramelos con droga a la puerta de los colegios y el hombre del saco que viene para llevarse a los niños malos y comérselos en su casa. Los Reyes Magos y Papa Noel repartirán sus regalos en horario laboral y no con nocturnidad y alevosía con testigos delante.

Por supuesto a todos estos personajes los habrá visto todo el mundo... o, bueno, amigos de confianza de todo el mundo... o, bueno, los primos de los amigos de confianza de todo el mundo... o... Parece que hay que tener a la gente distraida y preocupada para que no se den cuenta de la que se les viene encima por la que han liado los banqueros y sus amigotes por engordar sus bolsillos y haciendo cosas que nos han llevado a la situación en la que nos encontramos y de la que no parece que nadie sepa muy bien cómo salir. Habría que preguntarle a los alienígenas a ver qué hicieron ellos en su planeta ¿no?

Premios 20 Blogs

2008-10-20T23:30:00.000+02:00

Este año he sido malo, otra vez, y me he vuelto a apuntar a los premios 20blogs del periódico 20minutos. Como podréis observar en la barra de la izquierda veréis un logo del concurso. Hay que votar al mejor blog, yo me he apuntado a la categoría de "mejor blog personal". También todos optan al de mejor blog y me parece que un jurado también elige uno que sea el mejor (como siempre estoy superdocumentado y tengo información de ultimísima hora sobre todos los temas). No quiero engañar a nadie pero me gustaría ganar o al menos que me inviten a la fiesta que montan luego al terminar el concurso de entrega de premios que el año pasado estuvo bastante bien. Para hacerme ganar lo primero es, fieles lectores y lectores ocasionales, votarme. Para votarme os he facilitado la tarea y sólo tenéis que pinchar en el logo de la izquiera del concurso y os redirigirá directamente al lugar exacto donde tenéis que votarme en la página del concurso. Si os da pereza llevar el ratón hasta el lado izquierdo también podéis ir pinchando aquí. Esto es todo por ahora, si os gusta el blog votadme y hacedme rico y famoso jejejeje. Si no os gusta pues que funcione el amiguismo y votad a mis amiguetes para que ganen ellos. Algunos días iré poniendo los links para mis blogs favoritos e iré haciendo publicidad de ellos. Si entran en concurso pues bien y si no entran pues haceos lectores habituales que no os van a defraudar.

El otoño

2008-10-20T18:02:00.002+02:00

Hace ya un mes entró el otoño que es la estación esa que no le suele gustar a demasiada gente porque va después del verano y que, aunque no se suele reconocer, sirve de inicio del año verdadero para muchas personas. Debe ser porque lo heredamos de cuando íbamos al colegio. Ahora vienen muchos propósitos de enmienda como los llenazos en los gimnasios. Todos a perder esos kilos que se han ganado durante el verano por haberse puesto finos de paellas, cubatas, cañas, helados, etc... La intención está muy bien pero como los gimnasios además de aburridos son muy cansados la gente no suele durar por allí más de un mes y algo. Se empieza con mucha ilusión yendo todos los días, aguantando dolores y agujetas, el olor a chotuno que suele haber en los gimnasios, gente resudada... lo normal de los gimnasios y eventos semejantes. Pero al cabo de un par de semanas y según se van acortando los días la pereza va "in crescendo". Un día piensas: por un día que no vaya no pasa nada, al día siguiente piensas bueno total porque no vaya dos días... los músculos tienen que descansar (siempre habla el fisio que todos llevamos dentro) y al tercer día no buscas ni excusa simplemente no vas.

Así que primer propósito de enmienda a la basura. Otra cosa que le gusta hacer a mucha gente a la vuelta de vacaciones y que se deja para el otoño es la buena intención de cambiar de curro. Como al volver siempre te encuentras con que estás hasta el ojete de tu jefe y de hacer siempre lo mismo pues te pones a buscar curro en una página de esas tipo Infojobs o algo así... pero qué pasa? Estás taaaaan acomodado/a a tu antiguo curro aunque sea una castaña y te ataca la pereza de ir a las entrevistas porque, reconozcámoslo, son un coñazo y pierdes mucho tiempo para nada. Además te autojustificas también pensando que a lo mejor ahora te valoran como mereces y te suben el sueldo, o lo mismo echan al jefe o le cambian a otro departamento, puede que entren compañeros nuevos que molen, a lo mejor tienes el culo pegado en la silla y no te puedes marchar a otro lado...

Y luego el topicazo del otoño: las rupturas parejiles. Según nosequé estadística de la universidad de Pirpor en Winipini (Cansas USA) después del verano se rompen más parejas que en otra época del año. Quién lo diría teniendo en cuenta que según otro estudio de la universidad de Truñir de Monkoriv (Ucrania) el otoño es la época más romántica y que surgen muchas parejas. Pues si son estudios de dos universidades tan prestigiosas la única explicación que le veo a ese tema es que hay muchos buitres en busca de carroña. Me explico, hay mucha gente sin pareja volando en círculos alrededor de las parejas a punto de romperse y en cuanto rompen siempre hay buitres digo amigos dispuestos a poner el hombro y tal... total que al final salen nuevas parejas de los buitres y las carroñas. Todo perfectamente plausible según los estudios esos.

Se ve a mucha gente además moqueando y con medio resfriados (o resfriados enteros) y esto es porque seguimos creyendo que es verano y que se puede seguir saliendo en manga corta a la mínima de sol que hace, o al salir por las noches llevando una chaquetilla finilla si acaso porque ¡¡es todavía octubre, cómo me voy a poner el abrigo!!. Entonces empiezan a circular los típicos rumores sobre "un virus". Seguro que habéis oido alguna vez a alguien comentar "es que hay un virus" para explicar que alguna persona tiene gastroenteritis o que se ha resfriado. Claro que habrá un virus pero no creo que sea la única razón por la que el personal se constipa o coge diarreas. No entiendo mucho de medicina y que alguien me corrija si me equivoco pero las gastroenteritis no las provocan unas bacterias y no unos virus??

Muchas más cosas ocurren en otoño pero tampoco es cosa de comentarlas todas creo yo. Además teniendo en cuenta que los días se van notando y cada vez oscurece antes, cosa que se comenta mucho también en esta época, por no hablar de los debates que se trae la gente sobre sacar la ropa de invierno y guardar la de verano y que no les vale y que tienen que adelgazar y, por supuesto, la crisis.

El Señor Plano y el Señor Línea

2008-10-12T23:30:00.000+02:00

No sé si habéis escuchado alguna vez la típica noticia que sale algún físico teórico de esos o el de la silla de ruedas Hawkings que no puede con su cuerpo pero que tiene una mente brillante conjeturando sobre el número de dimensiones que existen. Primero para empezar habría que decir qué significa el concepto de dimensión. Según la RAE es:

(Del lat. dimensĭo, -ōnis).

1. f. Aspecto o faceta de algo.

2. f. Longitud, área o volumen de una línea, una superficie o un cuerpo, respectivamente. U. t. en sent. fig. Un escándalo de grandes dimensiones.

3. f. Fís. Cada una de las magnitudes de un conjunto que sirven para definir un fenómeno. El espacio de cuatro dimensiones de la teoría de la relatividad.

4. f. Fís. Expresión de una magnitud mediante el producto de potencias de las magnitudes fundamentales.

5. f. Mús. Medida de los compases.

La verdad es que es una definición un tanto difusa y que no explica nada. Yo, de las cinco definiciones que da, sólo entiendo bien la primera y la quinta, la segunda no me parece muy acertada y la tercera y la cuarta no sé muy bien a qué se refieren en incluso lo explican con un ejemplo. Estos señores de letras no saben muy bien de qué va el rollo creo yo...

En la Wikipedia dice: La dimensión es, esencialmente, el número de grados de libertad para realizar un movimiento en el espacio. Comúnmente, las dimensiones de un objeto son las medidas que definen su forma y tamaño. Es una definición un tanto limitadita si además no decimos en qué espacio nos estamos moviendo.

Matemáticamente tampoco existe una definición estándar de dicho concepto, cada sitio donde se trabaja (sitio matemático no de la realidad) tiene su propia definición: dimensión de un espacio vectorial, dimensión fractal, dimensión topológica, etc...

Seguramente todos tenemos una idea de lo que son las dimensiones en la realidad en qué vivimos, se cree que vivimos en cuatro dimensiones que serían el alto, el largo, el ancho y el tiempo o lo que viene en llamarse el espacio-tiempo. Algunos físicos han dicho que en realidad podríamos vivir en un espacio con 10, 11 ó 26 dimensiones, todo predicho en la teoría de cuerdas que ya explicaré otro día.

¿Se pueden ver con nuestros sentidos más dimensiones que en las que vivimos? Pues sí, con las matemáticas... ya habrá dicho alguno "vaya tío con las matemáticas". Con las matemáticas podemos trabajar con infinitas dimensiones pero no podemos verlas ni visualizarlas porque desgraciadamente somos seres que vivimos en estas tres (cuatro dimensiones).

Siempre se pone el ejemplo del señor Plano y el Señor Línea. Imaginad que sóis una persona que vive en un folio y que tienes el grosor de un folio. Tus únicas posibilidades de ver cosas son arriba y abajo y delante y detrás y combinaciones de estas, no podrías mirar ni para la izquierda ni para la derecha. Entonces imaginad que siendo los señores 3D como somos empezamos a saludarle desde los lados del folio sin ponernos en el canto no nos podría ver hiciéramos lo que hiciéramos. Incluso si nos ponemos en su campo de visión sólo vería una proyección nuestra a un plano que según desde nos pillara saldría más o menos grande (sobre todo después del verano que nos hemos pues finos de pinchos jejeje). Además estaría el señor Línea que es un señor que vive en una línea y sólo puede ver hacia delante y hacia detrás en esa línea, por supuesto ni podría ver al señor Plano depende en qué sitios se colocara él y ni a los señores 3D. Sólo podría ver proyecciones de unos y de otros. Siguiendo este razonamiento los señores 3D tampoco podríamos notar a los señores 4D, 5D, ..., N-D sólamente proyecciones suyas a nuestro espacio.

También habréis oido hablar de que el espacio-tiempo es curvo según la teoría de la relatividad de Einstein. Tampoco directamente podemos percibirlo, sólo haciendo experimentos un tanto sofisticados se puede comprobar, eso mismo le pasaría a los señores Plano y Línea si les enrollamos el folio o la línea en la que viven, para ellos todo seguiría aparentemente normal pero Einstein del Plano y Einstein de la Línea (al estar enrollados) sacaría su teoría diciendo que sus respectivos espacios están curvados, aunque igual que nosotros no se darían cuenta salvo experimentos.

Creo que me he liado un poco con la explicación pero si no lo he hecho quizá le haya quedado claro a alguien el por qué no podemos visualizar ni la quinta ni la sexta ni la n-ésima dimensión aunque estén a nuestro alrededor y posiblemente vivamos en ellas. Y, por cierto, qué chorradicas de fotos he tenido que poner para ilustrar el tema porque no sabía qué podría pegar jejejeje.

Arrivederci Italia! (2ª Parte)

2008-10-06T19:00:00.000+02:00

Nuestro hotel en Florencia estaba a la orilla del río junto al puente Vecchio, que es un puente que está lleno de joyerías y en tiempos de carnicerías. El hotel era como un museo también así un edificio antiguo con los techos altos, pintados y adornados. Nos dimos una vuelta nocturna por la ciudad en la que vimos la catedral por fuera (impresionante), el batipsterio (si se escribe así), y las callejas en general que nos gustan mucho. Cenamos una vez más casi las mismas cosas y disfrutamos de los helados italianos mientras un cantautor de esos callejeros en una de las plazas tenía más público que en toda su vida. A la gente le faltaba hacer la ola.

Por la mañana tocaba la megavisita a la galería Ufizzi (también creo que se escribe así) que es un museo donde entre otras muchas (millones de otras muchas) obras de arte está El Nacimiento de la Venus. Nos tocó esperar dos horas, sí dos horas, de cola por nuestra mala cabeza de no haber reservado las entradas por internet. Y luego la visita fue de otras dos horas largas y eso que al final no nos deteníamos ni en la mitad de los cuadros. Acto seguido nos fuimos a la Academia a ver el David de Miguel Ángel que al natural es mucho más impresionante y grande que en las fotos pero eso sí: no hay mucho más allí que merezca la pena ver así que si váis llevad la entrada comprada también por internet porque hay buenas colas para entrar. Por cierto los precios no son nada populares para estos dos sitios. Vimos la catedral por dentro que no tiene nada con paredes diáfanas. Sólo decir que una de las cosas interesantes que tiene es el suelo. Como ya estábamos para morir de cansancio pasamos de subir a la torre y de pasar al Batipsterio. Tienen una plaza en la que hay reproducciones de algunas de las esculturas más importantes de la zona que a la gente le gusta mucho visitar y... ¡es gratis! Es algo que uno valora bastante cuando ronda tierras italianas. A la noche nos perdimos por la otra parte de la ciudad, la que está al otro lado del río y nos clavaron en una aparentemente modesta terraza 17 euretes por dos vinos y una cervecica. Todo muy popular.

Al día siguiente partimos para Roma. Teníamos el hotel cerca de la estación de trenes de Termini bien situado. Para empezar no lo encontramos porque en el cartel ponía quinta planta de un edificio y era la tercera. El ascensor era la megacostra y fuimos bajando planta por planta con las maletas hasta que lo encontramos y ¡era un hotel regentado por chinos! Fue muy curioso ver hablar al chino en italiano y nosotros en español y ni él ni nosotros nos enterábamos de nada. La habitación estaba nueva y superlimpia, lo único es que la ducha no tragaba bien y si te descuidabas salías en barca del baño. Ese día vimos la Fontana de Trevi de noche que estaba hasta arriba de gente (muchísimos espagnoli), la gente venga a echar las perras al agua para pedir deseos y volver. Parece mentira pero la mejor forma de volver a Roma y la gente creo que no lo sabe es comprarse otro billete de avión a Roma y hoy en día con internet es algo bastante fácil. No creo que la monedica esa en el agua te gestione el tema la verdad. La plaza de Espagna, la del Popolo, etc... He de decir que en la capital a pesar de lo que pueda parecer se come y se cena más barato que por ahí aunque más de lo mismo. Para encontrar algo distinto tienes que buscar mucho y pagarlo caro.

El segundo día fuimos a ver una de las cosas estrellas de la ciudad: el Coliseo y el Foro romanos. Sólo puedo decir que el Coliseo es impresionante y que con los años que lleva levantado y que siga en pie ya me parece mágico. Estaba plagado de españoles aquellos y ahí se nos ve siempre por las voces que vamos dando y por los comentarios tipo "hay que ver qué viejo lo tienen todo" seguido de risas. El Foro estaba bien pero nada como el coliseo, parece mentira la de gente que murió allí y que cupiera tanta gente de público en aquella época en un sitio como ese. Se dice que una vez lo llenaron de agua e hicieron peleas de barcos aunque veo poco factible este tema pero molaría jejeje. Por la tarde vimos la termas y nos fuimos corriendo a casa que unos españoles que iban como pollos sin cabeza por ahí nos contaron que en el Vaticano se montaban pardas de colas y que había que ir a las 7 de la mañana. No sé por qué les hicimos caso porque estaba claro que tenían menos idea que nosotros del tema pero bueno.

A las 7 de la mañana cuando me sonó el despertador me quería morir pero reconozco que mereció la pena porque llegamos y no había nadie allí, entramos silbando sin esperar ni un solo minuto de cola para subir a la cúpula con casi 600 escalones y unas vistas espléndidas de toda Roma y el Vaticano. La Basílica impresionante, los pelos como escarpias se me ponían. El museo del tesoro, las tumbas de los papas la que más éxito tenía era la de Juan Pablo II y luego la plaza de San Pedro. Menuda calidad de visita al no haber casi gente y no esperar colas, si váis ya sabéis lo que tenéis que hacer. Al salir había una cola para entrar a todo eso que daba vueltas por la plaza. Después nos fuimos a los museos vaticanos, en donde gracias a mi carnet de estudiante de doctorado en el que pone en algún sitio Universidad Complutense me ahorré 6 euretes que me dieron mucha alegría, y allí entre otro millón de obras de arte de todo tipo vimos la Capilla Sixtina que todos hemos estudiado en historia del arte en algún momento de la vida. Impresionante pero no es redonda como pensaba (y seguro que más de uno de vosotros también), además no se puede hablar y parece el cole aquello. Estaba llena de gente y había un tío subido en un sitio dedicado exclusivamente a mandar callar y pedir silencio, parecía el colegio estabas ahí despistado y de repente oías un grito ¡Silencio! y todo el mundo callado y murmurando por lo bajini "¿qué se ha pensado este tío para mandarnos callar?" Es que si se habla mucho por las vibraciones se cae la pintura pero bueno los humanos somos así y tenemos que hablar.

Por la tarde visitamos los bares de la zona de Trastevere y aprovechamos la hora feliz de cubatas a mitad de precio y poco más. La verdad es que ha sido un viaje muy estresante de ver cosas pero cuando uno va a Italia es lo que toca. Lo he pasado bastante bien pero con la comida no vengo muy contento debe ser que no me quería gastar mucha pasta y que no busqué mucho. Eso sí algunas pizzas estaban de muerte hechas en hornos de leña. Por lo demás la gente en general muy amable e intentando siempre hablar español al igual que nosotros italiano ya que son idiomas bastante parecidos.

A ver si me llegan ya la próximas vacaciones que empezar a currar otra vez no me gusta. Espero que hayáis sido buenos en mi ausencia eh!!

Arrivederci Italia! (1ª Parte)

2008-10-05T12:05:00.005+02:00

Se terminaron mis vacaciones de septiembre en las cuales he estado en Italia. La verdad es que ha sido una verdadera paliza ya que he estado en cinco ciudades en una semana y he visto, o eso me parece a mi, un millón de cosas. Podría decir la típica frase que dicen en algunas pelis de esas que cuenta la historia un vampiro o un señor viejo: "mis ojos han visto tantas cosas...".

Comenzamos en Milán donde, para empezar, el hotel en el cual teníamos reservado nos dijeron que había un problema y nos cambiaron a uno mejor según ellos. No estaba mal pero no era el Palace. Visitamos el Duomo, el centro, y poco más porque allí sólo pasamos una noche. Ya empecé yo a percatarme de qué iba el rollo gastronómico en Italia pero no quise darme cuenta bien.

Al día siguiente partimos hacia Venecia pero pasamos el día en Verona, lugar en donde está la casa de Julieta (reclamo turístico mágico para ellos ya que Julieta no existió al ser un personaje de ficción pero que les va bastante bien porque estaba aquello hasta arriba), un mini coliseo que estaban preparando para hacer ópera por la noche y todo el pueblo lleno de gente porque era domingo. Otra cosa que de la que me di cuenta es de lo difícil que es tener coche en Italia y de aparcarlo en los sitios donde no eres residente... difícil si no tienes dinero claro porque si lo tienes pagas el parquímetro y listo a razón de 1,5 euros la hora todo el día todos los días en Verona... Y la comida seguía en la mismas.

A la noche llegamos a Venecia, hotelazo de lujo pero lejos. Había que esperar el autobus en una parada en una isleta en medio de una autovía que había que cruzar jugándose la vida. Nada de coche al centro porque si recordáis Venecia no tiene calles. Al llegar allí se coge el vaporeto que es el autobus-barca que va por los canales y que la gene aprovecha para hacer turismo ya que te da una vuelta por los canales bastante amplia. Vimos casi todo lo que había que ver, la Piazza de San Marco impresionante de noche, había terrazas de restaurantes con sus propios cuartetos de cuerda y música clásica. Nos metimos a cenar en un sitio que estaba en unas callejas de la ciudad y de alguna manera al salir perdimos la orientación lo que hizo que nos perdiéramos nosotros también y nos liáramos a dar vueltas por la ciudad sin encontrar el canal principal. Al cabo de muuuucho rato encontramos la plaza de San Marco pero perdimos el último vaporeto en las narices así que tuvimos que tomar el... ¡¡vaporeto nocturno!! El buho-vaporeto. Al final volvimos bien al hotel pero fue una experiencia interesante perderse de noche por Venecia estando todo vacío. A la mañana siguiente volvimos y estaba la peste de los turistas por todos lados. Parece una ciudad distinta de noche y de día. Visto todo nos fuimos al hotel a por el coche y partimos hacia Florencia.

Allí todas las autovías sin excepción son de peaje cosa que se nota ya que están en muy buenas condiciones de señalización y asfalto, eso no quita para que hubiera obras en algunos sitios pero atascos ni uno. No creo que todo el mundo pueda permitirse viajar todo el rato a todos sitios pagando peajes porque además el combustible está como 40 céntimos más caro de media que en España.

Próximo capítulo Florencia y Roma.

Cosas varias

2008-09-22T19:32:00.002+02:00

Como ya os conté hace tiempo me he comprado una moto... bueno ya hace tres o cuatro meses que la tengo. Me viene de lujo porque no me como ni un solo atasco porque queda un tercer carril central secreto entre los coches con un cartel imaginario que pone "motos por aquí". Cuando voy camino del trabajo y veo a los coches parados a mi mente sólo viene una frase "adios pringaaaaaos"... Pero hay días como el de hoy que no mola tanto lo de la moto: los días de llover. A pesar de que tengo una chupa con impermeable para no mojarme por dentro, tengo unos pantalones de esos que no cala el agua, llevo el casco, los guantes, etc... Muchas de las mierdas que te pasan en el coche cuando llueve te pasan también en la moto sólo que peor.

Por ejemplo, en el coche se te empañan todos los cristales por mucho empeño que pongas en poner el ventilador, abrir las ventanas, dar con el trapo... En la moto todo es más sencillo: se te empaña la visera por el lado de dentro. No sé si mi visera es de baratillo o suele pasar esto pero como deje de andar la moto se empieza a empañar por dentro y no tienes ni ventilador ni trapo. Y ahora viene la magia: tienes que abrir un poco para que se desempañe y en cuanto abres te empieza a entrar agua a la cara y las mierdas que van soltando los coches de salpicar, total que cierras con un poco menos de empañado y aguantas un rato y así todo el camino. Otra magia que pasa es cuando empieza a gotear del casco por detrás que siempre hay algún chorro de los que caen que por alguna extraña razón cae por dentro de la chupa y notas como te recorre la espalda con todo el agua fresquita y es una sensación que gusta mucho sobre todo ahora que va haciendo más fresco. Además de todo eso has de ir con mil ojos con la pintura blanca del suelo porque resbala que da gloria, te hace unas cosas más raras la moto que lo mejor es evitarlas. Normalmente resbala un poco y mojada pues muchísimo más. Es el momento en que los de los coches además de pensar la frase habitual de "mira el listo de la moto" también añaden la de "mira el pringao de la moto cómo se va poniendo de agua"...

Una cosita más para daros envidia: la semana que viene me piro de vacaciones 10 días a Italia, ya os iré contando.

Tropic Thunder

2008-09-22T19:04:00.004+02:00

Ayer me invitaron a un preestreno pase para bloggers de la peli Tropic Thunder con Ben Stiller y otros actores. Parece que también está dirigida por el chico éste que sólo ha hecho dos pelis buenas en su vida: Zoolander y otra que no recuerdo... no sería tan buena a lo mejor. El caso es que llegamos allí al sitio del pase y había mogollón de gente con el nombre de su blog puesto en una pegatina y para mi vergüenza sólo era fan de uno o dos. No hago bien los deberes de leer a mis compis pero con el poco tiempo del que dispongo no puedo hacer más.

Nos pasan a una mini sala que era como el cine pero con cuarenta asientos a lo sumo que me he puesto una nota mental en la cabeza de que si algún día tengo posibilidades en mi casa construiré una sala igual con proyector y todo. Empieza la peli con una serie de trailers así como de coña con los actores y películas inventadas que yo no sabía muy bien qué estaba pasando y parece ser que son parte de la peli. Pasado esto empieza la peli y era justo lo que yo esperaba: una peli a la que no hay que exigirle demasiado. Va sobre una película que están rodando de la guerra de Vietnam y las cosas se complican rodando la película y bueno... La verdad es que la primera media hora se me hizo eterna ya que el argumento no está muy logrado, la siguiente media hora la cosa mejora un pelín (todo sin dejar las gracietas) y el último rato pues... sin comentarios. La segunda parte del título "Una Guerra muy Perra" debiera haberme dado una pista de lo que me esperaba...

Nos dijo el chico de Paramount que había tenido una taquilla muy buena en USA, cosa que no tiene mucho mérito ya que la gente no exige demasiado a las pelis allí: un poco de acción, coñas y no pensar demasiado. Pronostico que tendrá también éxito en ese sentido aquí en España ya que cojeamos del mismo pie. Debe ser que a mi este tipo de pelis no me apasionan demasiado pero lo que sí que he de reconocer es que está bien ambientada en la selva y se ven ciertos planos bastante interesantes y los efectos especiales algunos también están bastante logrados. Stiller para variar sólo tiene dos registros y los usa en la peli. Una cosa curiosa es un cameo que hay (por llamarlo cameo porque sale bastante rato de la película) que no voy a desvelar y que el que vaya a verla averigüe quien es.

Después nos invitaron a unos sandwiches (que una cocacola o agua para pasarlos no hubiera estado mal) y pusieron otra película que está por estrenar aun pero sólo 35 minutos. Yo no pude quedarme pero aunque hubiera podido no sé si hubiera estado allí porque para que me pongan los dientes largos aunque fuera un film malo pues prefiero verlo entero. Por lo demás bastante curioso esto de los pases en primicia. Lo único que no entiendo es cómo se atreven a presentar esta película en el Festival de Donostia, no me parece que tenga el nivel que se espera para un Festival de tanta importancia. Afortunadamente estaba fuera de concurso porque si llega a estarlo no creo que tuvieran aspiraciones de ganar nada, pero amigos y amigas: el dinero lo puede todo.

Al pase fui invitado por los amigos de Bloguzz que la verdad es que se portaron bastante bien y estaban allí esperándonos en la puerta para que no nos perdiéramos. Para el o la que me quiera conocer sólo diré que soy uno de los de la foto de arriba...

Dos nuevos números de Mersenne

2008-09-21T12:45:00.002+02:00

Ah claro números de Mersenne... Eso estaréis pensando la gran mayoría de los que hayáis leído el título del post o incluso "a este tío se le está empezando a pirar la pinza (írsele la cabeza en macarra) muy seriamente". Para empezar voy a explicaros qué es un número de Mersenne, cito de la Wikipedia donde está bastante bien explicado:

Se dice que un número M es un número de Mersenne si es una unidad menor que una potencia de 2. $M n = 2 n - 1.$

Un número primo de Mersenne es un número de Mersenne que es primo. Se denominan así en memoria del filósofo del siglo XVII Marin Mersenne quien en su Cognitata Physico-Mathematica realizó una serie de postulados sobre ellos que sólo pudo refinarse tres siglos después. También compiló una lista de números primos de Mersenne con exponentes menores o iguales a 257, y conjeturó que eran los únicos números primos de esa forma. Su lista sólo resultó ser parcialmente correcta, ya que por error incluyó M₆₇ y M₂₅₇, que son compuestos, y omitió M₆₁, M₈₉, and M₁₀₇, que son primos; y su conjetura se revelaría falsa con el descubrimiento de números primos de Mersenne más grandes. No proporcionó ninguna indicación de cómo dio con esa lista, y su verificación rigurosa sólo se completó más de dos siglos después.

Traduzco por si a pesar de eso no lo habéis entendido: tú piensas un número cualquiera de los de contar (natural) y haces dos elevado al número ese (esto sí que lo sabe todo el mundo digo yo) y le quitas 1. Si lo que te ha quedado es un número primo has ganado el premio de haber conseguido un primo de Mersenne... otra aclaración: un número primo es aquel que al dividirlo entre cualquier número que no sea él mismo o el 1 te queda el resto de la división cero. Por ejemplo 13, 17, 2147483647, etc... Hay infinitos así que no preocuparse que puede haber caramelos para todos!!

A lo que venía todo este rollo anterior es que hay un proyecto de procesamiento distribuido que se dedica a buscar números de estos enormes. Hasta la fecha sólo se conocen 46 números de Mersenne de los infinitos que podrían existir así que todavía hay mucho para hacer. Los problemas vienen porque el último que se ha encontrado, el número 46, tiene una longitud de 12.978.189 cifras... Para que os hagáis una idea de lo grande que es este número sólo diré que ni yo mismo me hago una idea pero seguro que te pones a escribirlo en dígitos de procesador de texto y lo imprimes y con un paquete de folios de 500 a lo mejor vas justito. Aunque tengamos los ordenadores relativamente rápidos manejar números de este tamaño es bastante difícil, de hecho si no se distribuyera el trabajo entre miles de ordenadores sería imposible por uno solo, aunque fuera una supercomputadora de esas que andan por ahí en el mundo, computar tal número. El proyecto es parecido a otros que había por ahí de procesamiento de señales del espacio, la cura contra el cáncer, predicciones metereológicas a largo plazo, etc... En la página www.mersenne.org lo explican también mejor que yo.

Ahora bien, seguro que alguno se está preguntando que para qué gastar tanto tiempo en buscar un número que al fin y al cabo no deja de ser un número por muy especial que sea. Aparte de por el honor y la gloria entre la comunidad científica y el placer interior de haber descubierto algo importante hay premio económico, creo que son unos 100.000 dólares (es moneda blanda comparada con el euro pero no es poco dinero) que no está nada mal aunque un poco escaso para mi gusto y la patente del número. ¿Para qué la quieres? Pues, para el que no lo sepa, muchos sistemas de seguridad mundiales están basados en algoritmos de encriptación que usan números primos bastante grandecitos, cuanto más grande más difícil es que nadie te rompa las claves de encriptación de tus datos. En principio con un número de unas 350 cifras te bastaría para tener un sistema bastante seguro pero, si es más grande pues imaginad...

Os animo a apuntaros al proyecto que es muy interesante y además también se aprenden cosillas. Ahora en septiembre acaban de encontrar el 45 y el 46 a la vez hecho bastante curioso ya que se llevaba un año sin encontrar ninguno. Enhorabuena a los ganadores y a ver si alguno me escribís diciendo que habéis encontrado otro!!

¡Cómo se estropean los cuerpos!...

2008-09-15T18:52:00.004+02:00

¡Y cómo están las cabezas! Eso dice mi abuela y yo me reía pero no la falta razón a la mujer. Todo el mundo piensa que no va a envejecer pero como se suele decir la edad te la va metiendo despacito hasta que sin darte cuenta te pasan cosas que no te pasaban antes. No es una cuestión sólo de la edad sino de tus amigos que también te hacen viejo o vieja.

Seguro que váis un día por la calle y viene de frente una pareja con un carrito y un vástago. Miras bien y resulta que él era amigote tuyo del insti, con el que te has ido un millón de veces a un parque un sábado a las cinco de la tarde a beber calimocho con vino Casón Histórico y Chuchi Cola. Tienes que parar y lo primero que observas (con deleite aunque esté mal decirlo) es que se está quedando un poco calvo y se le ve el cartón por detrás (lo que no sabes es que seguramente él estás pensando que te has puesto como una bola). La típica conversación vanal de que se casó hace ya cuatro años, que éste es el segundo que el primero está con sus abuelos (¿¿¿dos hijos??? Pero si juraba y perjuraba que nunca se casaría ni tendría hijos!!!) pero ahí no termina la magia. Te empieza a contar que el chino, en todos los grupos de amigos hay al menos uno que le llaman el chino, también se casó hace un año, que fulanito tuvo gemelos, que menganito se casa al mes que viene, que menganita se ha independizado ya y vive en Cuenca, que... Y notas que tu espalda y tus hombros se van hundiendo cada vez más, no porque quieras casarte o tener hijos o vivir en Cuenca o que te llamen el chino sino porque ves que la gente que tiene tu edad hace cosas de viejos!!!!

Y luego otro indicador evidente es tu propio cuerpo. Sales una noche y como te pases un poquito con las copas y te acuestes muy tarde al día siguiente estás muerto para que te incineren. Recuerdas que antes podías salir tres días seguidos tranquilamente y sólo tenías una leve resaca al día siguiente por la mañana, ahora tienes a un hombre golpeándote la cabeza por un mazo. Eso por no hablar de la posible acidez que te causan las copas cosa que antes no te pasaba tampoco. Y lo mejor es cuando vas a un garito y entras y ves que hay una panda de gente de, digamos, veinte años y piensas: "cómo está esto de niñatos"... lo mejor es que ellos piensan: "cómo se está poniendo esto de viejunos" y sabes que cuando tú tenías su edad pensabas que la gente tu edad actual te parecían suuuuuuuperviejos y la gente de tu edad lo máximo.

Y los crujiditos de huesos y articulaciones!! Qué grande es cuando te levantas algunas veces por la mañana y te hace una rodilla ¡crack! y el hombro ¡crickcrack!, eso hace muchas risas también. Y lo que he observado en mucha gente es que se levantan ya como los viejos: ¡¡ay ay ay ay Señor!!... ¡¡¡No hagas eso si no te duele nada lo haces por vagancia!!!

En fin, que los veintimuchoañeros todavía somos jóvenes pero ya no tanto. Hay que cuidarse y yo para cuidarme la semana pasada salí todos los días menos uno teniendo que currar luego al día siguiente... pero claro son las fiestas y siempre se ha salido en fiestas y la juventud tiene que salir ¿no?

Parece que fue ayer...

2008-09-12T19:21:00.002+02:00

Esta frase tan de viejunos se suele comentar bastante en estas fechas porque la gente comenta, porque "a la gente" le gusta mucho tirar de topicazos y de frases hechas, decía que la gente comenta que parece que fue ayer cuando estábamos preparando las maletas para irnos de vacaciones y mirando hoteles y... Y es que parece que no pero ya estamos a mitad de septiembre adaptándonos todavía a la rutina diaria y llorando (exagerando como siempre) por tener que madrugar cada mañana de nuestras vidas sin poder estar tumbados en una playita y sin la cadena al cuello del reloj y los horarios. Realmente yo no vuelvo ahora de vacaciones ya volví hace tiempo pero al regresar me ofrecieron una historia para hacer por las tardes que me ha tenido bastante liado pero que me ha permitido lucrarme bastante bien.

Para vuestra envidia he de decir que me lo gastaré en mis próximas vacaciones que son en un par de semanas, ya desvelaré a donde voy. Por otro lado estos días son bastante duros en la Costa Marrón (Móstoles, Fuenlabrada y Alcorcón) porque estamos de fiestas patronales que, por alguna razón mágica y extraña, hace que los habitantes de esta magnífica zona del país estemos todos con ojeras del tamaño de bolsas de Carrefour y resacosos con la voz ronca. Además no sé qué pasa últimamente que las personas encargadas de organizarlas se han vuelto bastante envidiosos unos de otros y están picados a ver quién trae al mejor grupo y mucha cantidad de ellos haciendo que muchos días coincidan varios conciertos que están bastante bien y gratis. Encima muchos caen entre semana debido a la escasez de días de los fines de semana, esto es algo que tenemos que revisar en el próximo convenio colectivo para poder disfrutar de más días de ocio a la semana seguro que estáis de acuerdo con eso, provocando muerte, destrucción y generación de zombies en las empresas.

De momento este año vuelvo a la rutina sin haberme hecho una lista de propuestas, cosa que no es nada extraña ya que he aprendido que de lo que uno se propone no se cumple prácticamente nada y que es mejor ir improvisando. Siempre dejo un asuntillo pendiente que supongo que algún año ya no tendré que preocuparme de eso pero por ahora sí que es una propuesta para este nuevo curso que empieza. Yo soy de las personas que miden los años por cursos escolares, debe ser por haberme tirado toda la vida empollando en el "cole", el "insti" y la "facul". Cuando la gente llega Nochevieja y dicen feliz año siempre pienso que yo ya llevo tres meses del año nuevo jejeje, es una rareza que uno tiene.

En fin, volveré a mi frecuencia de actualización ya que estoy de vuelta... mi frecuencia de actualización que últimamente se ha vuelto bastante irregular dependiendo de las ganas que tenga de escribir y del tiempo libre del que disponga. Sigo leyendo mis blogs favoritos así que no bajéis la guardia eh!! Y no os despistéis que el fin del mundo anda cerca... Ah! Otra cosa, seguro que alguno os preguntáis qué tienen que ver los pimientos con el post... pues no sé, es que no sabía qué cosa podía pegar con lo que he comentado y como no se me ocurría ninguna pues lo primero que se me ha venido a la cabeza jejejeje.

Cerrado por vacaciones

2008-08-07T14:00:00.000+02:00

¡Qué ganas tenemos todos de irnos de vacaciones ya! Si es que con este calor no se puede trabajar ni hacer nada de nada salvo estar en la piscina, en la playa o lo que sea pero fuera de una oficina. Se nota en la calle a la hora de aparcar que hay... ¡¡aparcamientos vacíos incluso a deshoras!! Esto sí que parece milagroso acostumbrados, sobre todo yo, a tirarnos una hora dando vueltas por el barrio hasta poder dejar el coche apoyado a una farola de pie atado con una cuerda o casi tener que subírselo a casa. Muchos comercios y bares tienen el famoso cartelito de "cerrado por vacaciones" y hay que cambiar los hábitos de bares y de tiendas los pringados que nos quedamos trabajando. Además en Madrid los listos de los gobernantes, que como ellos no cogen ni transporte público ni trabajan nunca, quitan servicios porque según ellos en verano hay menos gente. Consiguen que todo vaya hasta arriba y tengamos que salir antes de casa.

El otro día tuve un percance con la moto, sí he pasado a ser del selecto grupo de los moteros que se han ido al suelo alguna vez, cuando estando parado un coche me embistió por detrás. Al llamar al seguro lo primero que me dijo la tía es que tardarían en arreglarme la moto ya que había muchos peritos de vacaciones. No quiero pensar el día que vaya al taller lo que me va a decir el mozo que está allí: las piezas tardarán porque es verano, también me dirán que o cierran el taller en agosto o se queda uno o dos de los mecánicos sólo o vete tú a saber porque además los talleres no brillan por su velocidad normalmente (ni por sus precios baratos).

Entonces uno piensa que toda esa gente que está vacacionando dónde va... pues en el caso de los madrileños, que es el caso que conozco, nos vamos formando plaga hacia las playas. Nos vamos formando atascos monumentales en las salidas de Madrid, formamos atascazos llegando a las playas, arrasamos con los supermercados del lugar donde vamos, esperamos interminables colas para comer en restaurantes de la playa, nos ponemos en playas abarrotadas hasta la bandera que hay que pedir permiso para entrar al agua y además hay que bajar antes para coger sitio, apartamentos con gente hacinada, etc... Pensándolo así yo diría que es lo mismo que el día a día salvo que no trabajan y están a más de 400 kilómetros de su casa. Todo por mostrar el moreno playa a la vuelta y pasárselo por los hocicos al compañero de turno que está siempre presumiendo de viajes y tal. Poca gente descansa demasiado porque al fin y al cabo es otra manera de estrés.

Al final, lo importante es descansar y pasárselo lo mejor posible cada uno como quiera y le guste más. Pronto empezaremos a irnos de vacaciones y quedará la blogosfera más vacía salvo el que se lleve internet a cuestas. No será mi caso cuando me vaya porque ya que descanso lo hago totalmente. Ya avisaré que todavía me toca pringar en el curro una buena temporadita así que, aunque más espaciado por los compromisos sociales piscineros y de otras índoles, seguiré escribiendo por aquí. Felices vacaciones a todos y a todas a los vacacioneros y a las vacacioneras a los que se vayan en coche y en cocha o en avión o en aviona.......

Entrena con Puyol y pasa al siguiente nivel

2008-08-06T22:57:00.003+02:00

Bien es sabido que yo no soy del Barsa pero parece que el amigo Puyol que también juega en la Selección Española (campeona de la última Euro 2008) va a jugar los próximos partidos con unas botas que son la leche. Aquí os pongo la nota de prensa:

Base:Detallsport presenta en exclusiva las botas Nike Total 90 láser II, que el futbolista del F.C.Barcelona, Carles Puyol, calzará en los próximos partidos de alta competición. Para reforzar la campaña, Base junto con Nike sorteará la posibilidad de compartir un día entero junto al jugador barcelonista y reciente ganador de la Eurocopa. Algunos eventos destacados en los que Puyol llevará dichas botas son: - La pretemporada de la Liga de Fútbol Española. - Los torneos internacionales de verano. - El Trofeo Joan Gamper. - La Champions League - El inicio de la Liga de Fútbol Española Para celebrar el lanzamiento de este producto exclusivo, Base y Nike han creado la promoción “entrena con Puyol y pasa al siguiente nivel” que se basa en sortear 5 clínics para cada ganador y un acompañante a partir del 1 de julio. Estos clínics ofrecen la posibilidad de disfrutar de un día entero junto a Carles Puyol con todos los gastos pagados. La campaña se realiza en 291 de los 309 puntos de venta que dispone base en el territorio español. Las botas Nike Total 90 láser II destacan por su profesionalidad y por el cuidado de cada detalle, pensado para los más exigentes en este deporte. Se trata de una bota muy completa y cada detalle de la misma está estudiado a la perfección para potenciar las habilidades de los futbolistas. En primer lugar, dispone de un sistema integrado de cordones desplazados que minimiza los impactos irregulares con el balón. La parte frontal del pie se encuentra reforzada por costuras lo que ofrece una zona de contacto con el balón más limpia y, por tanto, de máximo control. Además, el diseño de los tacos es individual permitiendo una distribución del peso uniforme en todo el pie. Por último, la parte del talón externo está reforzado por un contrafuerte más resistente que mejora la estabilidad y sujeta perfectamente el pie y el talón en el juego. En definitiva, una bota que pondrá el fútbol profesional a tus pies. Ficha Técnica bota Nike Total 90 láser II: • Marca: Nike • Modelo: Total 90 láser II • Tallas: 6-13, 14 (USA) • Exclusivo: SÍ • Target: Futbolistas de todos los niveles. • Color: Negro, amarillo, plateado • PVP Península (recomendado) : 185€

Hay otras botas por ahí como por ejemplo: La bota de Messi, modelo Adidas F50.8 TUNIT, en oro metalizado (color que llevará, en exclusiva, en la LFP), y sus versiones: tacos, turf, sala… y otras muchas novedades de Umbro, Munich, Joma… Todas están bastante bien pero las mejores son las de Puyol por no hablar de que además se puede ganar un entrenamiento con él y sus amiguitos. Todo el catálogo de botas y demás se puede descargar en: http://www.base.net/#/catalogos/futbol

Este es un post que es un análisis vía Zync. Espero que os sirva. Buen verano!!!

Esta juventud...

2008-07-21T18:36:00.003+02:00

Para comenzar quiero poner unas expresiones que son dichas por la gente mayor sobre los jóvenes porque parece ser que todos los jóvenes somos iguales y no hay ninguna excepción. Resulta que la juventud "van todos borrachos y endrojaos", "esta juventud no respeta nada", "hoy en día no hay respeto", "son todos unos vagos y drogadizos", "a picar los ponía yo", "los jóvenes de antes eran mejor", etc... ¡Qué razón tienen cuando dicen eso! Porque esta juventud no se tira un tercio de su vida estudiando para conseguir un cartón firmado por su majestad que no vale más que una baraja de cartas ya que la mayoría se van a la cola del paro o a trabajar en modo de semi-esclavitud o modo becario para empresas que les dan unos eurillos "a los chavales" por su bien ya que "aprenden mucho" y "para que cojan experiencia"... esos chavales con veintimuchos años quizá quieran irse de casa pero claro es que esta juventud no se va de casa porque son unos parásitos porque podrían comprase un piso con esos maravillosos sueldos que suelen conseguir de mil eurazos, el que llega... El que no ha estudiado está igual o peor, va deambulando de ETT en ETT de curros de un mes a contratos de fin de obra que están siempre con el cuchillo al cuello de que pueden quedar de patitas en la calle cuando le de el capricho al señor empresario. Y fíjate, fíjate la vecina del quinto la hija que se ha ido a vivir con el novio ¡¡sin casarse!! y es que esta juventud ya no tiene decencia ahí vivir "arrejuntaos"... pero yo me casé obligada con mi marido porque me hizo un bombo y ya se sabe en esa época lo que había...

Además, por lo que se comenta, toooooodos los jóvenes sin excepción cuando cogen un coche van como locos y borrachos. Claro que hay alguno que lo hace, sobre todo los poqueros y los tuneros, pero por lo general yo diría que conducimos bastante mejor que las personas más mayores con todas sus manías adquiridas y su desconocimiento de las nuevas normas del código. Menudas pirulas te hacen los señores con sus Merceditos y sus todoterrenitos ya que son los amos de la carretera. Menudos copazos se meten para conducir cuando salen de los curros y pillan el coche para ir para casa... por no hablar de las rotondas rectas, ignorar los Stops y los cedas el paso, pasarse las señales de velocidad (también como dicen que hacen los jóvenes) por el forro de..., etc...

Es un poco ley de vida que según se vaya cumpliendo edad las cosas que van haciendo los más jóvenes parezcan peor pero tampoco hay que ser hipócrita. Cada juventud de cada generación ha tenido sus cosas buenas y malas pero yo creo que ninguna es mejor o peor que otra. La juventud de hoy en día también tiene sus problemas y bien gordos al igual que los demás como no poder tener casa en la vida o tener unos sueldos de mierda en curros de mierda. Menos criticar y más arrimar el hombro todos.

Los dichosos viajecitos

2008-07-15T19:01:00.002+02:00

Ahora que estoy sudando la gota gorda y recién levantado de siesta me he asomado a la terraza para observar "los nublaos" como dice mi abuela y he visto que había una familia llenando el coche hasta arriba de maletas y zarrios (trastos) para irse de vacaciones a donde sea. Como es natural se llevan media casa para quince días que se van más los dos niños y algunos hasta al perro, el canario, el pez, etc...

Recuerdo cuando era pequeño que nos íbamos al pueblo y mis padres tenían un Seat 127 que para el que no lo sepa era un coche pequeño y mi padre le ponía la baca para poder llevar más trastos. También me acuerdo que como no tenía aire acondicionado, lo habitual en los coches de la época, nos marchábamos como a las 6 de la mañana para que no nos pillara el sol. Además antes no había las autovías que hay ahora, todo el rato nacional normal y pasando por mil pueblos con sus respectivos semáforos y todo. Una de las veces en el 127 íbamos mis padres, mi hermana, mi abuela, yo, las maletas y... ¡una lavadora en la baca! Bien es sabido por todos que las cosas que no se quieren en las casas se suelen llevar a la casa del pueblo o al chalet el que tenga. Menudos cabreos pillaba mi padre cuando mi madre no hacía más que bajar bolsas suplementarias a la megamaleta y que, tenía parte de razón, no sabía dónde las iba a colocar. Por alguna magia al final todo cabía con la ayuda de llevar muchas cosas en los pies y en la minibandeja que tenía el coche y... Mi madre decía que es que todo hacía falta, según fuí creciendo empecé a entender un poco a mi padre ya que a pesar de que sí que hacían falta muchas cosas muchas otras no y el espacio es limitado en los maleteros. Con el tiempo se compraron un Opel Kadett que tenía el maletero bastante más grande pero por algún tipo de hechizo las cosas "necesarias" se multiplicaron exponencialmente y tampoco cabían bien...

Ahora cuando me voy de vacaciones con mis amigos entiendo perfectamente a mi padre. Mira que les aviso que no lleven maletas muy grandes que mi Ford Fiesta antiguo tiene el maletero bastante pequeño y yo no tengo baca además. Pues siempre aparece el típico que lleva una minimaleta y una mochilita aparte, o la típica que lleva dos mochilas y el bolso, o la otra con la maleta y la bolsa de los zapatos aparte, también hay que meter la tienda o tiendas de campaña, la silla del camping, los colchones, los sacos, las esterillas, etc... Es el momento Tetris porque muchas veces no sé ni cómo cabe todo, contamos con la ayuda de llevar cosas encima, entre los pies, en la bandeja... vaya parecen los viajes con mis padres de pequeño!!! Al final por alguna razón también todo cabe pero el espacio es limitado y algún día algo quedará en tierra... una vez de la presión de cosas que iban en la bandeja se salió el cristal de atrás como si explotara de las cosas que iban dentro!!!

Lo mejor es a la vuelta que las maletas todavía ocupan más, se llevan cosas de comer que han sobrado, los regalos, las maletas que al venir de vuelta ocupan más por estar todo ya mal colocado dentro, los kilos de más (jejeje qué malo soy), etc... Es la salsa de las vacaciones también jugar al Tetris con el coche, a ver si mis amigos ponen pasta y me compran un coche más grande entre todos...

La Fiesta de JB

2008-07-12T14:11:00.002+02:00

El jueves estuve a la JB Party Project que me habían invitado los amigos de Bloguzz en Madrid en el Telefónica Arena, al día siguiente tuve que madrugar y me acordé bastante de los organizadores y de los invitadores a la hora de sonar el despertador apenas dos horas después de haberme acostado y tener que irme a currar.

Quitando ese pequeño problemilla la fiesta estuvo bastante bien, era en el Telefónica Arena ahí donde juegan los partidos de Tenis del Open de Madrid pero en otro pabellón del complejo ese. Me lleve a una amiga a la fiesta porque si no sin conocer a nadie allí a lo mejor hubiera sido más coñazo. Llegamos y había bastante cola para entrar pero habían puesto a unos tíos haciendo el moña vestidos de negro hablando por unos metros de tomar medidas como si fueran walkie talkies y diciendo otras tonterías que hacían bastantes risas.

A la entrada te preguntaban si traías coche o no, si traías coche te daban una chapa de que conducías y tenías barra libre de bebidas sin alcohol pero si no querías otra opción te daba una consumición de alpiste y dos de unos cockteles de colorines que había allí y una cosa de comer. Así que nada para dentro y lo primero que hicimos fue meternos para el cuerpo un cocktail de esos que eran bastante curiosos porque eran como tubos de ensayos de colores y le echaban otra cosa así para mezclar sabores, luego incluso estaba rico la verdad.

Había allí un mural de post-its para que la gente pusiera allí su firma y que al final quedara un dibujo que, dicho sea, al final de la noche me fijé a ver qué había quedado y el resultado final fue una pared de cuadrados de colores porque no se vislumbraba nada. Acto seguido nos hicimos una foto al estilo de los famosos en un fotonosequé con el logo de JB detrás, la foto está ya puesta en la web pero no voy a decir cuál es porque salgo lamentable jejeje.

Fuimos a por la comida que era una especie de galleta en la que podías pintar algo con unas salsillas que había allí de aceitunas, tomate y mango. Estaba bueno pero un poco escaso, yo que no había cenado a dos velas anduve toda la noche. Podrían haber vendido bocatas también o algo por allí aparte de las galletas esas.

Había una serie de artistas por allí aparte de barras de bar y lo de comer. Tenían a un graffitero pintando campos vectoriales en un mural de cristal, un par de tíos pintando sobre unos murales de cojines (creo que eran eso), había unos robots construidos de cajas de cartón, un aparato de hacer música electrónica moviendo fichas y cosas con las manos, un sitio así oscuro con una pared fotosensible y te dejaban pintar cosas con una linterna en la pared esa, había una chica pintando también en un mural que había de cartón que al final la quedó bastante bien: era una muñeca con pelos rosas largos y murciélagos y unos cables de unos postes de la luz atravesándola por el corazón, un DJ poniendo música y la estrella de todos los artistas: un japonés llamado Buma.

Según un papelito que nos dieron al entrar ponía que el tío este pinta según le inspira la música y que cada día hace una pieza distinta. Yo no entiendo nada de arte pero lo que sí entiendo es que ese tío cobra por engorrinar una pared mientras va puesto hasta arriba de a saber qué. La gente flipaba viéndolo porque era ver a un colgao con pinturas y rotuladores, al principio le estaba quedando algo abstracto pero bonito pero luego se le empezó a ir la pinza cada vez más y empezó a ponerlo todo de manchurrones que parecía como cuando íbamos al cole y nos dejaban el poder sobre las acuarelas y hacíamos un dibujo que en fin... Lo peor es que ese tío seguramente se ha llevado una buena pasta por eso. Opiniones hay para todos pero a mi me parece un jeta.

Por lo demás luego hubo un espectáculo de unos ahí en el escenario con trajes de luces (no de toreros) así fluorescentes que estuvo bastante curioso y finalmente la fiesta se convirtió en lo que vienen siendo las fiestas en todos sitios: música, mogollón de gente bailando, barras con camareros y la gente alpistandose bien.

En conclusión lo pasé bastante bien pero creo que no estamos preparados para este tipo de eventos de mezclar las fiestas tradicionales con arte y actividades un tanto culturales todavía. La idea es buena pero no sé hasta qué punto podría tener éxito si se abrieran discotecas o garitos con este plan. También quiero agradecer a los organizadores que me invitaran y a mi amiga por acompañarme ya que nos echamos unas buenas risas allí. No pongo ninguna foto del evento porque gracias a mi buena cabeza como siempre me dejé en casa la cámara pero seguro que por ahí encontraréis fotos de las otras gentes que fueron.

El Papá de los Helados

2008-07-05T19:24:00.002+02:00

Hay gente que está en este mundo porque la selección natural no es tan efectiva como Darwing nos intentó vender pero sé de uno que sería mi primer candidato como pasajero para el primer vuelo experimental a Marte de la humanidad. En este caso del concursante del vídeo no sé si es que el muchacho no da para más o es que tiene la ignorancia supina:

Consejos prácticos para disfrutar al máximo de tus estornudos

2008-07-02T19:07:00.002+02:00

Me mandan por mail esta maravillosa guía para disfrutar más de los estornudos, es decir lo que se ha de hacer cuando uno estornuda:

Procura hacer el máximo ruido posible.
Salta.
Gesticula. Gesticula muchísimo.
Precédelos de expresiones como: "Diooooooooosh".
Procura romper cosas en el acto.
Hazlo en medio de funerales o bodas.
Apunta a la cara de otra persona.
También puedes decir cosas graciosas como: heeeeeeey, achusmaaaaaaaaaaaaaaaaa, achupi, o el preferido por los canis: achúpamela!!.

La primera tontería que se me ocurra

2008-06-30T19:22:00.003+02:00

Hoy podría hablar del glorioso triunfo de nuestro equipo de fútbol nacional, del repaso que les hemos dado a italianos, rusos, alemanes, suecos, griegos... de la lección de fútbol que hemos dado a ojos de todo el mundo, de la que se lió anoche celebrando la gente pitando con los coches hasta las tantas de la madrugada mientras algunos teníamos que dormir para madrugar para ir a trabajar para levantar el país por sitios menos futbolísticos... pero ¡no!No voy a caer en esa trampa de la que seguro ha hablado ya todo el mundo y de lo que ya estamos bien informados por todos lados.

Hoy voy a hablar de la primera tontería que se me ocurra... en realidad no es muy distinto de los temas que comento siempre porque siempre comento de lo primero que se me viene a la cabeza pero hoy además voy a hablar de algo que sea muy tonto, algo que la gente diga vaya chorrada. Y va a ser así porque hoy me ha dado por ahí para cambiar un poco de tema del fútbol. Y el tema va a ser los mosquitos y su extraña inteligencia maliciosa. Seguro que a todos se os ha colado alguna vez en la habitación, sobre todo ahora en verano, algún mosquito en la habitación y con lo pequeños que son hay que ver el ruido que hacen y lo que molesta el ruido. Lo peor de todo es lo listos que son para fastidiarte el sueño porque se ponen a volar por los oidos para que no puedas dormir. Puedes taparte hasta arriba para no tener que oirlos pero ellos saben que tarde o temprano te vas a destapar porque hace un calor que te mueres y esperan pacientemente y exactamente cuando te destapas y crees que el mosquito ha volado, nunca mejor dicho, empiezas otra vez ese biiiiiiiii, biiiiiii por tus orejas.

Una reacción habitual es dar manotazos y creyéndonos más listos a veces nos damos unas buenas leches en la oreja pensando que está volando ahí cerca pero ahí no están, están surtidos de altavoces mosquiteros para hacer el ruido desde lejos y fastidiarnos más. Tienen esa malicia supina contra la que no podemos luchar. Si uno cree que con el aparato ese que venden antimosquitos que se enchufa, que vale una pasta y que uno nunca está seguro de si funciona o no porque se gasta y no ves que haga nada especial el aparatito y que además justo no hay mosquitos en ese momento para ver si funciona o no... con eso no estamos a salvo. Ellos lo saben, ellos son muy listos y están enviados por Satanás para no dejarnos dormir.

Tienen mucho poder de sugestión porque en cuanto los oyes una vez no puedes dormir, no puedes pensar en otra cosa y cuando dejas de oirlos crees que están por ahí picándote y te empieza a picar todo. Por supuesto, al ser verano, te empiezan a entrar unos calores y un nerviosismo que hace que las pocas horas de sueño que pudieras tener estén echadas a perder. No sólo te pueden picar sino que te pueden molestar porque a mi no me pican nunca pero el ruidito lo sufro igual que el resto de los mortales.

Pues ahí estaba la primera tontería que se me ha ocurrido escribir. Otro día hablaré del fútbol porque es un tema muy recurrente estos días.

La señora

2008-06-26T18:57:00.002+02:00

Como ahora tengo la jornada de verano puedo degustar el maravilloso placer de la siesta. Una buena siesta de dos horitas todos los días después de comer de esas que te levantas con la boca pastosa, los ojos hinchados, mal humor, resudado, etc... Pero cuando me levanto me enchufo la tele para ver qué se cuece. Uno de mis programas favoritos es "España Directo" hay unas noticias que son de importancia extrema.

Llevo ya un par de semanas siguiendo con bastante sorpresa una noticia que sale cada día y que con bastante gracia han dado en llamar: el culebrón del verano. Resulta que en un pueblo de Andalucía llamado Motril han visto una serpiente rondando por el tejado de un bloque de pisos desde hace un tiempo, cada tarde hablan de eso en el programa este mandando a una reportera a informar de "las últimas noticias en exclusiva" de la serpiente que llaman "la señora" que anda rondando. Tooodas las tardes conectan con el pueblo ese y hablan del tema. Lo mejor es que más que una serpiente es un rumor porque por lo visto llevan yendo los bomberos todos los días a cazarla, han fumigado, han levantado todas las tejas del tejado, han rezado a San Chopanza para que se vaya (todo contado con pelos y señales en el programa este), etc... y la serpiente que parece ser que sigue por ahí que el vecino de la hermana del cuñado del conserje del primo de uno de los vecinos le pareció verla un día. Salen los vecinos afirmando fehacientemente que sí que ahí está, que cualquier noche les ataca y les come, que es muy peligroso, que así no se puede vivir...

Yo lo critico pero ya me da curiosidad ver cómo van a cerrar este tema después de la que han montado para una serpiente que, a mi juicio, no existe y de la cantidad de días que llevan con el seguimiento de este tema. Cuando se descubra que no había serpiente el ridículo va a ser mágico, quiero ver la cara de la reportera diciendo que no había tal serpiente que era todo una trola.

Si queréis saber más de la noticia está puesta en varios periódicos de "gran envergadura informativa": el 20 minutos, el Qué!, el ADN, el Metro, La Verdad, etc... Aquí os dejo un enlace a la noticia en uno de ellos que encima la cosa trasciende...

Cosas que me j... digo, que me fastidian bastante (VI)

2008-06-25T19:30:00.002+02:00

Mientras me estoy tomando una horchatita fresquita voy a escribir esto. El día 21 (en realidad unos minutos antes este año por no sé qué historias de los años bisiestos y los ajustes que no voy a buscar ni me voy a documentar jejeje) entró oficialmente el verano como estación, pero "la caló" ya había venido bastante antes. De repente todos los telediarios se llenan de noticias al respecto, pero no cosas alrededor de la estación, no, sobre el calor en sí mismo.

Colocan a un reportero/a en una playa mientras la gente está ahí torrándose vuelta y vuelta a contar la siguiente noticia: "hace calor". Esto es una de las cosas que me j... digo, que me fastidian bastante. Señores periodistas y similares: que en verano haga calor en los países de la zona templada del planeta no es ninguna noticia y que el sol apriete en España en esta época menos todavía. Una noticia sería que estuviera nevando en pleno Sevilla un día cualquiera de julio o agosto, pero que hagan cuarenta y tantos grados y que la gente se refresque como pueda no es necesario sacarlo en la tele. Cuando llega una ola de calor no hace falta decir que está aquí porque ya lo notamos todos los que la sufrimos y no nos soluciona nada que lo digan por la tele. Además mientras el presentador está tan agustito en el plató con su aire acondicionado el becario de turno que está cubriendo la noticia a las tres y pico de la tarde en la Plaza de España de Sevilla está a punto de morir por insolación y deshidratación para dar una pseudonoticia que realmente a nadie le interesa.

Lo mejor es cuando entrevistan a la gente que dicen exactamente lo mismo que cualquiera de nuestros vecinos cuando nos los encontramos en el portal o nuestros compañeros a la hora del desayuno en el trabajo: "vaya caló que hace", "es que no se puede aguantar esto", "¡cómo viene el verano este año!", "esta noche no se ha podido dormir nada", etc... Hay que fijarse también que cada verano es el más caluroso que recuerda cada persona "a pesar de sus años", cosa que no tiene ninguna credibilidad porque la memoria meteorológica de los humanos es bastante corta y siempre da la sensación de que la última vez que llovió es la vez que más se ha visto llover, nunca se había visto un viento así, estas temperaturas tan altas antes no las había... Estoy de acuerdo en que con el cambio climático las temperaturas han subido pero sí que ha habido muy seguramente veranos tan calurosos como en el que se encuentre el personal o más si cabe.

Refrescaos como podáis, visitad playas y piscinas, tomaos unas cervecitas o tintos de verano en terracitas por las noches y disfrutad del verano a pesar de "la caló" que hace.

Eurocopa (II)

2008-06-23T19:11:00.002+02:00

Hay gente que no lo podía creer anoche a las 23:25: España en semifinales de la Eurocopa. ¡¡Lo mejor de todo es que pasamos jugando contra Italia y en los penaltis!! Toda la semana llevaba ya el personal con el runrún del partido que si vamos a ganar, que si ya verás, que este año sí que sí que... No nos engañemos, en el fondo todos sabíamos que se nos iba a quedar la cara de gil...s de siempre ya que nos había tocado contra Italia que son los reyes del chanchulleo, marrulleo y del robo de partidos, además de ganar mundiales y Eurocopas habiendo pasado llorando todas las eliminatorias y pegando unos buenos cerrojazos. Vamos que andábamos un poco cagados se podría decir.

Pero el domingo andaba la gente ya crecida, porque somos así de tontos, pensando que ganábamos seguro. España jugó bastante bien pero no metieron ningún gol. El partido pasaba, el árbitro no parecía que pitara muy a favor de los de rojo y azul (se comió un par de penaltis y alguna faltita bastante fuerte), la segunda parte y seguimos sin goles. El canguelo popular va "in crescendo" y los italianos viendo venir lo que iba a pasar porque ellos están acostumbrados a no hacer nada y que su equipo pase por la suerte mágica que tienen... Se terminó el tiempo normal, fuimos a la prórroga, el famoso "Podemos" que tanto cantan en la tele lo seguíamos diciendo pero con la boca chica porque había un presentimiento general de "ya verás como pasa lo de siempre"... Y al final a los penaltis, era cosa de los porteros. Por alguna razón la mayoría de la gente pensábamos que nos veníamos para casa, pero por una vez eliminamos a Italia con su propio jarabe. Nuestro portero (que es de Móstoles) paró dos penalties y los espaguetis para su casa.

Desde luego tampoco sabemos ganar porque anoche parecían las calles que habíamos ganado ya el torneo y lo único que se ha hecho ha sido pasar a semifinales, estoy de acuerdo en que hace muchos años que no ocurría esto pero todavía no hemos ganado nada. Sólo hemos pasado el muro de otros años pero la cara que se nos queda siempre en cuartos se nos puede quedar también en semis o en la final y ahí debe doler más a pesar de que muchos no hemos visto nunca a la selección tan arriba. No sé qué pasará pero por ahora ya nos hemos llevado una alegría que no ha sido pequeña. Veremos el jueves si comemos ensaladilla...

Amodorramiento

2008-06-18T20:15:00.000+02:00

Ya está aquí el calor y nos ha pegado bien con el mazo. Para mantener la mente en forma os voy a poner unos problemillas que son más fáciles de lo que parecen:

Diez personas nos pagan con nueve monedas, pero hay un falsificador: una moneda falsa pesa más que una moneda buena. Sólo disponemos de una balanza con la que se puede identificar al falsificador de una sola pesada. ¿Cómo desenmascararíamos al falsificador?
Dice una paloma a un gavilán: somos las que somos y tantas como las que somos y la mitad de las que somos y la mitad de la mitad de las que somos y contigo, gavilán, somos cien. ¿Cuántas somos?
Todas las pelotas que hay en una urna son blancas menos dos, todas son amarillas menos dos y todas son rojas menos dos. ¿Cuántas tengo de cada color?

Costa de Cantabria

2008-06-18T19:26:00.002+02:00

El recorrido por la Costa de Cantabria comienza en la costa occidental, representada fundamentalmente por Santillana del Mar, uno de los conjuntos histórico-artístico mejor conservados de España. Aldea medieval del siglo IX, en la que se mezclan edificios medievales, renacentistas y barrocos. Muy próximas a Santillana se encuentran las Cuevas de Altamira, descubiertas en 1879 y declaradas Patrimonio de la Humanidad por la UNESCO, que contienen grabados polícromos de bisontes realizados por el hombre del paleolítico. En dirección a Comillas, Cóbreces ofrece al visitante una bonita abadía cisterciense. Ya en Comillas destaca la combinación de la tradición arquitectónica popular con notables edificios, como la Universidad Pontificia de Comillas. Siguiendo el itinerario, se llega a San Vicente de la Barquera, villa marinera por excelencia que posee un conjunto de bonitas playas.

La costa oriental cántabra se extiende entre la bahía de Santander y la villa de Castro Urdiales. Este tramo del litoral es una sucesión de acantilados y de magníficas playas. Destacan Pedreña, Isla y Noja, centros turísticos por excelencia, Santoña y Laredo. Finalmente, Castro Urdiales, antiguo puerto romano, cuenta con numerosos monumentos de diferentes estilos y épocas de gran riqueza ornamental.

Hace dos años estuve yo por allí y la verdad es que no tenía nada que ver con las playas del Mediterráneo. Yo recomiendo a la gente que el destino de sus viajes sea Cantabria para ver otra cosa que las playas típicas de Valencia (que tampoco están nada mal) pero aseguro que son otra cosa no te hace falta ni sombrilla si te descuidas.

Por último aquí os dejo un vídeo de lo que os espera yendo para allá este verano:

Esto es un POST FINANCIADO espero que os guste.

Eurocopa

2008-06-17T18:49:00.002+02:00

El que me conoce sabe que soy bastante futbolero pero cuando viene este tipo de eventos más todavía, pero eso no es novedad. La novedad viene de toda esa gente que normalmente no quiere saber nada de ese deporte y cuando llegan mundiales, eurocopas, finales de champions, etc... son forofos de los peores. Ahora con la Eurocopa cogen los típicos esos que no les gusta nada el fútbol se agarran una camiseta de la selección una bandera bien gorda de España y se van a cualquier bar o pantalla gigante con los que les gusta el fútbol de verdad a berrear y emborracharse.

Porque no nos engañemos, la mayoría de la gente ve el fútbol borracha o emborrachándose a la vez. Si gana España porque hay que celebrarlo así que venga cañas y cubatas, si empatan porque el partido es un coñazo y algo habrá que hacer... y si pierden pues que les den "no me voy a amargar yo por ellos así que venga unos cubatas que estos inútiles no dan alegrías ningunas". Además no sé qué tienen este tipo de eventos que la gente oye dos países poderosos jugando entre sí y aunque el partido huela a aburrimiento de 32 kilates todos a verlo (como el de esta noche Italia-Francia que con un poco de suerte se quedan ambas fuera jejejeje).

Lo peor son los megaprogramas especiales monotemáticos llenos de reportajes morralla sobre el torneo. Traen a comentaristas que no sabes ni quiénes son, antiguos futbolistas que en su día no se comieron un colín, managers de jugadores, la vecina de fulanito el central suplente de la selección, te ponen un seguimiento minuto a minuto del seleccionador mientras se está comiendo una tortilla de espárragos trigueros y que da gloria verlo al tener 3987 años y no tener dientes y los que tiene son postizos, la típica anécdota de que la ciudad está llena de españoles borrachos gritando el a por ellos oé, una encuesta en el mercado del barrio de nosedonde preguntando a las señoras mayores por el resultado del partido Rumanía-Croacia y la señora bizqueando porque esos países no existían cuando ella estudió de pequeña...

Y es que somos una afición muy particular porque antes de empezar y dada la experiencia anterior nadie confía en el equipo ya que siempre nos eliminan en cuartos... pero llega el primer partido y le ganamos a un equipo que es bien malo por 4-1 y de repente ya echamos las campanas a volar y nos creemos los megasuperfavoritos y nadie nos podrá batir. El segundo partido lo ganamos por los pelos en el último minuto y ya escuché yo en algún lado durante el encuentro que vaya panda de mataos, si es que no sé ni para qué los vemos, a picar los ponía yo, me estoy poniendo enfermo, verás como todavía perdemos... todo esto porque íbamos 1-1 y en el último minuto ¡pum! gol de Villa los comentarios después de unos cuantos berridos y canciones típicas de animar al equipo cambian a: sabía que íbamos a ganar, si es que somos los mejores, este año sí que sí, en el cruce ójala nos toque Francia o Italia que los vamos a machacar (igual que hicimos en el mundial con el equipo de "viejunos acabados" que era Francia), etc...

Y es que el fútbol no gusta a todo el mundo pero al final el personal se termina enganchando y entrando en el ambiente futbolero y borracheril. Si decís alguno que no, no me puedo creer que no os hayáis alegrado ni siquiera un poquito que haya ganado vuestro equipo o que no hayáis visto ni cinco minutitos de un partido...

Desabastecimiento

2008-06-15T18:49:00.003+02:00

Creo que el que haya estado esta semana en España habrá notado que los transportistas y pescadores estaban de huelga, sobre todo los transportistas. No todos pero los que lo estaban desde luego hacían mucho ruido. Pedían soluciones y medidas a las subiditas que va pegando el petróleo cosa contra la que no puede hacer nada ni este gobierno ni niguno de los países del mundo que no produce petróleo. El caso es que esta gente en su legítimo derecho de huelga hicieron manifestaciones, piquetes informativos, cortar las carreteras de acceso a Madrid... Existe la falsa creencia de que en Madrid vivimos mejor que en ningún lado pero nada más lejos de la realidad ya que una de las cosas que tenemos que sufrir los ciudadanos de esta comunidad es que tooooodo el mundo venga a manifestarse por el motivo que sea aquí con los problemas de tráfico y llegadas tarde al trabajo entre otras cosas que todo esto acarrea.

El caso es que uno se ponía a ver la tele esta semana y si no escuchabas la parte de que había huelga parecía que venía un meteorito, que los jinetes del Apocalipsis venían ya de camino o de que habíamos entrado en guerra. Lo primero que hicieron los informativos fue meter miedo a la gente por no tener demasiado tacto informando de lo que se venía. Decían que si continuaba la huelga a lo mejor nos íbamos a quedar sin nada para comer y sin gasolina para echar en los coches... el ciudadano de a pie la palabra a lo mejor no la escuchan y vienen a escuchar algo parecido a esto otro: en tres días no habrá comida y tendremos que movernos a trabajar andando porque no habrá otra cosa. Podrían haber informado exactamente de lo mismo pero diciendo que sería todo en un caso extremo y de que la huelga durara como un mes.

Y, por supuesto, la palabra estrella de la semana ha sido "DESABASTECIMIENTO": esta huelga va a provocar desabastecimiento de combustibles, las movilizaciones provocan que pueda haber desabastecimiento en las gasolineras, el desabastecimiento es un hecho que puede llegar de aquí a pocos días, el desabastecimiento hace que se me gaste la saliva antes porque es una palabra muy larga...

No es el único caso de palabra que se pone de moda en un momento puntual pero es que el otro día puse la tele mientras desayunaba y dijeron en el telediario ese de primera hora, en el cual no acierto a entender porque los presentadores no tienen ojeras y legañas de lo temprano que es, la dichosa palabrita cinco veces en cosa de siete minutos que tardé en desayunar. Me hizo bastante gracia y como la reportera estaba suuuuuper preocupada por esta situación, además entrevistaban a varias personas que en vez de estar preocupadas comentaban lo vacías que estaban las estanterías y el rato que llevaban en la gasolinera esperando para llenar el depósito ya que cada ciudadano que tenía coche iba a llenarlo. Evidentemente, como todo el personal fue a la gasolinera a eso muchas se quedaron sin carburantes ya que al camión de rellenar los tanques no suele ir tan rápido a cumplir su tarea como el ritmo de gasto que se impuso estos días.

Mi padre, que es una persona bastante sabia y ve ciertas conspiraciones donde otra gente no alcanza y que es una habilidad que ha heredado de su padre mi abuelo y que yo seguramente tenga, dijo que todo esto era un rollo que se habían inventado para meter miedo a la gente y vender todo lo que no se había vendido en lo que llevábamos de año por la crisis. Razón del todo no tiene pero que se ha vendido todo lo que no se había vendido de carburantes y de ciertas cosas sí que es cierto y que si los periodistas a veces tuvieran un poco más de tacto no cundirían ciertas alarmas sociales sin necesidad... ¿o alguno os habéis muerto de la gripe aviar que iba a ser una pandemia mundial que diezmaría la población del planeta?

Fiestas Patronales

2008-06-08T23:55:00.000+02:00

Anoche estuve en las fiestas de Aluche, un conocido barrio de Madrid. Reconozco que soy un fan de las fiestas típicas con sus chiringuitos, su orquesta cantando versiones de las canciones "más famosas", sus botellones en los céspedes aprovechando el buen tiempo, los bocatas de morcilla o panceta que venden en las casetas de los partidos políticos y asociaciones vecinales, puestos de tontunas de esas que venden sólo en las fiestas, los puestos de berenjenas y encurtidos...

Ahí es donde se ve la vida de los pueblos y barrios realmente. Anoche la junta de distrito echó el resto y trajo a que cantara Antonio Orozco que hizo un concierto de una hora escasa por el que seguro que sacó un buen pastón y luego trajeron a una orquesta que la verdad es que se lo curraba muchísimo. Estaba en una caseta esperando para pedir un bocata de morcilla (que la morcilla ocupaba más que el pan y que me puse bien las botas) y de repente empiezo a oir una canción de AC/DC el grupo ese de Hard Rock que todos conocemos aunque sea de oidas además que era uno de sus temas más famosos y tuve que ir a mirar si era un CD o qué porque lo hacían exactamente igual que los originales. La verdad es que me quedé loco porque los guitarreos y la voz del cantante era todo exactamente igual. Espero que la SGAE no anduviera por allí porque les iban a meter un buen puro por imitarlos tan bien... Lo peor es que alternaban temas buenos en inglés con temas de lo peorcito del Caribe Mix, pero también hay que comprender que nunca llueve a gusto de todos. No creo que a las personas de más edad y a los niños les gustaran demasiado los temas de OffSpring, AC/DC, etc...

Si hay otra cosa típica son las tómbolas y demás cosas de ese tipo como el tiro al blanco y todo eso. Y un clásico por excelencia es escuchar al señor de la tómbola con su "qué alegría qué alboroto otro perrito piloto!! y para esa niña tan mona... ¡¡una muñeca chochona!!". Hoy en día ya no dicen eso pero cuando regalaban las muñecas chochonas sí que era la frase de moda, las muñecas chochonas para el que no lo sepa eran esas que tenían la cara así como más gordita y tenía cara de felicidad y amorosidad que no creo que exista esta palabra pero sabéis lo que quiero decir.

Las modalidades de tiro al blanco son diversas: tirar con una escopeta, tirar pelotas, meter dardos en aros, pinchar globos, pescar cosas, etc... Todos sabemos que hay que tener una magia especial para acertar con esas escopetas que suelen estar trucadas y que si no lo están, con tanto uso tampoco apuntan bien. Ves a la gente cargada con unos megapeluches que no pueden ni con ellos, con freidoras, bicicletas, minimotos... y, por supuesto, te da la envidia y te decides a probar suerte ya que ves que están "regalando" las cosas... a mi, como es habitual dado lo manazas que soy, lo único que me sacan son tres euros de intentarlo una vez porque sé que la probabilidad de que me toque algo en una tómbola de esas de pillar un boleto es casi nula (aunque una vez me tocó un chorizo que estaba más duro que el palo de una escoba), es intentar ganarlo tirando pero tengo la puntería fatal y si consigo algo suele ser un llavero de mierda de esos que te dan de consolación o de cuando te quedas a punto del peluche. ¡¡El año pasado recuerdo en estas mismas fiestas que conseguimos un megáfono!!! Nos dio la felicidad suprema, todavía recuerdo cantando todas las canciones de los Petersellers subidos en un banco a las 5 de la mañana en la explanada donde había estado la orquesta cantando anteriormente. Soy consciente que por mucho que quiera nunca voy a conseguir un megapeluche con mis habilidades y si lo consiguiera seguramente habría gastado tanto dinero anteriormente que me hubiera salido mejor comprarlo.

Por lo demás, poco os puedo contar que ya no sepáis de este tipo de fiestas: nuestros padres (si anduvieran cerca) bailando pasodobles con sus amigos de la misma edad, los típicos borrachos en las barras de las casetas que están perennes durante todos los festejos y que la barra tiene ya la señal hecha de su codo, las típicas parejitas mirando los puestos de tonterías que venden que por lo general suelen gustar más a ellas que a ellos (salvo excepciones), borrachos por todos lados, más borrachos, etc...

No puedo evitarlo, ya estoy mirando en qué sitio hay fiestas la semana que viene para ir. En verano si por mi fuera iría a todas las que pudiera... aunque estoy pensando que la semana que viene tengo una boda que eso es otra historia también...

El Último Teorema de Fermat

2008-06-08T14:27:00.002+02:00

El Último Teorema de Fermat (algunas veces conocido como Teorema Fermat-Wiles) es uno de los teoremas más importantes en la historia de las matemáticas. Es un teorema que se mantuvo sin resolver durante más de trescientos años, de hecho cuando veáis en qué consiste pensaréis que cómo es posible eso siendo un teorema tan sencillo de enunciar, no siempre es oro todo lo que reluce se podría decir con mucha razón en este caso. Dice así:

Si

n

es un número entero mayor que 2 (o sea,

n

> 2), entonces no existen números enteros

a

b

c

(excepto las soluciones triviales, como

a = 0

b = 0

c = 0

) tales que cumplan la igualdad:

c n = a n + b n

¿Una chorradilla verdad? Pues una demostración de más de cien páginas ha hecho falta para ver que esto es cierto, las mejores cabezas de la historia se metieron con él y el dichoso teorema pudo con todos excepto con el último.

Pierre de Fermat escribió en el margen de su copia del libro Aritmética de Diofanto, traducido por Claude Gaspar B achet, en el problema que trata sobre la división de un cuadrado como suma de dos cuadrados (

c 2 = a 2 + b 2

Cubum autem in duos cubos, aut quadrato-quadratum in duos quadrato-quadratos, et generaliter nullam in infinitum ultra quadratum potestatem in duos eiusdem nominis fas est dividere cuius rei demonstrationem mirabilem sane detexi. Hanc marginis exigitas non caperet. (Es imposible dividir un cubo en suma de dos cubos, o un bicuadrado en suma de dos bicuadrados, o en general, cualquier potencia superior a dos en dos potencias del mismo grado; he descubierto una demostración maravillosa de esta afirmación. Pero este margen es demasiado angosto para contenerla.)

Se cree que andaba de farol a la vista de lo que pasó después con la demostración durante tantos años pero es algo que nunca sabremos porque no la dejó escrita en ningún otro lado "menos angosto". Es una de las grandes frases de la historia "he descubierto una demostración maravillosa pero este margen es demasiado pequeño para contenerla" desde luego tenía bastante humor de no dejarla por ningún lado.

En el año 1995 el matemático Andrew Wiles, en un artículo de 98 páginas publicado en Annals of mathematics (1995), demostró el Teorema de Taniyama-Shimura, anteriormente una conjetura, que engarza las ecuaciones modulares y las elípticas. De este trabajo, se desprende la demostración del Último Teorema de Fermat. (Wiles, Andrew. Modular elliptic curves and Fermat's last theorem. Ann. of Math. (2) 141 (1995), no. 3, 443--551). Aunque el artículo original de Wiles contenía un error, pudo ser corregido en colaboración con el matemático Richard Taylor y la demostración fue posteriormente aceptada. El tío trabajó solo durante mogollón de años, cosa que hoy en día es impensable en cualquier tipo de investigación y si le llega a salir mal hubiera tirado la vida a la basura pero arriesgó y al final ha entrado en la historia.

Si queréis documentaros más aparte de ir buscando por internet, en la Wikipedia o en otro lado de la red. Hay un libro que es más en plan divulgación-novela que cuenta la historia de este famoso teorema sin necesidad de que el lector tenga ninguna idea de matemáticas: El enigma de Fermat. Simon Singh. No sé la editorial pero bueno, yo creo que es fácil de encontrar.

Hulk Hogan

2008-06-03T23:00:00.000+02:00

Os acordáis de Pressing Catch?? Ahora lo echan por la tele otra vez pero no es lo mismo no salen aquellos personajes como Hulk Hogan y el Último Guerrero. Aquí os dejo una biografía de Hulk Hogan, es supercurioso la de cosas que ha hecho este hombre. También viene una reseña sobre los movimientos y ataques mágicos en el ring por no hablar de las canciones que se ponía para salir a luchar. Lo he tomado de la Wikipedia por si queréis saber más el enlace es éste:

Terrence "Terry" Gene Bollea (nació el 11 de agosto de 1953) es un actor estadounidense y semiretirado luchador profesional mejor conocido por su nombre en el ring Hulk Hogan o Hollywood Hogan . Actualmente protagoniza un reality show en VH1 llamado Hogan Knows Best. Antes de eso, fue luchador en la WWE y la WCW.Ha sido 16 veces campeón mundial,6 como campeón de la WWF,6 como campeón de la WCW,2 veces como campeón de la AWA y 2 veces como campeón mundial de la southeast y southwest division.

Hogan también fue un habilidoso músico, tocando el bajo durante diez años en varias bandas de rock originarias de Florida, entre ellas Ruckus and Infinity's End. Muchos de los luchadores que competían en el territorio de La Florida en aquel entonces. frecuentaban los locales donde Bollea actuaba.

La estatura física de Bollea pronto llamó la atención de Jack Brisco y su hermano Gerald. Juntos, convencieron a Bollea para que probara suerte como luchador. Siendo un fanático de lucha desde su niñez, Bollea aceptó. Entrenó casi durante dos años con Hiro Matsuda, un rudo entrenador. Según Hogan, durante su primera sesión del entrenamiento, Matsuda sarcásticamente le preguntó: “Así que deseas ser luchador?” y deliberadamente rompió la pierna de Bollea. Cuando volvió, ocho semanas después, tuvo una actitud totalmente diversa sobre la favorable lucha. Se cortó el cabello (que estaba por debajo de su cintura) y tomó su entrenamiento más seriamente.

Hogan hizo su debut profesional en Fort Myers, Florida, el 10 de agosto de 1977, compitiendo contra Brian Blair.^[2] Posteriormente, Terry uso una máscara y asumió el personaje del “Super Destructor,” un personaje encapuchado en el cual utilizaron, posteriormente, otros luchadores. Terry se cambió el nombre varias veces antes de llamarse “Hulk Hogan”.Algunos de estos fueron: “El Super Destructor”, “Terry, The Hulk, Boulder”, y “Sterling Golden”. Bollea ganó sus primeros campeonatos de lucha del sudeste reconocidos en Alabama y Tennessee, respectivamente. En mayo de 1979, la fama llegó temprano para Hogan, tras ganar el titulo del campeón de los pesos pesados de la NWA.

Movimientos finales
- Atomic Leg Drop 2(o "Tiro de Pierna Atomica 2"
  
  Hulk Hogan haciendo su Atomic Leg Drop en Vince McMahon en el suelo
- Axe Bomber (Crooked arm lariat)
- Scoop Slam
- Big boot
- Three left handed punches followed by a big right, wind-up punch
- Back rake
- Abrazo de oso

Movimientos de provocación
- Hulk Up (taking punches while in a kneeling position and shaking violently as he raises to his feet) usually preceding the Hogan Shuffle, the Big Boot and the Atomic Leg Drop
- Wrist twist to cupping the ear
- Rapidly pointing at his opponent
- Finger wag
- Flexion de brazos

Managers
- "Classy" Freddie Blassie
- "Luscious" Johnny Valiant
- Jimmy Hart
- Miss Elizabeth
- Ted DiBiase
- Eric Bischoff

Campeonatos

American Wrestling Association

AWA World Heavyweight Championship (2 veces) As recognized by the current AWA.

New Japan Pro Wrestling

International Wrestling Grand Prix Tournament winner in 1983

Pro Wrestling Illustrated

PWI Most Inspirational Wrestler of the Year award in 1983
PWI Combate del año en 1985 - Mr. T vs. Paul Orndorff & Roddy Piper at WrestleMania
PWI Premio al Wrestler más popular del año 1985
PWI Feud of the Year award in 1986 - vs. Paul Orndorff
PWI Wrestler of the Year award in 1987
PWI Match of the Year award in 1988 - vs. André the Giant on NBC
PWI Most Popular Wrestler of the Year award in 1990
PWI Match of the Year 1990 -vs. Ultimate Warrior at WrestleMania VI
PWI Most Popular Wrestler of the Year award in 1990
PWI Wrestler of the Year award in 1991
PWI ranked him # 1 of the 500 best singles wrestlers in the PWI 500 list in 1991.
PWI Comeback of the Year award in 1994
PWI Wrestler of the Year award in 1994
PWI Most Hated Wrestler of the Year award in 1996
PWI Most Hated Wrestler of the Year award in 1998
PWI Most Insptirational Wrestler of the Year award in 1999
PWI Comeback of the Year award in 2002
PWI Match of the Year 2002 -vs. The Rock at WrestleMania X8
PWI ranked him # 1 of the 500 best singles wrestlers during the PWI Years in 2003.
PWI ranked him # 44 of the 100 best tag teams during the PWI Years with Antonio Inoki in 2003.
PWI ranked him # 57 of the 100 best tag teams during the PWI Years with "Macho Man" Randy Savage in 2003.
Hogan has appeared on the cover of Pro Wrestling Illustrated Magazine more times than any other wrestler with a total of 81 times, including the 25th Anniversary issue.

Southeastern Championship Wrestling

NWA Southeast Heavyweight Championship (Northern Division) (1 vez)
NWA Southeast Heavyweight Championship (Southern Division) (1 vez)

World Championship Wrestling

WCW World Heavyweight Championship (6 veces)-4 of 6 reigns as nWo World Heavyweight Champion as Hollywood Hogan

World Wrestling Entertainment | World Wrestling Federation

WWE Hall of Fame (Class of 2005)
WWF/E Championship (6 times-last WWF champion under the old World Wrestling Federation banner,first WWE champion under the World Wrestling Entertainment banner)¹
World Tag Team Championship (1 vez) - con Edge
Ganador del Royal Rumble en 1990
Ganador del Royal Rumble en 1991

Wrestling Observer Newsletter

Best Babyface award in 1982
Best Babyface award in 1983
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Feud of the Year award in 1986 - vs. Paul Orndorff
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Most Overrated Wrestler award in 1996
Wrestling Observer Newsletter Hall of Fame (Class of 1996)
Best Box Office Draw award in 1997
Most Overrated Wrestler award in 1997
Most Overrated Wrestler award in 1988

Cosas que me j... digo, que me fastidian bastante (V)

2008-06-01T23:45:00.000+02:00

Hoy no voy a andarme con preámbulos como hago otras veces: iba esta mañana por el pan y ha pasado el típico tonto con el coche con todas la ventanas abiertas y el reggaeton a tope con el ritmo ese chunchuchuchuchún (bis)(bis)(bis) y el tío ese cantando por encima por decir algo porque más bien recitan un estribillo cansino todo el tiempo. Vamos a ver, si tenéis un mega equipo de música para el coche mejor para vosotros que para eso os habéis gastado los cuartos y nos alegramos mucho todos pero a los demás nos da exactamente igual lo bien que suene o la música que llevéis.

Además son bastante cortitos estos individuos (individuas) porque aunque sea invierno a menos dos grados de temperatura van con sus ventanitas abiertas que les entre toda la fresca sólo por poner la banda sonora a todos los lugares por donde pase. Lo mejor es en verano con sus supercochazos "truñeados" que suelen ser bastante nuevos (salvo muchas excepciones que van con un Seat Ibiza del 91 adornado) que tienen todos aire acondicionado seguro pero prefieren ir, nuevamente, con las ventanas abiertas con 48 grados en la calle pegando la solana y todo por amenizar el tiempo libre a los demás con música que nos da exactamente igual. Chavales una cosa os voy a decir: eso es algo que j... digo, que me fastidian bastante a todo el personal, no hay que ser tan generoso con la música y querer que nuestras calles sean unos sitios de alegría y jolgorio musiqueros. Aprovechad vuestros cochazos para iros bien lejos al medio del campo y poner allí la música hasta que reviente la luna de atrás.

Quejarse

2008-05-31T18:20:00.003+02:00

Si hay algo que nos guste a los humanos y más especialmente a los españoles es quejarnos. Quejarnos de todo y luego no mover un dedo por nada, o quejarnos a diestro y siniestro por cosas que son normales y que cuando cambian tampoco nos convienen y nos quejamos otra vez.

Un claro ejemplo es el tiempo, ¿cuántos de nosotros un 13 de agosto a 43 grados a la sombra no decimos "qué calor hace a ver si refresca un poquito" o "hasta las ranas van con cantimplora del calor que hace"? Todos. En ese momento el mago del tiempo nos oye y decide que al día siguiente la temperatura baje a 21 grados (temperatura ideal según los "expertos") y además así nublado para que el sol no nos moleste. Todos a quejarse nuevamente: vaya mierda de verano, para cuatro días que venimos a la playa hace malo, es que así no puede ser se me gastan las vacaciones del curro y no me voy a poder moreno vaya castaña... El tiempo es una de las cosas que más quejas genera, me viene a la cabeza esta gente que sale por la tele que pide que llueva porque va a haber sequía, empieza a llover pero coincide con el megapuente de mayo y ya ves a la gente diciendo que vaya pufo de lluvias que para cuatro días que hay de puente se tiene que poner a llover que tal que cual... ¿En qué quedamos?

Otro motivo de quejas es los precios de las cosas. Que si qué caro está todo, lo que ha subido, yo antes con cinco mil pesetas hacía la compra, es que vale todo una barbaridad... pero luego salimos por la noche y si las copas valen ocho euros alguien comenta que qué caras pero que qué le vamos a hacer que es lo que hay a pesar de ser garrafón... O también lo de qué malas son las copas de este garito porque ponen garrafón y a precio de oro pero nadie deja de ir allí, siempre que vas hay cola para entrar. Por no hablar que a la entrada te meten un buen palo por el culo por la entrada del orden de 8-10 euros también, eso sí con copa incluida. Todos a quejarse pero nadie reclama ni hace nada.

Se dice también que cómo sube la gasolina, esto no puede ser, es que no baja nunca aunque veo bajar el petróleo, vaya tela... pero todos a comprarse todoterrenos de esos que gastan 20 litros a los cien y que es supercañero y además lo vamos a tunear para que tenga más resistencia al viento y tal...

Luego está la gente que se queja sin tener razón ninguna. El otro día estuve a una reunión de propietarios del garaje de mi padre y se tuvo que votar si poner dos vigilantes o uno ya que es un garaje de cuatro plantas con mil y pico coches dentro. Nos dieron a elegir entre un presupuesto de cuota de comunidad de 12 euros con un vigilante y 15 euros (sólo tres euros más) dos vigilantes... salió por amplia mayoría sólo un vigilante porque tres euros era demasiado cuando luego muchos de los que allí había se fueron al bar y se gastaron en cañas los tres euros. Luego habrá robos, vandalismos y cosas y la gente se quejará de que el vigilante no hace nada y se pasa el día durmiendo. Y ya entrando en reuniones de comunidad ahí sí que se oyen quejas de tonterías: que si por qué tengo que pagar yo tanta comunidad si vivo en el bajo y no uso el ascensor, por qué tengo que pagar el arreglo de la azotea si vivo en el primero, por qué tengo que pagar el arreglo del suelo del portal si yo estoy muy delgadito y casi no lo desgasto...

Lo mejor de todo es que la gente se enciende como la gasolina, todo el mundo va cabreado pero en cuanto uno pía un poco todo el mundo explota y se pone a gritar. Un ejemplo claro es en el transporte público (y yo lo he probado alguna vez para reirme): huelga de metro, pasa un tren cada 15 minutos, el que viene no cabe ni un bolígrafo, la gente que llega tarde todo el mundo al curro, todos con el megacabreo interior pero con cara impasible. Se me ocurre comentar así en voz medio alta: vaya vergüenza para cobrar el billete andan siempre bien dispuestos pero para dar buen servicio... Es el momento de callar y ver la reacción: empieza la gente a cabecear, algunas señora empiezan a cuchichear por lo bajo (quejándose), se empiezan a oir comentarios cada vez más altos sobre la familia de Esperanza Aguirre, y ya la gente empieza a gritar improperios y tal... pero como somos como borregos llega un tren vacío todos para dentro y tan contentos. Al llegar cada uno para su lado, nadie pone una sola reclamación ni hace nada y todos tan felices a aguantar el chaparrón del jefe por llegar tarde.

Muchas otras situaciones hay de quejas pero no me voy a poner a contarlas porque no tendría espacio en el servidor del blog para poner este post. Espero que seáis de los que se quejan y actúan y no de los de quedarse quietos y aborregados.

Chikivision

2008-05-26T23:45:00.000+02:00

Me siento obligado hoy a homenajear a ese gran artista llamado Rodolfo Chiquilicuatre que nos representó en el festival que se hace todos los años llamado Caspovision digo Eurovision. La gente dice que hemos hecho el ridículo pero creo que ha sido un buen ejercicio de crítica a semejante reducto monolítico de la era de las guerras frías en Europa cuando todo era politiqueo. Actualmente este festival no mira la calidad de las canciones sino el amiguismo ya que cada país vota a sus vecinos. Además después del embolado en que metió Buenafuente a este actor yo creo que el hombre ha hecho lo que ha podido después de todo, además hemos mejorado el resultado de los cuatro últimos años le pese a quien le pese superando a artistas "consumados" como Son de Sol, las Ketchup y los Nash esos que son megaprofesionales. Por otro lado se han superado todos los records de audiencia de este horterofestival. Y aquí os dejo la actuación por si alguien se lo perdió: 55 puntos y puesto 16 sin tener ni p... idea de cantar ni de bailar así que a criticar a los políticos en vez de a Rodolfito (no os perdáis al principio cuando se asusta de los fuegos artificiales haciendo chiste delante de millones de personas):

El infinito

2008-05-26T22:16:00.002+02:00

Ese gran objeto de deseo de los matemáticos y ese gran incomprendido por el resto de la población (aparte del cero) es el infinito. Veamos unas cuantas cosas sobre el infinito:

El concepto del infinito aparece en varias ramas de la matemática, entre otras en la geometría (punto al infinito de la geometría proyectiva), en el análisis matemático (límites infinitos, o límites al infinito) y en los números (ordinales y cardinales) dentro de la teoría de conjuntos. En todos los casos denota que el objeto en cuestión no es finito en algún aspecto.

Los orígenes del símbolo de infinito son inciertos. Dado que la forma se asemeja a la curva lemniscata (del latín lemniscus, es decir cinta), se ha sugerido que representa un lazo cerrado. Se ha querido ver también una Banda de Möbius en su forma, aunque el símbolo se usó durante cientos de años antes de que August Möbius descubriera la banda que lleva su nombre.

También se cree posible que la forma provenga de otros símbolos alquímicos o religiosos, como por ejemplo ciertas representaciones de la serpiente Ouroboros.

En la literatura matemática, John Wallis es el primero en usar el símbolo para representar al infinito en su tratado De sectionibus conicus de 1655.

La representación del concepto "infinito", tiene una relación formal con el sentido del orden de las letras en el alfabeto griego. Los griegos, según parece, asignaron el primer lugar en su alfabeto a α (alfa) por ser precisamente el lugar que "Dios" merecía en su cosmogonía. De ahí que - según algún maestro de literatura de buena voluntad - todas las palabras griegas cuya letra inicial era esa tenían, de un modo u otro, relación con lo divino.

Los conjuntos finitos tienen una propiedad "intuitiva" que los caracteriza, dada una parte propia de los mismos, ésta contiene un número de elementos menor que todo el conjunto. Es decir, no puede establecerse una biyección entre una parte propia del conjunto finito y todo el conjunto. Sin embargo, esa propiedad "intuitiva" de los conjuntos finitos no la tienen los conjuntos infinitos, formalmente decimos que:

Un conjunto es infinito, si existe un subconjunto propio de , es decir, un subconjunto tal que , tal que existe una biyección entre y .

La noción de cardinalidad de un conjunto, se basa en la noción anterior de biyección. De dos conjuntos entre los que se puede establecer una biyección se dice que tienen la misma cardinalidad. Para un conjunto finito su cardinalidad puede representarse por un número entero. Por ejemplo, el conjunto {Manzana, Pera, Durazno} tiene 3 elementos. Esto significa de modo más formal que se puede establecer una biyección entre tal conjunto y el conjunto {1,2,3}:

Dicho de otra forma, es posible hacer parejas (1, Manzana), (2, Pera), (3, Durazno) de modo que cada elemento de los dos conjuntos sea usado exactamente una vez. Cuando es posible establecer tal relación "uno a uno" entre dos conjuntos se dice que ambos conjuntos tienen la misma cardinalidad, lo cual, para conjuntos finitos, equivale a que tengan el mismo número de elementos.

La primera definición positiva de conjunto infinito fue dada por Georg Cantor y se basa en la siguiente observación: Si un conjunto S es finito y T es un subconjunto propio, no es posible construir una biyección entre S y T. Por ejemplo, si S = {1,2,3,4,5,6,7,8} y T = {2,4,6,8} no es posible construir una biyección entre S y T, porque de ser así tendrían la misma cardinalidad (el mismo número de elementos).

Un conjunto es infinito si es posible encontrar un subconjunto propio del mismo que tenga la misma cardinalidad que el conjunto original. Consideremos el conjunto de los números naturales N={1,2,3,4,5,...}, el cual es un conjunto infinito. Para verificar tal afirmación es necesario encontrar un subconjunto propio y construir una biyección entre ambos. Para este caso, consideremos el conjunto de enteros positivos pares P={2,4,6,8,10,...}. El conjunto P es un subconjunto propio de N, y la regla de asignación es una biyección:

ya que a todo elemento de N le corresponde un único elemento de P y viceversa.

De manera relacionada con el infinito para números reales, algunos lenguajes de programación admiten un valor especial que recibe el nombre de infinito: valor que se puede obtener como resultado de ciertas operaciones matemáticas no realizables, tales como las descritas en el punto anterior u operaciones teóricamente posibles, pero demasiado complejas para su trabajo en el ordenador/lenguaje en cuestión. En otros lenguajes simplemente se produciría un error.

He recortado un poco el artículo que era de la Wikipedia, si tenéis más interés en el tema (que es bastante interesante y a veces toca un poco con la filosofía) podéis mirar en este enlace donde vienen las propiedades y más links donde mirar más cosas si os da curiosidad.

Indiana Jones Parte N

2008-05-25T19:44:00.002+02:00

El viernes fui a ver la cuarta parte de Indiana Jones, héroe de juventud de la gente de la franja de más o menos mi edad. Todavía recuerdo esa película en la que un tío calvo gritando CALIMÁAAA le arrancaba el corazón a un tío con sus manos y seguía viviendo y el corazón seguía latiendo en sus manos mientras bajaban la reja hacia la lava y luego intentaban hacérselo a Indiana Jones. Yo creo que era la del Templo Maldito. O esas carreras con la bola gorda detrás por unas cuevas después de haber robado algún ídolo cambiándolo por un saco de arena que pesaba más o menos igual a ojo.

Esta vez ya no esperaba algo parecido dada la edad avanzada de Harrison Ford que tiene 65 años (hora de jubilarse amigo) y todos sabemos que las personas de esa edad por muy bien que se conserven son viejos. Ya para empezar en la primera escena se da uno cuenta de que tiene los hombros caidos, el pelo muy canoso, y la ropa si le cambiara los zapatos por unas zapatillas de lona y el sombrero por una gorra de esas de golfista hubiera tenido la misma pinta con la camisa esa béis claro y los pantalones marrones que mi abuelo cuando salía a tomar el fresco a la puerta de casa. Lo mejor es verle subir y bajar cajas a saltos (casualmente sin que se le vea la cara) con una agilidad poco usual para gente anciana o darse de leches con un megarruso super tocho.

Por otro lado, la peli no está mal en cuanto a humor. Sale un chaval joven peinándose de continuo así al estilo de los gominolos de Grease que pone sus notas de humor pero por lo demás pues bastante regular tirando a mala. Creo que se les va de las manos la fantasía ya saliéndose mucho de lo que era el estilo Indiana Jones que sí era fantasioso y había cosas que no podrían pasar en la realidad pero sin pasarse de rosca como en esta peli.

Pienso que hay que saber cuando hay que dejar de hacer pelis de una saga y no estropear el buen nombre de la trilogía con una cuarta que podría considerarse un apósito malo. Esto podrían aplicárselo también Stallone con su Rocky N+1 y su Rambo M+1, Arnold Schwarzenegger con su Terminator N+M+1, etc... Rocky y Rambo ya estaban suficientemente explotadas como para sacar más partes además de que nadie se cree que otro anciano como Stallone pueda correr y hacer esas cosas por la selva y Terminator si se hubiera quedado en la parte 2 no hubiera pasado nada y Arnold podría haber seguido dedicado exclusivamente a su nuevo oficio de firmante de ejecuciones en su estado y yéndose a comer con su amigo Bush. Harrison Ford debería dedicarse ya a pelis más tranquilas, sigue siendo un muy buen actor pero en la vida hay que ir cambiando de registros, no es necesario que demuestre nada porque lo buen actor que es ya se ha visto a lo largo de su carrera.

No obstante, si sois fans de Indy id a verla para juzgar por vosotros mismos si además sois incondicionales del sombrero y el látigo tendréis todo lo que queréis con ciertos guiños a las pelis anteriores.

Cosas que me j... digo, que me fastidian bastante (IV)

2008-05-21T22:30:00.000+02:00

No os ha pasado que llegáis a casa y os queréis hacer un bocata y cuando vais a echar mano del pan... ¡¡alguien se ha comido la miga y es como un canuto el pan!! ¿Quién ha sido el desalmado o desalmada? Nadie ha sido, como es habitual en todas las casas cuando ocurre algo malo. En otra ocasión estáis buscando un papel con el teléfono apuntado de algo importantísimo y ha desaparecido, te da por mirar en la basura y ahí está. Preguntas quién ha sido y... nadie ha sido. Hoy es el día en el que te quieres poner ese pantalón que es perfecto para la cita que tienes hoy porque además te pega estupendamente con esa camiseta nueva que te has pillado y cuando lo coges tiene un manchurrón que casi lo cubre por completo entre rotos y un olor a vomitona que echa para atrás... ¿quién se los ha puesto? Nadie y si se los ha puesto alguien de casa por supuesto cuando él los dejó ahí no estaban así, por alguna extraña magia se han ensuciado solos, al igual que el papel se ha ido caminando a la basura o un hechicero negro se ha llevado la miga del pan.

Todo viene de cuándo éramos pequeños que rompíamos algo y venía alguno de nuestros progenitores y preguntaba que quién lo había roto, o nadie había sido o las culpas siempre eran de los demás. En las empresas pasa exactamente lo mismo, cuando alguien la caga pero bien cagada en algo y viene el jefe pidiendo explicaciones y preguntando que quién ha metido la gamba hasta el fondo todo el mundo calla (habiendo sido mérito general de todos la cagada), esconde la cabeza tras el monitor o de golpe todo el mundo a escribir en unas hojas que tiene sobre la mesa.

Y esto de que la gente no reconozca las cosas que son evidentes y que muchas veces los has pillado in fraganti con las manos en la masa y todavía te niegan que estaban haciendo eso es una de esas cosas que me j... digo, que me fastidian bastante. Si haces una cosa apechuga y di que has sido tú, no pasa nada, nadie te va a dar azotes en el culo ni te van a castigar. Que es en la empresa pues alguna bronca del jefe pero por lo general no suele llegar a mayores. Así que nada reconoced las cosas que no hace daño a nadie, todo lo contrario el mundo sería mejor de florecillas y corazones y llegaría la paz en el mundo y no sé qué...

Milagros en las demostraciones

2008-05-20T23:00:00.000+02:00

Este es el paso que todos los matemáticos quisiéramos tener en nuestras demostraciones:
Visto en La Bitácora del Capitán.

Messen-moñeces

2008-05-19T18:28:00.003+02:00

Ya estoy aquí de vuelta después de estos pocos días de vacaciones que me he pegado en Fuerteventura. Aprovechando que he cambiado de curre entre uno y otro me he dejado unos días para cambiar el chip e ir a la playita y descansar que siempre gusta.

El tema que me atañe hoy son, a sugerencia de una amiga mía que vive en Viena, las frases moñas y los nicks raros que la gente se pone en el messenger. Como no saben cómo contarnos su vida o decirle a la persona que les gusta lo que sienten o vete a saber qué fines raros (conquistar el mundo y cosas peores) pues abrasan a sus contactos con frases "inteligentes" o "ingeniosas" rodeadas de mil símbolos raros que cuando intentas mantener una conversación para una frase gastas ya todo el scroll ya que suelen componerse por varias líneas de tontunas.

Echando un ojo así rápido a mi messenger puedo comentar algunas. Por ejemplo la primera que me encuentro es "Ésta es mi escoba de fuego, y el próximo primate que sólo intente rozarme... ¡morirá!"... evidentemente debe tratarse a pesar de ser colega mío de un monstruo sideral del espacio o un monstruo del averno o un perturbado mental, por otro lado si tuviera una escoba de fuego lo más fácil es que se quemara las manos y el pelo de las llamas. Dejémosle estar...

Otro comenta que "las cosas hay que decirlas a sotobuche y despacio", para empezar no sé qué es sotobuche, me voy a la web de la RAE y me dice que la palabra no está en el diccionario. Esto es una práctica muy frecuente de las frases messengeras y es inventar vocablos o cambiar toda la ortografía a uno ya existente. Como no sé muy bien qué puede significar esta afirmación no tengo gran cosa que comentar, ¿podría ser deprisa o a saco? Si alguien sabe qué es que mande un SMS al 6463 con la palabra SOTOBUCHE y luego significado precio del mensaje mil doscientos euros más IVA....

Están también las románticas o las que te llenan la pantalla de almíbar de lo amorosas que son: "Que yo te voy a echar de menos mientras, sigue acordándote de mí". Es posible que tú vayas a echarle de menos, pero él o ella de ti lo más seguro es que si se va de Erasmus o a algún paraíso tropical no se acuerde de ti ni para pedirte dinero. No obstante la ilusión y la confianza es lo más importante cuando otra persona se va lejos. Otra cosa que he visto y que ha hecho esta persona es poner la frase en MaYúScUlAs MiNúScUlAs, práctica bastante extendida entre la gente que pone frases ingeniosas y en los nicks. A mi no me gusta un pelo porque me taladra la vista y supongo que habrá programas para escribir así porque para poner esas dos palabras que he puesto me he pasado un ratejo además de lo sumamente coñazo que es.

"¿Soy guapa? No, pero te quiero. ¿Soy joven? No, pero te quiero. ¿Existo? No, pero te quiero" Ay por favor!!! Qué rollo de frase!!! Esta te la ponen en el nick y ya has llenado la conversación sólo con eso. Dos frases caben en toda la pantalla. Una duda que me surge es si la gente realmente se las inventa o las copia, tiendo a pensar que las copia de algún lado o que la leen por la red. Voy a hacer una estadística inventada de lo que me parece a mi que ocurre: el 83% de la gente copia todo lo que dice o escribe, muy poca gente es original. La frase megalarga que encabeza este párrafo me suena de haberla visto por otro lado pero seguro que la persona que la escribe cree que la viene al pelo para su situación actual en alguna cosa de la vida.

"España tan seca y tú tan húmeda", "Fui yo, fueron ellos", "No aceptéis ninguna foto mía es un virus", etc... Aquí están los típicos ejemplos de frases de información general, bueno más o menos... El caso es que la gente te mete unos tronchos de solecitos, muñequitos, estrellitas y otras cosas rodeando todo este tipo de frases y entonces tienes la brasa doble. Desde aquí quiero mandar un mensaje al mundo de los messenger adictos a que usen nombres breves y sin adornos, también quiero decirles que si quieren contar algo de su vida llamen a sus amigos y se lo cuenten o queden con esa persona que tanto quieren o por la que pierden el corazón y le digan lo que sienten pero que dejen de comernos el coco y el espacio de la pantalla a los demás.

Caja J&B

2008-05-19T18:15:00.000+02:00

Hace unos días me trajo un mensajero una megacaja de madera de esas que parecen embalajes que salen en algunas pelis. Cuando la abrí me encuentro con una caja también grandecita disfrazada de libro con las portadas forradas de un material parecido a la piel (y espero que no sea piel) en la que pone J&B en grande y luego más pequeño "Justerini & Brooks Inventive since 1749". Para el que no lo sepa es una marca de Whisky que viene en una botella verde con una etiqueta amarilla y letras rojas. Viene también una hojita así a modo de pergamino con lo que trae la caja y dedicada por los señores Justerini & Brooks.

Al abrir el libro-caja te encuentras con varias páginas contándote muy brevemente la historia de la compañía. Una cosa que no me ha gustado es cuando pone en la introducción que el libro sólo tiene dos capítulos para nuestro mayor disfrute y verlo de una manera rápida y divertida, uno de los capítulos dice que se ha transformado en el DVD que viene con la caja también y así, no lo pone pero sí implícitamente, no tener que leer tanto. No me gusta porque hay gente a los que sí nos gusta leer cosas y yo creo que se podría haber sacado mucho jugo a un libro con fotos y la historia de la compañía, el DVD está bastante interesante también pero no es lo mismo. Lo ideal hubiera sido un término medio de ambas cosas.

Trae, como ya he dicho el DVD, que no tengo gran cosa que comentar porque no es todo lo divertido que promete la introducción del libro y una botellita de whisky J&B (no iba a ser de otra marca por supuesto). Observo que la botella tiene un nuevo formato más cuadrado y una nueva etiqueta además de cosas grabadas en el vidrio como el escudo de la compañía y una leyenda por detrás. Me gusta bastante este diseño, el anterior ya llevaba muchos años... de hecho desde que veo esta marca en mi casa no había visto que cambiara el formato hay que renovarse que si no se queda anticuado todo. Yo no la disfrutaré porque no soy muy amigo del whisky, prefiero el ron, pero en mi casa sí que hay gente que sabrá apreciarlo.

La caja me la han mandado gracias a los amigos de Bloguzz que si os fijáis tengo abajo a la izquierda un iconito que los señala. En conjunto me parece algo muy original si fuera para regalar a alguien con unos efectos muy cuidados. Quitando las pequeñas cosas que no me han gustado que comenté antes me parece una forma muy original de presentar el nuevo formato de la botella. Si queréis saber más sobre la marca podéis ir a la página de la Wikipedia donde dan más información sobre ellos.

El tren y el viaje

2008-05-07T23:30:00.000+02:00

Esta mañana cuando salía en Atocha de la estación me han dado un librito con los relatos que se han presentado a un concurso de relatos cortos que ha organizado Renfe y consiste en escribir una historia corta sobre el tren o algún viaje en él. Voy a poner algunas de ellas, como me han gustado bastantes y no puedo decidirme por alguna voy a usar el método azar: abriré por donde sea el libro y la que salga. La verdad es que casi todas merecen la pena aunque hay algunas mejores que otras. Aquí os dejo la primera escrita por José Ignacio Peiro Alba y Omar Tinon I Colas:

Otra vez en la estación. Demasiado frío, demasiada oscuridad. Quizá demasiada rutina. Los ojos perdidos en la vía. En los raíles, pulidos por el paso de trenes antaño, sólo el brillante reflejo de la luz tenue al final del andén. Un foco que ciega. El tren que llega. Mientras apuro mi cigarro me subo. Busco un asiento y contemplo. Distintas personas, pero las mismas caras. Una esperanza... llegar al destino. Un anhelo... que mañana, al volver la vista sobre el camino andado, éste brille pulido como las vías del tren.

Este está escrito por Carlos Arnal Vivas:

Tomás nunca se creyó la historia de las líneas paralelas. Estaba convencido de que yendo lo suficientemente deprisa podría sorprenderlas juntas, sin darles tiempo a separarse. Por eso se hizo maquinista. El más rápido. Su fama era tal que, al anunciarse el proyecto del tren-cohete, nadie dudó de quien debía conducirlo. El viaje inaugural comenzó superando todas las expectativas. El tren prácticamente volaba. Marchaba tan bien que cuando descarriló nadie pudo encontrar una explicación. Lo datos parecían correctos. En el caos que siguió el accidente nadie pareció reparar en las últimas palabras de Tomás gritando: ¡Lo sabía! ¡Lo sabía!

Y por último hoy la ganadora del certamen Carmen Iglesias Vázquez:

La misma hora, el mismo tren, las mismas caras. Sube. Se sitúa junto a la puerta. Mira como cada mañana los rostros de sus compañeros de viaje y sonríe para sí. Él es feliz. Espera en el mismo andén de cada día, se sitúa exactamente en el lugar donde el tercer vagón descarga a sus pasajeros. Espera. Bajan. Suben. A ella le gusta ser la última. Él aspira su perfume como cada mañana. No sabe que ella ha dejado pasar dos trenes por verle. Ella, nerviosa, le mira. No sabe que él ha dejado pasar dos estaciones por respirarla.

Se celebran bodas, bautizos, comuniones...

2008-05-05T23:05:00.003+02:00

Ya ha llegado mayo, las flores, la primavera, el amor, los parques llenos de muchachada ahí dándolo todo y las bodas, bautizos y comuniones. Llegas un día a casa tranquilo de currar tan contento porque a lo mejor te vas de cañas después y abres el buzón y ves un sobre así como nacarado, con tu nombre escrito con letra rara así como mística... ya huele mal el tema pero picas y abres y ahí la tienes: la invitación a la boda, bautizo o comunión de turno (en lo sucesivo pondré bbc para abreviar). Lo lógico sería ponerse contento y alegrarse por la persona que se casa, me voy a centrar en las bodas pero es extrapolable a cualquier otra celebración, pero no te alegras nada... nada en absoluto.

Empiezas a cagarte en los muertos de la familia del que se casa y de por qué leches se ha acordado de ti si hace años que no os veis y si te descuidas ni os habláis pero ahí está, te tienen atrapado. Caes en la trampa porque si vas a la boda tienes que dar regalo y si no vas también tienes que regalar algo por el detalle de haberte invitado aunque esta opción es omitible pero no es lo más conveniente.

Lo primero que se te viene a la mente es que ya tenías otras n bodas (bautizos, comuniones) aparte de ésta y lo segundo es la pasta que vas a tener que dejarte en los temas variados para las bodas: como ya te has puesto un poquito fondón por la buena vida que te pegas quizá el traje no te valga (no te vale seguro) así que prepara pasta para comprarte un traje porque la posibilidad de ir con el traje apretado y una cuerda atada al pantalón porque no te abrocha y para que no se te caigan los pantalones no es muy buena. Por otro lado, el regalo no te queda otra opción que soltar pasta porque se ha puesto de moda incluir en la invitación el número de cuenta para que les hagas la famosa transferencia con el regalo y menos de cien euros no se suele dar. Si además eres mujer prepara para la peluquería que no sólo es lo que vale sino el coñazo de pedir hora para que te peinen porque además ese día todas las tías de tu barrio tienen otra boda también y tienes que ir a las 7 de la mañana porque es el único hueco libre que les queda. Si la boda es fuera de tu ciudad también tendrías que pensar en un hotel para pasar la noche porque cualquiera vuelve con la castaña que te pillas en las bodas y el viaje hasta allí, etc...

Mejor no pensarlo. El caso es que una vez que ya te has maqueado ese día con tu traje nuevo, peinado de marqués (o marquesa y tu vestido nuevo en caso de ser muchacha , los zapatos que te aprietan cosa mala y que sabes que te van a destrozar la vida al final del día pues tiras para la iglesia o juzgado según lo que toque. Si es en la iglesia es un rollo y todo el mundo acaba en la ermita de enfrente mientras los novios dan el sí quiero entre cuatro gatos que se quedan a escuchar la misa y si es en el juzgado casi peor porque el funcionario de turno pone tal tono cansino leyendo los DNI's de los novios y todas las mierdas que hay que leer para los matrimonios civiles que termina roncando hasta la abuela, que por cierto hubiese preferido que su nieta se hubiera casado "como Dios manda" por la iglesia pero al final ella piensa que es parecido el tema porque el juez es como el cura y tal...

Acto seguido la gente queda como atontada que no sabe qué hacer porque el acto termina a una hora y el restaurante no es hasta dos horas después. Todo el mundo desperdigado, se empiezan a formar grupillos amistosos para visitar todos los bares de la ciudad antes de ir al restaurante en los cuales la gente se va pillando ya una medio castaña y acaba pagando el cuñado que no ha bebido nada más que un vino todas las m+1 rondas que se ha tomado todo el personal.

Llega la hora del convite y se ha puesto de moda que saquen como un aperitivo antes de la comida o cena en sí en el cual la gente se tira como si se fuera a terminar el mundo sobre las bebidas y los aperitivos ya que llevan dando vueltas por ahí dos o tres horas y la mayoría no ha tenido tiempo de desayunar porque han estado toda la mañana maqueándose para la celebración. Hay que tener cuidado con el aperitivo porque es una apuesta al doble o nada, me explico: si te pones fino de lo que haya y luego el menú está bien estás listo porque ves unos manjares pasar que no puedes probar porque estás reventando de croquetas de mierda del aperitivo y si te contienes en el aperitivo lo mismo el menú es una castaña y terminas con más hambre que el perro de un ciego. Mal dilema, yo recomendaría que lo mejor es asegurar y luego reventar aunque no se tenga hambre. Así por lo menos si el menú es malo algo has sacado.

Otra sabia costumbre de los novios es preparar las mesas y decir dónde se va a sentar la gente, así lo que pasa es que mucha gente queda emparejada al azar y te puede tocar cualquiera en la mesa: te pueden tocar unos chapas del quince, unos pijos, tus primos los plastas del pueblo que no hacen más que masticar con la boca abierta, tu tío el listillo que sabe de todo o eso aparenta al menos si tú eres matemático da igual porque él sabe más matemáticas que tú, o te puede tocar unos desconocidos con los que mantienes interesantes conversaciones como que la dieta mediterránea es la más sana o algo así... Al final lo que te pasa es que para aguantar el percal te pones fino de vino y a los postres vas ya bueno.

Pasa la tarta con lo de la espada, si caes en desgracia a lo mejor aparece la tuna, seguramente corten la liga a la novia y al novio la corbata con una motosierra para vender los trozos a precio de oro y seda tejida de Japón y si no echas te empiezan a dar la tabarra hasta morir los amigotes del novio o la novia. En algunos casos vienen las putadas al novio como un bloque de hormigón con los regalos dentro...

Y, por fin, el momento más esperado del evento: la barra libre. Si no hay pues te puedes dar por muerto porque te esperan largas horas de ver bailar a la abuela o al que sea al ritmo de la charanga o DJ de turno con las canciones pachangueras populares con un solo cubata o dejándote un riñón en copas. Si tienes barra libre no sabes por qué pero algunos de tus primos cada vez empiezan a caerte mejor, a lo mejor bailas con tu madre si anda por allí, le pisas el vestido a la novia que suele ir tan trozo como todos... Y a bailar el venao, el tractor amarillo, Paquito el Chocolatero, etc...

Al final te vas para casa (o el hotel que ya habías pagado) con un trozo que flipas, los pies reventados y mucho mucho dinero menos pero... ¡¡qué vivan los novios!!.

La saga de Monkey Island

2008-05-04T14:42:00.003+02:00

Seguro que os acordáis de estos juegos que tantos momentos de alegría nos dieron con nuestros viejos Intel 386 o menos, que cabían en medio disquete y que el sonido salía por el Intern Speaker (también llamado el Intern Hojalater) del PC. Mirando en la Wikipedia he encontrado un artículo sobre este juego que os pongo aquí:

The Secret of Monkey Island [editar]

The secret of Monkey island (1990) fue el quinto juego en usar la tecnología SCUMM (tras Maniac Mansion, Zak McKracken, Indiana Jones y la Últim a Cruzada y Loom), un potente (para la época) motor para aventuras gráficas, basado en un lenguaje script propio y desarrollado para la primera aventura: Maniac Mansion. Originalmente, consistía en cuatro disquetes de baja densidad, con gráficos EGA (16 colores), pero subsiguientes mejoras en el SCUMM dieron lugar a versiones con gráficos VGA (256 colores) y, finalmente, en CD-ROM con mejoras de sonido.

LucasArts fue la compañía que lanzó este juego al mercado, cuyos creadores fueron Ron Gilbert, Steve Purcell, Tim Schafer y Dave Grossman, dirigidos por el propio Gilbert.

El protagonista de la historia es Guybrush Threepwood, un joven que llega a la isla con la intención de convertirse en pirata, pero para ello deberá pasar por una serie de pruebas, recorriendo toda la isla y, una vez logrado, viajar a la mítica Monkey Island, donde deberá enfrentarse al terrible pirata fantasma LeChuck para rescatar a su nuevo amor Elaine Marley.

Sus frases tienen un gran sentido del humor. Actualmente sigue siendo reconocido como uno de los mejores juegos para PC.

Sistema operativo: DOS. En 1998 salió en España un pack que incluía los tres primeros juegos de la saga. Dicho pack incluía versiones de "The Secret Of Monkey Island" y "Monkey Island 2: LeChuck's Revenge" que funcionaban en Windows 9x.
Gráficos: EGA 16 colores (posteriormente, VGA 256 colores), resolución 320x200
Sonido: PC-Speaker / Sound Blaster / Adlib
Control: Teclado / Mouse / Joystick

Monkey Island 2: LeChuck's Revenge [editar]

En la segunda parte, encontramos a un Guybrush Threepwood rico que se lanza en búsqueda de nuevas aventuras. Sin embargo pronto es despojado de su dinero por Largo LaGrande, un matón que aterroriza la isla. Deberá hallar el mítico tesoro del Big Whoop, y recuperar de paso el amor de Elaine Marley, volviéndose a enfrentar al pirata, ahora zombi, LeChuck.

Publicado en 1991, fue realizado con el mismo motor por los mismos autores, y distribuido originalmente en disquete, con gráficos VGA para luego ser distribuido por separado y más tarde junto con la primera parte, en CD-ROM. El juego tiene un inesperado final, del que se ha dicho que es el más desconcertante de la historia de los videojuegos.

Sistema operativo: DOS. En 1998 salió en España un pack que incluía los tres primeros juegos de la saga. Dicho pack incluía versiones de "The Secret Of Monkey Island" y "Monkey Island 2: LeChuck's Revenge" que funcionaban en Windows 9x.
Gráficos: VGA 256 colores , resolución 320x200
Sonido: PC-Speaker / Sound Blaster / Adlib
Control: Teclado / Mouse / Joystick

The Curse of Monkey Island [editar]

En 1997 se publicó la tercera entrega, de nuevo utilizando el SCUMM (fue el último título de LucasArts que utili

zó este sistema), pero en una versión mucho más avanzada que permitía gráficos de alta resolución, haciéndolo parecer una película de animación.

Al haber abandonado para entonces la empresa los autores de anteriores entregas, el juego tiene otros autores, Jonathan Ackley (que participó en The Dig) y Larry Ahern.

Guybrush Threepwood debía esta vez devolver su forma humana a Elaine, convertida en oro por el hechizo de un anillo maldito. Esta vez, LeChuck zombi se transformara en un pirata demonio con barba de fuego y demas.

Sistema operativo: Windows 9x. El 12 de mayo de 2006 salió a la venta en España una reedición del juego preparada para funcionar en Windows XP (puesto que el original no funcionaba con normalidad en todas las versiones de XP).
Gráficos: 2D SuperVGA
Sonido: Windows (DirectX)
Control: Mouse / Teclado

La Fuga de Monkey Island [editar]

Realizado en 2000, utilizó el motor GrimE utilizado anteriormente para Grim Fandango, por lo que sus gráficos son también "semitridimensionales". Su nombre original es "Escape From Monkey Island"

. Fue el primer juego de la saga que salió en España con parte del título traducido.

Los veteranos de LucasArts Sean Clark y Michael Stemmle, que ya participaron en Sam & Max Hit the Road fueron los encargados y autores del proyecto.

Narra el retorno de Guybrush y Elaine de su luna de miel, para encontrarse con que ella ha sido declarada oficialmente muerta, y van a demoler su mansión. Por supuesto eso supone la convocatoria de elecciones para elegir al nuevo gobernador de Isla Melee, pero esta vez no se da el típico caso "Cuando sólo hay un candidato sólo hay una elección", ya que Elaine tendrá que vérselas en las urnas con Charles L. Charles. El intento de solucionar estos problemas no es más que el principio de una historia que llevará a Guybrush de vuelta a Monkey Island.

Sistema operativo: Windows 98, 98SE, 9x, 2000, XP y Mac OS X. También estuvo disponible para PlayStation 2.
Gráficos: 3D
Sonido: Windows (DirectX)
Control: Teclado. Pad de control en la versión de PlayStation 2.

Curiosidades [editar]

En la primera entrega los duelos a espada entre piratas eran, realmente, duelos de insultos, en los que se vencía cuando se daban las réplicas apropiadas. La enorme lista de insultos y "contrainsultos" fue escrita originalmente por Orson Scott Card, el famoso escritor de ciencia ficción. En la tercera entrega, los duelos de insultos se convirtieron en duelos de insultos con rimas, explicado con que los combates en mar o en tierra firme son diferentes.
La taberna pirata en la que ocurre parte de la acción pasó de llamarse "Scumm-Bar" en las tres primeras partes (con motor SCUMM, aunque scum en inglés significa "escoria" o "gentuza") a llamarse "Lua-Bar" en la cuarta (Lua era el nombre del lenguaje script que se utilizaba en el nuevo motor GrimE).
El nombre del personaje principal, Guybrush, proviene del nombre del archivo en que se guardaban sus imágenes durante el des
arrollo del juego: guy.brush, según confirmaron sus diseñadores, que siempre le llamaban guy (traducido como tipo, tio o chico) cuando trabajaban. Al final no se pusieron de acuerdo para darle un nombre y Guybrush les pareció gracioso y original (Chico-Brocha, de ahí las continuas bromas al nombre de Guybrush).
En la segunda entrega hay una alusión al corto animado de , The Skeleton Dance, protagonizado por los fallecidos padres de Guybrush. En la tercera entrega, vuelve a haber una referencia a Disney al final de los créditos.
En The Curse of Monkey Island si el jugador ejecuta 50 veces la acción "Ir a bruma", después de muchos comentarios del tipo "No quiero ir ahí", Guybrush dirá "La niebla es muy bonita, pero aburrida", refiriéndose a la aventura gráfica que por aquella época rivalizaba con Monkey Island: MYST
El grog, licor favorito de los piratas de Monkey Island, al contrario de lo que pueda parecer, no es un invento de los creadores del juego. Fue la bebida favorita de los marineros británicos durante años. Evidentemente, la bebida real nunca tuvo las cualidades corrosivas de la versión del juego, en el cual aseguraban estaba compuesto por queroseno, glicol propílico, acetona, ron, endulzantes artificiales, ácido sulfúrico, tinte rojo nº 2, scumm, ácido para baterías, grasa para ejes y/o pepperoni. El verdadero origen del "grog" es bien conocido. Se debe al almirante inglés Edward Vernon, a quien sus subordinados apodaban Old Grog por una capa impermeable que siempre vestía confeccionada con un material llamado "grogham". En 1740 Vernon emitió una orden por la cual el ron (o "rum") debía ser rebajado con agua bajo la vigilancia de un oficial. Los marineros gozarían de dos raciones al día. Para mejorar el sabor estos añadieron azúcar y lima dando origen al "grog" que hoy conocemos, llamado así en honor al almirante.
Ron Gilbert ha reconocido que para la idea del videojuego se basó en dos referencias, la atracción "Pirates of the caribbean" del parque de atracciones DisneyWorld y la novela "En costas extrañas" de Tim Powers, donde se mezclan piratería y brujería. Esto explicaría el por qué Ron Gilbert (el autor original del videojuego) dijo públicamente que al salir de ver la película "Piratas del Caribe 2: El Cofre del Hombre Muerto" sintió la sensación de haber visto la película de su juego, al estar las tres películas de "Piratas del Caribe" inspiradas en dicha atracción.
Guybrush asegura poder aguantar 10 minutos sin respirar bajo el agua. Si en la escena en la que se es arrojado desde el puente alrededor de una docena de objetos cortantes se espera ese tiempo, el personaje (tras cambiar de color varias veces) quedará inerte flotando en el agua y los verbos de acción cambiarán a otros más adecuados con su nueva condición (flotar, descomponerse...)
En la tercera entrega, en la playa de la Isla Blood, si se intenta coger la bahía 25 veces se meterá en el agua y se verá el cadáver flotando del Guybrush de la primera parte en la escena en que es arrojado al agua.
En la tercera parte, en la cripta de los Sopabuena de la isla Blood hay un agujero en el techo; si se asoma a él aparecerá en el bosque de la isla Melee de Monkey Island 1. Si por el contrario en el primer juego entra en ese mismo tocón le saldrá un mensaje de "Inserte disco 22".
En la segunda entrega, en la pelea contra el Pirata Zombie LeChuck, al subir por el ascensor Guybrush aparece en un callejón de Isla Melee del primer juego.
En la primera entrega, si en cualquier parte del juego se presiona Ctrl+W, sale un cartel que te pregunta si se quiere ganar, y al aceptar, sale un mensaje informando que se tienen todos los puntos, salen los créditos y al final de estos aparece un mensaje que invita a apagar el ordenador y e ir a la cama, sin que haya posibilidad de volver al juego, salvo reiniciando el ordenador.
En la tercera entrega en el teatro luego de apretar los botones de las luces en un orden adecuado, se ve a Max de Sam & Max.
En la tercera entrega, en el libro de recetas con el que Guybrush consigue quitarle la resaca al camarero del hotel, en una página sale una receta creada por Barbarrubia, el pirata de el diente de oro de Puertopollo (Isla Plunder).
Se hace un duelo de banjo en The Curse of Monkey Island contra un futuro tripulante llamado Edwir van Helen, esto puede hacer referencia al guitarrista Eddie Van Halen.^[1]
En "The Curse of Monkey Island" si se entra y se sale de la cripta de Stan 35 veces aparece en una de las telarañas la astronauta Maggie siendo devorada por la araña gigante.
En la habitación del enterrador de The Curse of Monkey Island, uno de los libros de su estantería es Zombies Ate My Neighbors, juego de LucasFilms Games para Super Nintendo y Mega Drive.
En la isla Inky de la segunda entrega, al perderse en la selva, aparece un teléfono publico, al usarlo, comunica a Guybrush con la oficina de LucasArts, donde se indica como salir de la jungla.
En la primera entrega, al ser disparado del cañon de los hermanos Fetuccinni, éstos le preguntan a Guybrush si esá bien, y se da la opción de contestar "Soy Bobbin Threadbare, ¿Eres mi madre?", protagonista del juego Loom, misma situación se da al entrar por primera vez en la casa de la pequeña isla al lado de la isla Sccab

Hoteles en Fuengirola

2008-05-01T16:36:00.002+02:00

El año pasado estuve en Málaga y tuve la oportunidad de visitar Fuengirola. La verdad es que nunca había estado, como fuimos en plan cutre pues nos fuimos de camping lo que pasa es que un camping no tiene la misma comodidad que un hotel. Si llego a saber que hay tantos Hoteles baratos en Fuengirola me hubiera ido a alguno.

Fuengirola es un municipio de la provincia de Málaga, de la Comunidad Autónoma de Andalucía, en España. Situado en la costa occidental de la provincia, tiene una extensión de 10 km² ocupados por terreno urbano casi en su totalidad, siendo uno de los municipios más pequeños de España y con mayor densidad de población. Posee más de 8 km de playas orientadas hacia el sudeste. Además de poseer una playas maravillosas se pueden comer mogollón de platos típicos del lugar como por ejemplo: Arroz a banda, Fideos a la banda, "Pescaito" frito, Espetos (pescado, generalmente sardinas, a la brasa), Ensalada malagueña, etc... Yo desgraciadamente todos no los puedo comer por mi alergia al marisco pero seguro que a todos les gusta. La ciudad posee playas, castillo árabe, vestigios romanos (termas, casas patricias, restos fenicios), entramado discotequero amplio aunque poco variado, gran amplitud de ocio nórdico e inglés, gran variedad de pubs o disco pubs tanto españoles como ingleses e irlandeses y una maravillosa oferta gastronómica.

Si queréis visitar esta zona y no sabéis dónde alojaros lo mejor es que busquéis unos Hoteles baratos en la url que os dejo aquí. Facilidad de uso y simplicidad de la página además de claridad y mucha minuciosidad en la descripción de las características de los hoteles. También podéis buscar hoteles en cualquier otra ciudad visitando la página de Destinia.

Por último aquí os dejo un vídeo de las características de este producto:

Este es un Análisis de web esponsorizado. Espero que os guste.

Las casas rurales

2008-04-30T17:17:00.002+02:00

Cuatro días de puente que tenemos por los madriles ahora con el rollo de la fiesta del trabajo, del dos de mayo, la fiesta del sábado y del domingo... Así que mis amigos y yo hemos decidido irnos a una casa rural. Ahora se ha puesto de moda el rollo de "la casa rural", en qué consiste el tema: en irse a una casa con amigotes o con la pareja o con otras parejas y estar allí los puentes largos o vacaciones. Estas casas suelen estar perdidas en mitad del monte o en pueblos que viven tres cabras y dos ovejas. Si tienes suerte suelen estar reformadas y limpias, con ciertas comodidades como un microondas, baño en la habitación, internet Wifi (esto es ciencia ficción sí), etc... Más que suerte yo lo llamaría dinero, si pagas más pues tienes una casa de estas. Si te quieres ahorrar unas pesetillas pues hay otro tipo de casas rurales... si las mantas de tu cama crees que podrían andar solas hasta la lavadora o incluso tienen fauna propia estás en una de las de baratillo. Además si apareciera al pavo ese de CSI con el fluorescente morado encontraría restos de todo, por no hablar del baño que seguramente sea colectivo y esté "muy limpio".

¿Qué se hace en una casa rural? Todos procuramos cogerlas en sitios chulos con buenas rutas cerca, cosas para ver, pueblos tranquilos con excursiones, a ser posible con alquiler de bicis... Al final no haces nada de todo esto: si vas con amigotes te pasas todo el fin de semana bebiendo a muerte y haciendo el bestia (por no hablar de los destrozos varios que sufre el alojamiento porque los borrachos ya se sabe) o si vas con la pareja u otras parejas estás tan aburrido que no quieres ni irte a hacer nada sólo quieres vegetar para que pase el suplicio lo antes posible. A menudo, además, cuando vas con otras parejas no sueles conocer al menos a la mitad de la gente o no tienes mucha confianza con ellos porque de las parejas sólo suele ser amigo o amiga de vosotros uno de los dos y si encima ese especimen es amigo de tu novio o novia menos todavía, las otras parejas en el mejor de los casos también son amigos pero como sean amigos de la parte de la otra pareja que no conoces entonces te pasas un maravilloso puente hablando del tiempo y criticando en la habitación por las noches lo poco que ayudan en la limpieza de la casa o lo ratas que son con la comida o el moco que lleva siempre colgando el novio de la otra o lo pija que es una de ellas y que te saca de quicio cuando habla y parece que lo sabe todo.

Para comer suele haber siempre manjares exquisitos llevados de casa y comprados en el super más cercano de casa: si vas con amigotes la gastronomía rica y variada consistirá en pasta, pizza, salchichas, paté, latas de mejillones, patatas, panchitos, cortezas, pasta one more time, etc... Si vas con la pareja lo mismo comes mejor porque irás a comer a restaurantes de la zona también rurales y típicos donde te sacarán los ojos y posiblemente tampoco comas demasiado espectacular aunque mejor que pasta, pizza, etc...

Pues ya os contaré el domingo cuando vuelva, lo que más mala espina me da esta casa donde voy es que tiene nombre y se llama "la sonrisa de los gnomos"... ¿Se puede ser más cursi poniendo un nombre a una casa? Me parece ridículo nombrar a las casas, fincas o villas pero si encima de ridículo le añades el ridículo adicional de este nombre... También os dejo de regalo un vídeo que hicieron hace tiempo los chavales de Muchachada Nui sobre las casas rurales.

No sólo peinarse

2008-04-27T23:00:00.004+02:00

Aquí os voy a dejar otra vez más unos problemillas para usar la cabeza porque no sólo sirve para peinarse. No sé si serán más fáciles o difíciles pero algo es algo, a últimos de semana a lo mejor doy las soluciones. Venga a pensar:

¿Nombre?, John Coleridge Dewey Cash respondió Johnny. ¿Qué hacías muchacho, la noche del 4 de julio de 1829?. Oiga sheriff, eso ya es historia vieja. Recuerdo que ese día la gente de Kansas andaba festejando alguna guerra. Yo nunca había disparado un arma hasta entonces y aproveché la alegría general para hacer la primera muesca a la culata de mi flamante colt. Créame, sheriff; no hubo ningún delito, sólo se trataba de un indio pawnee. En aquella época yo apenas tenía tantos años como los que suman las cuatro cifras del año de mi nacimiento. ¿Cuántos años cargaba Johnny Cash cuando debutó con las armas?
El número de mi DNI es especial. Tiene los nueve dígitos del 1 al 9 y ninguno se repite. Es así un número divisible por 9. Si eliminamos la última cifra de la derecha, nos da un número de 8 cifras, divisible por 8. Si seguimos eliminando cifras, y quitamos la que quedó como última de la derecha, nos da un número de 7 cifras divisible por 7. Esta propiedad sigue hasta llegar a tener un número de una sola cifra. ¿Cual es el número de este DNI?
Cuentan los hombres de fe (pero Alá sabe más) que el harén del Gran Tamerlán estaba protegido por una puerta de muchas cerraduras. Un visir y cuatro esclavos eran los encargados de guardar la puerta. Sabedor de las flaquezas de los hombres, el Gran Tamerlán había repartido las llaves de modo que el visir sólo pudiera abrir la puerta si iba acompañado por uno cualquiera de los esclavos; y los esclavos sólo pudieran abrirla si estaban en un grupo de tres. Ahora puedes saber, lector, cuántas eran las cerraduras que guardaban el harén. La gloria sea con Aquél que abre todas las puertas.
En una isla deshabitada, salvo por un grupo pequeño de ingleses, funcionan cuatro clubes. Observando las listas de socios, se verifica que cada inglés es socio exactamente de dos clubes y que cada dos clubes tienen exactamente un socio común. ¿Cuántos ingleses hay en la isla?

Baila el Fedegüiki

2008-04-26T13:55:00.002+02:00

Dando una vueltecica por los blogs amigos me encuentro una vuelta más de rosca a la canción del Chikichiki: el Fedegüiki cantado por Jiménez Losantos o algo así se escribe este señor que tiene su púlpito mañanero en la COPE. En el pitodoble lo podéis encontrar original y yo lo transcribo aquí que me ha hecho muchas risas:

¡PPerrea, PPerrea!
El Fedeguiqui mola mogollón
lo bailan en la COPE, El Mundo y La Razón
dale Fedeguiqui a los peperitos
que con Fedeguiqui se ponen muy tontitos
Lo baila Rajoy, lo baila e$PPeranza
lo baila PPedroJota,
lo baila la Botella, lo baila Aznar
lo bailan en la sede del Partido Popular
Y el Fedeguiqui se baila así:
¡Uno! ¡Se rompe España!
¡Dos! ¡El 11-M!
¡Tres! ¡De Juana Chaos!
¡Cuatro! ¡La rendición!
Baila Fedeguiqui, baila Fedeguiqui
lo baila Luis del Pino y también sus friquis
Lo bailan los obispPos, lo baila ¿Hazte Oír?
lo baila de noche Dragó en Telemadrid
La niña de Rajoy, los fines de semana
lo baila con Pujalte, Acebes y Zaplana
En una manifa del Alcaraz
pusieron Fedeguiqui ¡y todos a bailar!
¡Bailar! ¡Bailar, bailar!
y el Fedeguiqui se baila así. . .

Todoelmundolosabe

2008-04-26T11:57:00.006+02:00

Vengo observando de un tiempo a esta parte que hay una sabiduría popular intrínseca a ciertas cosas, una mente común, un saber científico intrínseco al pueblo. Todo el mundo sabe cosas que cree a pies juntillas sin molestarse en comprobar si son ciertas o no, sólo las saben y no se las cuestionan. ¿Dónde se adquieren estos maravillosos conocimientos? No se sabe: los has oido por ahí, alguien te lo ha comentado, otra persona ha dicho que es algo que "todoelmundolosabe".

Por ejemplo, todos sabemos que las personas que tienen canas no se quedan calvas nunca... Ninguno hemos podido comprobar esto, además de que conozco calvos con cierta edad que por la parte que les queda pelo tienen el pelo bastante bastante canoso. En estos casos se dice que la excepción confirma la regla. No conozco afirmación más estúpida que ésta, una cosa que es lo contrario a lo que uno dice no puede confirmarlo pero todoelmundosabe que la excepción confirma la regla.

No quiero ni hablar de eso que también está en el conocimiento general que dice que si bebes agua durante las comidas engordas y si en cambio la bebes antes o después adelgazas... La base científica de esto es nula, quiero decir que el agua es agua y tiene calorías cero, si la bebes durante las comidas engorda exactamente lo mismo que en otro momento. Lo único que te puede pasar es que te hinches más al mezclarse con el plato de migas del pastor que te estás metiendo o con el bocata de lomo con pimientos que te gusta meterte a media mañana para quitarte el gusanillo. También sabemos todos que el pan engorda, esto es cierto sobre todo cuando te metes una barra de pan comiendo un plato de lentejas, o cuando en un bocata de lo rellenas todo de panceta de un dedo de grosor, o cuando gastas media hogaza en mojar la salsa del pollo al ajillo (que básicamente suele ser aceite en un 83%), etc... Si comiéramos un cacho de pan normal seguramente no engordaríamos.

Otra cosa que todoelmundosabe es hacer estimaciones estadísticas totalmente inventadas y sin ninguna referencia a la realidad. Por ejemplo, en el párrafo anterior he puesto que la salsa del pollo al ajillo es aceite en un 83%, yo no he hecho ningún experimento en laboratorio ni nada similar para comprobarlo. He puesto un número que me parecía a mi el más adecuado. Se oye por ahí a la gente decir es que un 75% de la gente prefiere un coche diesel, o dos de cada cuatro personas se sacan los mocos por la mañana, o siete de cada diez perros son azules, o la mayoría de la gente prefiere comer sopa que puré, etc... Me pregunto si hay alguna empresa secreta hecha por el gobierno que se dedica a comprobar estas estadísticas porque algunas son muy preocupantes aunque obviamente al estar basadas en el parecer de cada uno pues con que trabajara un funcionario sólo a tiempo parcial sería suficiente para irlas desechando. La mitad de las veces la gente inventa y la otra mitad la gente habla de algo que ha escuchado por ahí (ya lo he vuelto a hacer jejeje).

Tambien es bien sabido que los animales tienen mucho conocimiento y sólo les falta hablar... Si esto fuera así la raza predominante sobre el planeta no sería la raza humana sino la raza "animales con mucho conocimiento que sólo les falta hablar". Los bichos no es que tengan mucho conocimiento es que aprenden por ensayo, costumbres y error. Si saben que si te ponen cara de pena consiguen una galleta de esas de premio pues cada vez que les apetece algo te ponen cara de pena, si saben que cada día de su vida cuando se hace de día el dueño correspondiente les saca a la calle a pasear pues cuando sus pupilas notan luz un mecanismo en sus cerebros hace que quieran salir a pasear, si siempre que no mean u otras cosas en la arena asignada para ello en las casas reciben un palo una memoria al dolor les hace coger la costumbre de ir siempre ahí, etc... Además no sé si tienen mucho o poco conocimiento pero sí el justo para manejar a algunos humanos como si la raza con menos capacidad cerebral sea la persona, seguro que conocéis a alguien así.

Una cosa muy divertida que todoelmundosabe sobre todo las personas mayores es que lo de antes era mejor que lo de ahora. Claro que sí, eso sí que es cierto. La inquisición que era lo que había antes era mucho mejor que el equivalente en la actualidad que es nada. Los coches de los años 60 eran mucho mejores que los de ahora porque no tenían aire acondicionado, gastaban más, tenían dirección "insistida", corrían menos, mucho más incómodos... y todo esto indudablemente hacen que fueran mejor que los de ahora. También antiguamente, por lo menos aquí en España, había una dictadura y nadie podía decir lo que pensaba ni había libertad para nada no como ahora y, efectivamente, una dictadura es "mejor" que una democracia. Además la juventud de antes era mejor no como la de ahora, que todoelmundosabe, que van todos borrachos y "endrojaos" todo el día, los de antes en cambio no fumaban a los doce años, ni cuando crecían salían igual que los de ahora y se ponían finos a porros y a cubatas ni nada de eso... ¡¡es que esta juventud de hoy en día no respeta nada y además qué futuro le espera a este país y nosequé!!

Por cierto, como todos somos expertos en arte todos sabemos que el arte contemporáneo es una mierda y se ríen de nosotros. Por no hablar del típico primo pequeño o sobrino de cuatro años que podría pintar los cuadros que se ven en algunos museos y que siempre sale a relucir con la frase "esto podría pintarlo mi sobrino de cuatro años y le quedaría mejor". Yo estoy de acuerdo en que son unos cuadros de garabatos que "podríapintarlosmiprimopequeño" pero también soy consciente de que no tengo ni puñetera idea de arte así que mi juicio y opinión tampoco es de mucho peso. Pero la gente también se queda agusto diciendo estas cosas y así son más felices en su ignorancia.

Para terminar por esta vez, ya que creo que este post también se va a convertir en sección porque hay muchas cosas de gran calado y sabiduría que debo ir sacando a la palestra, es algo sobre el cambio climático y es algo que todoelmundolosabe también: encender y apagar las luces gasta más que si las tienes todo el rato encendidas... ¿Qué fundamentación tiene esto? Ninguna, pero seguro que alguien nos lo ha dicho alguna vez o lo hemos oido en algún lado o vete tú a saber. Si lo pensáis bien entonces lo que merecería la pena es no apagar nunca jamás ninguna luz del planeta porque teniéndolas encendidas de continuo ahorraríamos mucha más energía que apagándolas por el día. Madre mía por las mañanas y por las tardes cuando se encienden todas el gasto que estamos haciendo, ¡¡si es que no me extraña que nos estemos cargando el planeta teniendo las luces apagadas en algunos momentos del día!!!

Chema, el panadero

2008-04-16T23:01:00.004+02:00

Ayer se conoció la noticia de que había muerto el actor que daba vida a Chema en Barrio Sésamo. Hoy en El Mundo se han referido a él haciéndole un homenaje en forma de viñeta. No sé si sería buena o mala persona, pero su personaje desde luego la gente de algunas generaciones lo tendrán siempre en mente al igual que a todos los demás personajes de aquella serie que todos veíamos mientras merendábamos. Aquí os dejo la viñeta que me ha encantado.

Soluciones a los problemillas

2008-04-14T23:00:00.002+02:00

La semana pasada puse un par de problemas para que os comiérais el coco y aquí os pongo las soluciones:

Si llamamos A a Alfio, B a Beto, C a Carlitos, D a Dani, E a Ernesto y F a Federico para abreviar, lo resolvemos así: Si C llegó tantos puestos después de F como B antes de A, y la diferencia entre C y F fue mayor que 1 entonces F y B no pueden ser quinto y sexto, C y A no pueden ser primero ni segundo. Sabemos que B no llegó primero, F no llegó cuarto, ni A ni C llegaron sextos. Las posibilidades nos quedan así: 1º D E F ; 2º B D E F; 3º A B C D E F; 4º A B C D E; 5º A C D E; 6º D E. Sabemos que el número del puesto D es la mitad que el del E. De donde se saca que D llegó primero, segundo o tercero y E llegó segundo, cuarto o sexto. D no llegó sexto, de donde E llegó sexto y D tercero. F llegó primero (unica posibilidad), de donde B llegó segundo (única posibilidad). Si F llegó tantos puestos de antes de C como B de A, C llegó cuarto y A quinto. Por tanto el orden de llegada sería: Fede, Beto, Dani, Carlitos, Alfio y Ernesto.
Los puntos obtenidos por A, B, C y D se pueden expresar de la siguiente manera:

Triunfos o empates

Goles

A

5

2

B

10

3

C

15

5

D

-

4

Cada equipo jugó por lo menos un partido porque todos obtuvieron puntos. La tabla muestra que se jugaron tres partidos (5+10+15 = 30 puntos). No puede haber más. Si sólo hubo dos partidos, ningún equipo jugó más de uno y en ese caso C hubiera obtenido por lo menos 10 puntos por sus goles. Por tanto, se jugaron tres partidos y la tabla es correcta. Se dice que en los empates hubo por lo menos dos goles por bando. Por tanto, B no pudo empatar (en ese caso tendría por lo menos 14 puntos). Por tanto A-C fue empate y tanto B como C ganaron un partido (tres partidos en total). D, con cuatro goles pero ningún punto, fue derrotado por B y por C, mientras que A jugó un solo partido contra C) y el resultado fue 2-2. El resultado de C-D fue 3-X y el de B-D fue 3-?. Puesto que D perdió en ambos partidos y obtuvo cuatro goles, los dos resultados fueron 3-2. Así que la cosa quedó así: A-C 2-2, B-D 3-2 y C-D 3-2.

Reconozco que muy fáciles no eran pero a veces algo más difícil de lo habitual también gusta ¿no?

Ojete calor

2008-04-14T20:28:00.004+02:00

Siguiendo con la dinámica de grupos y cantantes frikis que me ha abordado últimamente esta vez vamos a hablar de Ojete Calor. Es un grupo que empezó como una coña pero tiene una legión de fans ya. Los reconoceréis porque son actores de La Hora Chanante y de Muchachada Nui, sobre todo el que va más escaso de pelo que es el que hace siempre de señora en sus sketchs. Siempre cantan en directo y las letras te mondas pero no les falta razón. Por ejemplo su canción 0,60 habla de las típicas frases que usamos para rellenar conversaciones y que no dicen nada y que las usa todo el mundo:

La verdad es que son unos pintas de cuidado pero hacen bastante risas. Aquí su vídeo presentación en el programa Noche Sin Tregua de Paramount Comedy. Se me ha olvidado comentar que siempre van disfrazados de tontunas, como por ejemplo aquí en su canción "Ojete Calor". Observaréis que no tienen ningún sentido las canciones, dicen cualquier cosa yo creo. Que los disfrutéis:

Meme: Meme de memes

2008-04-13T23:02:00.003+02:00

Este meme a pesar de mi conocida aversión me ha parecido interesante. Me lo manda Lucía y tiene su origen en Memeodromo.

Este meme consiste precisamente en analizar el comportamiento de los bloggers antes el fenómeno Meme y para ello debemos contestar unas preguntitas y Uberum se encargará de analizar los resultados.

Las preguntas a responder y mis respuestas son las siguientes :

¿ Cuantos memes respondes de media al mes ? Ninguno porque estoy en contra de los memes.
¿ Cuantos memes te llegan de media al mes ? Me llegan pocos porque la gente que me conoce no me manda demasiados.
¿ Tienes una categoria para los memes en tu blog ? si es asi, escribe su URL. No tengo porque no suelo contestar a ninguno.
¿ Te molesta leer memes en tus blogs preferidos ? Depende porque algunos son un poco chorrada y otros son interesantes pero en cuanto veo la palabra meme ya me echo para atrás y paso de mirarlo.
¿ Cuántos memes has creado por ti mismo ? Una vez uno, pero no me acuerdo de qué. Creo que era de lo que harías si te queda un día sólo de vida.
¿ Cual fue el meme que mas te ha gustado hasta la fecha ? (Especificar una URL a cualquier participante de ese meme). Pues no recuerdo ninguno concreto que me gustara demasiado.

Yo no se lo mando a nadie porque hago bueno el dicho "lo que no quieras para ti no lo quieras para nadie". Sed buenos esta semana.

Cosas que me j... digo, que me fastidian bastante (III)

2008-04-11T07:00:00.000+02:00

Parece que por fin han llegado las lluvias, toda la gente clamando por la lluvia porque hay sequía y al final aquí está. Ahora todo el mundo quejándose porque no para de llover, porque nos mojamos los pies, porque hay mucho tráfico por la lluvia, porque las naranjas son grandes y las pequeñas no tanto... El caso es que como no estamos acostumbrados a estos acontecimientos metereológicos pues el primer día que empieza a llover pues uno sale de casa sin el paraguas porque ha visto solecico o en su defecto no ha visto llover a través de la ventana y de sus legañas mañaneras.

Efectivamente, pensáis bien, el día se vuelve lluvioso y te pilla en la calle y como no llevas paraguas pues procuras ir yendo por debajo de los soportales, pillando las terrazas que sobresalen para no mojarse y entonces vienen los típicos con paraguas tamaño sombrilla a la altura de tu cara... ¡también por debajo de las terrazas! y tú te tienes que salir a la lluvia para que ellos, que aparentemente no te han visto, sigan por ahí debajo para que no se les moje el paraguas. Esto es una de las cosas que me j... digo, que me fastidian bastante. ¿Por qué si llevan paraguas se meten por debajo de las terrazas? ¿Para llevar la tela del invento limpia? Además me he fijado que si va uno o una suele llevar el megaparaguas pero si van dos con paraguas más pequeños se ponen de forma que ocupen todo el espacio a cubierto. Encima cuando te sales al "exterior" te cae un goterón de la terraza que te cubría o un chorro de agua del toldo de la tienda que estaba justo ahí que te pone tibio, eso por no hablar del típico megacharco que hay en tu camino de huida de los paragueros terraceros. Señores y señoras del mundo: si llevan ustedes paraguas no es necesario ponerse a cubierto ya que gracias a ese maravilloso invento de la humanidad que llevan en sus manos y sobre sus cabezas tampoco, milagrosamente, se van a mojar. Por tanto no es necesario que se busquen un techado pudiendo cederles ese espacio a las pobres personas que carecen de dicho artilugio mágico antilluvia.

Vamos a pensar un poquito

2008-04-09T22:00:00.001+02:00

Aquí os dejo un par de problemitas para pensar. Esta vez sí que pondré las soluciones pero primero espero que le déis un poco al coco. Tened en cuenta que la cabeza también tiene otras aplicaciones que no sean peinarse como por ejemplo... ponerse sombreros, ponerse gafas, etc... Sí, también pensar que bien que nos lo decían los profes en la escuela. Bueno, que me enrollo ahí van:

Los trabajadores de mi empresa conocen muy bien la importancia de competir en el mundo industrial moderno. Les parece sensato competir entre ellos a fin de entrenarse. Recientemente organicé una carrera en retroceso, en la cual Alfio, Beto, Carlitos, Dani y Ernesto disputaron cuál era capaz de desplazarse más rápidamente en la dirección equivocada. Dani llegó tantos puestos antes que Beto como Alfio de Carlitos y Beto también llegó antes que Carlitos. Ernesto no llegó ni primero ni tercero, Beto no llegó segundo. ¿En qué puesto llegó cada corredor?
El nuevo sistema de puntuación, que consiste en premiar los goles, gana nuevos adeptos día a día, y los resultados tipo 0-0 y 1-0 parecen cosa del pasado. Con este sistema, se otorgan 10 puntos al ganador, 5 puntos por empate y 1 punto por cada gol. En un torneo reciente, cada equipo obtuvo por lo menos un gol por partido, y en los empates cada equipo obtuvo por lo menos 2 goles. La puntuación final fue: A 7 puntos, B 13 puntos, C 20 puntos, D 4 puntos. En ningún partido se anotaron más de 6 goles. ¿Cuáles fueron los resultados de los partidos?

El estremeñu ya tiene Wikipedia propia

2008-04-09T21:00:00.000+02:00

A cuento de mi post del otro día sobre este idioma, y que algunos han atribuido por aquí a que es un dialecto o falta de cultura de algunas personas cosa en la que no estoy de acuerdo, leí ayer en El País un artículo en el que decía que habían sacado la edición en dicho idioma. No parece tener muchos artículos todavía pero bueno, poco a poco. Os transcribo el artículo completo que podéis leer también en la página del periódico. También os dejo el enlace a la Güiquipeya para echarla un vistazo:

"La Güiquipeya n'estremeñu á siu finalmenti aprebá." El extremeño (o "estremeñu" en el original) ya tiene su Wikipedia. Se llama Güiquipeya y, como dicen sus promotores ha sido finalmente aprobada por los responsables de Wikipedia, la enciclopedia on line que se nutre de las aportaciones de los usuarios.

La Güiquipeya, que nace con 12.547 vocablos (frente a los 350.000 que tiene la versión en español), se inició como proyecto en enero de 2007 y ha sido aprobado por Wikimedia, la fundación que administra Wikipedia, el pasado 8 de marzo.

En el documento de aprobación se estima que los hablantes del "estremeñu" rondan entre las 200.000 y las 500.000 personas, aunque potencialmente podría ser utilizado por un millón.

Sus promotores la definen así: "Güiquipeya es una enciclupeya libri en estremeñu sostribá ena tenulohia güiqui (wiki). Güiquipeya s'escrebi de mó i maea colabutativa pol mé voluntárius, premitiendu que la huerça los endirguis seyan moificaus pol cualisquiel presona con acesu através dun escrucaol web. La mayol palti los endirguis de Güiquipeya son traucionis la Wikipedia, enciclupeya e continius libris. Nesta web se trata e dal a conocel Estremaura pol mé las sus luengas, tomandu cumu basi la Güiquipeya en artuestremeñu".

Los hitos del estremeñu que se citan en el artículo de Wikipedia son la obra literaria de José María Gabriel y Galán y la de Luis Chamizo Trigueros, así como la traducción al extremeño de El principito ("El Prencipinu") de Antoine de Saint- Exupèry.

Además, en el foro de discusión que precede a la aprobación de la nueva edición de la Wikipedia se señala que el estremeñu no procede estrictamente del castellano sino del asturleonés, por lo que tiene una personalidad propia, y que se extiende a zonas de Portugal.

Actualmente Wikipedia tiene ediciones en más de 250 idiomas, pero solamente 140 están activas y sólo catorce ediciones superan los 100.000 artículos: inglés, alemán, francés, japonés, polaco, italiano, sueco, holandés, portugués, español, chino, ruso, finés y noruego.

El amigo informático una vez más

2008-04-07T07:00:00.001+02:00

Al cuento del tema del amigo informático os dejo un vídeo de la Hora Chanante sobre el amigo informático y lo que deberíamos hacer cuando nos llama el amigo coñazo que es pedir cosas absurdas para que dejen de llamarnos para trabajar gratis.

El amigo informático

2008-04-06T23:00:00.001+02:00

Me da mogollón de rabia cuando la gente que no tiene ni idea te llama para que vayas a "echarle un vistazo" a su ordenador porque por alguna extraña magia negra o maleficio del demonio les ha dejado de funcionar "solo sin haber hecho ellos nada". Todos sabemos que no va a ser un momentito y que puede que eches horas y horas delante de su ordenador porque ha metido la gamba abriendo aquel correo que no debería o vete tú a saber qué cosas. Estas personas piensan que en tu tiempo libre lo que más te gusta es pasarte n horas delante de la pantalla tal y como haces entre semana gracias a tus conocimientos, que para ellos son infinitos, y que no te importa ir a hacerles las ñapas en el PC gratis. Si acaso te invitan a una cerveza. Sólo quiero decir que en las tiendas las horas de servicio técnico se pagan a razón de 50 euros más o menos pero con los amigos informáticos salen totalmente gratis.

Curioseando por ahí sobre este tema he encontrado un blog llamado "Hoja de reclamaciones" donde hablan de este tema. El post concretamente es éste, os lo transcribo aquí para que veáis muchas de las dudas frecuentes que suelen tener "los amigos pringaos" hacia los "amigos informáticos:

Todos los que no dedicamos nuestro tiempo libre en ver telebasura o visitar marca.es pasamos a ser asquerosos frikis, cuyo contacto con humanos es únicamente el de solucionar problemas informáticos ajenos... A mi no me importa echar un cable de vez en cuando, todos hemos sido novatos. Así pues, en lugar de llorar y quejarme un rato, tu amigo geek va a intentar recoger los problemas más comunes y darte una pequeña ayuda que nos ahorre tiempo a todos.

No me va... ¿cuál era la página?... ¿de dónde me bajo...? etc

Google es el dios que todo lo sabe, piensa que tu problema lo habrá tenido otra persona, seguro. Por tanto, aunque no tengas fe, si le dedicas 1 minuto a buscar, obtendrás una solución perfectamente explicada.

No puedo ver la película... no oigo el sonido... no se abre...

Normalmente, estos problemas vienen porque te faltan los codecs. Este maldito invento existe para que puedas ver películas en una razonable calidad y tamaño.
Hay varias soluciones, yo te recomiendo el VideoLAN, un programa que reproduce todo, sin necesidad de instalarte los dichosos codecs y sus actualizaciones.
De todas formas, si prefieres instalarte alguno, los importantes son los Divx y XviD.

El ordenador me va lento...

Dando por supuesto que la antigüedad de tu ordenador influye en su velocidad, es cierto que conforme pasa el tiempo el ordenador va mas lento. La culpa de esto suele estar en los miles de programas que te instalas en el ordenador. Te aconsejo que instales sólo lo necesario, tengas un buen antivirus (Kaspersky), deshabilites con cuidado los programas de inicio y leas el siguiente problema típico.
De todas formas el mejor antivuris es usar la cabeza, activa siempre el mostrar extensiones conocidas en Windows y no habrás nunca un archivo que acabe en .exe o .sis del MSN, correo o página de cracks. En cualquier caso ten siempre actualizado tu antivirus.

Internet explorer y el ordenador me hacen cosas raras.

Para empezar, te obligo a que uses el navegador Firefox, las razones son muchas pero vamos a centrarnos en la más importante, es efectiva contra el Spyware y Adware.
Estas dos palabrotas vienen a significar toda la mierda que se te instala sin tu consentimiento, ya sea navegando inocentemente con intenet explorer o que viene incluida en otros programas.
Toda esto, hace que tu ordenador se ralentice y entre otras cosas se te abran páginas (pop-ups) de forma automática incluso sin el maldito i.e. abierto.
Otro programa obligatorio y muy fácil de usar es el Ad-Aware SE, consigue eliminar todos estos programas espías que envían tu información privada.

Como puedo ver subtítulos.

El programa más fácil es el BSplayer 1.37, simplemente arrastras y sueltas el subtítulo a la ventana de reproducción. Hay versiones más nuevas pero vienen con publicidad.

Como quito el virus WhenU.SaveNow.

En realidad no es un virus, es puro y duro adware (mierda publicitaria que se instalan junto a un programa). Es característico de las últimas versiones del BSplayer y algunos programas P2P. Lo mejor es no instalar estos programas, desinstalarlos si es demasiado tarde y pasar el Ad-Aware SE.

El eMule me va lento (low-id).

Si me dieran un 1€ por cada vez que me lo dicen, dierctamente, dejarían de deíirmelo...
Ahora en serio, ¿quién no se ha encontrado nuestro querida mula con una venda en los ojos?.
Este es uno de los principales problemas que tiene todo el mundo y en vuestra defensa tengo que decir que es una de las cosas un poco más complicadas.

El concepto es fácil, normalmente los routers/modems vienen protegidos a ataques e intrusiones de internet, la forma que tienen de hacerlo es bloquear casi todos los puertos, es decir, que si quieres usar algún programa en el que la gente se tiene que conectar a tu ordenador, tendrás que abrir estas "carreteras".

Entonces, para lograrlo, tienes que saber configurar tu router y por tanto, ¡saber cual es!
Tranquilo, por alguna extraña razón las compañias dan siempre los mismos modelos, por lo que fácilmente encontrarás información para tu router. Por ejemplo, con poner "router [compañía que tengas]" en google images te saldrán las fotos y podras indentificar el tuyo.

Una vez que sepas de que router se trata, entra en estas dos páginas y busca la información particular del mismo, te dirán paso a paso como arreglarlo:

En ocasiones el problema también lo da el firewall incorporado de Windows o el que utilices (Norton, Zone Alarm etc).

Ahora que sabes la base del problema y conoces esas páginas, no te costará nada arreglarlo. De todas formas, para escribir esto me he limitado buscar en google, si falta algo ya sabes.

¿Cómo grabo películas de internet para verlas en el DVD?

En primer lugar, tienes que ver si tu DVD lee películas en formato Divx (debería aparecer el logo en tu propio aparato). Si es así, simplemente tendrás que grabar un CD o DVD de datos, es decir, como si quiseras grabar y ver las películas (da igual el formato .avi .mpg .mpeg .mp4) o cualquier otro archivo que quieras en un ordenador.

Si no aparece nada de D¡vx, sólo podras ver películas en VCD (Video CD), para ello lo más fácil será bajarte las que acaben en .mpg o .mpeg. Fíjate que en el nombre de la propia peli aparezcan las siglas CVCD o KVCD o VCD, ahora grábalas com VideoCD.

¿Cómo paso música de mis Cds a mp3?

Hay miles de programas para ello, el más famoso es el CDex.
Yo, por ejemplo, uso el iTunes (no hace falta que pongas tu email), este reproductor le da mil vueltas el Windows Media Player y personalmente me gusta más que el winamp.

Lo contrario, ¿cómo grabo música mp3 en un CD?

Depende de tu reproductor, si no lee mp3 tendrás que crear un cd de audio con el nero (por ejemplo) para asegurarte de que lo has puesto bien, que sepas en este tipo de CDs no caben más de 20 canciones normales.
Si lee mp3, grabas como disco de datos y listo, en este caso tendrás mucha mas capacidad (unas 200 canciones).

Cálculo Ultrarrápido

2008-04-06T13:03:00.004+02:00

La capacidad para efectuar rápidamente operaciones aritméticas mentales parece tener sólo una moderada correlación con la inteligencia general y menor aún con la intuición y creatividad matemáticas. Algunos de los matemáticos más sobresalientes han tenido dificultades al operar, y muchos «calculistas ultrarrápidos» profesionales (aunque no los mejores) han sido torpes en todas las demás capacidades mentales. Sin embargo, algunos grandes matemáticos han sido también diestros calculistas mentales. Carl Friedrich Gauss por ejemplo, podía llevar a cabo prodigiosas hazañas matemáticas en la mente. Le gustaba hacer alarde de que aprendió antes a calcular que a hablar. Se cuenta que en cierta ocasión su padre, de oficio albañil, estaba confeccionando la nómina general de sus empleados, cuando Friedrich, que entonces tenía 3 años, le interrumpió diciéndole: «Papá, la cuenta está mal...». Al volver a sumar la larga lista de números se comprobó que la suma correcta era la indicada por el niño. Nadie le había enseñado nada de aritmética. John von Neumann era un genio matemático que también estuvo dotado de este poder peculiar de computar sin usar lápiz ni papel. Robert Jungk habla en su libro Brighter than a Thousand Suns acerca de una reunión celebrada en Los Álamos, durante la Segunda Guerra Mundial, en la que von Neumann, Enrico Fermi, Edward Teller y Richard Feynman lanzaban continuamente ideas. Siempre que había que efectuar un cálculo matemático, Fermi, Feynman y von Neumann se ponían en acción. Fermi empleaba una regla de cálculo, Feynman una calculadora de mesa, y von Neumann su cabeza. «La cabeza», escribe Jungk (citando a otro físico), «terminaba normalmente la primera, y es notable lo próximas que estaban siempre las tres soluciones».

La capacidad para el cálculo mental de Gauss, von Neumann y otros leones matemáticos como Leonhard Euler y John Wallis puede parecer milagrosa; palidece, sin embargo, ante las hazañas de los calculistas profesionales, una curiosa raza de acróbatas mentales que floreció a lo largo del siglo XIX en Inglaterra, Europa y América. Muchos comenzaron su carrera de niños. Aunque algunos escribieron acerca de sus métodos y fueron examinados por psicólogos, probablemente ocultaron la mayoría de sus secretos, o quizás ni ellos mismos entendían del todo como hacían lo que hacían. Zerah Colburn, nacido en Cabot, Vt., en 1804, fue el primero de los calculistas profesionales. Tenía seis dedos en cada mano y en cada pie, al igual que su padre, su bisabuela y al menos uno de sus hermanos. (Se le amputaron los dedos de sobra cuando tenía alrededor de 10 años. Nos preguntamos si acaso fue eso lo que le alentó en sus primeros esfuerzos por contar y calcular.) El niño aprendió la tabla de multiplicar hasta el 100 antes de que pudiese leer o escribir. Su padre, un pobre granjero, se dio cuenta rápidamente de sus posibilidades comerciales, y cuando el rapaz tenía solamente seis años le llevó de gira por primera vez. Sus actuaciones en Inglaterra, cuando tenía ocho años, están bien documentadas. Podía multiplicar cualesquiera números de cuatro dígitos casi instantáneamente, pero dudaba un momento ante los de cinco. Cuando se le pedía multiplicar 21.734 por 543. decía inmediatamente 11.801.562. Al preguntarle cómo lo había hecho, explicó que 543 es igual a 181 veces 3. Y como era más fácil multiplicar por 181 que por 543, había multiplicado primero 21.734 por 3 y luego el resultado por 181. Washington Irving y otros admiradores del niño recaudaron dinero suficiente para enviarlo a la escuela, primero en París y luego en Londres. No se sabe si sus poderes de cálculo decrecieron con la edad o si perdió el interés por actuar. Lo cierto es que volvió a América cuando tenía 20 años, ejerciendo luego otros diez como misionero metodista. En 1833 publicó en Springfield, Mass., su pintoresca autobiografía titulada A Memoir of Zerah Colburn: written by himself. . . with his peculiar methods of calculation. En el momento de su muerte, a los 35 años, enseñaba lenguas extranjeras en la Universidad de Norwich en Northfield, Vt.

Paralelamente a la carrera profesional de Colburn se desarrolla en Inglaterra la de George Parker Bidder, nacido en 1806 en Devonshire. Se dice que adquirió la destreza en el cálculo aritmético jugando con piedrecitas y botones, porque su padre, un picapedrero, sólo le enseñó a contar. Tenía nueve años cuando se fue de gira con su progenitor. Entre las preguntas que le planteaban los espectadores puede elegirse la que sigue: si la Luna dista 123.256 millas de la Tierra y el sonido viaja a cuatro millas por minuto ¿cuánto tiempo tarda éste en hacer el viaje de la Tierra a la Luna (suponiendo que pudiese)? En menos de un minuto el niño respondía: 21 días, 9 horas y 34 minutos. Cuando se le preguntó (a los 10 años) por la raíz cuadrada de 119.550.669.121, contestó 345.761 en 30 segundos. En 1818, cuando Bidder tenía 12 años y Colburn 14, coincidieron en Derbyshire, donde hubo un cotejo. Colburn da a entender en sus memorias que ganó el concurso, pero los periódicos de Londres concedieron la palma a su oponente. Los profesores de la Universidad de Edimburgo persuadieron al viejo Bidder para que les confiase la educación de su hijo. El joven se desenvolvió bien en la universidad y finalmente llegó a ser uno de los mejores ingenieros de Inglaterra. Los poderes de cálculo de Bidder no decrecieron con la edad. Poco antes de su muerte, acaecida en 1878, alguien citó delante de él que hay 36.918 ondas de luz roja por pulgada. Suponiendo que la velocidad de la luz es de 190.000 millas por segundo, ¿cuántas ondas de luz roja, se preguntaba, llegarán al ojo en un segundo? «No hace falta que lo calcules», dijo Bidder. «El número de vibraciones es 444.433 .651.200.000».

Tal vez haya sido Alexander Craig Aitken el mejor de los calculistas mentales recientes. Profesor de matemáticas de la Universidad de Edimburgo, nació en Nueva Zelanda en 1895 y fue coautor de un libro de texto clásico, The Theory of Canonical Matrices, en 1932. A diferencia de otros calculistas ultrarrápidos, no comenzó a calcular mentalmente hasta la edad de 13 años, siendo el álgebra, no la aritmética, lo que despertó su interés. En 1954, casi 100 años después de la histórica conferencia de Bidder, Aitken pronunció otra en la Sociedad de Ingenieros de Londres sobre el tema «El arte de calcular mentalmente: con demostraciones». El texto fue publicado en las Transactions de la Sociedad (Diciembre, 1954), con el fin de conservar otro testimonio de primera mano de lo que ocurre dentro de la mente de un calculista mental rápido. Un prerrequisito esencial es la capacidad innata para memorizar números rápidamente. Todos los calculistas profesionales hacen demostraciones de memoria. Cuando Bidder tenía 10 años, pidió a alguien que le escribiera un número de cuarenta dígitos y que se lo leyera. Lo repitió de memoria inmediatamente. Al final de una representación, muchos calculistas eran capaces de repetir exactamente todos los números con los que habían operado. Hay trucos mnemotécnicos mediante los que los números pueden transformarse en palabras, que a su vez pueden memorizarse por otro método, pero tales técnicas son demasiado lentas para emplearlas en un escenario y no hay duda de que ningún maestro las empleaba. «Nunca he utilizado reglas mnemotécnicas», dijo Aitken, «y recelo profundamente de ellas. No hacen más que perturbar con asociaciones ajenas e irrelevantes una facultad que debe ser pura y límpida». Aitken mencionó en su conferencia haber leído recientemente que el calculista francés contemporáneo Maurice Dagbert había sido culpable de una aterradora pérdida de tiempo y energía» por haber memorizado pi (v.) hasta el decimal 707 (el cálculo había sido hecho por William Shanks en 1873). «Me divierte pensar», dijo Aitken, «que yo lo había hecho algunos años antes que Dagbert y sin encontrar ninguna dificultad. Sólo necesité colocar los digitos en filas de cincuenta, dividir cada una de ellos en grupos de cinco y luego leerlas a un ritmo particular. De no ser tan fácil habría sido una hazaña reprensiblemente inútil». Veinte años después, cuando los computadores modernos calcularon pi con miles de cifras decimales, Aitken se enteró de que el pobre Shanks se había equivocado en los 180 últimos dígitos. «De nuevo me entretuve», continuó Aitken «en aprender el valor correcto hasta el decimal 1000, y tampoco entonces tuve dificultad alguna, excepto que necesitaba 'reparar' la unión donde había ocurrido el error de Shanks. El secreto, a mi entender, es relajarse, la completa antítesis de la concentración tal como normalmente se entiende. El interés es necesario. Una secuencia de números aleatorios, sin significación aritmética o matemática, me repelería. Si fuera necesario memorizarlos, se podría hacer, pero a contrapelo». Aitken interrumpió su conferencia en este punto y recitó pi hasta el dígito 250, de un modo claramente rítmico. Alguien le pidió comenzar en el decimal 301. Cuando había citado cincuenta dígitos se le rogó que saltase al lugar 551 y dar 150 más. Lo hizo sin error, comprobándose los números en una tabla de pi

El buscador

2008-03-31T23:14:00.004+02:00

Esta es la historia de un hombre al que yo definiría como buscador. Un buscador es alguien que busca. No necesariamente es alguien que encuentra. Tampoco es alguien que sabe lo que está buscando. Es simplemente alguien para quien su vida es una búsqueda.

Un día nuestro Buscador sintió que debía ir hacia la ciudad de Kammir. Él había aprendido a hacer caso riguroso a esas sensaciones que venían de un lugar desconocido de sí mismo, así que dejó todo y partió. Después de dos días de marcha por los polvorientos caminos, divisó Kammir a lo lejos, pero un poco antes de llegar al pueblo, una colina a la derecha del sendero le llamó la atención. Estaba tapizada de un verde maravilloso y había un montón de árboles, pájaros y flores encantadoras. Estaba rodeaba por completo por una especie de valla pequeña de madera lustrada, y una portezuela de bronce lo invitaba a entrar. De pronto sintió que olvidaba el pueblo y sucumbió ante la tentación de descansar por un momento en ese lugar.

El Buscador traspasó el portal y empezó a caminar lentamente entre las piedras blancas que estaban distribuidas como por azar entre los árboles. Dejó que sus ojos, que eran los de un buscador, pasearan por el lugar... y quizá por eso descubrió, sobre una de las piedras, aquella inscripción. “Abedul Tare, vivió 8 años, 6 meses, 2 semanas y 3 días”. Se sobrecogió un poco al darse cuenta de que esa piedra no era simplemente una piedra. Era una lápida, y sintió pena al pensar que un niño de tan corta edad estaba enterrado en ese lugar…

Mirando a su alrededor, el hombre se dio cuenta de que la piedra de al lado también tenía una inscripción. Al acercarse a leerla, descifró: “Lamar Kalib, vivió 5 años, 8 meses y 3 semanas”. El buscador se sintió terriblemente conmocionado. Este hermoso lugar era un cementerio y cada piedra una lápida. Todas tenían inscripciones similares: un nombre y el tiempo de vida exacto del muerto, pero lo que lo contactó con el espanto, fue comprobar que, el que más tiempo había vivido, apenas sobrepasaba 11 años. Embargado por un dolor terrible, se sentó y se puso a llorar.

El cuidador del cementerio pasaba por ahí y se acercó, lo miró llorar por un rato en silencio y luego le preguntó si lloraba por algún familiar.

- No, ningún familiar – dijo el buscador - Pero... ¿qué pasa con este pueblo? ¿Qué cosa tan terrible hay en esta ciudad? ¿Por qué tantos niños muertos enterrados en este lugar? ¿Cuál es la horrible maldición que pesa sobre esta gente, que lo ha obligado a construir un cementerio de niños?

El anciano cuidador sonrió y dijo:

"Puede usted serenarse, no hay tal maldición, lo que pasa es que aquí tenemos una vieja costumbre. Le contaré... Cuando un joven cumple quince años, sus padres le regalan una libreta, como ésta que tengo aquí, colgando del cuello, y es tradición entre nosotros que, a partir de entonces, cada vez que uno disfruta intensamente de algo, abra la libreta y anote en ella: a la izquierda, qué fue lo disfrutado…, a la derecha, cuanto tiempo duró ese gozo. ¿Conoció a su novia y se enamoró de ella? ¿Cuánto tiempo duró esa pasión enorme y el placer de conocerla? ¿Una semana, dos? ¿tres semanas y media? Y después… la emoción del primer beso, ¿cuánto duró? ¿El minuto y medio del beso? ¿Dos días? ¿Una semana?

¿Y el embarazo o el nacimiento del primer hijo? ¿y el casamiento de los amigos? ¿y el viaje más deseado? ¿y el encuentro con el hermano que vuelve de un país lejano? ¿Cuánto duró el disfrutar de estas situaciones? ¿horas? ¿días?…

Así vamos anotando en la libreta cada momento, cada gozo, cada sentimiento pleno e intenso... y cuando alguien se muere, es nuestra costumbre abrir su libreta y sumar el tiempo de lo disfrutado, para escribirlo sobre su tumba. Porque ése es, para nosotros, el único y verdadero tiempo vivido."

Del libro "Cuentos para Pensar" de Jorge Bucay que me regalaron mis amigos por mi cumpleaños sabiendo que me encantan los cuentos.

Diagrama para ligar

2008-03-31T23:00:00.000+02:00

Por si alguno todavía no sabe cómo manejarse una noche por ahí con las tías he encontrado por ahí por "la internet" un esquema fácil y práctico a seguir. Pinchadle encima para agrandarlo y verlo mejor. También sirve para que vosotras estéis a salvo de borrachos babosos pesados:

El famoso cambio de hora

2008-03-30T19:40:00.002+02:00

Como cada año por estas fechas ha llegado el famoso cambio de hora en el que nos quitan la hora que luego nos dan en otoño en octubre o noviembre. Parece ser que sirve para ahorrar energía y dinero y otras bondades que nos venden los que mandan o como dicen algunos frikis buscadores de conspiraciones "los de arriba". Yo soy un tanto escéptico en cuanto al ahorro en los hogares, supongo que las empresas y los empresarios serán los que más ahorren con este tema.

Llegando este día los telediarios, que por lo general no tienen mucho que contar, llenan su tiempo con este tema. Primero explican con pelos y señales lo que hay que hacer poniéndonos un reloj de Barrio Sésamo en la pantalla moviendo la aguja hacia delante o hacia atrás, sacando a "expertos" que nos explican las ventajas de hacer el cambio de hora. Además también empiezan a decir los inconvenientes como que a la gente le viene mal para sus relojes biológicos, la historia de esta medida que creo que viene desde los años 60 pero no estoy seguro y tampoco voy a ir a buscarlo para seguir mi buena costumbre de hablar todo de cabeza sin documentar nada (que me critique quien quiera), etc...

Lo mejor viene cuando empiezan a entrevistar a gente anónima y a preguntarles por la medida. Sale el típico abuelo que ni sabía que había que cambiar la hora y dice que "pues la verdad es que me da igual", sale una maruja típica de esas que de todo tienen que opinar a pesar de no saber ni de qué va la vaina diciendo que a ella le viene fatal este cambio de horarios porque se despierta antes pero por la noche también se acuesta antes y las comidas no la cuadran porque el cuerpo y además blablablabla (5 minutos largos de telediario hablando esta señora), sale un señor en un camión que es al que entrevistan siempre diciendo que a él le da igual también con tal de que no suban más el gasoil, a veces sacan a algún jovenzano diciendo que no tiene reloj o a algún friki que nos cuenta sus paranoias y nos enseña algún muñeco edición limitada de coleccionistas superexclusiva del señor de los anillos mezclado con la cabeza de Fraga que se acaba de comprar para celebrar el evento y que no sacará en la vida de su caja para que no pierda valor...

Al final todo esto sirve para que el lunes parezca que te has levantado antes y vaya todo el mundo con unas ojeras como bolsas del Carrefour, que por las tardes la frase que más se oiga en las calles es "anda que como se notan ahora los días" o "yo prefiero que se haga de noche más tarde" o "vaya mierda que nos volvemos a levantar de noche" y muchas cosas más. Llena muchas tertulias este tema y muchos ratos de ascensor con los vecinos con los que no quieres hablar. En tres días ya estaremos todos acostumbrados y nadie se acordará del famoso cambio de hora hasta octubre que toca el contrario. Lo único que me disgusta del cambio de hora de primavera es que me roban una hora para estar por ahí de fiesta con mis amigos por lo demás me da exactamente igual.

Kamelos Punto Semos

2008-03-29T19:30:00.002+01:00

Me parto con esta canción de los Kamelos punto Semos (no sé muy bien si va con K o con C) que se ha hecho famosa a partir del programa ese de la tele de Fama a Bailar, o Tú tienes Talento o Tú sí que Vales o... Todos son la misma mierda pero de vez en cuando sale gente que son perlas. Estos muchachos que tienen un amplio repertorio de canciones decidieron presentarse a dicho engendro de programa con esta canción y han causado furor. La gente ha estado como loca hablando de ellos en sus blogs y por los canales habituales de transmisión viral de cosas por internet como los mails y esas cosas. Que me enrollo, la canción tiene una letra que te partes aquí os dejo la que presentaron al concurso que es la versión corta, sabréis apreciar su calidad humorística y lo pintas que es el del pelo corto:

Lo mejor de todo es los desafines que tienen. Aquí os dejo la versión del vídeo oficial que ya tenían de antes colgado por internet, se aprecian unos "magníficos" efectos especiales y una producción muy cuidada debido a que se ve que tienen, pero al loro que tienen coros y todo:

Aquí os dejo su famoso éxito también "Guaperas Total", lo mejor las salidas de tono del tío del pelo corto y lo que hace con las piernas que no sé muy bien por qué lo hace:

Y mi favorito "Loco" es una canción de ecologismo y de cuidar la tierra. Sale el jambo del pelucón en un guiñol con dos muñecos de Barrio Sésamo con Epi y Blas abriendo la imagen. Además la letra no tiene desperdicio tampoco. Desde luego, he de decir que los tíos se lo curran bastante y tienen letras bastante originales, seguramente nunca lleguen a ser famosos ni a hacerse de oro pero a mi me han hecho bastantes risas:

	Triunfos o empates	Goles
A	5	2
B	10	3
C	15	5
D	-	4